不是所有的愛，結局都是完美一起。不是所有情，都需要以得到來證明。不是所有相愛男女，都要結成婚姻的果。悄悄珍藏一份難了的情，把愛深藏，讓所有的諾，都化做生命裡的嫋嫋輕煙，慢慢消逝、、、、、、謹以此文，致我逝去的青春記憶，我愛過的第一個女孩，我的初戀愛情，紀念而已，祝你永遠平安，祝你永遠快樂！！！
前妻上兩個星期日和孩子過來，吃飯過後支開孩子和父親，和我說了一件事情；阿香年底我生日要來上海看我，我一下子沉默了，從25歲分開的14年間，我們都會在，我每年陪前妻回故鄉時候，年底遇見一次。而最後一次是，2006年7月6日車禍，我躺在醫院第三天的下午。阿香和她愛人從崑山來醫院看我。備註---【她和我前妻，我們都是從小認識，都是一個地方，一個學校的同學】她之前一直和我前妻有電話和來往，備註----【我後面有徵得前妻同意，使用她的號碼，尋到她的登入她的號碼，複製了她2011年的照片，悄悄放進了自己空間收藏】車禍回家以後我知道，她一直牽掛我想來再看看我，可我是個自戀要強，要求完美之人，因為一場車禍讓我全部改變，我已經不是原來的我，我不想讓她看見我現在不堪模樣，我只想把我最好時候的模樣，永遠留在她的記憶中。我和前妻談了我的意思，前妻很善解人意我的感受，同意了我的要求，答應只和她微信電話來往，不會告訴她，我的現在居住地址，不讓她看到我現在模樣。只交流時候，告訴她我的日常情況，並婉轉把我意思轉達，讓我保留一點點男人的倔強自尊。
前妻和女兒下午離開以後，我一個人坐在床上。開啟電腦酷我音樂盒。點開趙傳這首【當初應該愛你】一次次迴圈著靜靜聆聽，腦海中思緒漸漸蔓延拉長、、、、、、我和父親說起我喜歡你，可父親堅決發對，我知道你家庭條件優越，父親和你父親也因為生活瑣事有過幾次矛盾衝突，我知道那是父親不想我屈膝去和人低頭，想讓我和他保持男人的要強骨氣。母親也是苦苦哀求，我只能妥協了，想活出一個模樣以後再說服父母。我做了一個錯誤決定，我給你留了一封信，一盤磁帶讓你等我3年，等我有點實力回來找你，才有勇氣理由向你父親提，說服我的父母。帶著這份信念，我義無反顧一個人去了上海打拼。後面我們一直書信來往不停，直至2年以後下半年，慢慢失去你的書信和訊息。我帶著急切的心情，從上海，第一次回去找你。帶著每天折一隻，二年一共七百三十隻紙鶴，每隻紙鶴上寫著“思念”、“想你”，想告訴你文字和話，我愛你我離不了你。可得到是你和別人訂婚資訊，愛情有時候就是這樣：相遇了，是緣；散了，也是緣，只是淺了。我絕望了，第二天晚上燒掉了我和你所有的信件。那信件，寫的像藤兒一樣纏綿，像陳釀一樣醉人，像垂瀑樣灑脫，像澗水樣深情，如今，成了灰燼 我的愛情失落在一個遙遠的童話裡，慵坐於著，抬起淡漠的眼，看著那火苗肆跳，不知道坐了多久，像個死人一樣一動不動，我的視覺和思想一齊呆滯了，麻木了。突然，我發瘋似的撲滅火苗，卻只剩一堆灰燼、、、、、、、
備註--【後面知道你一直在等我，父母給你介紹相親，你一次次拒絕，後面你父親知道我們的事情，在生病時候，以死相逼的方式，讓你放棄我，你哭了好久最後答應，不回我的信，和一個條件很好，年紀稍大的相親以後訂婚，你只能傻傻的無奈】我不怪你，只怪自己當初沒有和父母抗爭，沒有勇敢帶你走，可沒有後悔和當初。為什麼所有的故事，都有一個平常的開頭，卻有一個美麗的讓人心碎的結局？少年愛侶，情將愛極，每遭鬼神之忌，是以才子佳人多無美滿下場，反不如愴夫俗子常能白頭偕老，情不可極，剛剛易折，先賢這話，確是合乎萬物之情！哎；忘不了！忘不了你的笑！忘不了你的好！忘不了雨中的散步！忘不了夜晚的牽手！忘不了風裡的擁抱！懷念那些一去不復返的過去！我想忘掉你，但我做不到，我迷夢的雙眼總被撕破長夜的燈光照的暈眩，我的絕望袒露出來，和你的相處，那些記憶如此醒目，如此清晰，就好象它們還會重現一樣。我們之間究竟是一場，命運的安排，還是人為的阻攔，還是人生的磨難考驗，但結局我們註定是分離和失敗！我的情緒還無法判斷，但那些回憶若干年後，會成為一個美麗的的夢，徘徊在我的心中，唱著悽美的歌，提醒我曾經擁有一段快樂時光，我愛過一個女孩、、、、、、
曾經千百次想象我們是否還會見面，見面我們會有什麼樣的反應，想象了千百次，可最終還是想不出結局。曾設想過千百次重逢時會講的話，可是，你在我的面前，我反而出奇的冷靜！我們，以為自己已經長大了，已經從初戀的陰影中走出來了。可是，接下來，我發現原來我錯了，你的身影在我心中竟埋藏的那麼深！早已生根、發芽。初戀的滋味永遠難忘！兩團愛湊在一起，迸然爆出火花，那是正電荷與負電荷交匯時的火花！強烈！震撼！那一段驚心動魄的戀愛，會珍藏在記憶裡，忘不了，忘不了、、、、、、
不知何事，開始迷戀文字和音樂，可能是和你分開那一刻起。逐漸的我發現，有時候文字是種很好的療傷藥，於是，我常常遊離在文字之中。以後的日子總愛信手寫點什麼，是回憶過去或是一份不捨。然而在接下來的日子中，備註---【前妻和我也是很好朋友，一直有書信來往。後面關心我安慰我鼓勵我，讓我重新振作，我們順理成章，最後走到一起】有了婚姻的`我，隨著時間的流逝，愛人和孩子佔據了我的全部。分手有身不由己的理由，情未斷，緣未了，時間可以沖淡一切，曾經的一切就已“事如春夢了無痕”。於是筆封存了，記憶，也封存了。我既然已經選擇了愛人，就要封存我的初戀，把她放在回憶裡沉澱。我就會盡我所能愛我的妻子，我的孩子，我的家，我的父母親人。只是，在某個靜靜的夜晚，在沒有一絲風的夜晚，濃的化不開，將這裡的光、燈、人、聲，都濃過去了，好濃的夜，好靜的夜，你會佔據我的思想，你在幹什麼？堅信已經失去了你，努力把你的影像從記憶中淡忘，只是到了回故鄉看見你的時候，怕見你，又想看看你現在模樣，不想去說多少；只想和你聊聊天，看看你是否改變，你我不去說從前，只是寒喧問候對方，好久不見、、、、、、
昨日的風景已褪色，悠悠的記憶帶來一縷清新，好想重研封塵的筆墨，再現往日淳厚古樸的故事情致。哪怕為了已經逝去的那一段真情，那一番投入，也有理由將那份美好的友誼繼續下去，保持下來。人生，不一定苛求瀟灑，但求自然，如果我連自己的喜怒哀樂都不敢表露，我很難說能把握自己的命運，更難說去把握別人，得到前妻的寬容瞭解【備註前妻知道我和阿香故事】。愛我所愛，想我所想，做我所做，求我所思。回憶越來越遠。靜坐電腦前，這首淡淡的音樂-------【當初應該愛你】讓我眼眶溼潤。你的城市對我來說，猶如天涯，亦如咫尺，我們相隔的距離竟然是那麼的遙遠，無數次想象和你相見，卻也只是想想而已，現在的你，可望而不可及。一直以為自己是個很堅強的人，即使失去自由，也可以活出自己的精彩，可是我卻把心底裡最隱祕的那一塊永遠的給了你，因為這世上只有唯一的一個你。我並不軟弱，卻在你的面前露出軟弱，讓我心如撞兔、慌亂無措，失了自己的本性。在你的面前，我似乎已經不再是我，往日裡那伶俐的口齒變得笨拙，得體的舉止也失了分寸；或黯然、或喜悅、或蒼白、或充滿神采，這一切啊！都是因為你。
不知道我這樣，到最後是不是無怨無悔，我一直是裝作很坦然，裝作很無所謂的樣子，可是我知道我自己在騙自己，你如何能夠有這樣的魔力？越想忘記，反而會記得越深。每一次想起都會讓自己很痛很痛，你的消失漸漸成了一種習慣。很多深刻的回憶會隨著時光流逝而被漸漸淡忘，直至不再想起，如同嬌豔欲滴的花瓣終究會在風吹雨淋中黯然無華。生活中，有好多曾經讓我生命疼痛不止的人或事，在演變成隔靴搔癢之感後，像徐徐平復的傷疤一樣，疼痛也慢慢地煙消雲散。而那份愛在時光隧道中流淌，那份情在歲月年輪中流轉。歷經成長成熟，隔了十幾年，或幾十年，我想我這輩子都不會遺忘，相反，它會愈久彌新。依舊清晰而恆久！這份懵懂時的愛戀根植我心深處，即便是久遠歲月的塵煙都無法霧化那遙遙相隔卻與日俱增的思念，那是怎樣的一種切膚之痛啊！
有時愛情更需要的是奮不顧身的表白，愛情的玄機，此時顯得奧妙無窮。對於愛情，看來人們的態度是完全不同。有人看重的是結果，有人在意的是過程，有人想要的是方式，有人補白的是一生。那一刻早已註定，把握住了，就是幸福；用心了，就叫永恆。我的愛因為種種原因，或者那是太年輕，沒有奮不顧身，才會留下這份遺憾！閉上眼睛，一種莫名的感覺刺痛了我的每一寸面板．突然明白，原來有時候，花落並不意味著來年的花開，而是意味著永久的枯竭。我的愛，在那一刻，再也回不去，已經逝去，其實已經枯竭！
每當夜深人靜時，我的思緒就像盛開的花朵，有孤獨同時也有落寞，有憂傷同時也有悲涼，有激情同時也有歡歌，有快樂同時也有淡然，一點點漫漫漾開我的愛與哀愁。輕嘆；人生那麼短暫，那麼充滿變數，經歷這麼多，真的很怕有一天離去另一個人不知。心一次次在夜裡滴血，想你是如此的疼。而慶幸的是，生活沉澱了我，現在我已經放下，以後；讓這份記憶，存在我的腦海，存在我的心裡，我的夢裡。知道現在你過得很好，在離我不遠的地方。只想對你說，要照顧好你自己，要調整好你的心情，以後永遠快樂，越來越好！！！
