一直都是轉載別人的日誌，只是今天這個日子實在有點特殊，故藉此祭奠我已經逝去的童年和渴望被書本埋葬的青春
5月24號17點31分。已是夕陽時刻。金色的光芒和著微風一閃一閃，讓人好不欣喜。一掃前幾日連續的雨天埋下的陰沉。晒著夕陽行走在臥石路有些破損的路面上，不知道怎麼形容我此刻的心情，很微妙的感覺。
很長一段時間沒有去看讀者文摘一類的雜誌了。也不知道最近他們是否出了什麼優美的散文又或者是讓人落淚的微小說。自從上了大學之後，很多東西都變得不一樣了。很多習慣都忘了，現在看來江山易改本性難移說的可不太準確。我很想記住很想不改，終究只能嘆息。我不知道我到底怎麼了。我變了，變得越來越像自己可是卻又越來越不像了。那一杯清茶一段書香的午後時光終於離我遠去了。但卻沒有人告訴我我到底該怎麼做了，我無奈的嘆息，猶如當年初聽廬州月的感覺，很多人很多事我都不能在涉及了，其實我想也許我還是可以的，可我卻不想嘗試了，我越感力不從心。我老了，有時候我發出這樣的嘆氣，但是沒有，我沒有，我才二十而已。不知道怎麼的我突然有一種想哭的感覺。時光讓我學會了一樣東西那就是回憶，是的，不能逃避現實唯有選擇回憶來安慰自己，可始終活在回憶裡終究什麼都不能改變只是徒添悲傷而已。
遙想那年初夏。那個時候不必做作，不必矯揉。可惜那樣的好時光終究過去了。
昨日吃了新鮮的楊梅，那種酸到嘴脣痛的感覺著實令人舒心也令人安心，不知道怎麼的我發現我越來越膽小越來越怕事。我甚至連別人的一句氣話而擔心的睡不著覺。我到底是怎麼的了呢？我不是這樣的人，以前不是，現在不是，將來，將來誰有說的.準呢？當年那個暴脾氣的我上哪裡去了呢？也許就是那年夏天吧？那天夏天，一場考試，我迷失了我自己，那年夏天150的炎炎夏日烤的我不復從前，那年夏天我離開了母校拜別了父母，那年夏天我背上了行囊踏上了來這個嶺南小鎮的路。那年夏天發生了很多事，過的也很快，可是往事卻歷歷在目，太多太多的事情多的我想要將它們遺忘，我想時光它想想交給我的是遺忘，可是我偏偏學會了回憶。
2012年過的特別快，快的卻每分每秒可以清晰地再現，只是再也回不去了。如今2013年將過一半，我依舊十分還念2012。依舊渾渾噩噩的過著日子。總想著考研，總是將之掛在嘴上，可是我卻連專業課都不聽，據說2013年這一年我們歷史繫有一位師姐考上了港大，實在是厲害的讓人佩服。我不是一個天才，從來都不是，可我總是愛幻想有朝一日我能考上一個為我而建的名牌大學。
沒什麼天才，只有令人嫉妒的運氣。我總是覺得也許真有什麼命運之神在庇佑我。真的。
微風裡傳來了淡淡的草香，就像那個夜晚那個校園那個被裁剪的整整齊齊的草坪的味道，很香很香。
在這個嶺南的小鎮裡，時間呆的越久，我就越有一種被陌生空氣包圍的恐懼，一種令人窒息的恐懼。我無錯彷徨可我卻什麼都做不了。有些人我很討厭可是我還是要跟他們講話，有些人明明很想和它們交朋友，很想有空一起出去玩玩，但現實就是我宅在宿舍要門開著電腦發呆要麼盯著手機開啟的網頁迷茫。我發現我越來越陰沉，越來越想把自己隔在人群之外。到現在我還在疑惑，為什麼我被趕出宿舍的時候那麼淡定，面對3對一攤牌的時候，我什麼都沒做，拼命的在那裡道歉，最後發現即使道歉我也不能留下來，我也只說了一句話：我搬出去吧。明明我其實是很不想離開的，那個星期五晚上，面對它們的抱怨，我選擇了忍，我發現我的脾氣越來越像一隻烏龜了。或許我真的該買一隻回來養一養？不過我倒是買了一隻仙人球。我想我不能改變別人什麼的命運，但至少我可以改變我家球球的命運，無論好壞。時光教會了我很多樣東西，其中有一樣便是隱忍，同學錄上的叮囑我想我快做到了。暴脾氣的我也許很快就會消失了。
任時光匆匆流過，留下一地陽光和一抹微風。
