經典笑話段子有哪些呢?相信很多人都看過，接下來小編為大家搜尋整理了經典笑話段子精選，歡迎大家閱讀。
一、 一路上有你，苦一點也願意，苦很多免談。終於做了這個決定別人怎麼說我不管，但是太多人說就算了。我願意天涯海角都隨你去，沒有車就拉倒吧!
二、 我和朋友逛街，看到一家奶茶店門口排了不少人。為了嚐鮮，我們也排隊買了兩杯。我們一邊逛一邊喝。等到一杯快下肚的時候，朋友突然冒出一句：“這疙瘩湯太難喝了!”
三、 七夕快到了，單身的朋友們，趕緊去超市，悄悄往每盒巧克力裡塞張紙條：“我們分手吧!;”
四、 上帝，當我說“這日子還能不能再糟糕點”的時候，它只是一句簡單的吐槽，不是挑釁，謝謝!
五、 一群食人龍盤旋在郊區上空。為去城市吃城裡人還是去農村吃鄉下人而爭論不休。最後頭龍決定去農村，理由是：圈養的不如散養的好吃。
六、 一隻貓愛上了一隻羊，貓咪輕輕地對羊說：“我最喜歡你啦，請和我結婚吧!喵。”羊頓時變成了粉紅色，害羞地說：“討厭!我老公還沒同意呢!”
七、 人這輩子有些事是情理之中的，有些事是難以控制的，有些事是不盡人意的，有些事是不和邏輯的，有些事是出乎意料的，有些事是恍然大悟的，傻子悟了沒?
八、 一個老農夫，買來種子播下，到秋季竟然顆粒無收，因為種子是假的。老農決心一死，買來農藥一瓶喝下，居然沒死，因為農藥是假的。一家人慶幸人沒死，買來一瓶酒慶祝，結果全家人都死了，因為酒是假的。
九、 在這世界裡，數你最神奇;打你不還手，罵你哼唧唧;吃住不講究，冬夏不穿衣，整天住圈裡，不躁也不急，身材很富態，會看簡訊息。動物界中我最喜歡你!
十、 一單身女，身體不太好還經常感冒，又愛看一些苦情片，看完了就唉聲嘆氣，獨自流淚，過得很是鬱悶。來聽人勸，加強身體鍛鍊，改看喜劇笑話，心情好了，身體也好了自然不感冒了。一天晚上，她剛睡，就聽到客廳裡有嘆氣聲……“唉……最近好欠……”客廳裡抽紙盒嘆了口氣說。
十一、 小兔小龜正熱戀，小兔說：我要愛你心不變。小龜說：我會想你一千年!兩心相約到永遠。不料兔爺都聽見，警告兔孫——“別受騙!當初它爹追它娘，求婚求了幾十年。”小兔有點看不慣：“小龜媽媽真傲慢……”兔爺講：不是傲，只是慢，它們能活一萬年”
十二、 潯陽樓上，宋江醉酒題反詩，被州衙綁去判了死罪。晁蓋聞後坐立不安，卻聽吳用不緊不慢說道：“哥哥休要擔驚，我已吩咐眾好漢法場相救。不出意外，明日酉時，及時雨上山。”——據史料記載，這是我國最早的天氣預報。
十三、 我要把你捧在手心，用心好好的侍奉;我要把你抱在懷裡，用心精心的養育;我要用盡全部身心，給你最好照顧：定要把你養成可愛的小胖豬。
十四、 在肯德基，一恐龍坐在你對面。你吃完了坐在那裡久久沒有離去，我以為你的審美標準改變了!原來你腿麻了!
十五、 為你熬了一鍋祝福營養湯，它無色素更不含防腐劑，全部用祝福的心意做成，保質期：一輩子，吃了後，願你時時刻刻被幸福與好運包圍著，直到永遠!
十六、 走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著“找本市同性戀”。下面跟寫了很模糊的一行小字，“X你 媽 的，誰知道你是男的`還是女的啊”……
十七、 天氣熱了，為防中暑，請該鑽土的鑽土，該褪毛的褪毛，想祼奔的祼奔，想禿頭的禿頭。如果啥都不幹，啥都不想，恭喜你，你已練成“心靜自然涼”神功。
十八、 只有無法活出自己生命形式的人，才會花許多時間關心他人的隱私比關心自己生活更多。那是多麼悲慘的生命形式，一生沒有真正活出自己，為父母活著，為愛人活著，到更老一點的時候，為工作、子女活著，在一切“道德”的藉口裡，唯獨失去了真實為自己活著的誠實和勇氣。
十九、 小象和媽媽趁著月夜溜出了動物園，兩隻撒歡地跑啊跑，跑到高架橋下時，象媽媽忽然停下來，緊緊抱住了小象的頭。小象仰起脖子問：“媽媽，你怎麼啦?”媽媽：“寶貝小心射象頭!”
二十、 我和幾個同學去某個朋友家玩，話說他家的小孩又瘦又小又黑眼睛又小又圓，我們逗小孩玩時，他還不斷的拿小手撓自己的臉，我靠到同學的耳邊悄悄地說：這小崽子長的太醜了了吧!都不知道怎麼形容。結果我同學想都沒想直接向著小孩說了句：你是猴子搬來的救兵嗎?
二十一、 女：姐就是蒙娜麗莎，也沒必要對你一直微笑!男：哥就是LV，你倒想擁有!女：就你還LV?拼音吧?
二十二、 野貓闖進動物園的犀鳥籠子，犀鳥看到野貓，他知道自己已經沒有希望了，便閉目等死。但是等了一會兒並沒有受到任何攻擊，犀鳥睜開眼睛發現野貓正看著他，好像在思考問題。“你在考慮什麼?”犀鳥壯著膽問。“我沒想到你臉上還長著一根香蕉，我在想是當開胃水果，還是飯後甜點。”
二十三、 阿花跟阿狗說：“今天考試的時候，我踢你一下，你就要給我瞄一下。”到了考試的時候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答：“喵~~~喵~~~”
二十四、 今天開這個會主要是宣佈：以後我們要抓重點辦實事，不搞民心工程，不要虛誇，要立足社會，服務人民!好了，最後宣佈一件大事：我換手機號碼了，就是這個，各位請記一下以後有事聯絡我!散會!
二十五、 公園內。管理人員：夫人，公園內禁止遛狗!此悍婦狡辯道：看清楚了!狗在前面跑，我牽著繩子在後面!這是遛人，懂嗎?
二十六、 溫度太高怎麼辦?游泳池裡轉一轉。轉完還熱怎麼辦?冰激凌上舔一舔。舔完還熱怎麼辦?電風扇前站一站。站了還熱怎麼辦?空調房裡看一看。看完還熱怎麼辦?沒辦法，看來只有出絕招了：心靜自然涼。願您戰高溫鬥酷暑，清涼一“夏”!
二十七、 春花秋月何時了，元芳你丫知多少?
二十八、 一位自視甚高的法官傲慢地說：很多人都搞不清究竟是法律重要，還是法官重要。你認為呢? 鞋匠說：當然是法官重要啦! 法官高興地多給了他小費，然後問：能告訴我為什麼嗎? 鞋匠說：因為法律不需要我為他擦亮皮鞋。
二十九、 前幾天在農村，我表哥用藍芽耳機打電話，一邊說話一邊看著田埂上的老牛，我奶奶看見了，趕緊把我叫過來。快去看看你哥，他站那和牛說了半個小時的話，還有說有笑的。
三十、 那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前麼，你竟然還要去動物園看。
三十一、 都說寸金難買寸光陰，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光陰都賣給你，換取你所有的金錢。不要拒絕，我這是自願的，準備好金錢，下午我帶著光陰去找你!
一天， 我和朋友去大廈辦事。我們進了電梯，站在電梯控制板邊上的朋友卻遲遲沒有動靜。我問：“你怎麼不按電梯啊?”朋友尷尬地回答：“62層按鈕太高，那麼多人我又不好意思跳著去按。”
三十二、 悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪!
三十三、 這日見身邊一個三歲左右的小姑娘，摳出一快鼻屎放在嘴裡嚼起來。我驚訝：你怎麼把自己的鼻屎吃了，你爸爸媽媽沒有告訴你這東西 髒不能吃嗎?她說：我嚐嚐，他們在那邊呢看不見我。我好奇地問：什麼味道?她說：鹹的，還挺筋斗。阿姨你也嚐嚐自己的鼻屎是什麼味道吧!
三十四、 每次小明考試都第一，可這次他沒有第一。媽媽生氣的問：這次怎麼沒第一?小明：我沒得第一您都這樣，那其它人的媽還不瘋了。就讓它們得一次吧!
三十五、 情人節我和老婆逛街，突然有個賣花的小屁孩說大哥哥買束花給女朋友吧，我說她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩說了句大哥哥只知道給女朋友買花，剛才買那麼多花，就不給老婆買。尼瑪我根本不認識這小屁孩……
三十六、 昨天我發現自己很胖，下個決心去減減肥，教練說你穿件寬大的衣褲吧，這樣才不會扯破開線。我要是有寬鬆的衣服穿，還減肥幹嘛?你說他是不是有病啊?!
三十七、 老闆的小女兒今年4歲，因老闆娘外出旅遊，老闆把蘿莉帶到辦公室。小蘿莉那個高興，蹦蹦跳跳，典型的“問題少女”，啥事都問。一女的嫌她說話大聲，就抱著她很溫柔的跟她說別那麼大聲說話好不好。小蘿莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我爸爸房間又叫那麼大聲。”辦公室瞬間安靜無比。。。
三十八、 司機：“喂，先生，你沒看見那‘請勿吸菸’的宣傳標語嗎?”乘客鎮定自若地回答道：“看到了，可是邊上還有‘請穿XX牌胸罩’的廣告，難道我也要穿嗎?所以，我乾脆一概不理。”
三十九、 "我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說. ""周總理……"" ""……"""
