曾經無數次將海子的那句話放入自己的作文中，那個時候的我還可以放肆的笑還可以無所顧忌的吃還可以無憂無慮的幻想著自己未來，還清晰地記得那句話：“要有最樸素的生活和最遙遠的夢想，即使明天天寒地凍路遠馬亡”，可漸漸的這句話變得模糊了。
在高中的時候曾無數次幻想著自己的大學，現在的我已經進入大學兩年了，卻還是找不到大學裡能和自己夢境中有一絲絲符合的地方，可我卻沒有很多的抱怨，也沒太多的失落，不知從什麼時候開始心變小了，小到連自己都懶得比較了。那些年純粹的夢想都不知道在何時何地被無情的丟棄，只是在一個落寞的深夜，會在入睡前想起然後久久不能眠。好像從國小時起老師就會問：“你們長大後想成為什麼？”那個時候什麼稀奇古怪的想法都曾出現過，記得國小時的自己想當警察、老師，還有一直到現在都不捨得丟棄的卻因為種種原因不得不將它埋在心中的美食鑑定家，那個時候每當我說出這個夢想時朋友總會說：“只知道吃，以後我賺錢了就負責出錢讓你吃遍全世界”。雖然兒時的話帶著一些稚嫩，卻是我認為的最純真最美好最感動的`話語。直到高中，老師也經常會談及夢想二字，可到了嘴邊卻只能對我們說：“你們現在好好學習，爭取考上自己心儀的大學”可能就是從那個時候開始，曾經在心中多的要溢位來的夢想，就被無情的單一成了一個：我要上大學，以致上了大學就讓我沒了夢想，因為那唯一的夢想已經實現了，而新的夢想卻在大學這裡沒有太多個人追求的氛圍裡尚未孕育。就這樣眼看著自己慢慢的變得懶惰、變得沒有上進心、變得快要畢業時也只能是拿著文憑的大學生而無能為力。
在無數個只屬於自己的夜晚裡便常常會想到自己現在的無所事事與無動於衷，然後在沒有課的上午繼續持續著自己的睡眠，即使醒著也要在床上呆著、耗著，好像時間這種東西完全與自己無關，爭分奪秒根本就是別人的事，想著想著便一天過去了，然後一週也就過去了。自己從來就是一個十足的矛盾體，即使在心裡有一千個理由想幹什麼到最後也會有一萬個理由說服自己不幹，現在偶然間想到的詩與遠方我也不知道是在什麼時候想起又會在什麼地方忘記，唯一不能丟的便是自己的固執，固執的以為在未來的某一天也能成為一個作家，就算是寫手也不介意，好像只要看到署有自己名字的文章能在公開刊物發表便是一件樂事，這是從國中到高中再到大學一點點願望的累積。記得自己因寫作最開心的一次便是在日記本上老師給我寫了一條評語：你的文章讓人流淚，因為感動。這並不是我喜歡的一位語文老師，卻在那一刻我真的有點喜歡她了。回到家中給媽媽看，媽媽笑著說：“說不定我們家以後要出一位作家了”，那個時候媽媽的笑容我永遠也不會忘記。每當這個時候又會想起史鐵生，我最喜歡的作家，他回答記者寫作的初衷時，那句“我想成為她的驕傲”也是我心中一直牢不可破的一個想法。
時間漸漸走遠，我也不確定現在的詩與遠方在將來會變成什麼樣子，唯一能做的便是將此刻的感受記錄下來，一天一天又一天，時間變了，風景變了，但卻不能將那時的心情改變，未來更不能將詩與遠方忘記，因為那是人們心中最幸福的存在，也是最純潔的聖地。
