詩人都是讚美情的，因為有情，所以生活才真。但是對於胖哥我來說，一切卻是混亂的，因為有情所以混亂。
胖哥我的自我本位就是混亂的，這裡的自我不是所謂心理學上的自我，更多的是我自己對我自己的一種無奈。我無法表述我自己對於我自己身份的斷定。我常常對我自己說：我厭惡人的存在，我視人為鬼，但多少的時候我卻渴望我身邊有人的存在，就像今天，蘇州細雨纏綿，潤溼的不僅僅是萬物，更有的是我的心，我的靈魂，而身邊的人就是這潤物的細雨。但是為什麼，我又會覺得這雨是邪惡的呢？
我愛她，這是我目前近30年的生命中最愛的一個人，也是唯一的一個人，我願意像這細雨一樣滋潤她，安撫她，哪怕去分享她夢裡的一絲不悅，我都無怨無悔。可是呢，一切都是夢吧，我被拋棄了。或許拋棄這個詞也用的不好，一切或許只是胖哥我自己的一種單相思罷了。她是公主，而我能算是王子嗎？很明顯不是，我充其量算的是一個無用的人，都說百無一用是書生，如今的我卻是書生都算不上的，所以說我是無用的人，也算是一種誇大。但我知道一件事，我深沉的愛著她，當然這熱烈的愛，對於我是情感的釋放，但對於她，我只希望不要造成困惱，畢竟她不曾愛過我。
我不知道我說的話是不是沒有邏輯，我也不知道我說的話是否是讓人感到無味，我只能說這是我自己的一種表達，我不喜歡混亂，但終究自己是混亂的，愛也如此。
自從離開了她，我哭了很久，一時間感覺自己變成了孩子，淚泉奔湧，沒有停息的樣子，但又不是孩子那般純真的哭。我得默默的流，暗地裡泣，因為我是個大男人，我還是要面子的。如果這樣算不算是不真，釋放情感幹嘛還要藏著掖著呢？我不知道，我只知道我哭的感覺心裡都是淚水。那段時間我不敢去繁華中心，不敢去萬達，路過我也是低著頭的，我怕看見，我怕睹物思人。但是經過了，哪怕不見，我依舊在哭泣，淚水是我控制不住的，默默的在眼眶中暗流。只有那一次，我終究沒有控制住自己的面子，在人流中，淚花飛濺，像個孩子般沒有拘束的'哭，那真的是一種美麗的感覺，不用在乎別人異樣的目光，更不用在乎自己虛無的面子，無憂無慮的釋放，我感覺我不再是30歲的男人，而是3歲的幼兒，只是哭後我的心更痛了，她會知道我在哭嗎？她會知道我還深深的愛著她嗎？
她已經不愛我了，這是無法改變的事實，我知道，我知道，我心如明鏡，更何況多少的淚水已經把這明鏡洗刷的何止千遍。如果我還不知道她不愛我，我就是傻子，就是蠢貨。如今我早就不敢奢望了，茫茫人海相遇的時候，喊我一聲“胖哥，還好嗎”。她如果對我笑一笑，還把我當成曾經認識的人，我已經滿足了。我別無奢幻。
我的愛是一種痛苦的負擔，對我更多的是痛苦，但是對她，我能渴望的不要變成負擔，她還要開始新的生活，新的愛情。如果我的愛變成了她的負擔，我會痛，更會覺得自己犯了罪惡。如今我能做什麼？我要把自己的愛藏在心裡，融化在靈魂裡，這個世界不會再變現出我對她的愛，我再一次警告自己，不允許我自己的愛變成她的負擔，我要默默的像人流中的一個影子，靜靜的看著她，守護著她，遙遠的看著她美麗的笑容，在她的臉上綻放，在幸福的人的懷裡感受春天的呵護。
不說了，千言萬語的修飾所能說的也只是一種修飾。千言萬語所匯聚的也只是一句話“她好，我就好”。
