為什麼有人覺得咖啡好喝？
咖啡很苦。正因為很苦，才好喝！
這是傷城裡頭的一個仿照。它的內容是啤酒。《傷城》並沒有給我多少新鮮感，一切都很有點老套了似的，而且老套的不夠熟練，總覺得這片裡很多時候都有點端倪，可我也說不出了。也只能笑笑罷了。對我而言，衡量一部片子在其觀賞片子後能否再次在腦海裡對影片裡的情節、語言、文字、人物性格進行思考。衝一杯咖啡。這幾天都喝的。我並不會刻意的去買。發現一個問題，咖啡杯的最後那部分我總是沒有去喝。很苦。沒有必須把它喝完，沒有人強迫。
其實心裡總裝著很多事。只是一直都在任其蔓延著而已，連線著它們的只有時間和我腦海裡勉強算是意識流類的記憶在延續罷了。許巍的《曾經的你》。能唱出多少人的心聲。《傷城》要表達都是人性裡一些比較內在的東西，但它的表達有些牽強，或者說它的表達不夠完全，在深入中還是帶了點幼稚，這是我所說的端倪，我不能確定。對它有一定思考了。
想去看一看大海。它有點像咖啡、啤酒。在你接觸到它的時候忘卻一些人和事。《傷城》裡還是可以看到大海的。高樓上、酒吧裡。給我的感覺它們都象是大海。都市裡只能用這些構架出一片讓人們休憩的大海。未來是否會有這一天，我並不期待。
人物的出場不夠流暢。哲學真的是萬能的，這是腦海總會不時冒出的一句話。感覺自己有點偏激。
《傷城》隨筆2卷首語：
我只是想做紅塵裡的看戲人，
做一個清淡如水的平凡人。
縱使哀傷滲透骨子，
流年蒼老了誓言，
也只求遇見你。
時光過的飛快，而現在的我依然過著懶散的生活，不知道自己想要什麼 ，不知道什麼時候才是盡頭，日子過得平淡無味，好像連人也變得消極了 ，極端了。 這與剛進校時的自己，判若兩人 ， 我彷徨 。然自己卻習慣了這樣的生活 ，一股寒意漸漸的在心裡瀰漫開來， 但自己卻懶得掙扎。
輕輕的無奈，淡淡的難過，忘記了自己何時起成了這番模樣， 突然發現， 原來無色無味的氣體，最能讓人致命，把它當成了習慣，沒有了它，連呼吸都被人掐緊，試圖把它戒掉，卻到死都擺脫不了，只好眼巴巴的看著它把自己毀掉。或許你是幸運的， 看著你每天過的那麼充實， 才知道了原來你是一個上進的孩子，
記得遇見你是在美文群裡， 那裡面有著許許多多共同愛好的孩子， 在裡面， 我們一起構建屬於自己的理想，突然發覺自己是真的老了，就像你說的那樣 ，而我每次只會回答 ，不是人老了， 而是心老了， 或許我一直都在逃避一些問題， 對於你問的其它， 我有時只會選擇沉默。
有時都不怎麼在群裡聊天， 不是我不在， 只是我不知道說什麼， 就這樣看著你們的談話，不忍心打擾， 你說你是一個陽光的孩子， 離你近了， 誰都會感到溫暖， 而我們的距離不是很近， 難怪我遲遲沒有感應， 或許我不想因為什麼原因， 取代我們的友誼， 我知道你也一樣。 或許就是這樣， 我們才會像現在這樣有什麼說什麼， 彼此傾訴， 彼此安慰。 或許這就是他們口中說的藍顏吧，友人以上、戀人未滿。
我想這所有的一切不過是在你身上流動的河， 低語沉默亦是初始然， 而你是在我生命中穿入的一縷絲線， 如若抽出便是一片愴然的空洞， 不可缺失。
暫借問輕盈的旋律迷醉， 使我想起我一定有許多的問題需要解答， 不然我怎麼會去買心理學方面的書籍， 矛盾經常被激發， 我不知該是做個明白人還是糊塗人， 但是靜下心來想想， 糊塗亦非不明白， 故此放鬆心情伴隨鋼琴的黑白鍵委婉承認只是一場誤會， 短暫清漠的'音節消退成無數的碎片。
卷末語：
在漫長的人生中，
有無數次的遇見。
我很慶幸，能遇見你。
希望來世，我能再遇見你。
哪怕，只是遇見，只要遇見便足矣。
《傷城》隨筆3夜深沉寂，那麼悽美。
繁星空曠，那麼孤傲。
燈火璀璨，那麼迷人。
回憶婉轉，那麼甜蜜。
一個人，一座城，一生情，一回憶。
一等候，一整晚，一漠然，一心酸…
也許難免有些心煩，夜那麼美。
也許沒有你的訊息，你那麼美。
也許很難不去想你，風那麼美。
夜莫燈火瀾山處，夜深城北郊區外，夜明有靈秀麗間…
什麼時候人去落空夢一場？什麼時候夜靜洛神童未泯？什麼時候逆水東流人重逢？
曾經你是我的唯一。如今你是我的守候。未來你是我的什麼？
回憶的慾望如空洞般無窮無盡。
最致命的缺陷卻是自己無能為力。
猶如一隻孤獨的蝸牛，縱然前面是無盡的黑暗，也只能一步一步走向毀滅的邊緣。
習慣了你的笑你的鬧， 也習慣了天真你的活潑。
而如今你在誰身旁，你的笑容為誰而綻放？
在浩瀚的宇宙之中，只希望凝聽你的歌聲。
縱然是沉寂在寂寞裡。
在無盡的思戀之中，只希望銘記你的容顏。
縱然是消失在時間裡。
在空洞的離別之時，只希望回憶你的孤影。
縱然是回眸在一瞬間。
太陽醒來前上帝的眼淚，是為誰？
狂風襲過時大地的眼淚，是為誰？
你離開之後我們的眼淚，是為誰？
《傷城》隨筆4城之所傷，情之所至。城市承載著一份厚重的情感，在燈火闌珊時消隱，在東方既白時浮現
人們常說，如果你愛上一個城市，是因為那裡有你愛的人。愛屋及烏，就是這個道理吧！我不喜歡一座城市，卻是因為那座城市有太傷的記憶，卻又沒有辦法將這座城市忘記。
第一次去南寧，是20xx年處參加藝考的時候，傍晚6點的車，父親母親和其他同學的家長在臥鋪車外送我們啟程。車輛在324國道上搖晃了一個晚上，天矇矇亮的時候到達。之後，一個鄉下來的孩子第一次看到了百貨大樓里昂貴的衣服，第一次看到川流不息的街道，第一次學著擠公交車，第一次離開家一個人睡。
第一次去百色，是20xx年國慶後大一將要開學的時候，和很多人第一次上大學有家人陪同或者送別不同，那一次即將啟程的班車旁，沒有了父母的身影。我一個人，在舅舅和姨丈的陪同下，來到了那個很小的時候就聽父親出差說要去的地方。
母親帶著父親，已經在我之前先到市醫院住院。我一個人辦理了入學的手續，開始了大學生活。軍訓期間，有空的時候，我就會穿著還沒有來得及換下的軍裝，到病房探望父親。
後來，母親帶著父親在兩個城市之間來回輾轉，父親的身體卻每況愈下。之後，我也在兩個城市之間來回輾轉，從百色到南寧，從市醫院到醫科大。
這兩座城市，我和父親母親都曾一起待過，卻沒有像別的家庭一樣，在繁華的城市中心區出現我們的身影，在購物中心休閒飲食，在各個景點間穿梭流連。我們相聚在此，也離別在此，一個轉身的距離，已是天各兩路人。
如今，出差也能時不時的到這兩個城市，時隔多年，記憶的傷痛被時光沖淡，只是偶爾想起時，城市裡依然有熟悉的身影在陌生的環境裡浮現，記憶也跟著掠過肩膀的月光一樣傾瀉而下，塗下滿地灰冷的留白。
於是，我和這兩個城市之間，有了些許隱祕的聯絡，愛著，也恨著；想放在記憶的斷層裡珍藏，又想從腦海中抹去不留一絲痕跡。
9月身體不適到市醫院檢查，坐在是體育館前面發完《一座城一個人》後，我坐在草地上淚崩。或許積累了很久情緒在那個時刻宣洩而出未嘗不適一件好事，但是我卻不知道到底是什麼觸動了那個開關，只是感情沉寂在那些文字裡面，結合身處的那個場景，再加上經歷的種種，不免讓人觸景生情。
出差在這兩個城市時，我喜歡晚餐後一個人出來散步。這兩座我熟悉又陌生的城市，只記得幾條寥寥的街道，只懂得為數不多的公交，所以我不敢走遠，只是踱著步子，在夏夜溼熱的空氣裡，在霓虹閃爍的馬路上，和陌路人擦肩而過。
當我發現夜空中有一顆最亮的星星跟著我移動的時候，我會覺得安心。我抬頭仰視，從我的時空凝視這顆閃耀的星星。我知道，在那個時空，也有人凝望我，正如我此刻微笑著凝望一般。
城之所傷，情之所至。城市承載著一份厚重的情感，在燈火闌珊時消隱，在東方既白時浮現，它如晨霧縈繞心間，如晚霞欲言又止，在微風中彌散，在細雨裡紛飛，附著在衣襟上，浸溼思念。
《傷城》隨筆5午夜上海微微泛紅的天，彌留著絲縷殆盡的躁動，疾風卻吹盡了街角最後的一蠱鉛華。
坐在視窗，聽《遙遠的旅程》，感受著吉先生的執著和孤獨，心裡像掛滿了風鈴，每一次的顫動，都撼及心靈。忘了什麼時候開始聽的，但記憶猶新的，還是最初聽到時的那份感悟。
近來的日子，多了些浮躁，卻少了如涓如水的心靜，就像夢裡常出現的那片草，沒有停留過多的柔風潤雨，就已經開始枯黃萎靡了。
四月初的時候搬了家，上班比以前遠了，但坐車也只是二十分鐘就到。每天早上會坐地鐵，晚上就在經常吃的小飯館對面的站臺上，等公交車回家。時間也總是過得很快，前些日子，在站臺等車，天已經昏昏的黑了，霓虹流竄在整條繁華的街，嗅到的也總是那縷縷的嬉皮。而今天從公司出來，沒有褪盡的晚霞卻感染了，剛下班的每個人回家的路……
農場有了新的專案，當然也還在不斷的換著新的人。一直一起的Q走了，舟舟也在最近提交了辭呈。每天中午出去吃飯，帶著新來的同事，去的卻是以前一直去的飯館。前幾天，樓裡很久沒營業了的餐廳，又掛牌了，然而只是寥寥的幾個人，或許不久就又該偃旗了吧。
五一從錢塘江回來，就一直戀著在Smile耗掉的時光。安靜的午後，溫柔的風將時光從我們耳邊吹散，手裡握著的幸福味道卻一直在變醇。那種的感覺，會讓人想到小安，那個揹著琴，淡淡地唱歌的人。餘輝潑落的街角，幾縷光穿過微風吹起的髮絲，印入腦裡的只是那些簡單的旋律。
今天剛下班，柱子就從內蒙打來電話，聊著以前還在上海的日子。午夜拉著老李，三個人一起去長寧支路吃宵夜，順手從便利店買幾罐啤酒。街邊夜的凜冽涼卻了的心的驛動，那些純粹的心情卻永遠的銘在了08年的那個冬。答應了柱子，今年夏天會去內蒙。走走馬頭琴氤氳久了的天堂，走走荒涼卻也敬畏的孤煙和落日……
換了房子之後，每天回家，就會先開電視，然後在不大的廚房煮雞蛋麵，或者是坐在窗臺上看遠邊街道上流動的魅影……。總是喜歡聽電視的聲音，就像一直喜歡聽電臺一樣，彷彿耳旁就是另一個世界，而陪伴著的我，就不會孤獨。
隨手翻著去年夏天買的一本書，關於斯文·赫定的。一個孤獨的旅者，走過歷史厚重的年輪，殘影已經漸遠了……
《傷城》隨筆6看到你的留言“你問我這些年過得好不好。”或許我過得很好，什麼是很好，夜晚失眠就起身開啟窗戶再點一支菸看看蒼涼的夜色。我走後的這些年，我無法確切的用一個詞去定義自己的生活是怎樣的一番景象，只是人事變遷，四年的時間確實帶走了很多東西，但是，我卻不知道到底我是誰？你不信也好，信也好。總之一生都是傷痕累累？世界一直在跟你開玩笑？我玩不起？我時常在想，是不是自己不夠努力，命中也沒有機遇可言？眼睜睜的看著很多想要去完成的理想在時光的行進中消失殆盡，心智也隨著現實變得麻木不堪，像是一樁漂浮在無垠大海中的一塊浮木，在漂泊中求存，始終無法上岸。在這個城市裡，除了被困在鋼筋混凝土之中的夢想和無盡的迷茫之外，似乎再無其它？
當你問起我；頭部好沒有？還會痛？我卻不知道回答你？我只說好累好累……這些年，我也越發獨立冷疏，雖然對生活充滿著期許，但卻又盲目不知如何找尋動力，因對人事常感失望，所以時常失憶。
你問我結婚沒有？嘿嘿。如今，敢愛敢恨已不是我的作風。愛而不得就裝失憶，索性刻意的試圖把過往一一抹殺。由於命運的眷顧，這些年裡，我也遇到了一些人？
愛是什麼，感動並不能換來同等的愛。愛情需要的是兩兩相望的心動，而非單廂情願的付出，更重要的，是彼此需要對方時，告訴彼此“我在”時的陪伴。愛，是為對方變成更好的人的同時讓對方變成更好的人。可能有時候選擇單身並不是出於自願，而是，很難再遇到令自己心動的人，也很難再出現一個人能喜歡自己喜歡得有耐性，因此，我們常常說，那是因為還沒遇到真正對的人。或許，感情的事真要看緣分，可我們與大多數的人常常是有緣無分。我們等待的無非是一個與自己有緣又是分內的人罷了，但這又談何容易。
如今的我不想追求什麼愛情了？不想承受著鮮血淋漓的生活給予的殘酷，躋身在壯烈的洪流中負隅頑抗。但我，再不願去談論什麼野心，若是魚不適合飛翔，我又何須再孤身犯險。我只願意追尋內心的想法，努力的生活下去，並且不愧於心的活得像自己。 慢慢的。慢慢的。等死。我知道，就算我現在孤身一人，我也要堅持把自己變得更好，這樣才能讓相同頻率的人看到。
若，能給未來一個相逢，那麼我希望是偶然的一天你偶然的遇到我，然後微微一笑擦肩而過。我想，生命裡這麼美妙的錯過該是多麼值得。若，能讓你我一起走過，那麼，我奢求地老天荒的時候你仍然牽著我的手，然後慢慢的一起變老。我想，生活中沒有比這更醉人的浪漫。 如若可以，請讓我在今夜放縱，盪漾一段情懷，許下一個承諾：天涯海角，為你譜就一段“生死離”……一座傷城，為你高唱一曲“死了都要愛”。
