人生就像一列車，車上總有形形色色的人穿梭往來。
我可能會在車上遇到很多我以為有緣分的人，但是車也會有停下來的時候總會有人從人生這列車上上下下，當我下去的時候我的有緣人揮揮手和我只有告別，一轉身你能記住的只有回家的路。
當自己在次想珍惜的時候，時間不等自己了，最近莫名奇妙的想法太多。這麼是為了什麼？想要的結果是什麼？可能會說過程才重要，但是人往往就不是想要一個好的結果嗎？
有時候莫名其妙的想自己好像失去了很多，也很想我想讓陪我的人把我丟失或者失去的用一個好的（正確的）心態拾起來。
其實，我很累了。
其實，我想讓陪我的人也很累了。
其實，我假裝堅強，習慣了一個人面對所有…
我不知道自己到底想怎麼樣
有時候
我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的；
可是卻沒有人知道，那不過是偽裝，很刻意的偽裝
我可以讓自己很快樂很快樂，；
可是卻找不到快樂的源頭，只是傻笑。；
我不習慣把有些事和別人說，因為我不習慣別人用可憐的眼光看我。；
其實，我很珍惜身邊的人，只是某種壓力讓我善於遺忘也不善於遺忘，善於遺忘的是揮揮手告別的，不善於遺忘的是我想要陪我走到家的。；
我以為遺忘可以讓自己快樂起來…
可是，我感覺到的卻是更多的'寂寞…
感覺每天都是黑夜來襲，周圍的空氣很冷…
一個人溜達在操場上想著很糾結的問題…
也不知道自己腦子裡在想什麼…
其實我想讓自己孤身到家…
只是不善於遺忘我想讓陪我回家的…
其實，我很累了，真的想放下所有…
可是某種壓力只能讓我揹著這些慢慢走…
其實我捨不得…
登進入自己的空間
看看有多少人還在意著我，來看過我，我有多少空間動態…
接著
下拉，再下拉…
更重要的是自己關心的那個人的動態…
何時發現，我不再愛寫日誌，…
不是我變的懶了，而是我疲憊了…
更多的時候想寫點什麼卻不知道寫些什麼…
更多的時候情願用別人的語言，來抒發自己的情感…
有時候特期待我同桌的日誌再次出爐…
掛了，卻不上線
掛了，
卻不聊天
只是反覆著‘展開分組’和‘關閉分組’…
已經習慣的上線，是為了打發寂寞
隱身，是為了讓自己跟孤身；
就這樣
掛了，隱了身，看著別人的一點一滴變化…
何時
我們不喜歡追逐打鬧，卻很想和以前一樣活蹦亂跳
何時
我們讓自己變得沉默，；
卻很想多瞭解身邊所謂的朋友
偶爾，也會寂寞的拿起手機翻開通訊錄，一遍一遍的…卻不知道該打給誰。；
真的不知道自己為什麼會這樣，-
難道只是因為感情還是什麼嗎？
誰能給我一種別緻的疼愛理解鼓勵？
我的心好冷……
有些話，有些事，不一定非的說的那麼明白。
曾經的曾經，我用回憶來彌補。
請別再用那些文字來刺激我。
