在家的時候很想湖大，有魂牽夢縈的感覺，突然對一個事物有了這麼深的思念是我始料未及的，湖大莫非變成了我的第二故鄉？在家的日子過得那麼的無聊，整天做著同樣的事情，沒有一點激情，沒有一點依託，好像生活拋棄了我，我被扔進了與世隔絕的深山老林，時時刻刻在憧憬著外面的世界，我好想飛出去，飛出去，飛出去……我終於意識到原來自己是這麼的不安分，不安分，不安分……世事不能盡如人意，儘管我總在抱怨這樣的生活。辭別故鄉撲向湖大懷抱的時候，我沒有了以前的無憂無慮勇往直前……
那天決定提前返校之後，我又有一種空落落的感覺，我的心又一次被掏空了，我幾乎是連跑帶喊的到處找媽媽。我的聲音嗄啞了，一把火在我的喉嚨燃燒，眼看火焰就要冒出來了。我是在玩兒雜技嗎？口中噴火只能限於想象，可是無形之火卻蔓延開去了……半天沒看到媽媽的人影的時候，我的心好慌，好慌，一種似曾相識的感覺突然襲來，害怕，驚恐……那一場夢魘將是我一生的迷惑，我很想問媽媽：那一晚你對我說完“在家裡看電視，不要跟著我，我一會兒就回來”之後，你到底去了哪裡？我在你的身後跟著你到了我們壪的很偏僻的一戶人家那裡，看著你往官司塘的方向走去，我很想跑到路上繼續跟著你，可是我不敢，我怕你發現我，無可奈何，看著你遠去！你漸漸的消失在昏暗的燈火中，就連模糊的黑幢幢的人影也沒有留下，我的想象就此中斷，原來想象在事實面前是這麼的乏力！一條羊腸小徑曲折的延伸到那個可怕的深塘，夜色在那一大片水域顯得更是陰森恐怖，我什麼都看不見，什麼都看不見……
我清楚的記得我是一路猶猶豫豫的，一步三回頭的，往家裡走的，只恨自己不是貓。自我安慰說：“不會有事的，你只不過想出去散散步……”可是散步為什麼要到大塘那裡去？當時我不知道……
鄰居家的電視壞了，他們就跑到我們家裡看，你在離開之前為了哄住我，帶我去買了一袋我愛吃的豌豆，拿回來的時候你還不忘叫我給看電視的鄰居們吃。那天覺察到你的行為很怪異，因為我不問你要零食吃，你卻主動的帶我去買了，而且還是在吃了晚飯之後。當時真的很晚了，很晚了！你一向反對我吃零食的，從不讓我由著性子來，為所欲為，絕不滿足我無理的要求的！可是這是為什麼呢？當時我不懂這怪異的背後隱藏著你怎樣的祕密，但絕對不是什麼好的事情，因為在跟蹤你回來之後，吃不下去，漫不經心的左顧右看，不斷的注視著時間，鄰居的歡聲笑語、品頭論足激不起我半點的興趣。我的心裡很慌，很慌……我一直在等你回來，心想：怎麼還不回來，怎麼還不回來……那種焦灼不安的情緒最後竟然演變為恨，終於明白因愛而恨！
那天你從黑暗中走進來，我的世界從此一片光明。看到你再次出現在我的眼前，眼淚嘩的奔湧出來，被阻擋的洪流終於決堤了，我握緊小拳頭打你，哭喊著不斷的.問：“你到哪兒去了？怎麼到現在才回來？你到哪兒去了？……”猶記你看到我哭鬧時欣慰的笑，現在我知道你是為我對你的愛對你的依賴而笑，做母親的都會為這個而滿足！
你到哪裡去了？在這個問題困擾了我很多年之後的某一天，我突然想到，你可能是想像很多其他的人一樣到天堂去，擺脫你悲苦的一生！我想象著：你坐在岸邊，回憶自己痛苦無望的短暫生命。往事如浮萍，在你的心裡盪來盪去，當它們都撞到一起時，你對生命的怨恨，對生活的絕望遏制住了你的咽喉，淚水恣意橫流，你泣不成聲！我想起了冰心的話“眼因多流淚而愈亦清明，心因飽經憂患而愈亦溫厚！”，可是淚水是什麼？難道僅僅是淚腺分泌出來的水珠嗎？一顆晶瑩的淚珠飽含人對生活對生命的多少複雜情感，不是所有人都明白淚對生命的澆灌和滋潤！可是你的心裡無論如何也擺脫不了我，當我像魔鬼一樣陰魂不散的糾纏著你的時候，你無計可施，選擇了投降，所有的堅決宣告破產，你在崩潰的邊緣涅槃重生。你沒有往前走一步，把那條伸進天國的腿收了回來，毅然決然的回頭了，往家的方向飛奔而去！我當時就是你的牽掛，我將是你一生的牽掛！每次回憶到這裡我都心有餘悸，相對於永別來說，我寧願與你離別！
一聲接一聲的“媽媽”，就快要把空氣燃燒起來了，你肯定感覺到了逸到你身旁的熱量了！你被它包圍起來，它無孔不入，所以你無處可逃，你被俘虜了，你被俘虜了……你站在圩田上，觀望著那搖曳的的棉花，它們在向你點頭表示敬意，因為你給了它們生命和愛護，你用汗水撫摸它們，庇佑它們，為此你深深的彎了腰，它們似乎在對你承諾說：“我們會用白花花的棉絮溫暖你報答你！”可是它們不能撫平你的腰……
遙看你，腦中映出貧苦面容，孤零的身姿，我愧疚不已苦笑著的說：“我要提前兩天去學校了，你同意嗎？”聲音還在傳播，你頭也不回，我在朦朦朧朧的暮色中覺出無限的淒涼和寒心。你先是沉默了片刻，接著便傳來了你聽似若無其事的迴應“去就去，喊什麼喊，怕別人不知道似的……”話語裡的嗔怒像藤蔓一樣，一個勁兒的攀爬著，把我纏繞的動彈不得，縱然我長吁短嘆捶胸頓足也敵不過時間的無情，世事無常！
長大後，第一次覺得自己的離行帶著這麼多的牽掛，對你的牽掛，對家的牽掛！為什麼以前的每次離別，我走的都是那樣的天經地義，輕鬆自如呢？那是因為你們給了我一個錯覺：我的爸媽都很健康，家裡的事他們都能解決，完全不用我過問操心！我就這樣一無所知的快活著，逍遙著，不食人間煙火，對你們不管不顧，覺不出你們殷切的片刻不離的關注……
我想返校可是我的心裡長了一棵樹，名為相思！我在問媽媽之前就預感到她的失落，媽媽捨不得我，不僅因為農忙時節需要我來分擔部分家務，更因為我能跟她吵架，我能跟她講話，我能聽她訴苦……媽媽，她隔著那麼遠回答我，我無法看清你驚愕的面容，雖然你知道離別之日屈指可數，可是突如其來的改變是她想象不到的，也是她不想接受的，哪怕只是兩天。
