“我有個朋友……”也許這是一句慣例的開場白，可大多數人都清楚，那個朋友就是我自己。
我家在農村，幾畝薄田，倒也衣食無憂。可上了十幾年學，爸媽不是指望我回家種地的。高中沒考上，曲線救國上了中專，本以為學得了什麼技能本事，也不過是幾節理論課，外加一年的工作實習。算一下，十八歲畢業，到目前工作4年了。起初學校分配到一家藥廠裡，剛出校門還不懂適應生活，就莫名其妙的在一群同學的起鬨中不幹了。當然，這是我一致對外的說辭，只有我自己知道怎麼回事。那一年，我們六個一起出校門一起工作一起租房子，然後，其中一個生孩子了，毫無預警，嚇得我另一個同學整晚沒睡，天亮了，才顫顫巍巍的告訴我們。
她躺在病床上，也沒顯得多虛弱，原來電視中的橋段也是騙人的。她沒心沒肺的笑，說現在自己準是我們當中最瘦的了。她母親偷著抹淚，罵她彪。我想是夠彪的了，孩子的爸爸是同一個學校的，畢業前就分手了，孩子生出來，男方就來了一個不知道什麼輩份的姑。她呢?挺個肚子，騙我們是胃漲氣，說是以前手術落下的後遺症，然後肆無忌憚的搖呼啦圈、跳繩、喝酒還跟單位的男性交往。彪的也許是我們幾個吧!我忽然覺得冷，又被病房的藥味刺激了，禮貌的打個招呼，一下就衝進了廁所——乾嘔。我不知道自己在噁心什麼，只是埋怨，社會啊!我剛進你的門，怎麼就碰上這事?讓我對你的嚮往和美好產生了質疑!值得一提的是，我聽說那孩子被我同學的父母賣了，說是為了女兒的將來考慮。我害怕，害怕將來這個詞，我不知道將來我們會變成什麼樣?我感覺我沒法在這呆下去了。我這個人，過分的矯情加擰巴。非認為這裡不乾淨，要換個地方放我這不足一米六的身體。編出遠惡求善的詞。後來我才知道，只要內心太夢幻不夠變態，到哪裡都一樣。
以後的經歷證實了我的想法。我在飯店當服務員，在藥店售藥還兼職幼師，怎麼說呢?小鬼們的智商和我有一拼，園長和老師們太功力，也無法交心，無奈，我的`工作一直走走停停。有一天朋友給我打電話，告誡我：“你不能這樣了，你應該找一份交五險一金的工作，這樣你也好安心定下來。”掛了電話，我忽然間下定了某種決心。一個人拎著行李去了長春。我在今麥郎飲品有限公司找到一份車間生產人員的工作。我承認我是奔著工資去的。我要的不過是簡單的生活。我不是林黛玉不能一直傷春悲秋的，雖然我也姓林，可我沒有銀子做基石啊!“所以兩年之內，以掙錢為目標，權力衝刺。”
剛到一個陌生的地方，新鮮感和好奇心是有的，廠子在開發區，環境優美，空氣清新，這是讚美，實話就是荒郊野外。離這最近的鎮子，坐公交也要三十分鐘。不過，這對我卻是幸事。遠離城市，節能省錢啊!而且我不喜歡熱鬧，偏愛清幽的地方。晚上八點下班，唱著歌順著小路遛幾個圈再回來，偶爾感慨一句“心情很是美麗啊!”單位裡女生少，我竟也成了“美女”，惹得三五人扎堆在那，要我電話號碼?幸好，我剪了頭髮，見識也該長了，知道他們不過也是圖個新鮮勁兒，並不符合我“願得一人心”的要求。到底覺得自己涼薄，心定不了，何必扯什麼牽絆!且，我定了目標——掙錢。
我猜有工資更高的地方，甭管怎樣，我一定二話不說跳槽。
我們崗位的工資是按小時付費的。一個月工作247小時，底薪1800到手，其餘時間算加班，工資翻1.5倍，黑白兩班倒，假是不敢隨便請的，否則超過一天假期當天工資和當月滿勤獎就沒了，住的地方單位提供，八個人一間房，還有獨立洗手間。吃飯到食堂刷卡，味道就不敢苟同了。白班早九點晚八點倒還好過，夜班呢?體質稍差的都辭職回家休養去了。我還死抗著，誰讓俺是農村的娃，啥都缺唯獨不缺韌性。只是每每照鏡子的時候，看到滿眼通紅，眼窩深陷，不由得心疼，“該死的眼霜，又白買了。”
工作一年多，朋友打電話說羨慕我，一個女孩子有社會保障，按時發工資，安排住宿，加班還給錢。我笑，驕傲中帶著些許悲愴。她不知道，現在早沒了剛來的閒情逸致，熬了一宿，看到陽光，眼睛就微微刺痛，總念著“好久沒出去走走了”又一想“算了，晚上還要熬夜，吃過飯回去補覺吧!”
白天和黑夜悄悄地交替，我們也不會在意。某個春天，我在紙上寫下
滿目新綠與我無緣
繁華鬧市我亦無份
守著工作啃著方便麵
幽情苦緒何人見
偶爾閒談雜記
打發時間排遣寂寥
卻不曾想無端招禍
本無可放筆無可拿
趣志閒情橫遭奪
唯剩一紙天書飄零零
五一過後時節立夏
我卻剛感微微熱
別人春衫我棉服
別人T恤我長袖
奈若何
感觀偏遲一季度
聞說南湖春尚好
也擬泛輕舟
又恐睡眠沒著落
望眼欲川空相嘆
紅酥手書香氣
一番離索求高薪
有誰料到難難難
重名利輕別離
勞燕紛飛未可歇
何常不是錯錯錯
憶往昔歡樂趣
鞦韆物語佳人笑
哪似今朝苦苦苦
拋性情失純真
鬼話七分謅三分
一派胡言假假假
笑臉迎軟蜜語
背後卻有惡相向
忠奸莫辨險險險
談理想說抱負
欲與天公試比高
他人笑語痴痴痴
人間事萬物情
守望相助可有序
幾經思索煩煩煩
再多的語言也只是純屬戲虐罷了!
廠子裡其他人幾乎跟我類似，但我覺得她們混的比我強，至少結婚的結婚，購房的購房。當然，每個月的錢差不多都用於基本生存了，攢下的那點，加上雙方父母的棺材本，六七十平方米在城市邊緣買套房子，首付是夠了，至於以後，慢慢還吧!如果有了孩子，日子可能更緊，不過，可以將孩子放在鄉下讓父母看著。我同事小李就是這樣，孩子剛斷了奶就回來上班了，提起孩子她總是嘆氣，可沒辦法，兩個人掙錢還房貸還要四五十年呢?每年都不盼春節，就盼夏天是飲品旺季，多加些班掙錢，也許就可以舍一天，回家看看孩子。她也想過和老公換個工作或者自己出去闖闖卻又不敢，一方面萬一有個三長兩短，沒有社會保障;一方面如果斷了一兩個月的收入，生活就沒有辦法繼續了。這樣的話，我從同情聽到麻木。為啥?難道我的心讓狗搶了?不，主要是見得多了。她們算不錯的，好歹快有自己的家了，王哥呢?女朋友跟了她四年，就是不結婚，天天在一個出租房裡玩遊戲看電視然後逛街睡覺不工作還亂花錢，前一陣子，有孩子了，就是不要，非流了。酒桌上，王哥有點高了，嗚噎著：“不就想找一個能和我過日子的嗎?怎麼就那麼難呢?”我心有慼慼，王哥人有點矮長相併不出眾又沒錢，可是人好，也知道疼人啊!為了省錢吃食堂裡最便宜的菜，衝一杯一塊錢一袋的香飄飄送他，還咂舌說：“真好喝，我都沒喝過。”結果嘞!不滿三十的人，看上去像個老頭。
我們是流水線作業，像個機器似的，別人覺得你很神氣，自己越發覺得像垃圾，還是不可回收的那種。方圓幾百公里內，連個現實的勵志故事都沒有。
現在的女孩子，也受瓊瑤阿姨的影響，不要小康要爾康，否則，她們怕將來的孩子不姓“福”。
同事說我還小，還是個好姑娘，內心還是帶著爛漫、天真的。我可真不認為這是誇我“純”，因為越這樣，越說明你“蠢”。
掙點小錢，做點力所能及的事，整點小資情調——一場白日夢罷了。生活總出狀況，給你點小驚喜，刺激下你的小心臟。我呢存了一點點錢，想著在煙雨濛濛的季節，在西湖斷橋上遇見他，然後再遇見我。結果，家裡出點小事，錢用了，又要再熬兩年。還有弟弟上了大學，負擔又重了。很高的物價，除了吃得飽和穿得暖以外，別的什麼都做不了。重複了幾次，連做夢都覺得乏了。忽然覺得可笑，本來在心中的熱血，現在它塗在了地上。
