最傷感的散文：欠下的淚都流逝了
這一切的自私都是人的本質，倘若沒有自私或許這一切將不會變的那麼黑暗，我整個人就像顛入深淵一般，卻感覺不到希望，然而這一切告訴我，是我太過於脆弱，太過於單純，坦然我若沒有一顆感恩的心，我卻變的無知，我變的黑暗，我沒有勇氣去面對，這不屬於我的生活，這一切太過於自私，然而我卻遭受太多的痛苦。
我甚至肉都捨去心也被挖空了一般，卻感覺自己變的沒有人性，這一切的決定太過於複雜，我甚是悲傷，然而我流淚了，當我留下淚水時，我在幻想，若我是一個動物多好，哪怕是豬，是狗，可能都比人活的開心些，雖然我不知曉它們是否開心，但我覺得比我活的好，我使出全身力氣換來的結果，最後得到的是一句自私。
我所付出的一切都換來利用，我感覺我不用在繼續活下去，然而這一切活下去的理由是欠他們的，我甚至悲傷，但我又能怎麼辦呢，我只用文字描述我的心情罷了，若我白髮蒼蒼之時，我翻開書看到這裡，或許也會掉下眼淚，因為這一切自私促使我活了下去，我又能如何面對自私的生活，這一切又用什麼可以解釋呢。
可能是欠下的總得還吧，我卻被這一切折磨成瘋子，卻不認識自己是誰，我這一切又用什麼換來的，所以這一切都是欠別人的，總的還了，倘若我被生活和這一切逼瘋了，我不責怪任何人，我不抱怨什麼，那是因為我看透太多，我之所以痛苦然而瘋掉了，我該欠的都還了，最後赤條條的去了，這一切都是因果，留下的也就是幾行字罷了。
我流下的淚也是欠下的，這一切的痛苦彷徨迷茫都是尋找該怎麼走下去，至於活著是為了什麼，我都開始迷茫起來，做的不好別人在背後說，做的好別人也說，我在這寂靜中尋找痛苦，我變的冷落，剩下的希望都已然渺茫，我還有什麼沒有做的都放開手做去吧，我留下的還有孤獨，那再也沒有誰陪伴著我了，古代的文化也驀然發現都不存在了，所有都空虛了，都逝去了，該變的都變了，不再需要我們這樣的人了，之所以痛苦能改變自己，然而我變了，變的自己都無法辨認，卻都置身世外了淚流盡了血枯乾了心涼了。
最傷感的散文：若分離，為何相逢?
三月的天氣，陰雨綿綿，是在號召春已無聲的到來麼?腳步靜靜的遊移在街道兩旁，看著穿梭的人群，內心掀起了久違的落寞。聽著憂傷的'旋律，邁步在濛濛細雨間，漸漸打溼的髮梢，顯的有一絲狼狽。
眼神迷離的四處遊移，似乎再也尋不回當初那柔情的風景，心越發感傷，心底瀰漫著絲絲酸楚，打溼了眼眶。朦朧的視線，看不清紅塵的相惜相伴，看不清塵世的聚散分離，只剩朦朧下那無望的奢求。
眺望遠方的夢，華麗邂逅，也只不過是一場空寂。回頭看看逝去的夢，曾經，緩緩幻滅在流年中，不知流得幾世傷悲。都說人生如夢，往事如煙，可誰曾知往事該在塵世間輪迴多久才能幻如煙。
這一世的糾紛，迷失了多少方向，那些經過的歲月，任散的匆忙。靜靜站在海邊，任海風吹涼心窩，沉默的注視遠去的船隻，似散漫在世間的星光，那一份孤寂彷徨了世間情愁。
思緒漸漸遊離，不知覺間走進了記憶的走廊，那一廂舊夢悠悠苦我心，看一地回憶散落的花開，該怎麼連理。飄逸的清風，清顏如水，碟羽霓裳輕飄的優雅，嗅得一嫵芬芳，當吟一縷魔魂，掬一襲婉筠時，就像月下舞落的一攏相思，再也無法細品它的溫柔閒情，只剩那蒼海無邊的淒涼。
有時，我多麼渴望在午後填一闋安然，暖一枝清香曲韻，淺擷夢暖心安，凝一縷紅光，靜雅舒展;攜一道金光，涵心傾聽。放下諸多的紅塵情愁，不去觀賞紅塵的花開花謝，就這樣讓心的靈魂在溫情裡飄出暗香。
可渴望終究只是流年裡的一抹幻想，當撿拾起角落的歲月，過多的只是時間在時光中留下的聚散分離。春季，本相約在高山流水間，抽出枝枝新綠，搖曳一路花影，賞山青水秀的風景，看碧潭清幽，感受微風悄然拂起，舞動著輕柔腰肢。可我卻無心賞閱，無心感受，更無心聆聽，就像失了魂的軀殼，感受不到絲毫春的美。
一直不明白，為何人與人之間註定要分離，卻又註定相遇。難道只是為了給流年增添一道風景?給故事續篇一段詩詞麼?可這一切換來的悲傷是要該如何詮釋，分離中的放不下，又該怎麼將它坦然的遺忘。
都說悲傷的人，只因內心過於嫩稚，思想過於幼稚，可真實如此麼?再成功的人，也會有痛楚。再堅強的人，也會掉眼淚。再高高再上的人，也會因一個人低下頭。所以人的思想閱歷與成熟，跟一個人的情緒有何關聯，誰都會因一個人痛，因一個人傷，或許不止一個人。
人生起起伏伏，一路相遇的人，走著走著就變成了過客，想著想著就變成了回憶，念著念著就變成了故事。
所以，若註定要分離，又為何要相逢?
最傷感的散文：或許只是或許
或許是放任靈魂太久，又或是自由太多，所以安靜下來的我，無比的落寞。一種迷茫，恐慌從腳底傳到靈魂深處，又仿若身處泥潭，見星光黯淡，看日月無光。
我不知道自己彷徨多久，該迷茫多長，誰的青春不曾迷茫過，可是我的迷茫太多，讓時間孤單太長，所以不是時光太匆匆，不是時間太無情，真正無情的是我們，只是時間是理智的，在我們想要拋棄它的時候，它先棄我們而去，歲月容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉。
我一個人的路那麼長，孤單那麼久。十字路口，樓道，燈光下，跑道都是我的身影。孤單把我們的身影拉得很長，孤單那麼久，換來的除了迷茫，彷徨。還有什麼呢?我不知道其他人的路是否和我一樣，掙扎到最後，發現自己竟一無所獲，或是一無所有。
人總是在磨難中長大，明是非，懂情理。可我經歷太少，想的太多，或許像我這樣的人比比皆是，又或許世界角落唯獨有我。是的，我不太喜歡這個世界，它讓我孤獨，但我不厭煩它，它又讓我警醒。我知道這很矛盾，不過沒關係，世界本就是以矛盾存在。
現在的我生病了，因為我發現除了我是個人之外，我就是一個徹底的廢物。我病的不僅是肉體，而且是靈魂。強大的靈魂是意識支撐的，可我的意識以病態式存在，靈魂更是病得不輕。所以我靈魂的吶喊是低泣聲。或許是它快要枯萎了，為自己哭泣，又或許是他在祈求我不要放棄它。
我感覺自己老了，二十幾歲的年紀不該說這樣的話，可我的生活與年齡違和，我不能不誠實。我很鬱悶，突然不知道，二十幾歲的年紀該做些什麼，理想，朝氣······好像與我漸行漸遠。我想沒有誰真的能夠成為誰的救世主，能夠拯救自己的，只是自己。不要讓最初的夢想變得可笑，仿若醜陋的不見天日。
