這一年，沒有木棉，沒有小薇和龍兒，沒有博雅，沒有雪兒，不知，他們還好，我還在，你還好？
往前看，看那時天真的自己，說不敢愛你，說你不是一個富有安全感的人，說花365天時間的努力，就是不讓你愛上我，你說你恨那時的自己，幼稚懵懂，彷彿是後悔愛過我，而屏前舊人如斯，我做到了出奇的淡定，沒有愛情和你，我一樣能好好生活。
當一切華麗褪去，留下的，還有什麼，我不言你不語和我們默默地彼此，又一年，好快，無法用文字形容的悽美，這一年，就這樣婉轉地為過去劃上了句號。
還記得當年那個不諳世事的你，如今，扛起鋤頭過起了艱辛無比的勞苦生活，身邊有了可愛的孩子們，儼然，你當了爸爸。你有一個幸福的家，看著你幸福，我也幸福，安靜的時候聽著音樂，看著個個文字在指間跳動，不去評論好與壞，只是輕輕地寫著，思緒萬千，要寫的話和人卻都異常安靜，彼此各自在各自的世界裡，安靜的生活著，第一年，火紅的木棉樹開滿了花，那一天，一篇《沒有木棉花的春天》排到了的24小時推薦榜，我神氣地在你面前炫耀過，像是灰姑娘在王子麵前穿著粉色的裙子奔跑，王子那時的世界就是灰姑娘。第二年，火紅的木棉樹又開滿了花，你約我回來掃墓，我拒絕以後，又如約而至，寫了篇傷感的文《經過你》，最後帶了句“從此，有關於你，只剩記憶！”
這一年，你說，不知道是誰變了，你對我不再有一絲好感，我亦不問，現在是什麼感覺，許是厭吧，我並不想知道答案，我怕讓自己失望，卻也正是這種結果，是我長久以來奢侈從你那裡得到的，本來，我們便是兩條平行線，平行線怎麼可能有交點呢，你有你的生活你的世界，我有我的天地我的一切，互不相擾，多好？
原來，早在三年前，我就已經寫過，不知道刪了你多少次，而三年後，更是不知刪了多少次，確切地說，應該是第四年吧，...時間給了我們什麼？第一年，我有愛我的人，有我愛的人，有我的奶茶屋，第二年，我沒有了愛我的人，沒有了奶茶屋，第三年愛我的人遠去，我什麼也沒有了，第四年我化一切為零還在拾尋中，偶爾，還能看到你的頭像跳動，點開，是暗示我，貴哥不要我了，似乎他可以成為你調侃我的話題，起初，我是反抗的，因為我不想聽，後來是無視的，再後來已經習慣了，既然揭開自己的傷疤給你看，就不怕你一再去撕開，哪怕疼，我也強忍，一切都離我儘可能的遠去，而我也即將奔三，跨入一個非常尷尬的年齡，是不是要被這個社會無情的剩下了，有時想想真可怕，但更多時候表現出的卻只是驚人的坦然，坦然來自哪裡，我也不懂，就連一個你，都不再如往。你問我是你變了還是我變了，我想，如果我們都不變，是否結局會不一樣呢，可，世界也在變啊，如此，怎麼能一直活在過去，要是選擇，許是記憶裡最好吧，因為記憶裡總是喜歡被剪下，不好的成分不再深刻，可以選擇性的將它們慢慢回放。
偶爾，我還是會翻開那個無辜的本子，去草草寫一些給你的話，你永遠不可能知道，那裡有我最無助的時候，有我最彷徨的時候，有我最想跟你說話的時候，可是，更多時候，我們卻是默默地過著彼此的生活，儘可能的不去互相打擾，沒有了爭吵，沒有了愛意，我們還能怎樣，下一年，你又會在哪裡，這一年，過得如此心酸，你不在的日子，陪我的只有這些個個灰暗的文字，當我仔細地發現，生活和網路加起來的世界裡只有我一個人的時候，我才慢慢學會發自內心地成長，確保那些沒有你的日子裡，我還能健在，確保，這個425，你還能看見我寫的這些瑣碎，不經過加工，不經過剪輯，不經過修飾，餘下的只是這些，淡淡的不帶哀傷的色彩，你是你，我是我，我活在你看不見的天堂，你亦活在我無法企及的遠方，我們都是彼此看不見的路人，像你說，你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你，明月裝飾了你的窗子，你裝飾了別人的夢。你問我誰寫的，我也不知道，寫給連彼此裝飾機會的我們，的確顯得太過於浮華和不著調。
你見過催不壞的城牆和屹立不倒的人嗎？為什麼我要在你面前獨自逞強，為是怕給你看到自己脆弱的一面，讓你憐憫，讓你心疼，不再傷感。還記得，鄭州的那個冬天，與家裡人一連串的爭吵後離開了家，獨自一人去了那個陌生的城市，平生第一次去，然後就生活了下去，你寄的特產，年貨，我拒絕，你哀求，最後收下了，卻也得到了你滿滿的憤恨，從來不會去在乎，於你，得到就是失去，失去才是得到，我獨對你，這般殘忍，一直殘忍到你愛到不再愛。
他們說，痛的是青春，無痛的是人流，我不想去追究是否屬實，走到今天，我們終於都學會並愛上了安靜。
事實證明，我不是一個懂男人的女人，不然，不會還單到現在，只是，走著走著，那些伴青春和你同行的她們，都消失不見，留下的，是否你會想起，是否是歲月的贈予，你被贈予我，就像我被贈予了你一般，聽說，世界很大，很多人聽說後都想去走走，你說，我們一起去西藏吧，看到你這張在海邊跳起的照片，看著這背後的白雲和藍天，我就想起了西藏，許是那了無人煙的寂寥，和人生的空曠迷離，讓你突然想起，在這樣的季節，約一個人，一起前行。而我是拒絕了你，如若可以，我去走走，不為別的，就為這份簡單。
在我們的'餘生裡，不知還有幾個四月，還有幾次開始，還有幾朝同行，即使是爭吵時，再恨時，我也不會選擇主動刪掉你，因為再刪掉，恐怕就真的再找不到加回的理由，得不到不可怕，守不住才是笑話，於情，於愛，我們都不是應該守到最後的人，卻這樣艱難地歡快地允許對方在自己的世界裡，肆無忌憚地存在著，驕傲著，耍橫著，無理取鬧著，這終結的時間，我想交給你，這是最後一次的任性機會，也全盤留給你。
很久，沒有回望過這教人痠疼的文字，此時，眼角竟略帶潮溼，為你？為我？為這匆匆而逝的過往，還是過往裡彼此爭吵過的記憶，若干年後，你我都會老去，一生不見的人，一聊就是幾個春秋，即使淡退的日子，也沒有把想說的話落單過，像是一萬年不見，見了還能如故的好友，幾次你這樣告訴我，當你不再愛我，誰會像你曾經那樣對我，真，和深，我也想問你，你又能遇到幾個，像對我一樣，無法自控的想要走進她的內心，想要把最好的給她，想要聽見她的呼吸和有關她的一切。也不多吧，說說想想笑笑了之，這份真，只能緬懷，許是真得欠，欠得理直氣壯又何償不好，沒有放不下的牽念何來理不斷的凌亂，當一切，雲淡風清，這份隨心而來的恬靜又是何樂而不為呢，像是相識多年的故人，偶爾交談，一起向前看，一起朝後憶，同一片天空，不同的人，寧守在網路這一頭，枯等歲末。
如昨兒，你說想找我聊聊，我言困了，然後憋開騰訊徑直去了新浪，整夜的失眠一直到深夜兩點，故意地就是不理你，你無奈去空間發表道：“想找個人說話，可沒有，悲哀不悲哀”。我暗笑良久，故意不理你，原來，你跟我一樣，除了彼此，都沒有人可以開啟話題。
