前幾日媽媽買了10多隻小雞，淡黃色的絨毛，小小一團，跑起來左右搖晃。院子裡本就不缺少生機，黃瓜藤奮力地爬著，柿子秧掛滿了果實，它們的加入使這生機變成了熱鬧。可老天爺卻很無情，加上媽媽少有的大意，10多隻小雞被一場雷陣雨淋成了落湯雞。它們還小，哪裡受得住這樣的摧殘，第二天便紛紛病倒。最後只有一隻倖存下來，它若有感情恐怕會悲喜交加吧！
也許真的有感情，它孤單地走來走去，叫聲嘶啞。我時常陪它玩耍，還給它起了個名字叫“小強”，它當得起這個“強”字。小強漸漸恢復了往日的神采，每當我從院子裡走過，它就跟在後面唱歌。家裡曾經也養過各種小東西，印象中都沒有它這樣討人喜歡。
禍不單行，幾天之後小強丟了，是追逐蝴蝶太遠找不到回家的路？還是被耗子叼走了當吃食？我默默祈禱，希望它還活著，畢竟死是悲涼的。還是活著好，即使微不足道也有人牽掛著，也有牽掛著的人。
活著的雜文隨筆2我常常想，活著的意義究竟是什麼？我也常常悲嘆，有的知名企業創始人，一個個高階風光的背後，是負債累累的空殼。其實，如果你的利潤撐不起贏利的局面，註定就得被打敗！成功者踩著失敗者的身軀而行，前仆後繼，一批又一批倒下，但也有堅持到最後的，那他們就是偉大的成功先驅。挺住了，不能趴下，你才是仁者！我不是一個企業創始人，但是卻生長在一個小小企業創始人的家庭，在那樣的環境中長大，也讓我耳濡目染了，那些創業中的艱辛和焦慮。
幾年前，我選擇了醫療行業做銷售，也知道自己面臨多麼巨大的挑戰！陌生的市場，那麼遙遠的城市。對於我這個沒有任何銷售經驗的菜鳥，簡直是如履薄冰。我也清晰的認識到，做銷售需要的是抗壓能力強，如果你被自己的懦弱打敗，或者被外界的阻力所影響，自己就跨不出自己的檻，沒人會去同情弱者。對方看到的是，你帶給他所產生的效益，和等同的價值觀。不要奢望別人去幫助你，是你自己怎麼值得讓別人願意幫助你。首先，對你所在的工作領域負責，我們去品讀客戶所想，換位思考客戶的角度。我想，哪怕一個小小的市場領域，只要你用心付出，你都會破繭而出，成為你自己的寵兒！讓你的客戶與你一起共鳴！雙方的合作，是建立在愉悅的基礎上！我們做的是誠信和人品。要永遠記住一點，不要去做讓對方勉強合作的生意，因為不是客戶的心甘情願。還有別人做出的成果，而不勞而獲的生意。把客戶當成你的朋友和知己，是多麼愉快的一件事。
對於我們的合作伙伴，我們崇尚一種誠信為本的精神，以良好的契約為準則。給予相互之間的理解和尊重！所以，我不懼怕他們的違約，是有意還是某種原因而無奈，因為我相信自己的誠信和人品，一定會某天感動他們。或許他們的初衷不想這樣，他們並不希望失去我這樣的一位朋友。
感性的人，經常閱讀文章。尤其那些深悟文章內涵的讀者和寫手，會常常感慨，也會發現那些勵志和感悟人生的文章，看多了，會突然有種複製貼上的感覺，那些文章，已經沒有獨創的新意，也沒有了抵達人心靈深處的文字。其實很多事情和道理都明白，知道積極進取，知道釋懷一切。好像現實中，有些想法，和環境或者其它有關。每個人對事物的見解，都有自己最真實的想法，可都會在朋友圈，發著有違於最內心的文章。
確實，文章裡面的有幾處，是可圈可點，你的激情會在那一瞬間，被點燃。然後，你會看到前途一片光明，會看到自己可以做名強者，會看到所有人間的美好。然後握拳發誓，我會幹好，我能行！往往悲哀的事情，有時候你的想法，又會在某一個環境之下，打擊和無情的被摧毀。這個時候，你內心最真實的獨白，會在恥笑自己的假裝。人是多面性的高階動物，放蕩的不一定品格不高、矜持的不一定有多高尚文雅、穩重聰明的不一定都是君子。你會發現錯綜不一的人性弱點，還有不為人知的祕密！
其實，幾乎每個人都包裹著，這樣厚厚的一層盔甲，裡面隱藏著那些骯髒和高尚、貪婪和善良、虛偽和真實，這是人的本性中，互相矛盾的碰撞。可能你所理解的骯髒、貪婪、虛偽，卻恰恰代表不了任何人的認知，很多事情和緣由，有人敢去做，有人不敢去做而已。我們用不上，去質疑別人的銷售成功和活著的方式，你也大可以照這樣的方式，也可不去學這樣的方式！猜忌和嫉妒，其實是阻礙你自己成功路上，那顆最大的絆腳石。
面對生活和工作過程中的某些嘲諷，我們做到心平氣和，假裝視而不見。只要我們保持初心，記住自己努力賺錢為了生活，自我愉悅即可。
工作，需要經常自省和反思。所以， 我一直強迫自己去用心記住，這個行業的每一位朋友，冥冥之中，我總覺得我們，會有合作的那一天。雖然有時候確實懶得發微信，確實微信好友太多了。自從有了微信聯絡方式，有很多沒有見過面的朋友，好像有時候在夢裡，或者哪裡見過他（她）們，虛擬和現實中，我已經分不清。我不知道微信朋友錄，好友已經多少人了，有的更不想探究，是不是都拉黑或者遮蔽我了。有的朋友，說著說著，就走遠了，然後突然跟你說再見，不是再見都不需要招呼。偶然想起來，你的一聲問候，已經被對方設定到了，他們的驗證好友和黑名單一欄裡。
有時候，你曾經答應下市場，拜訪打擾對方，可都會突然又被好多事情所打擾，改變行程。然後見面的機會，好像又少之又少，出差像趕場子，匆匆忙忙。我努力去尋找微信裡面的他們，總感覺我真的在某一個時空點見過了，一瞬間，又好像永遠未曾相識…
有時候，會突然幻想，如果誰願意與我一起做工作上的最佳搭檔，我想我們之間一定會配合得很好。我們之間有共鳴，沒有任何私心，一起去闖蕩江湖，有錢一起賺，有難一起擔，應該能幹出些事情。可是，又貌似沒有這樣肝膽相照的好夥伴。恍恍惚惚，再驀然回首，只是原來自己一直是一個人，獨自在行走。
看淡了許多，感悟了許多 ！人得常保持心寬，這樣才能五湖四海，海納百川，去結交那些，更多靠譜的益友。我們要常自省、反思自己的不足之處，忽略和摒棄他人的缺點，學習他人的長處及優點，才是我們去追求的東西。不去羨慕和嫉妒，本著自己的初心做事。只有積極與陽光為舞，才能做好，理性與感性兼備的智慧強者。
我很少八卦別人的隱私，那是人人喜歡八卦的熱門話題，其實對於隱私，我們要學會釋懷，不要去探究和關注，尊重就行。或許，每一個家庭，每一對夫妻，都各有各的活法。因為別人的生活，你或許不一定能懂，還有那些經歷過的辛酸苦辣，你也不一定領悟。又何必糾結。如果，你給予不了的，就可把你所看到的聽到的，都把它當成浮雲，一掠而過，八卦是真是假，對我們來說，沒有任何意義。
我又覺得，如果在你漫長的人生路程中，選擇一箇中意的紅顏知己，何嘗不是對自己的人生，潤色斑斕了許多，擁有這樣的知己，相扶相擁，他（她）會永遠陪著你，直到走完你人生的路程。選擇知己，只要你覺得對方的人品和性格，值得自己喜歡和珍惜的就行，何必在意別人的看法。怎麼舒坦怎麼過，人生不過匆匆數年，把日子活得精彩斑斕一些吧!
我們把對孩子的教育和擔當，還有對親情和友情的深厚情感，用心去付諸和維護，然後把其餘的每一點時間，都要交給自己。我們只是普普通通的老百姓，沒有那些偉人的高尚情操。我們只需要懂得珍惜，開心活在這樣的每一天，僅此就夠了!
任何時候，請把複雜的事情簡單化，簡單的事情開心過! 尊重和欣賞彼此之間的情感，去聽從自己內心深處的初衷，你才覺得這種生活，過得很值得！
我們活著的意義，不是為了別人而活，是為了自己，還有一份責任和擔當！其實，我們每個人都不是誰的複製品，雞湯也好，勵志也罷！因為都要生活。活得從容一些吧! 與自己握手，因為我們活在當下！只要你想，就能撐起自己想要的明天，如此就好。
活著的雜文隨筆3很多人都曾問過：我為什麼要活著？
這似乎是一個永恆的話題，有的人活了幾十年，或者從未想過這個問題，或者從未找到答案。我也一度被這個問題所困惑，我請教了很多人，收集了很多資料，但也沒有找到什麼確切的答案。
我曾請教了我的一位猶太人老師，他告訴我：“活著是因為信仰，在我們猶太人的信仰裡，‘人是生而有罪的’，所以我們得活著為自己贖罪。”
一位老者告訴我：“哪有什麼為什麼，這是父母生育我們時就已賦予我們的使命，無論生活的路多麼的坎坷，我們都得活著。”
一位智者告訴我：“活著是為了創造價值，雖然我們‘生不帶來，死不帶走’，但我們來了世界一趟，總得為後人們，為世界留下點什麼啊！”
……
每個人看待“為什麼活著”這個問題，見解各不相同，但也無謂對錯，因為活著本身是無意義的，但你卻可以用你定義的生活的精彩，讓你活著的意義變得精彩萬分啊！
活著的雜文隨筆4《逃離克隆島》中男主說了，為了活著我什麼都能做出來。活著嘛，沒有慾望可怎麼活呀？
我覺得這樣不太好，沒有熱辣的火鍋沒有喜歡的黑方沒有熟悉的朋友，怎麼說呢，也不是單單缺少這些，只是無法表達出那難以描述的感覺，只能列舉我肉眼可見的。為什麼覺得缺了點什麼呢，因為慾求不滿，心裡有個地方有慾望、填不滿，偶爾還會呼啦啦的颳著大風，吹的連身體都東倒西歪的。後來想想也不一定是缺少，人不能每個時刻都覺得圓滿，某一段時間該得的東西，某一段時間不一定有，或許還需要伸出手去要。
我覺得這樣不太好，鹽酥雞、羊骨湯、香辣蟹、小龍蝦，食堂的流水線讓人疲倦，外賣也提不起興致，像個溫吞的性冷淡（當然不是真正的性冷淡），我察覺了不妙。把食物當成每日鮮活意義的人對食物疲倦可真是大不妙啊，煎、炸、蒸、煮，甜、鹹、酸、辣，再加上不受歡迎的苦味，都成了類似味道，23個365天翻來覆去臨幸這麼幾個味道，在某一天突然覺得舌苔萎靡無慾望。
我覺得這樣不太好，我是我媽唯一的女兒，也是我爸唯一的女兒，我太唯一了，變成這個樣子否定不了是被縱著的結果，事無鉅細都被毫無怨言的奉上，母親總過於擔憂，從每日的水果攝入到所喝牛奶的種類，父親也擔憂，擔憂我的生活和精神需求，這讓我每每滋生一種想要握緊綿軟細沙的執念，並開始了和時光對抗的擔憂，每每戰戰兢兢，抓耳撓腮，想一直擁有，想要更多，否則每一秒都想在地上撒潑打滾。
我覺得這樣不太好，因著對未知的恐懼我時刻保有plan B，安排好了plan B，在做plan A的時候總存著一份力氣，大不了重頭來過的潛意識裡少了破釜沉舟的勢頭，很容易就半途而廢，失了生機。萬物皆有利弊，列出優劣進行對比找出最合適，反倒太過計較得失，矛盾的拿不了主意，也被叫做沒主見，殊不知沒有慾望的人慾望才是最多的，萬事想著兩全，只是因著實現不了才偃旗息鼓，時間長了乾脆不抉擇，把慾望用土埋好，還會將那片兒土平的盤兒亮條兒順。
我覺得這樣不太好，簡單來看，任何事物都有規律並頗有秩序的進行生命生產。每首歌到了固定的位置，就會高潮，當然也會有整首歌一個key生產到底的，一切有規律可循，甚至不可捉摸的心理都存在著某種慣性，出現了類似於行為假設一類的理論框架，指導著女人們如何穿上胸衣，也指導著男人們如何解開。滿眼的工業化汙染中，有人開始打破頭也要想出點子，既要與眾不同又要深得人心，而那種東西生產出來，就像Love to be loved by you和 Just one last dance同時出現在歌單裡並緊緊挨著一樣，這個美麗的巧合讓你不自覺的產生情緒，可是這沒有時常或是偶爾出現於我的視野，我沒有經常開心。
我覺得這樣不太好，複雜來看，任何事物似乎都有著竊竊私語的聯絡，有些存在甚至不為人知，人可是最高明的生物，生著一雙蔑視的雙眼，竟也有看不透的聯絡。情緒和擁堵的資訊一樣冗雜，眼睛看，耳朵聽，鼻子聞，舌頭嘗，可這一顆心啊，總是想玩兒點花樣，像個孩子般坦誠，卻複雜的需要調動一切，眼淚帶出鼻涕，鼻子輕輕翕動，舌尖緊抵牙關，耳朵嗡嗡作響，嘴卻微微一笑，平地一聲驚雷。這麼複雜的東西，心思純潔的人豈不是無法察覺，有什麼慾望是一杯熱水解決不了的呢？
我感覺這樣不太好，大多時候我太過一廂情願的希望事情的發展按自己所想，有了劇本就想方設法的做到，可這不行。就像練琴時討厭指甲長的那麼快，如果前額的頭髮也能這樣就好了，可前額寸草不生，指甲卻每週都要剪，越急迫越想走捷徑，功利的心浮氣躁，恨不得離地幾尺就伸手摘月。國中時老師說你們太浮了，不明白什麼是浮，如今切身體會一把方知力比多旺盛的滋味。
這“欲”真讓人不踏實。
人不是無欲則剛，而是大欲則剛。
“海納百川，有容乃大。壁立千仞，無欲則剛。” 1839年，林則徐到廣東禁菸，揮筆寫下千古名句。 多少年來，“無欲則剛”成了無數中國人的精神指南。 但細思之，這話有問題。“壁立千仞，無欲則剛”，那是因為山石沒有生命。 有生命的人怎能沒有慾望呢，羅素說：“所有人的行為都被慾望驅...
活著的雜文隨筆5緘末並不知道四十歲的時候會考慮這個問題！積極向上，奮發圖強，讀書，學習一直是末無論如何擠時間都要堅持的，雖然天性愚鈍，收穫甚微！
清晨，朋友發來一張圖片，小蝸牛在雨後透著清新泥土氣息的大地上，伸直了脖子一步一步努力的爬著，末看到了活著的'力量！地鐵，匆匆忙忙，熙熙攘攘，人來人往中，無論你來自何處，去向何方，或者為了家人，或者為了自己，堅持也是活著的力量！
某日，好友相聚，觥籌交錯，你言你的煩惱，我語我的苦悶，傾訴是因為活著的力量！晚上，一個家長給末發來微信：我這麼努力就是為了孩子，可是他學習不好，我活著有什麼意義！末回覆：誰不是一邊不想活了一邊努力活著！你努力就是活著的力量！外地，沈腰潘鬢消磨，暗淡無色的年齡，在面對青山綠水，枯藤老樹時，卻總有徜徉大地，擁抱自然的渴望，這也是活著的力量！
微信，丈夫回信：我不想苟且的活著。末回：我還是苟且的活著吧！詩和遠方也在末的苟且裡，今日愁腸學盡丁香結，明日自是人生長恨水長東！在心緒凌亂的詩歌裡，綻放活著的力量！
週末，末讀茨維格，女兒也悄沒聲息的讀，末讀毛姆，女兒某人突然對末說:我四分之三喜歡女人，四分之一喜歡男人!末沒想到女兒這樣執著的被影響！這份被關注怎能不是活著的力量！星空，當夜晚仰望您時，宇宙浩瀚無垠，人類渺小如塵，有幸在皓月當空時與您對話，忍更思量，怎能不珍惜活著的力量！
清晨，細雨微風，拂去睡意，想起女兒的話，末糾結猶疑的心變得堅定，疲憊不堪似乎總能過去，也許不再堅持看似自由散漫的日子，開始一種規律的生活更是活著的意義！
活著的雜文隨筆6挪威作家喬斯坦.賈德的長篇哲學書《蘇菲的世界》，開篇寫到：大多數人總是要等到生病後才瞭解，能夠活著是何等的福氣。的確如此，久病過才知身體髮膚之重。沒有上過手術檯的人，是很難理解生死的涵義。
20xx年初，媽對我說，過去你總是看書學習到半夜，考這個考那個，沒完沒了考試，孩子又小常生病，當時是年輕，辛苦點，睡一覺第二天也會恢復。現在不一樣了，女人過35歲就吃不消，不要這麼賣力工作，不要瞎折騰，要愛惜身體了。說是給我算過命，這幾年運氣不好，會失財或是生病。我聽後，不以為然，一笑了之。我是唯物論者，是講科學的，且能被老媽這種小把戲給忽悠了，再說平時有個感冒咳嗽也是正常的吧。
現在回想起來，依然好笑，只是不一樣的笑，幼稚呀，不聽老人言，吃虧在眼前。既然是講科學，怎就不知道歲月不饒人的道理呢？怎就不知道經常晚睡、熬夜加班、長期對著電子螢幕會視力下降、記憶力減退、腰痠背痛呢？我還特不愛鍛鍊，實在不行也只是喊喊口號：明天開始跑步出汗啦！長期低血壓、胃痛，易焦慮愛擔憂，還脾氣急躁，會和老公慪氣等等毛病一大堆，不來個內分泌失調才怪呢？以前沒有認真注意過身體狀況，現在回想起來，其實15年前已初顯倪端了，只是15年後更加明顯而已。莫名其妙地幾番面板過敏，打針吃藥塗各種難看噁心的藥膏，就是抵抗力下降了！
漸漸地，體檢報告給的問題反饋一年比一年多，不忍直視又不得不細看了。中醫西醫輪流看，中藥西藥吃不停，去了多少趟各類醫院、煎了多少帖中藥也數不清。有時候，都懷疑起人生的美好了。我不敢問老媽，當時她怎的就預言辣麼準，難道真的給我算過命？不過，這些已經不重要。重要的是讓我明白，身體健康是多麼重要的一件事，不能再揮霍健康了！這是經實踐檢驗的正確的真理！不能作賤自己，要愛惜自己，如果連自己都不知道愛惜自己，別人就更不知道怎樣來愛你了。求醫問診看病吃藥的經歷，也磨礪了我的性子。開始思考人到中年的人生，不再苛求自己，不再完美主義，與生活講和，注重內心平靜與安寧，變得更加有耐心、更加寬容大度。
終於明白財富名利都是過眼煙雲，人其實不需要太多的東西，只要健康的活著、真誠的愛著，也不失為一種富有。追求夢想固然是好事，但倘若沒有健康的身體，一切都是空談。所以該淡泊時淡泊，該努力時努力，時刻關照健康，勞逸結合，尊重人體的自然規律，不任性才是明智之舉。過去我主要是“唯物論”的，現在趨向於“唯心論”了。尤其是去年夏天聽應童老師的親子教育課程以來，逐漸有了覺知，感悟到過去自己的橫衝直撞，不知進退，沒有與父母、與孩子、與愛人和諧相處，更重要的是沒有看見自己、沒有與自己好好相處。世界很大，我們很渺小，當下都是最好的安排，當下發生什麼就活什麼，保持覺知，不抱怨不糾結，學會控制和調節自己的情緒，做身心合一的主人。希望今後能全然承擔當下，白天有說有笑，晚上睡個好覺。一副好的身體，才是好好生活的底氣，才能應對變化莫測的人生。也只有健康的活著才是對家人、對自己真正的負責任，也是對工作最大的誠意、對生活最大的熱愛。
活著的雜文隨筆7那天一早出門，騎車摔了膝蓋。膝蓋很痛，我起身的時候檢查了下。掛脖子上的水果手機在我摔下去那一瞬還被有意識地保護了下，它很好，除了某一角的輕微擦傷; 我最愛的牛仔褲，好看到我以為不是我的那條，這周第一天穿，膝蓋處摔出一個不大不小的洞，看到裡面紅色的血跡；扶起電瓶車，這個薄荷綠的車是因為很像“薄荷閱讀”的顏色新買的，一側的車身和車鏡油漆被擦傷了，挺明顯的。 “哦，主耶穌！” 我呼了一口氣，感覺一切還好，重新騎上車，出發去上班。整個白天，除了膝蓋有點腫痛，走路還勉強正常，我思襯著骨頭應該沒事，沒去醫院湊熱鬧
就在十天前，我剛在公司附近的舒適堡辦了健身卡2K元，雖然也感覺有點超出我的承受能力，但銷售總是有銷售的能力，我好像就是那種沒錢還特別有嚮往的人。“看，這是我的能力範圍內能給的最優惠價格了，我們的門店還在不停擴充套件，很快就要漲價。況且，投資自己的健康是最值得的事情，一定要對自己好一點！” 嗯，對自己好一點，這句話在現在總是很能打到我的痛點。
因為很長一段時間以來，我都覺得已經沒有人在愛我了。老媽的意外去世，愛人的決然轉身，身邊老爹的刻板固執。這世界彷彿一下子安靜了，沒有鮮活的菜市場，沒有令人期待的娛樂，只有不成行的遠方，和越熱鬧越寂寞的朋友圈。自己都不相信，我就刷了手機交了錢，順溜得好像不是自己做的。那天坐到公司的椅子上，一眼看到身邊的健身包，我計算著要幾周可以回去用我的健身卡，浪費的這幾周損失會有多大。
當晚小排愛宴，講好的事情我一般都守約，猶豫了一下也還是去了。在門口等了好一會兒，楊姊妹看到我時連聲說：“感謝主！” 我微笑著輕鬆描述摔跤的情形，有主在一切應該還好，我說。 結束小排活動已經晚上9點多了，獨自在晚風中騎車回家。
老爸已經躺在床上聽電視了，這是他的傳統催眠方法，而電視訊道是永遠的，從早看到晚的“中央四臺”。 反正他記性差，所有重複的內容也都無礙他的觀看熱情。每天晚上我跟他搭話時，他總有一句“特朗普最壞了！”等著告訴我。我很想跟誰說點什麼，但真不知跟他怎麼說。 同時雖然我已經中年了，但一直很怕他教訓我。這天回家，我偷偷拿出藥箱，找了紅汞和創可貼出來用。這個創可貼還是兩年前我和她去日本的時候買的，所有的東西我都很珍惜，一直沒捨得用。現在這些東西都還在，而她離開了。如果東西會說話，不知道它們會說些什麼。 膝蓋開始痛，我翻出一盒日本止疼片，這是去年給她買的，給了她一盒，我自己留了一盒。開啟，小心吃了一顆，感覺自己好像在用她的東西。
我喜歡黑夜，不用想不用抗爭，任憑它吞噬我心裡那片烏雲，連我自己都可以假裝看不到。我知道，我有抑鬱症了，但我得活著。
活著的雜文隨筆8我真的覺得活著很好 不是挺好 是很好
可能自己遇到了些小小的喪 和爸媽吵架了 有時候不由得難過了下 隔個幾天氣也全消了 開始不理解自己為什麼生氣 放不下的是面子 所以一直不想著道歉 說實話 覺得這些都是莫名其妙的吵架 也沒什麼好說的 大概是那種感覺
抱著都是自己的錯這樣的想法 過活了幾年呢
最近的心情特別平靜 非常簡單 煩躁的時候煩躁 和物件抱怨抱怨 什麼事情都沒有了 待在我妹身邊就非常開心
小小的女孩子真的是治癒我心靈的人啊 軟軟的 有點好處的時候就會和我親親 非常可愛 但是今天早上不知道為什麼 突然感覺我妹離我遠了 有種她變高了長大了不和我親親抱抱的感覺了
我都知道的 畢竟也5年過去了 她遲早會上國小 國中 高中 到時候我也就老了 也許會擁有自己的小孩
一切都太遠了 所以不想了
提到的是小小的喪吧 喪是很容易聚集在一起的東西 喪著喪著就想死了 我無法理解想死狀態下的自己 感覺對什麼都不抱有希望 那種錯的都是自己的感覺 讓我現在覺得特別無力
不理解的想法 現在是想要強烈的活著 非常 非常強烈的想法 世界多美好啊
活著真好
即使有各種我不理解的人情事故 但這都是人必經歷的 存在著活過 這樣的感情
最近突然抱有強烈的目標 不知道是不是我自己的三分鐘熱度 因為我是非常三分鐘熱度的人 想要好好活著 有一樣技能 事業 成功的未來
我希望我有成功的未來 不然那些對我有希望的人 我覺得很對不起他們 希望是真的 能不能做到得看我的想法了
這些都是太大話的東西了 可惜確實是自己內心的想法 我恐懼著未來 社交障礙的我 要怎麼接受大學的新事物 會住寢室 萬一是我不想要的生活 那接下來面對的事情 會不會很讓我吃力 轉念一想 自己什麼都拋開不管 專心讀書又會怎麼樣
好複雜啊 卻不得不經歷 無法拋開的東西 就要學著如何去面對
生活還要過 僅僅因為還活著
大概 是因為活著 沒有還吧 這是我奢求一切的事情了
活著的雜文隨筆9今天是學習雷鋒紀念日。
請叫我雷鋒！——時常有段子手會引用這句話，放在許多有點兒善意又有些自嘲的小表達後面。不過，還是希望雷鋒精神不被歪曲，好好兒的被傳承。
今兒，我給室友做一回“雷鋒”（捂臉），替她寫點兒《神祕巨星》的觀後感，室友已經徹底轉路為粉，成了阿米爾汗的忠實粉絲！
早在熱播檔期的時候，就有兩位媽媽向我推薦《神祕巨星》值得一看，不過那時與室友正“水深火熱”的迎期末，所以錯過了。
室友星期天抽時間陪了百忙的我，用手機觀看此劇（才發現她居然開通了啥會員，灰線掛在額頭，不便發作了！），淚溼了十幾二十張紙巾，認真的吩咐我，一定要寫寫。
其實劇情很簡單，一位有歌唱天賦、有明星夢的高中女生，靠著一把吉他和一副頭套，藉著電腦成了網紅，而她身邊有幾位“雷鋒”式人物——媽媽、男生朋友，還有阿米爾汗飾演的吊兒郎當的伯樂型音樂人。
不過，故事之所以催淚，是在這名叫小尹的姑娘做夢時，偏偏有位不明就裡的爸爸存在，而且把他放在印度一個小城鎮的背景裡，那大男子主義、暴力傾向嚴重、無視女人存在的爸爸形象，是既讓人恨又很無奈。
而小尹的媽媽，頂著來自爸爸的巨大壓力，精神上的、經濟上的、肉體上的，儘可能的給她的孩子最自由的空間，觸動了我和室友心裡柔軟的地方，所以才淚流不止，忘了說，其實我比室友哭得厲害（捂臉）。
每個人都有做夢的權利！
《神祕巨星》裡的小尹姑娘帶著叛逆，呼啦啦斥責她媽媽膽小懦弱，連自己都保護不了，又怎麼能保護好她和她的夢想？
而行屍走肉般存在的印度老婦人——小尹的姑奶奶，為小尹道出了她媽媽曾經勇敢叛逆過的艱辛，為了生女孩子付出的代價，非一般人能承受。
小尹媽媽最後在機場，勇敢的為小尹應該有夢想，放棄了那段不值得的婚姻生活，離開了那個時時刻刻籠罩在頭頂的魔鬼般的男人。
隱約中，這三代印度女人的影子，也可以在我們的生活中找到。
一代是作為男性的附屬品一樣存在著，沒有人活著的意義；一代是略無文化作為生育機器、保姆一樣存在著，作為人的意義不大；一代是有文化有夢想有追求的存在著，努力尋找活著的意義，勇敢反抗。
雖然很難理解，有工程師身份的小尹爸爸，怎麼會對女性歧視到如此地步？但是想想在印度，亦或是全世界，女人的地位又真正高到哪兒吶？
幸虧小尹有媽媽，這個時而有些嚴肅又有些可愛，有些膽小又有些堅強的媽媽，一直像神一樣保護著她，小尹最後告訴所有人，神祕巨星其實應該就是她的媽媽。
當小尹唱那首關於她媽媽的歌曲時，室友悄悄把臉貼在我的臉上，不知道是不是她很認同那幾句歌詞寫的媽媽，跟她身邊的我有些相似？但願吧！
室友說阿米爾汗很會講印度女人的命運故事，使得作為觀眾的我們很有共鳴。
記得嚴歌苓曾經回答過這個問題，為什麼總是寫女性，因為女人是天生的弱者形象，容易入手，也容易激起心靈的柔軟之處。
不管怎樣，二者都是通過文學藝術形式，為女性發聲，對女性地位的提升，應該是有同樣的貢獻，值得擁護。
不過，影片中有共鳴的，豈止那些。我居然發現，印度學生也有班啊，實在是太熟悉的場景了！哈哈！
活著的雜文隨筆10很久了，沒有這樣尋找過存在感，活著的感覺。我不清楚是什麼性格導致我一直像在以第三人稱一樣參與自己的生活。充實和光明，是我一直所追求的，但到現在我卻不曾看到它們。
我今年，二十七八歲。正是一個血氣方剛的年紀，卻被我活得老氣橫秋。就像少了靈魂一樣，我在這個崗位上做著複製貼上般的事，想要融入的生活卻總遭到算計。我當然知道別人把我當傻子、軟柿子，但我骨子裡的剛柔與反抗，不知道跑到了哪裡，或者睡著了吧。我不想做得理不饒人的人，但我更不想被人說三道四的人。
我曾經深度地分析過活著的意義，就我個人而言，我要的就是價值，個人價值和社會價值。當我突然發現我所堅持的事是沒有意義的時候，我感覺我就是在浪費時間浪費生命。所以我決定把我的這些想法寫出來，即使我沒有和顯示對抗的勇氣，但我依然會覺得舒坦許多，因為我已經壓抑很久了。我每天的工作內容是相似的，對我個人而言毫無提高毫無進步，長期下來，都在我內心滋生了惰性。對於領導的敬畏心我有，或者我少了一種因不上進而來的知恥心吧，我知道我沒有進步，卻沒有想別的辦法而選擇了這樣混日子，所以這種國企生活讓我越來越不安。大學畢業兩年，我除了虛偽的心就剩下虛掉的身體。
我想為自己活一次，不再永遠把別人的感受放在第一位了，因為我這樣做以後會讓周圍的人覺得我就該這樣，我不要違背自己的心，我不要活的憋屈。當然我說的不總先考慮別人的感受不是自私的意思，我的意思是不去在乎別人的看法，別人對自己的看法，我就只顧做好自己就好了。誰不想當一個老好人，誰不想做一個永遠不生氣的人，但是你總會遇到自私的人，貪婪的人，當你去以第三人稱活在自己的世界了的時候，你會遇到各種醜惡的嘴臉，最終讓你不得不承認，是啊，白活了。
我想為自己活一次，不管亂世耳語，我只想重新召喚心中的夢想，我才27歲，我還沒有將我的青春闡釋，我似乎看到了變老的趨勢，但是我可以用我的心，我的夢，我的第一人稱來延緩所有這些不安。雖然我不能辭掉這份讓我失去信心的工作，但是我可以把自身的原因考慮一遍，即使大環境是這樣，我和他們不一樣，我不要這樣過一輩子；我可以堅持每天鍛鍊，讓自己的精神狀態保持飽滿；我可以做每一件的時候都充滿活力與底氣，讓自己不再是一個壓抑不滿的人；我可以……
