“段子”本是相聲中的一個藝術術語，指的是相聲作品中一節或一段藝術內容，下面是小編為大家準備的經典搞笑段子，希望大家喜歡。
1、我不要循規蹈矩，我要辭職！於是我走進老闆辦公室，大聲說：“我有話要說！我憋了很久了！”結果他一把抱住我說：“什麼都別說了，五年了，來當老闆娘吧。”
2、剛才吃飯，路邊小店，對面坐了一對情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃著剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿著一瓶飲料回來了，看了看乾淨的盤子對男孩說，你大爺的，我還沒吃完，又搶我吃的。
3、面對眾人不解的目光，他委屈的哭訴：你們只看到我衣著光鮮的一面，卻不知道我這一路走來一步一個腳印，是多麼不易。幾個民工卻不聽他解釋，大聲嚷嚷：少給俺們掉書袋，俺們剛抹平的水泥路給你踩了那麼多坑，你說咋辦吧。
4、跟女友約好在車站見面，到了後怎麼也找不到她。打電話她說她旁邊有騎自行車的，然後我放眼周圍，這哪有騎自行車的？最後我找到她，她竟然指著一個孩子騎著童車跟我說：這不是嗎？
5、老婆：吹蠟燭吧！我：我能許個願再吹嗎？老婆：你許啥呀？我：明年過生日的時候，希望老婆在蠟燭底下給我放個蛋糕！
6、披床單扮娘娘仙女什麼的我六歲以後就不幹了，那什麼，我一個人在家打四個人的麻將，還帶臺詞，能聊起來的，最後吵起來，一怒之下，媽的，自己把麻將桌掀了！
7、記得小時候，村裡有一種牆是泥土做的，小夥伴們都是用腳踹的，都是搖搖欲墜的那種了，我那個時候鐵頭功看多了，直接用頭去撞了，結果呢，牆倒，人也倒，人醒來就在醫院了！
8、今晚去理髮店，理髮師小哥問我剪個什麼髮型，我說怎麼帥就怎麼剪，理髮師小哥硬是站在我身後十幾分鐘不知道怎麼下手。
9、媳婦開店的時候，有天5歲的兒子來店裡玩，下午顯點變天，隔壁店的老闆娘說這天要下雨了，兒子接了一句 你是老天爺啊，你說下雨就下雨啊！把我們幾個笑死了！
10、“漢斯，你為什麼辭去x火廠的工作？”“他們算得太精確了，上次我在裝火藥的時候，火藥爆炸了，我飛上半空後才掉下來，廠方卻扣了我的獎金，說我有6秒鐘在空中沒幹活。”
11、最近發現乞討的人特多，昨天中午去永和豆漿吃飯時就有一個老太婆過來向我乞討，我看了看她估計50多一點，身體健康，比我媽還強壯，就沒給，她更是在我的飯棹旁站了有兩三分鐘才走，晚上去大排檔吃飯又一老太婆過來乞討，想著讓她快點走就給了5毛，結果人家還嫌少。
12、三個膽小鬼走夜路。A問B：“怕不怕鬼？”B說：“怕。”A又問C：“怕不怕鬼？”C也說：“怕。”A說：“沒關係，我不怕。你們一個走在我前面，一個走在我後面，我在中間保護你們倆！”
13、一次倆表哥去買火車票，賣票妹子說只有站票了問要不要，老大接了一句給我們兩張挨著的站票吧小姑娘說隨便站老二又來一句來兩張靠窗戶站的~好吧賣票小姑娘哭了！！
14、前男友以前特別逗。有一次在路上聽到好聽的歌，他說這歌真好聽可惜不知道什麼名字，我說微信搖一搖就知道了，他特別吃驚：微信搖一搖不是搖附近的人嗎？他若有所思，啊，我知道了，你是搖附近的人，然後加他微信，播這歌給他聽，問他什麼歌對不對？我當時快笑斷氣了。
15、在機場等朋友一起，旁邊來了一對，坐我旁邊，女的胸很大，胸上還有紋身，穿個裙子，過了一會女的還是給男的拍照，開始站著，後來蹲下了，就在我前面，我只想說：白色的！
16、傍晚，妻子對丈夫說：親愛的，今天不要去啤酒館了吧！我一個人在家裡太寂寞了。這我能理解，埃莉莎。可是，假如我呆在家裡，那麼我們倆人都會很寂寞的。
17、有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰居家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完麵條，問他：“痛不痛？”他說：“痛，我也懶得吱聲。”
18、今天爺爺過70大壽，村裡大家都來祝賀，一家一直與我家關係不好的大叔道：祝賀老爺子，希望能參加你80歲大壽…爺爺認真大量他半天道：小夥子看你身體不錯，你會有機會的，別怕…
19、在小區裡遛彎兒，看見一個小姑娘五六歲的'樣子非常可愛，就蹲在地上衝她做鬼臉逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始終無動於衷，自己感覺特尷尬，就起身走開。剛走幾步，就聽小姑娘和旁邊的小夥伴兒說：“這神經病，可嚇死我了。”
20、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什麼是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶！
21、放假跟物件在家看電視，那貨突然跟我說親愛的，我們這輩子都不要分離好嗎？我感動的直點頭，只見她賤賤的從後面拿了個梨自己啃了起來，麻x的頭一回見識把吃獨食說得這麼煽情的，生活全是套路！
22、由於膽子小因此從小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐結婚，以後只能自己睡了。特別捨不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，別哭了，以後姐姐還會陪你的，你姐夫也會成宿成宿的照顧你。
23、老公表哥家孩子每次來家裡，都禍禍一堆，油手到處摸，傢俱，沙發，電話，桌子椅子，滿家扒拉東西，每次家都白收拾，真的很不喜歡，可是又覺著小孩子都這樣，可還是每次控制不住自己生氣，是不是太小心眼了。
24、家庭大聚會，剛拿到駕照的嫂子毛遂自薦開車去採購，過節車特別多出門沒多久就後悔了，有個路口怎麼也開不過去了，嫂子下車跑到路邊叫交警幫忙把車給開到停車線上，打車回家了。一家人出去吃的。
25、一位網蟲的在妻子的生日宴會上讓妻子許個美好的願望，妻子看了網蟲一眼，就雙手合十。雙眼緊閉口中說道：“我希望我的臉變得象電腦的顯示屏，我的身體變得象滑鼠……”
26、老公和朋友去吃飯，沒位置，由於天熱，就在車裡等著。過了有十分鐘，店家招呼他們用餐，就都進店了。用完餐出來，車鑰匙找不到了。一拉車門竟然開了！更奇葩的是車子連火都沒熄！這心真是要多大有多大啊！
27、在沙發上看電視，老婆抱著一大瓶可樂過來讓我幫擰開，我擰了半天沒擰開，老婆一臉嫌棄：我去找隔壁王大哥幫忙！過了幾分鐘，聽見老婆在叫：用力，用力啊！我頓時笑噴了，他不也擰半天沒擰開嗎？
28、陳游標：帶著二十萬元現金、二百萬元支票、一百二十名人手和六十臺工程機械，從江蘇、安徽日夜兼程，幾乎與x隊同時抵達了災區，成為自發抗災抵達地震災區的首支民間隊伍。
29、老爸在客廳邊抽菸邊看電視，看到我回來了，順手遞給我一支。我剛點上煙，老爸突然拍照發朋友圈：兒子在家抽菸搞的滿屋子都是煙味，生氣。然後他對我說：你媽快下班了，家裡煙味一時半會散不去，你快跑吧！
30、雖說成功等於百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水。可是這百分之一的靈感遠比這九十九的汗水重要一萬倍，牛頓能從一個蘋果聯想到萬有引力。而你就是天上的蘋果把你砸死，你也只是死不瞑目罷了。
31、男友：我的狗今天咬了債主，我把它牽到獸醫站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。
32、和同學打架，約好地點，對方找了十幾個人，我只好打電話給我哥，我哥開個破車來了，下車就走到對方面前倆耳光又一腳踹倒。然後走到我面前說：擦，你找這麼多人。我說：沒有，這都是他找的。然後我哥臉都綠了。
33、晚上跟女同學表白，她含蓄地答應了。一起逛街的時候，我鼓起勇氣牽起她的手，她有點不好意思。我為了緩解尷尬，說了句：“牽著你的手，就像牽著一條狗。”然後，就沒有然後了……
34、今天中午午睡的時候看小朋友睡覺，看著他們好像都睡著了，就出去拿一下東西。回來的時候聽到有聲音，走過去的時候講話的小朋友裝睡了。我就對著一個平時愛講話的小朋友說：“XX,你睡著了嗎？”那個講話的可愛的小朋友點了點頭。
35、今天接到一個陌生電話，電話那頭一個甜美的聲音問：“先生你好！我是中國移動，請問你需要安裝寬頻嗎？”我：“啊！等等，我說妹紙，移動號不是10086麼，你怎麼用上電信的號呢？”你猜她怎麼說的：“這就好比你有老婆了卻還要去泡妞是一個道理呀！”我竟無言以對。
36、想到小時候數學成績很差，不過自己很勵志，坐著小板凳在陽臺看《鋼鐵是怎麼煉成的》，突然爸爸出現，爆吼一句：“你好好的去學數學，你以後又不鍊鋼，管他媽鋼鐵怎麼煉成的啊！！”
37、一個60歲左右的富有的單身漢，愛上一個比他年輕得多的女子。他去請教法國的諷刺大師伏爾泰。“我想跟她結婚，可是我怕把真實年齡告訴了她之後，會使她失望，不肯和我結婚。因此我想對她說，我只有50歲……”“那不行！”伏爾泰回答說：“你應該告訴她，你已經70歲了。”
38、老師發考卷：“豬肚皮！豬肚皮！”全班笑了起來。老師說：“誰沒拿到考卷？”一個學生站起來。老師：“你叫什麼名字？”那學生說：“我叫朱月坡。
39、高中一次眾兄弟酒後喝大了去歌廳，那時學友、家駒啥的比較流行，一個兄弟點了首縴夫的愛，還沒來得及BS，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波！哥哥褲襠一條長長的蛇！哥哥要把妹妹層層的脫。。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結賬走人。。老闆一臉黑線。
40、經常和女朋友玩的：女：要臉不？ 我：多少錢一斤？女：兩百，給我四百就行了。我：買不起，便宜點給我來半斤。女：算你三百好了 我靠，還是買不起，乾脆不要了。
41、某部隊進行軍事演習，一切都按計劃進行，但炮兵那邊出了問題，一顆炮彈打歪了。部隊立刻派兵去偵查。在一派片菜地發現了情況。只見一人躺在菜地旁說，現在警察真厲害，我拿了兩棵白菜就拿炮轟埃。
42、我媽：“兒子，還沒物件呢吧”我：“是啊”媽：“現在那個暖男很流行的呀，好多姑娘都喜歡那種型別，你也朝那個方向發展發展。”我：“我這樣子咋發展？”媽：“來，你先把這條秋褲穿上！”
43、最近濟南這兩天公交車上經常出現女性朋友騷擾男乘客，作為一個正義人士我不能不管，我毅然決然的辭掉了上海的工作，直奔事發地，我要挺身而出有事衝我來，放開那些無辜的男乘客！
44、在車站（有個賣刮刮樂的）經常會碰到那種討錢的老人。剛到車站坐著的時候，還不知道，她問我們要錢，沒給，後來看到她問別人要錢，然後就拿去買刮刮樂。 呵呵，這樣真的好嗎？還好我沒給，真坑，都是套路啊。
45、最近有個路虎撞捷豹的視訊，路虎撞完安全離去，聽說真相是這樣的！廈門路虎打電話叫捷豹車主來移車，捷豹拖了一個多小時還沒來，最後電話說我就是這麼慢，你就慢慢等吧，有種你撞出去。然後這句話被路虎車主錄音，錄音拿去報警備案，當著警察的面就給他撞開了開走了！
46、經常有人問我：你還好麼？你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了麼？你生病了麼？我都會統一回復：我就長這樣。
47、有個在街頭擺攤算命老先生被一個摩托車載客的搶了一千多塊線，哭天減地，急報110，圍觀群眾開玩笑問，大師，你不是能掐會算馬？還報啥警？算命先生痛苦的回答，天機不可洩露。真是死要面子活受罪！
48、語文課上，老師讓同學們用“一二”造句。甲：軍訓時，教官大喊，一二一，一二一。乙：數學講究，一二得二，二二得四。小明：我們班有一二貨語文老師。老師：出去…
49、婚姻問題顧問讓夫婦倆在紙上列下對方讓自己不爽的各種事情。十分鐘後，丈夫舉起手：“我寫不出了。”“那很好啊！”妻子說，“婚姻本來就不應該過於挑剔對方，不是嗎？”“紙不夠，寫不出了！”
50、今天看到一婚介所貼出廣告“只要兩百八，女友帶回家！”心裡那是一個激動萬分啊，進去交了會費，老闆拿出一個充氣x娃對我說：“現在你能帶她回去做任何想做的事了！”我氣的一拍桌子：“你這完全是欺騙！而且這一款膠不是太好！很容易漏氣！”
51、一個人喝酒後，騎著電動車回家。路上遇到了交警查酒駕，他非得過去吹一下。交警說：“電瓶車不用吹，快回去吧。”這人騎著電瓶車走了。過了10多分鐘，他又開著車回來了，下了車說：“這下我能吹了吧！”於是他真的酒駕了，這哥們，真的喝多了！
