太機智了
一哥們兒用小號發了一條微博：“胸部大的女生都是白痴，因為末梢神經都壞了，所以上面都憋大了”然後用大號微博關注了所有評論裡罵他的女生，拖黑了評論裡讚的女生...
至於把我關起來嗎
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關起來，那賊還理直氣壯的說：“不就偷了20斤山竹，至於關起來嗎?”巡邏隊不慌不忙的說：“以前有個猴就偷了一個桃，被關了500年。”
蘿蔔青菜各有所愛
男的追到女神，女的追到男神，偽娘追到女漢子，正太追到小蘿莉，人妖追到太監。
人和猴子最根本的區別
“下面開始，請看我手中的卡片。這上面畫著一隻猴子和一個人，我的第一個問題是，你能否用一句話說明人和猴子最根本的區別——請回答。“猴子全身有毛，人只在幾處有毛。”“回答正確，得分。下面我問第二個問題，還是這張卡片，這隻猴子和這個人，是猴子的臉皮厚呢，還是人臉皮厚或是一樣厚——請回答“人臉皮厚。”“回答錯誤——扣分。”“沒錯。是人臉皮厚麼。猴子的臉老是紅的，而人幾乎不紅，明顯厚於猴子。”
吃不到葡萄說葡萄酸
飢餓的狐狸看見葡萄架上掛著一串串晶瑩剔透的葡萄，口水直流，想要摘下來吃，但又摘不到。看了一會兒，無可奈何地走了，他邊走邊自己安慰自己說：“這葡萄沒有熟，肯定是酸的。”
畫蛇添足
一條蛇和一條蜥蜴爭論一幅畫，蜥蜴說：“這畫的是我，有腿的。“蛇說：“這畫的是我呀，畫蛇添足。”
醉鬼遇到酒鬼
一醉鬼踉踉蹌蹌從酒吧出來，走到了一個剛挖的墓穴邊，身體失去平衡，掉了下去。墓穴裡有一攤水，接下來的整個晚上，他都在哭喊：“救命啊!我冷埃”酒吧打烊，又一個醉鬼經過這裡，聽到動靜，他走到敞開的墓穴邊向下一看說：“傻瓜，你把身上的土都蹬開了，能不冷嗎?”
加長豆腐
飯店裡，一男子指著菜盤裡一條兩米多長的豆腐大吼：“你們什麼耳朵!老子點的是家常豆腐!”飯店廚師聽到了，納悶：“難道還不夠長...。”
越短越好
老師：“請用又、又來造句，要求越短越好!”小明：“雙!”老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由!”
謎一樣的男子
聽說胖子的丁丁小，鼻子大的人的丁丁大。想想八戒，真是迷一樣的男子!
廣場舞大媽奇襲縣衙
衙門口，一位老婦揮舞雙錘擊鼓，包拯出來問：“你有何冤屈?”老婦說：“沒冤屈，我就打個節奏，姐妹們在這裡跳舞。”
小龍女的洗衣新法
楊過和小龍女回到深山後，幸福地生活在一起。有一天早上楊過起床發現自己的衣服格外乾淨，問小龍女是否洗了衣服，小龍女羞澀地笑笑說這次用了不傷手的新配方。半晌過後，楊過問：我的雕呢?
豬朋狗友
豬跟狗是朋友。一天，豬向狗抱怨道：什麼鬼天氣呀!都熱成狗了!狗驚訝：你個死豬!開水那麼燙你都不怕，你會怕熱?
舌頭伸出快速呼吸
剛跟同事說，“你伸出舌頭不能快速呼吸”然後他試了試，好像明白了什麼，不說了，追我十分鐘了。
百看不厭的臉
我拖著老婆的下巴，凝視著她的面頰：“你這張臉我怎麼看都看不膩。”老婆有些害羞：“討厭，為什麼啊?”“沒聽過嗎?肥而不膩。”
果然是大師
章澤天問禪師：我本無心當女神也從來不認為自己是女神，不想炒作自己不想被染，該如何潔身自好?聽畢禪師拿出一個袋子讓澤天把屋子裡的垃圾裝進去，很快就裝滿了，禪師又拿一個袋子，澤天恍然大悟：莫非禪師您是說，只要有足夠寬廣的胸懷就能包容這些閒言閒語?禪師搖搖頭指著袋說：裝，你繼續裝。
暗黑料理
一哥們剛剛像我哭訴他晚上吃的為大冒險準備的暗黑料理。“都有什麼料理啊?”“可樂雞翅。”“這不是挺好的嗎能難吃到什麼地步啊?”“還有芬達豬蹄，脈動包心菜，格瓦斯紅燒肉，雪碧皮蛋...”
姑娘，要傘麼
雨越下越大，那個女孩躲在屋簷下無助的看著大雨。我看了看手中的雨傘，自己給自己說了聲加油後朝那女孩走去：“姑娘，要傘麼?”姑娘感激的看了我一眼：“謝謝你。”我笑著搖了搖頭：“姑娘，不用謝，十塊錢一把。”
訂外賣
喂，是肯德基外賣嗎?我要兩份雞翅加一個漢堡。然後多帶點紙!地址是海淀大街街50米公共廁所三號坑...
輸入LYF
一天在空間看動態，看見有一條說說：在輸入法上打LYF，看你打出的是劉亦菲還是劉玉鳳。哥順手一打結果居然是，來一發。我......
不買衣服瞎講價
一天去逛商場，看見一件衣服。說：老闆，這件衣服多少錢?老闆：200。我說：300賣不?老闆：賣!怎麼不賣...我說：賣就賣吧，反正我也不買...
在泰國看到女人的想法
去到泰國，看見女人，心裡活動有兩種，1這個女人這麼醜，不會是人妖吧!2這個女人這麼漂亮，不會是人妖吧!
國小生坐公交
今天在公交車上，司機罵一個國小生罵得那個狠。我特麼開車八年，見過投一毛的，五毛的，一分的，遊戲幣也見過，你特麼投倆鈣片是幾個意思?
嬰兒的笑聲
嬰兒的笑聲是世界上最美麗動聽的的聲音之一。除非是在凌晨3點鐘，你是獨自一人在家，而你一直都沒孩子。
你最喜歡我哪
妻：“你最喜歡我身上的哪個部位?”夫：“後腦勺。”妻：“為啥?”夫：“因為那代表你走了。”
神父，他有AIDS
One girl went to the preacher and confessed her sin.有個女孩向神父告解她所犯的罪: Father, I have sinned.女孩：神父，我有罪。Preacher: What did you do, little girl?神父：孩子，你犯了什麼罪呢?Girl: Yesterday, I called a man a "son of a Bitch."女孩：昨天，我罵了某個男人一句：“你這個狗孃養的。”Preacher: Why? What did he do to you?神父：為什麼?他對你做了什麼嗎?Girl: He touched my breast.女孩：他...他摸我的胸部。Preacher: You mean like this? (The guy did it.)神父：你是說像這樣子嗎?(神父伸手摸女孩的胸部)Girl: (A little shy from the touch) Yes.女孩：(因為神父的舉動而有一些害羞)嗯...是的。Preacher: That s no reason to call him that.神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他。Girl: But he also took off my cloth.女孩：但是...他又把我的衣服脫掉。Preacher: You mean like this? (He did it again.)神父：你是說像這樣子嗎?(神父動手脫掉女孩的衣服)Girl: Yes, that s what he did.女孩：是的，是這樣子沒錯。Preacher: That s still no reason to call him that.神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他。Girl: And he put his you-know-what into my you-know-what...女孩：然後...他把他的...那個...放到我的...那個...裡面cher: (evil laugh...) You mean like this? (And you-know-what)神父：(奸笑貌)你是說像這樣子嗎?(神父和女孩就那個那個了)
Girl: (After a few minutes...) Ugh... Yeah, that s what he did...女孩：(數分鐘後)喔...是的...就是這樣子cher: My dear girl, that s still no reason to call him a...神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個...」Girl: But he had AIDS!!女孩：但是他有AIDS呀!Preacher: THAT SON OF A BITCH!!!神父：那個狗孃養的!!!
口誤
有次我要去刷牙，然後拉屎，室友問我幹嘛去，我一著急說成了我去刷屎...從此以後我一去洗漱，她們就說我去刷屎。
這個答案我知道
上地理課老師提問：在地球外面那一層是什麼。班裡有很多人舉手，連平時考試不及格的我也舉了手，老師和同學都很驚訝。老師跟同學們說我難得一次舉手，由我來回答問題，也讓他們給了我掌聲。我站起來後回答：香飄飄奶茶...
踢了小弟弟五腳
我是個MM，5年級在學校和一男同學打架，他劃傷我臉，事後哭著回家，老媽一看我的臉就拉著我去他家算賬，半路上突然問我，你還手了嗎?我說踢他小弟弟踢了五腳，老媽拉著我回家了。
室友迷上電視劇
大學時宿舍有個人迷上看電視劇了，大晚上還不睡覺。我就說你睡覺吧，你那手機照的我睡不著。他非不睡。這時大哥發話了“快睡吧，今天看完了明天上課你還能看什麼?”結果他連一集都沒看完就關機睡覺了。
男女不公平
男女在上廁所這件事上來看實在是太不公平了!女生上課拿著紙出去其他人不知道她是大便還是小便。而男生上課拿著紙出去，大家一看，就會在心中竊笑，哈哈哈哈哈這傻逼又出去拉屎了!!!!
喝醉酒的代價
姐夫喝酒晚上醉醺醺的`回家，姐姐生氣，但是對著醉漢沒法發火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨後的幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底幹啥了。
我想媽媽了
一女的失戀了，哭的很傷心。朋友都在安慰她，後來才知道，原來，她跟她男友出去開房，睡到一半，她男友淚眼婆娑地把她推醒，然後說：我想媽媽了。想回家。
最開心的事情
每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，聽了太爽了，我邊聽邊心裡默唸：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒 ，叫你不讓我玩遊戲，打，打，給我使勁打!
最好的理由
晚飯後，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑;我擦地，老婆還坐著看電視。我說：能不能幫把手?她說：我才不想動呢。我說：憑什麼你就老坐沙發上看電視，我就得擦地啊!她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎?
小姨子
和同學一塊出去吃飯，一同學得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，親他，更牛的是當著他的面換衣服，跟什麼事都沒有一樣，我們都覺得他在吹牛B，有次我有事去他家，也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣!果然，他沒有騙我們，我驚呆了!她小姨子有5歲了吧!
我要做個男的
坐在我身後的男生是班裡有名的娘娘腔，一次上手工課，老師教我們做泥塑，問我們做男娃娃還是女娃娃，這位男生格外興奮，於是拿著泥大叫：“我要做個男的!”他的同桌聽後說道：“你終於想通啦!”我們都笑的直不起腰來。
你能一次說完嗎
晚上媳婦兒玩我手機，有人給我微信，開啟一看，是公司女會計發的：趙總，我懷孕了...尼瑪啊!媳婦兒一下就炸鍋了，還沒來得及說話，老婆一巴掌就上來了，緊接著開口就罵。過會兒會計又發來一條：明天和我男朋友去見父母，不好意思直接請假，望批准...你能一次說完嗎?
我和那女士不怎麼熟
布郎森夫婦結婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子則在家裡操持家務。一天晚上，布郎森太太羨慕地對丈夫說：“對面樓上搬來一對年輕夫妻，我注意他們很久了。那個男的帥小夥兒每天出門都要與妻子吻別，回家時也要親吻妻子，人家多親熱呀!你為什麼就不能這麼做呢?”“可是，我和那位女士還不怎麼熟啊。”丈夫為難地說。
一毛兩條
昨天喬遷新居，朋友送我一個水族箱，下班路上趕快買了二十多條熱帶魚放在裡面，果然給新家添色不少。我正看得高興，老婆回來了，見我買了魚，就指著一對紅劍問：這魚多少錢買的?我忙說：“五塊一對。”誰料老婆一撇嘴：“貴了，最多值三塊，這對珍珠魚呢?”“六塊。”“貴了貴了，也就值三塊，那對孔雀呢...”老婆一口氣問了好幾種魚，都說我買貴了，那口氣彷彿我是個白痴，讓人狠宰了一頓。最後她指著一對小吻嘴問：“這個多少錢?”我心裡不痛快，就沒好氣地說：“一毛錢兩條，不貴了吧?”誰知她大喝一聲：“太貴了，你買了那麼多魚，這對就該白送!”
科幻小說
妻子：“你的那篇小說寫完了嗎?”丈夫：“剛寫完，準備再修改一下。”妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子嗎?”丈夫：“不，他對妻子的錯誤思想敢於進行面對面的批評和鬥爭。”妻子：“你有切身體會嗎?”丈夫：“沒有，我寫的是科幻小說。”
你老婆叫什麼名字
兩位教主正在討論並譴責世風日下。一個說：“想當初我結婚前，都沒有和我的老婆睡過的，你呢?”另一位回答道：“我不能確定，你老婆叫什麼名字?”
成功之道
記者在採訪一名成功人士時，問道：“先生!你能講講成功緻富的祕訣嗎!”於是成功人士淡定的答道：“那年，我創業失敗!喝完悶酒後，我一個人走在商業區，然後醉倒在步行街;當我酒醒的時候發現身邊全是零錢，我一統計，大約有一千多元錢!就這樣我成功開啟了致富模式...”
唐宋八大家
百年前某一個冬天，聖誕老人總是要辛苦的帶著一大包一大包的禮物送來送去。有一個村落，剛好只有八戶人家。聖誕老人決定為了不讓自己那麼累，今年聖誕節禮物要送輕一點的，於是他送給每一人家一包糖果，這就是糖送八大家的由來。
現在學生不好教
幼兒園老師教識字，在黑板上寫了個“床”，問：“這位小朋友，你認識這個字嗎?”小孩搖頭說不知道。老師開始啟發：“昨天晚上睡覺時，你爸爸身下是什麼呀?”“是媽媽。”老師忙改口：“我是問，媽媽不在家時，爸爸身下是什麼呀?”“是王叔叔”“小朋友們，這個字比較難，我們以後再學吧。”
小乖的由來
從前有一個叫做小千的男孩，他找了一個女朋友叫小北。在一個風雨交加的夜晚，他們變成了小乖...
你們為什麼歧視女司機
我不知道你們為什麼歧視女司機，我見過的女司機開車都是挺穩的，挺安全的，大家不要再歧視女司機了，我現在就坐在女司機開的車上發評論不是什麼事都氵......
知足點吧
一哥們去醫院看病，醫生告訴他這個不能吃，那個不能吃，他就憤怒的抱怨說，什麼都不能吃，還讓不讓人活了?這時旁邊一哥們幽幽的說，兄弟，你就知足吧，醫生跟我說，想吃啥就吃點啥吧..
老外遇到中國農民
一老外在中國農村迷了路，看到一青年在田裡插秧，就用生硬的中文問路，結果青年半天沒聽懂，最後青年說：Can you speak English?老外大驚，於是用英文問了路，老外不禁感慨：中國人素質真高，連農村人都會英語。青年聽了，默默流下兩行淚，緊緊的握住了兜裡那張清華畢業證書...
你還是一個人嗎
“這麼多年了，你還是一個人嗎?”“屁話!我TM的難道會變成一條狗嗎!”“不是...我不...我不是那個意思...我是說...你的另一條狗呢...”
喂室友吃香蕉
早上室友換衣服，我看到她內內上的圖案，就衝其他室友喊：快看，她屁股上有個猴!結果，我那個平時不善言辭看起來文文靜靜的室友幽幽的說：那你拿根香蕉餵它啊!我不瞎想都費勁...
我爸不在家
我同學他們家有一頭豬是種豬，這豬很能幹，給他們家掙了不少錢，不過我同學一點活兒也不會幹。有天來了一大嬸，牽著一母豬，進門就說：給俺們家豬配一下唄。我同學特為難的回答：今天我爸沒在家!
包夜多少錢
昨晚陪哥們去KTV，我這哥們家底厚，點了3個妹妹陪唱，哥們看上一個問：包夜多少?妹妹說：不包夜。這哥們拿出錢，開始數了，1000，妹妹看看不吭聲，2000，妹妹還不吭聲，3000，到4000了。妹妹站起來說：行!當時哥們就說了：我自己的錢拿出來數數，你別激動...
你選誰
我謙卑地問女神：“要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰?”女神猶豫了下：“我選你”我毫不要臉的回：“嗯，我也喜歡你”女神被激怒：“那我選狗!”我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出了頗有殺傷力的三個字：“汪汪汪!”
新方法
女神：最近好寂寞哦，天冷了，黃瓜都是壞的，都不能用了。屌絲：介紹種新方法試試看吧!女神：什麼新方法?屌絲：TT加水放冰箱裡凍著，用的時候，拿出來放開水裡面泡泡，這樣用的時候裡面硬的外面暖暖的。女神：這和敷面膜有什麼關係?屌絲：你先忙，我有事先走了。
李白字太白
小明：“媽媽，李白用的墨水是白色的嗎?”媽媽：“不是呀。”小明：“那為什麼書上說李白字太白?”
小孩子的絕妙回答
一婦女在路上見一男孩抽菸，就問男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽菸嗎?”男孩頭都沒有抬就回答道：“你在半路和陌生男人講話，你丈夫知道嗎?”
運動時不要穿裙子
有個女孩愛穿裙子，可是他媽媽不讓他穿，她問她媽媽為什麼，她媽媽說運動的時候看見褲頭的。之後學校的一次運動會，她回來以後，媽媽看見女孩還在穿裙子，就問：“寶貝媽媽不是說穿裙子運動會看見褲頭的嗎?”女孩回答：媽媽，我沒穿褲頭!”
他的臉非常像屁股
有一個人叫小張，他的臉非常像屁股，有一天他看見有一個井蓋沒關。他就去看，結果井底有人罵道：“快滾!你敢拉屎試試!”
數到三
老爸接孩子從幼兒園回家，路上孩子對他說：爸爸，我累了。老爸對孩子說：咱倆數到三，爸爸就抱你走，行不行? 孩子很高興的答應了。然後，老爸大聲說：預備!齊步走!1、2、1;1、2、1;1、2、......
你拍一下
鄰居家的小女孩自豪地跟我說：姐姐，我折的兔子，好看吧?我說好看，她仍不死心地說，你拍一下嘛。於是我果斷一掌下去，兔子稀爛了，頓時那孩子鼻涕眼淚狂飆衝著我吼：“是叫你用手機，不是手。”
小姐真是愛衛生
有一個漂亮小姐，上公交車後從包裡拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下!
胸大就行
世界上的男人分三種，第一種很虛榮，一定要找個胸大的;第二種很單純，要個胸大的就可以了;第三種很現實，不要別的，胸大就行。
換幾天車用用
公交車上，一佔地面積偏大三十來歲穿著體面面板挺好的典型北京爺們兒一邊不停抹汗，一邊打電話：那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用，到了地方我給他車鑰匙，他給我一公交卡!
逗比的乞丐
乞丐找到一個小販，他說：“哎，我要向您提一個最難的問題，如果一個人餓了，他又身無分文，那該怎麼辦呢?”小販想了想，給他幾個硬幣。第二天，乞丐又找到小販：“我有個最難最難的問題。”“是不是昨天的那個問題?”“是的，是的。”“我不是已經告訴你答案了嗎?”乞丐笑了笑說：“是的，不過，當我回家後，我本想好好地領會您的答案，可您的答案已經不在了，現在想請您再給我一個昨天的答案...”
酒被偷了
某人買了一罈酒放在走廊，第二天發現少了1/5，便在酒桶上貼不許偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他氣的又貼了偷酒者重罰五字。第四天，酒還是被偷，只剩下1/5，他肺都氣炸了。好友知此事，說：“笨蛋!你不會在酒桶上貼‘尿桶’二字?”他覺得有理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了...
天才與天使
小明問小強：“你是天才還是天使啊?”小強說：“當然是天才啦”小明說：“額，天天被人踩”小強說：“那我是天使”小明說：“天上的粑粑”說完轉身就走了。
老師，我屁股想吐
老師正在上面講課，這時一個小男孩舉手說道：“老師，我想要拉屎。”老師聽了教導學生道：“你可以用另一種比較文明的方法說呀。”
這個學生想了想說道：“老師，我屁股想吐。”
先獎我一半吧，我得了50分
兒子：“媽媽，我得了一百分，您獎給我什麼呀?”媽媽：“十塊錢。”兒子：“那就先獎我一半吧，我得了50分。”
貴族幼兒園面試
小露絲去考貴族幼兒園，面試時老師取出一張10元的鈔票問：“這是什麼?”小露絲很快回答：“這是奶奶給乞丐的廢紙。”老師說：“好了，不用考了，你已被錄取了。”
我們班一共就38個同學
剛開學沒幾天，小米就拿回一張考試卷子讓媽媽給簽字。得分85，差強人意吧。媽媽剛想籤，卻見旁邊還有一個小小的鉛筆寫的數字26。詢問小米這是什麼意思。小米支吾了半天也說不上來。過了幾天，小米又拿回一張卷子讓家長簽名。媽媽這回格外留心了，考試成績是83，可旁邊的鉛筆數字成32了。媽媽眼裡可不揉沙子，愣讓小米說個明白。小米囁嚅半天才低聲說：“這個是考試成績的班級排名啦。”
你能不著急到處找麼
某論壇上有人問“家裡用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。”回答“你家人不見了，你能不著急到處找麼?”
到底誰是方丈
高一剛進校，老師點名，喊了幾聲“方丈!方丈!”，沒人答應。老師急了，大聲喊道：“到底誰是方丈?”。這時從角落裡幽幽傳來一個聲音：“施主，貧僧法號，方文，不是方丈!”老師。。。
學弟，學長只能幫你到這兒了
剛剛開學，我在學校就看見一對新生小情侶在親密，女的說：“我這是初吻，不給親!”我當時上前親了一口女的說：“現在不是初吻了，學弟，學長只能幫你到這兒了!”
分宿舍
報道稱，今年不少高校分宿舍時將用相同手機的新生分在一個宿舍，即出現了蘋果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。專家稱這是目前最合理的劃分宿舍標準，把相同條件和審美的人聚在一起，杜絕了宿舍內攀比的不良現象，同時日後換了手機可以調宿舍，還可激勵學生的上進心。
大學裡有那麼幾個女人
對剛高中畢業的弟弟說：“大學裡有那麼幾個女人，你經常能見到她們，她們也會慢慢認識你，偶爾會說上兩句話，見面了也會微微一笑。”我弟聽到這裡，心裡開始盪漾。我接著說：“她們就是：宿舍看門大媽，樓道清潔大媽，食堂打菜大媽，水房售卡大媽，報亭賣報大媽，機房管理大媽。”
我媽都以為我吸毒了
超市門口等人，旁邊走過倆學生，一個對另一個說：“超市東西太貴了，照這消費速度，我媽都以為我吸毒了”。
學著學著你就會發現
學著學著你就會發現：上帝為你關上了英語的窗，順便帶上了數學的門，塞上了物理的排水口，還堵死了化學的下水管道，就連語文的狗洞都給你拿水泥砌上了!
十萬個冷笑話之學校逗逼
今天我和同桌打起來了，我跟同桌說：“對不起!”同桌說應該是我先說對不起。然後我們又打起來了。
我只好把我養了兩個月的白菜給了他
一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養了兩個星期。昨天我煮麵條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗裡了。結果他回來之後抱著剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至於嗎?沒辦法，我只好把我養了兩個月的白菜給了他。
就像你以前很醜，後來越來越醜
我相信時間真的能改變一個人，就像你以前很醜，後來越來越醜。
回程飛機上就有免費的
陳游標回國，在機場被匆忙趕來的記者攔住，問道：“陳先生，你收購紐約時報的事是不是被對方拒絕了?”陳游標揮了揮手，說：“不用買，回程飛機上就有免費的。”
到手的錢喲，煮熟的鴨子喲
過年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統習俗虛讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還說不要拉倒，明年再說。到手的錢喲，煮熟的鴨子喲。
我鄰居家孩子名字叫朱川
我鄰居家孩子名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的。
水錶倒轉
家裡水錶壞了，多次致電自來水公司無果，一日心血來朝再次致電：我家的水錶倒轉。約半小時，自來水公司就到了。
淘寶差評
在淘寶上買了一些零食，在給賣家留言一欄填上讓老闆不要註明是吃的，以免等收貨時已經被吃光了。沒想到這個逗逼老闆把我的留言一字不漏的寫在快遞單上，並用大號字型標明食物名稱。同事幫忙簽收的爆笑聲讓我恨不得找個地縫鑽進去，太TM丟臉了...
吃啥補啥
現在的小年輕啊都太開放了，我在大學城附近出夜市兒的時候，有一對大學生情侶來吃串，女生點菜時故作嬌羞的地說：師傅，給我老公上點能補的...吃啥補啥...你懂的!我一看女生長得這麼醜，男的卻長這麼帥氣，於是給他上了一盤烤腦花。
與公廁管理員閒聊
有一老農進城，進入一公廁，與公廁管理員閒聊，問：生意如何?答：還可以。老農比較實在的說：像你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉下人真壞，只放屁，不拉屎。
文化螃蟹店
一家水產店裡，他的螃蟹個個被五花大綁裝在盛水的塑料盒內。每盒裡螃蟹的數量不等，裝了3只螃蟹的叫“桃園三結義”，裝4只的叫“初唐四傑”，裝5只的叫“五虎上將”，裝6只的叫“戊戌六君子”，裝7只的叫“竹林七賢”，裝8只的叫“唐宋八大家”。顧客對老闆說：“你賣螃蟹可真夠有創意的!”老闆：“來這裡買螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”
搖了三十年
有一財主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣，別人不信，問他你怎樣使用的?財主說：“我用手拿著蒲扇不動，頭在蒲扇前搖動。”
結婚前你不是說我是你的小天使嗎
男：“做完飯，把我這些衣服洗了。”女：“怎麼，家裡的活都讓我一個人幹?”男：“你不幹誰幹?”女：“結婚前你不是說我是你的小天使嗎?”男：對，天使就是天天使喚...天天使喚...
您好像是我一孩子的父親
超市裡，一位年輕女人走到一個先生面前說：“不好意思，先生，我注意您好久了，因為我怎麼看怎麼覺得，您好像是我一孩子的父親。”“什麼?怎麼會!”那位先生嚇得睜大眼睛說：“我?不可能!”“請別擔心，我是幼兒園的女教師。”
朋友的工資用不完
某天在網上聊天一很久沒聯絡的同學跟我說話，他說才換了新單位。我問他他待遇怎麼樣，他說：“工資用都用不完。”當時我就驚訝他工資得有多少啊;他接著說：“工資卡上總有幾塊零錢每次都取不出來。”
我們分開吧，你老公是個好人
昨天去買菸，買了包20的...給了老闆50，找了我40，我裝兜裡就走了，沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿!我留下了感動的淚水，拿出十塊錢給回老闆：你多找了我十塊錢。老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動我：老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。老闆也感動得哽咽的說道：小夥子，不用換了，剛才你掉了張100的在我這裡，我這給你再找50。我也感動的打了個電話：“我們分開吧 你老公是個好人。”
你稱過你的孩子沒有
有天我讓兒子去買十斤梨來榨汁，結果回來一稱，只有九斤，於是帶著兒子來到賣梨攤前質問：“你怎麼能夠缺斤短兩，十斤的梨連九斤還不到，是不是看他是個孩子容易騙氨小販滿臉無辜的說：“我沒有缺斤短兩呀，你稱過你的孩子沒有，是不是他增重了。”
油條是用什麼做的
一天，一個學生嫌餐廳做飯難吃，就把廚師打了一頓。結果校長把他和廚師叫去，校長問：“你用什麼東西把他打成這個熊樣?”學生內疚的答道：“他做的油條”。
那是因為它大
一男同學，衝出教室不小心摸到一位女同學的胸，剛想道歉。只見女同學很生氣的說：“真不要臉，亂摸人家胸。”男同學立馬整個人都不好了，回答道：“你有嗎?我怎麼沒感覺啊!”女生又問：“那你知道為什麼地球是圓的，我們也沒感覺到嗎?那是因為它大!”
美不美一瓢水，卸了妝全是鬼
一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎麼辦呢?”我默默的把水杯的水潑在她的臉上。女同事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水!是嗎?”我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼!”
被司機趕下了車
早上上班快遲到了，前面奧迪又開那麼慢。本來就堵車，我這暴脾氣不停地按喇叭。於是我被司機趕下了車。
小蘿莉還是小妖精啊
辦公室一女同事，家有一歲多小蘿莉一枚。經常粘她抱她親她，每到那時候她就對女兒說：“不要這樣好吧，搞得我跟你很熟一樣!大家都才認識一年多。”
我真不知道啊
小時候撿錢了還很開心的收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮据。我一咬牙拿出我的大鈔!那時我才四歲啊!媽您至於這麼打我嗎?不就是上邊印著500萬嗎?我哪知道是燒著用的啊!
你是怎麼看孩子的
五歲的女兒在沙發上唾著了，突然女兒一個翻身從沙發摔到了地上!可這傢伙很堅強，並沒有哭。而是爬到我面前啪地給了我一巴掌，說：“你是怎麼看孩子的。”
我好像知道了什麼
在外地打工回來，讓媳婦來車站接我。車晚點了就在車站附近一個賓館住下了。到前臺我給錢的時候，媳婦說：“我有VIP卡!”我一驚：“你怎麼會有的?”她說：“猜到今天晚上你肯定要帶我來賓館，所以就辦了一張。”
蒼天啊大地啊
外公忌日，外婆拿了幾根香給表弟說：“拜下你外公。”表弟十分乖巧有模有樣的跪了下去，還來不及感慨忽的聽到表弟一陣狂吼：“蒼天啊!大地啊!”外婆一巴掌pia飛他，眾人風化中。
孫爺爺
來表哥家吃飯，小侄子一邊看西遊記一邊手舞足蹈上蹦下跳學猴哥。我哥：“傻兒子，你是孫悟空嗎?”侄子：“正是，你孫爺爺在此。”打到現在還在哭。
千萬不要用手碰
小時候和我媽去裁縫店，我媽指著電熨斗說：“這東西很燙，千萬不要用手碰!”我很聽話，沒用手碰，我舔了一下。那感覺比冬天舔黑龍江漠河北極村的鐵欄杆還帶勁!
同行何必為難同行
接一個電話說是我領導，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢!睡一覺後，又來電話了，問怎麼還沒打錢。我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不?他聽了沉默很久，最後說，咱同行何必為難同行啊。
小明開除學籍處理
小明滾出去後，被罰跑操場10圈，老師見小明跑得慢，就騎電動車到屁股後面趕，到拐彎處小明一個勁的加速，老師也跟著加速，小明一個急停了下來，老師被嚇一跳猛拐彎開翻了。結果老師進了醫院，小明開除學籍處理!
豬肯定是丟了
都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。”
我們一人一個
坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。媽媽說：“這麼大了還吃奶?”孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。突然衝著我喊：“叔叔幫我扒下，我們一人一個。”你們說我該不該幫他一下呢!
又躲過一劫
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。老婆怒道：“你抓我手幹嘛?鬆開!”我靈機一動：“不鬆，執子之手，與子偕老。”說完我用力的把老婆擁入懷中。我太特麼機智了，又躲過一劫。
可能是要萎縮了
最近老弟談了個逗比女朋友，挺可愛的，就是個子有點矮，昨天和她一起去逛街。她特興奮的說“最近老是手腳抽筋，是不是又要長個了”。我“你現在是不會長了，有可能是要萎縮了”。
我們是不可能的
一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結婚請帖。寫了好久了，感覺有點不對，就是怎麼看也看不出來哪裡不對了。這時哥們媳婦過來看了下，就說了一句“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。我...
還好我扔的快
上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。我說：“不好要炸啦。”這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。這哥們心有餘悸的說：“還好我扔的快，沒炸到我。”
這是親的嗎
張三從小就感覺自己不是親生的。一次他在外面玩，不小心掉糞坑裡了，她媽看到了說：“這孩子我們不要了吧!回去再生一個吧。”後來長大點，一次發高燒了，她媽用手摸了下他的額頭，立刻把手縮回去了說：“好燙啊!”他爸立馬一個大嘴巴子抽了過去說：“看把你媽燙的!”這是親的嗎?
你的牌打的也忒好了
甲：“手機鬥地主一直輸，是什麼原因讓你堅持下去的?”乙：“因為隊友一直鼓勵我。”甲：“怎麼鼓勵的?”乙：“你的牌打的也忒好了!”甲：“……”
想想竟然有點激動呢
三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是凶我，中午還不拍拍我睡覺。”我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那麼多人的，你要聽話。”兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”想想竟然有點激動呢。
還是很有把握的
兒子會考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以後一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。”
老外說漢語
某日，一個對中文略知一二的老外去某工廠參觀。半路當中，廠長說：“對不起，我去方便一下。”老外不懂這句中文，問翻譯：“方便是什麼意思。”翻譯說，“就是去廁所。”老外：“哦……”參觀結束，廠長熱情地對老外說：“下次你方便的時候一起吃飯!”老外一臉不高興，用生硬的中文說：“我在方便的時候從來不吃飯!”
無聊的微信對話
昨天微信上收到一條打招呼的，開啟一看，是個MM。MM：“好無聊啊!”我：“我也好無聊啊!”(期待她叫我出去玩。)MM：“無聊的話你放個屁追著玩啊!”我二話不說就把她給刪了。
