W：你有沒有一個這麼多年來特別遺憾錯過的人，什麼想法，什麼心態
G：有，緣分不夠吧。。你呢？
W：感覺錯過了，就真的錯過了。好似再也沒有挽回的餘地，又好像挽回也沒有了任何意義，因為、回不到過去，最初的感覺。
G：那你後悔過沒有？
W：遺憾過。
G：… …
寂靜的深夜，隨著話題的蔓延，記憶如潮湧，一發不可收拾… …
曾經，我們坐在同一張課桌上，我會替他打掩護營造一個安心的偷看小說的環境，他會在課後耐心講解習題的同時用筆敲我頭罵我笨。我會在英語課的時候幸災樂禍的以“陷害”他為樂，而他總是在埋怨的時候嘴角帶著讓人心安的微笑，然後我再菩薩心腸的借他作業抄。我會在他課間玩兒轉書盡興的時候猛地打掉，然後或者他微笑著瞥我一眼自己撿起來，或者我在他佯裝生氣的凌厲眼神下很孫子的跑過去拾起書然後畢恭畢敬的呈給他然後一起哈哈大笑，卻不知笑的是他拙劣的演技還是我滑稽的動作，但就是笑，開懷大笑，很是開心，莫名的嗨。我會時刻多備著一支筆，因為他只有一支筆並且總是找不著總是沒筆芯，而我、很樂意效勞並且演化為習慣甚至到最後的期待。我們會在和諧的時候，一起聊天瞎撇彼此玩笑捉弄，也會在鬧彆扭的時候，哪怕上著課也要在桌下決一死戰，然後把鞋子弄得很髒，奇妙的是我總是贏家而他總是服輸並且眼含笑意，然後我們和好如初。我們會一起趴在課桌上頭背頭的睡覺，然後不知不覺間被很多同學圍觀偷笑（儘管當時並不知道）。我們會在化學課上不約而同地拿出一模一樣的參考書，並且疑惑地發現一本寫著他姐姐的名字，一本畫著我哥哥的大名，然後皺著的眉頭突然解開在老師眼皮子底下四目對視心照不宣的壞笑、互掐。
後來的後來，換座位，緊接著就是沒有告別的分離，安靜的搬著東西，誰都沒有開口說再見的跡象，然後就這樣分開。再後來，從別人嘴裡聽到他和新同桌相處不和，然後莫名的在一片唏噓聲中竊喜，沒有人發現，包括我自己。後來才發現，我可以很大方的邀請曾經的各個同桌回來聚聚，對他卻總是難以啟齒的開不了口，或許這種異樣本身就意味著什麼，而我、我們都不曾發覺。
一直以來，每一次考試，不是他比我前一名，就是我比他前一名，然後我們總是很開心的在考場重逢、縱然只是前後桌的距離，嘴角仍舊帶著不易察覺的笑意。直到大學聯考成績公佈，464，一模一樣，卻是一文一理，或許這就是距離的開始，也或許早就有了隔閡。
國中畢業，無聲無息。一個附中，一個十中。一個西沙，一個東沙。隔了一條長長的二街，一切都開始有了微妙的變化，手機突然變得愛不釋手，吃飯睡覺上廁所都離不了它。總是在擔心會一不小心錯過什麼，然後就在這樣的擔心中真的就這麼錯過了。平靜的度過了高一，我們之間幾乎沒有聯絡，就像是不曾有過此人此事一樣。高二，偶然知道了號碼，突然開始了頻繁的電話簡訊QQ聯絡。你甚至不惜從西沙跑到東沙山上我們學校附近的“拓新”只為上個網，而我不理解。我無意帶閨蜜從東沙跑到西沙開發區散心一起吃飯只是說順道，而你不明白。每次見面總是客套的寒暄然後無奈的說著再見揮手告別。直到後來你專程跑過來說只是想請我吃個飯還隆重的邀請了那麼多同學，逼著我不得不去參加那種一直以來厭倦牴觸的場合，然後我默默的和你賭氣滴米未進，還左瞪一眼右瞟一眼的嘔著氣，而你的眼神裡閃爍著緊張和期許卻在極力按捺，然後我就真的相信了你面上的玩弄表情覺得你是在故意耍我看我笑話。只怪那時的我太傻那時的你太痴。再到後來你喝醉了被朋友拖著卻不肯走，語無倫次的再三強調要我答應不要掛你電話不要不理你的簡訊哪怕回一個字也好，而我開始侷促不安笨的只知道躲避，吞言吞語的敷衍然後找藉口跑去買水匆忙逃離，頭也不回。再到後來從L口中脫口而出的一句“是個人都看得出來他喜歡你，因為他剛剛看我的眼神帶著怒意，這是男人的直覺，你必須相信。”我開始錯愕驚異大腦一片空白不知所措。然後開始刻意的迴避你的電話你的`簡訊你的訊息甚至是與你我相關的人以及你的一切，就這樣無情的把你拒之千里。那是的我太天真那時的你太純情而那是的我們都太過年少。
高三，經過時間的沖淡我終於不再惶恐而你已不在原地。我們之間，似乎有了另一種微妙的變化，而我、還是不懂；而你、還是沒說。D的生日打電話磨嘰了一個多小時動之以情曉之以理的威逼利誘我去參加party，正要答應卻聽到電話旁你的聲音壓得極低，瞬間又開始猶豫，我甚至不知道自己究竟是在顧慮些什麼，更不曉得有什麼值得這樣糾結，可就是難下決心。最後還是因為D撂了狠話：不去太傷感情太不給面兒了，不能每次都叫不來、請不動，來不來你自己看著辦吧。話到此，又有什麼理由不去呢？可還是不想去，就像有什麼東西在心裡牽絆著我，拼命地告訴我不能去似的，卻搞不清楚到底是什麼。終於在party開始之前趕到，匆匆送了禮物打算離開，卻看到了寒風中安靜站立一旁微笑的你，再不忍心繼續冷漠。相視而笑——
—我走了。
—好。
—拜拜。
—拜拜。
就這樣一個短暫的重逢，逃也似的上了公車，心裡七上八下，望著車窗，思緒飛揚。腦海中閃過你的微笑，還有那一句平靜的“好”，突然一陣不明所以的失落和難過，無法抑制。
大學聯考填報志願，一個漢中一個西安，雖然都在陝西境內，卻是真真實實的距離。我們之間，電話漸漸少了，簡訊慢慢沒了，終於、還是漸行漸遠了。這時，才忽然發現我會時不時的在看見某個男孩子之後想起你，甚至還樂此不疲的把你們放一起做個比較，然後一個人傻傻的笑，還會在和朋友們海聊的時候有意無意間就提起你來，卻是一陣悵然若失的落寞。忽而發現，你在我心中的分量，比我想象的以為的、要重的多。有時候，我會突然很想你。
昨夜的暢談，我似乎能夠感覺的到，你知道我說的人是你，你甚至也知道我猜想你說的人是我，但我們彼此心照不宣，只是因為心裡都很明白、真的回不去了。
謹以此文來緬懷我那段後知後覺的感情，情不知所起，一往而深，時至今日，從此、再無牽念。
在某個寂靜的深夜
我突然清醒地意識到
親手掐死了自己的初戀
一個不敢輕易觸碰的話題
卻是愈聊愈深的發而不可收
想要放聲大哭，卻是啞然無音
想要悲慟哀悼，卻又是欲哭無淚
你是我的曾經，曾經我是你的全部
你沉默，我沉默
你遺憾，我亦遺憾
一場刻骨銘心的錯過
錯過了便是真的錯過了
即便挽回也再無任何意義
缺失了最始初最純真的悸動
待到、曲終人散，是非皆了矣
畢竟生活是沒有什麼如果可言的
匆匆那年風靡一時轟動朋友圈
各種對於陳尋的批判鋪天蓋地
各種對於喬燃的唏噓接踵而至
而我卻在心裡默默地支援陳尋
移情別戀沒有什麼錯，這就是生活
但至少敢愛敢恨敢怒敢言敢作敢當
卻是真正的熱血男兒所應該具備的
而並非畏首畏尾思前慮後謹言慎行
其實，所愛即所缺
因為沒有那份勇氣才會羨慕陳尋的果敢
因為沒有那份自信才會欣賞陳尋的執著
我們、又何嘗不是因為膽小而錯過了許多呢
