忙碌過後的休息總是那麼的幸福，總算有一時間來相對好的來整理一下自己。那天一個很要好的朋友說我總覺得你戀愛了，我半開玩笑半認真的告訴她我是一個單身主義者，她沒有回答，我也不再言語。也許曾經有那麼小小的一刻曾為某個人動搖過，但那也只是曾經，未曾萌芽就枯竭的曾經。熟悉著的只是記憶，而陌生的卻是真真實實的現在、此刻。曾經極力迴避的一切現在看來是那麼的幼稚，曾經努力掩飾的一切現在看來是那麼的可笑。是害怕羞辱也罷，是怕人看穿也罷，都已成為過去式，無需刻意的追憶。亦如清水中嬌妍的水仙，美麗過後只剩凋零，而曠古的美麗也只是曾經；亦如山谷中掘強的野百合，風雨過後潔如飛雪，彌久留香。所以一些東西需要放棄，因為華而不實，而一些記憶需要擱淺，因為久而發醇。
總希望有個人能無微不至的關心自己，但當這個人真正出現的時候卻又覺得自己承受不起。媽媽的無微不至讓我覺得罪惡，爸爸得無微不至讓我覺得沉重，本應是長大成人的我照顧雙親，而今卻是雙親為我四處奔波。離家這麼多天，我才發現我真的不曾長大，忽然間明白，長久以來我都在給自己編織著一個套子。在那裡我回避獨立，迴避面對，迴避長大，我時時刻刻都把自己放在弱者的位置，時時刻刻都在尋找庇護者。小時候有哥哥，因為有他我成為一個小霸王，我可以無視所有人；大一點有朋友，他們幾乎包容我的所有；，再大一點，有新朋友舊朋友，我告訴自己要長大，可依舊止不住的孩子氣；現在，家中只有我，所以我更給了自己不願長大的理由，所以我過馬路幾乎不看，因為旁邊有別人，我幹事丟三落四，因為我天真的以為別人會寵暱的幫我記著。所以有時把他們氣的快要瘋掉，心裡卻在偷偷的傻樂，因為我知道他們是在乎我的。然而，當一個人獨自面對社會的時候，沒有誰是你的庇護者，你所做的就是首先滿足你最起碼的生存需要，所以你要忍耐，所以你要堅韌，所以你要承受那些所謂的前輩的冷眼，所以你能做的只是默默的哭泣而不是嚎啕的大哭，所以你要以最燦爛的笑容來力圖使你的工作順利一點.........我想過退縮，想過放棄，想過不理他人之做我自己，但事實告訴我不可以，在社會這個大染缸裡每個人都在被慢慢的同化，天使般笑容的'背後也許是魔鬼的奸笑，所以我學會了說謊，我第一次知道原來說謊也需要技巧，說謊也是一門藝術。在謊言的世界裡有很多不可能的是成為可能，有很多不合理的事變的合理，有很多不可原諒的事變得情有可原，說謊者說的煞有其事，聽者聽得信以為真，真真假假，假假真真，多少是假多少是真，又有誰分得清？！回看自己，會看他人，熟悉著的是現在的假，而陌生著的是爛漫年代的真。
今天偶爾看到一句話，空間裡沒有日誌的要麼是懶蟲，要麼是藏的太深；而刪日誌的是背後有故事的人.......於是我看了看自己的空間，日誌還算不少，有的已經刪去，有的經過修改，有的成了私人收藏沒有發表.......我算哪一種呢？看看原來寫的一些東西都很晦澀，我曾經說過我的災難，曾經說過他帶給我的痛苦，也偶爾透露過一些小小的情感。只是這一切都從未真真切切的說明白過，是的我害怕被人看清。那種感覺就像把一塊已結痂的傷疤再次活生生的揭開，露出紅肉，流出鮮血；就像讓我裸露在街頭一樣，有痛、有辱、有怕.............但是一個人的祕密花園的空間是有限的，當它容納的太多時，就會越過牆頭。我也大概如此吧，所以一些事，一些情感只能用朦朧的、晦澀的、只有自己能看得懂的方式表達出來，祕密花園那狹隘的空間有一絲陽光。只是我沒想到，不管是災難還是其他的什麼東西，他所帶來的影響絕不會再一天、一個月、一年、兩年...........之中結束，它遠在我的想象之外。此事經年之後，熟悉的是痛，陌生的是快樂。
