當前位置:才華齋>範例>文學>

適合生日會朗誦的散文

文學 閱讀(3.12W)

生日是一個值得慶祝的日子,下面就是小編為您收集整理的適合生日會朗誦的散文的相關文章,希望可以幫到您,如果你覺得不錯的話可以分享給更多小夥伴哦!

適合生日會朗誦的散文

  篇一:生日隨筆

火紅的盛夏駕著微涼的“風車”姍姍到來的時候,我們那慈祥的母校迎來了她五十五週歲的生日,因為如此,一切空氣變得活潑而輕盈起來,彷彿都為70中——這位優秀的“母親”,獻上最深情的祝福。我們都是70中的孩子,在她浩瀚蔚藍的知識海洋裡遊弋,時而傾聽生命的真理,時而採集知識的魔力,時而領會成功的喜悅,時而感恩“母親”的給予。有了它,我們擁有一方土地去開墾,去辛勤;有了它,我們明白友誼的貴重,勝於千金;因為它,我們體驗到拼搏的勇氣;更因為它,我們將譜寫出生命的壯曲。

這位兩鬢斑白的老人,哺育出了一代又一代的才子佳人。現在您已經桃李滿天下了。就讓我們用驕人的成績來回報您吧。

我作為一個一年級的新生,也許對您不全瞭解。但從我懂事起,您就是我的嚮往,我一直想成為您膝下的一子,給你爭您爭光。

有一種興奮在天邊迴盪,有一種感動在樹下萌發。我不願封閉了被寂寞吞噬的雙眼,放開它,在這片園地尋找最美最麗的風景。

如今的操場鋪上了塑膠跑道,但那抹矯健的身影卻依舊靚麗;嶄新的教學樓裡配備了先進的多媒體,但那一張張充滿微笑的臉卻依然燦爛。不管時間的流逝,事物的變遷,你依舊光彩照人。

也許您不是最耀眼的,但您是最勤勞的;也許您不是最顯赫的,但您是最無言的。您用事實證明了,我們的選擇沒有錯。這是我們眼中的“清華”。

花開了又落,鳥走了又來。我有一天也會離開您,但永遠不會把您忘懷。在未來的某一天,也許我會成為一個科學家,也許我會成為一名工人……但我永遠都會銘記那警鐘一般的八個字“博學慎思自律篤行”……

  篇二:生日隨筆

春陽融雪,春暖花開。

這兩句詞語讓我不難聯想到春天來到,萬物復甦時的美景;紅的花,綠的葉,黃的土,白的雲,一切都是那麼美妙靈動,即使一顆滄桑的心,此刻也會化作廣闊的桑田。

曾經有那麼一段時間,我的心裡一直籠罩在黑的壓抑中,除了煩惱,似乎世上的一切都與我絕緣。悲哀,仇恨,憤怒,失落,每一種情感都在無時無刻的填充著內心的黑。我開始變得緊張,煩躁,易怒,膽小;一件不起眼的小事會令我大發雷霆,一個生活中突然發出的爆響,會令我惶恐不安。

迷失,我只能想到這個詞。

對--迷失!

迷失在工作中,迷失在生活中,迷失在家庭中,迷失在一切空氣中,我找不到方向,就像永遠在原地打轉的孩子般,看到和感受到的只有一圈圈旋轉的黑。

直到她的出現,我才好像找到那黑中的一絲光明--我美麗的女兒。

睡在我身邊的小美人兒,看著她天真的面容,感受她柔和的呼吸,我想,我的春天終於來了。

我的女兒,我的生命!

  篇三:生日隨筆

每年的這一天,不管有多忙,我都會抽出時間靜坐,哪怕只一會兒功夫。

今天依然不例外。坐在陽臺上,面對怒放的菊花,眯著眼,任由陽光四處遊走。

人本身就是個矛盾體,每年盼著過生日但又怕過生日。盼是因為多了一份沉重和閱歷,對生活 又多了一份期待和憧憬;怕是身上多了些風塵僕僕,臉上多了幾道皺紋。歲月的無情是誰也改變不了的。

想起孩子時代,我的色彩基本是灰色的。因為腿腳的不便,從來沒嘗過奔跑的滋味,更不會知道風會在那一刻讓你飛翔。稍微多走一段路,就會趔趄好幾天。那種疼不是來自身體本身而是來自心靈深處。那時候的我,大多時候遊離於兩種狀態:一種是向善,讓我接受同學們各種形式的呵護;一種向惡,時刻厭惡別人的同情間或鄙夷不屑的表情。所以那時候,快樂 好像不怎麼眷顧我。寫日記 都是兩本子。一個為交差,寫些樂觀的自信的冠冕堂皇的 博得老師的讚賞;一個是真正屬於自己的,在那個只屬於自己的城堡,花的顏色淡了又淡,天空因為憂傷而失去明媚,我自己虛弱到拿不動一根稻草。外表的堅強只是為了掩蓋心底無時不在的自卑,為了自己的不健康。沒曾想到這樣揹著自卑的包袱,我的生活只會一亂再亂。那些浪漫的事一般離我很遠,連它的尾巴都抓不住。一路走來,每一個瞬間的真實,每一瞬間的感動或者彷徨,都無法回航。

走出校門,早已習慣了固定的生活模式,從不去熱鬧的地方看一看,加之,我所任教的學校離礦區有一段路程,學校除了那幫孩子和我們這些老師,很少見到其他人。主管學校校務的工會主席也是偶爾突發奇想地來檢查一下,說一些閒話,再不見他蹤影。倒是可以天天聽鳥鳴,看空曠的天看突兀起伏的山,看草的榮枯,心靈是自在的,也就習慣了獨處,習慣了用一些文字表達自己的各種情緒。在自己營造的世界裡尋找快樂。

可能是自己給與別人的快樂少,因而得到的快樂不會翻倍。所以,我不曾一次地想著改變自己,每天端著一張笑臉,不管自己快不快樂,只要別人看著舒服就行。還有一點也變了,以前走路傍路邊,後來竟走在路中央(當然是人和車比較少的情況下)我自己倒沒覺得不妥,卻讓家人擔了不少心。尤其是兒子和女兒,只要一上街,他們不用商量,一個牽我的右手,另一個就牽左手,生生把我固定在他們中間。抬頭看看兒子再看看女兒,他們得意的壞笑讓我覺得安全,甜蜜。有時專門使一下壞,故意往路中央蹭,就為享受他們牽著手的那份溫暖,那份摯愛。現在改變了不少,為了自己的安全,為了家人少操心,不再走霸王道(兒子說)。可臭脾氣一點沒變。假裝著不食人間煙火,假裝著所謂的清高,假裝著不用刻意假裝的事情。

冬天,下雪天是我多年來一直幸福 享受的時刻。只要天上飄下一粒雪,愛人就會不厭其煩地吩咐我,一定要穿平底鞋,沒事別出門,免得回頭摔著。真有必須要做的事情,一直是他牽著我的手去辦。後來孩子們漸漸懂事了,下雪天牽著我手的又多了兩雙,心底漾起的愛把雪花都融化了。因為愛註定永遠,註定長久。

今天是我的生日,早早的我就收到了家人的祝福,原本想著第一個送祝福的人應該是自己,還是沒能早過家人。每年我都會收到禮物,雖不貴重但貼心,我從他們給我的禮物中能掂量出他們對我的依戀和深情,在那一刻我感覺到了自己在他們心中是多麼的重要。

回首,一切都在燈火闌珊處。歲月的溜走,擱淺的只是過往,留下的是美好,複製的是微笑和快樂。

坐在陽光下,面對怒放的菊花,我醉了。

  篇四:生日隨筆

生日快樂,媽媽。哈哈,我給你買了點小禮物,過兩天給你郵回去。還希望你別嫌棄啊,等我賺錢了,再給你買點高階、大氣、上檔次的、低調奢華有內涵的禮物,現在買什麼花的都是你的錢。清晨,開啟手機,就看到女兒在午夜12點發來的簡訊。一股暖流蕩漾心扉,女兒長大了,知道惦記媽媽了,一股幸福油然而生 。這時,我也想起了自己的媽媽,在四十年前這一天生我養我的媽媽 感謝媽媽給了我生命,感謝爸爸媽媽含辛茹苦把我養大,把我養大該有多艱辛,謝謝您了,爸爸媽媽。

在自己生日的這一天,想起了很多關於自己生日的故事。

強子邊吃雞蛋邊向我顯擺,我過生日了,我媽給我煮的雞蛋,可好吃了。我舔舔嘴,瞪著眼睛看著她香甜的驕傲的吃著,口水溜進了心裡,我無語,可是心裡很饞很饞……那時候,家家戶戶都那麼窮,吃一個雞蛋是一件很奢侈的事。在童年的記憶裡,吃一個雞蛋是我的企盼,我盼了整個一個童年啊!回到家裡,我問媽媽:媽我啥時候過生日。媽媽問我幹嘛。我說:強子過生日,她媽給她煮雞蛋了。媽回答我,等你過生日我給你燒一個雞蛋。記得媽媽對我說那句話的時候是仲夏,我就從那個夏天,一直等到秋天,等著媽媽兌現她的承諾。過些天,就跑過去問媽媽。媽、媽,我還得多少天過生日。就這句話,在那個夏天到秋天的日子裡,我不知道重複了多少遍。終於有一天,問完媽媽以後,快樂的去告訴強子。強子、強子,我還有三天就過生日了,我歪著頭得意地對強子說,我媽說也給我雞蛋吃。晚上睡覺都掰著手指頭,還有三天、還有……終於是生日的這一天了,我早晨很早的就起來了,就蹲在灶坑前,等著媽媽兌現她的承諾。吃過早飯了,沒有見到那個我盼望了一個夏天的雞蛋,我有些悻悻的,很懶散的出去玩了。心裡還抱有一線希望,還有午飯和晚飯呢。午飯過後還是一份失望,我有些灰心的出去了,無精打采的。媽媽燒晚飯的時候,我就跟著媽媽轉,也沒有看見媽媽給我煮個雞蛋,或者像她說的燒一個雞蛋,心裡涼涼的。可是因為對那一個雞蛋的'渴望,我還是鼓起勇氣,怯生生的問媽媽。媽,你給我燒雞蛋了嗎?媽媽說今年沒有雞蛋了,來年媽再給你燒。我的眼淚刷的一下掉了下來,我走出了那個昏暗的屋子,秋天的涼風,刮在我的臉上,吹乾了我的淚痕。那一個雞蛋,是我整個童年的渴望。可是,整個童年,我卻沒有吃到那個我渴望的蛋。

這個猴子真好看,你給我買一個吧,過幾天是我的生日,我對孩子他爸說。他說,有啥用,當飯吃啊。我又笑著說,這些年你都不知道我是哪天生日,我喜歡你就買給我吧。韓姐打趣的說,看你把我兄弟說的,還能不知道你哪天生日。我說,他真的不知道。兩天後,我的生日,我以為他會買給我,可是,真的出乎我的意料,真的就沒有買。我生氣了,不是因為一個猴子,而是因為,夫妻這些年,從來沒有問過我的生日。我已經多次的提醒了,這次是直截了當的說,還是如此,生氣,真的生氣。我生氣走了,接孩子去了。我走後,王姐和黃繼給他說了,才買給我。

茶几上插著幾枝康乃馨,我很欣慰,是女兒買給我的。他問女兒,幾元錢一隻啊。女兒說,三元錢。他說,姑娘,還不如添點錢咱三口人買肉吃了。我和女兒都笑了,我想那一年我的笑容裡,是參雜些許的無奈與苦澀吧。我說你就知道吃,女兒說那是兩種意義,兩種心情,你不懂。

又是我的生日,我己經習慣了他的不聞不問。我也經常用這樣一句話告誡自己,有求皆苦,無求乃樂。我正百無聊賴的坐在椅子上打發著沒有顧客的時光。隔壁的花店的丫頭捧著一束鮮花走了進來,笑盈盈地說,生日快樂,阿姨。我很詫異,我問你怎麼知道今天是我生日。我姨夫說的,花是他定的。我怔住了,有些不相信。不會吧,我說。丫頭說,是真的。我笑著起身順手接過了花,心想什麼時候學會生活、學會浪漫了,心裡漾起了一份因他而少有的一份幸福。

今天的生日,是老公陪我在我出生的這個村子度過的,以後不知道多少個生日都要在這裡過了。不管怎麼樣,打過、吵過、鬧過,日子還是過了下來。我不喜歡小城的喧囂和擁擠,喜歡鄉村的安靜和疏散,我提議來農村生活,他也就答應了。我們就來到了我小時候的村莊開始了我們所謂的田園生活。說到此,我還是要感謝他,能陪我過這種我喜歡的所謂的安靜、祥和、無慾、無爭的鄉下的自然生活。他雖說是一個死板、固執、甚至有一些偏激、只知道過日子的人。他也有它的優點,不抽菸、不喝酒、勤勞、樸實、有錢沒錢都不會沾花惹草。那麼也該謝謝他,給了我一個安穩、衣食無憂的家。雖然衣食無憂是我們共同努力創造的結果,但是他的付出要比我稍微多一些。

年年歲歲花相似,歲歲年年人不同。這日子怎的就過去了這許多,不經意間,青春在指尖裡悄然流逝,然而留在心裡的青春,會永遠微風盪漾。年年花開柳色新,歲歲伊人慾白頭。歲月攆著我走入中年,青春已經消逝在眉梢。回首處,夢過嫣然,靜下來的心就像秋夜裡那一輪安靜的月兒,淡然、清幽、今夜的月很美,有一種溫潤浪漫的氣息。今夜,對於我而言,只是凝望不語,坐在這樣安靜的時光裡,守一場秋夜的靜美。等待下一年,女兒說媽媽生日快樂。我雖然又會老了一些,但依然會很美。不信,你看!

  篇五:生日隨筆

今天是我的生日!本來我是很怕過這個生日的,因為紅顏漸老是每個女人所害怕的,雖然我自稱“笑看紅塵,風淡雲輕”可還是不免有些微的感傷。

可是該來的終究會來,就算你有一千個不願意,一萬個

不情願,它終究還是如期而至。那麼我唯有坦然面對。何況我的那麼多或熟悉,或陌生的網友們給我送來了那麼多的禮物,雖然是虛擬的禮物,可我還是被幸福包圍,溫暖得無路可退,冰封的心慢慢的,慢慢的融化。

我始終還是一個容易感動的小女人,我在心裡不得不承認了。

透過玻璃窗,天際已有一絲魚肚白,闌珊的燈火還沒有熄滅,我的思緒飛揚。

媽媽,我要謝謝你,給了我生命,同時還給了我太多太多的母愛,這份恩情我怎麼報答得了?爸爸已經不在了,可是他那如山的父愛教我學會了堅強,學會了樂觀的面對生活。謝謝你們,我的親愛的父母!

天漸漸的,漸漸地亮了起來,我的心也漸漸的漸漸地暖了起來,又是一個豔陽天!將煩惱丟開,我要歡笑:將寂寞丟掉,我要歌唱。我要飛飛飛,飛到那白雲的上端,我要去追夢,夢裡有無限的希望。我心飛翔。

來來來,朋友們!讓我們一起飛,放飛你的夢想,努力地去實現它,我們的生活充滿陽光:來來來,朋友們,讓我們一起唱,唱出你的希望,溫暖我們的心靈,我們的生活充滿陽光

看啊,你來看吧,天已大亮,太陽已慢慢的,慢慢的升起來了,它照亮了我們的心,也溫暖了我們的心,愛我的人和我愛的人啊,讓我們一起奔跑,向著太陽奔跑,放飛我們的夢想。

  篇六:生日隨筆

每次過生日都忘,今年沒有。也大概是今年要忙的事不多,也不夠急。

因此,能空閒下來,到超市採購一通,回來做頓美餐,坐下大吃一頓了。一聽啤酒下肚,思緒便模糊了起來,竟然有了莫名的高興,忘記了喝酒時的冰涼和難以下嚥。我想,嗜酒的人,不是為了那難以下嚥吧!為的是酒後的歡快,和借酒想做平時不敢做的事情,為了個藉口,無論事情如何,那句:我喝醉了,說的多鏗鏘有力啊!

蘇州的冬天是陰冷的,不必我們北方。雖然也冷,但是乾燥的多。兩項比較起來,那相差四五度的溫度,都感覺差不多了。最讓人愜意的是,電腦上放上喜歡的片子,圍臥於床上,意識模糊著,動不動還能被小品或脫口秀惹出出來的傻笑,我想:幸福該是這個樣子吧!

釋家有出世和入世之說,至於俗家也有置身事外吧!這讓我高興,不那麼累,不用面對不喜歡的嘴臉來。

因此,我想大笑。笑自己,笑人生,笑人性,笑過後也便沉默,沉默於自己是:獨自走了十幾年夜路的人!

2017年1月15日夜

  篇七:生日隨筆

生日隨筆,這篇文章由收集整理,有時候一篇文章,一個故事就能讓人的一生改變,希望有關於生日隨筆的這篇文章能對您有所幫助!

6月2日是我的生日。時間過得真快,彈指一揮間,三十三年就飛逝了。

臨近生日,總想為自己寫點什麼,留作紀念,但總是沒有思路,提筆竟無從下手,千言萬語也不知從何說起,雜亂的思想理不出頭緒,因此一再擱置。心裡暗暗地對自己說:“塗鴉一篇文字,寫寫對生日的印象,記錄下點點滴滴的片段,也算是送給自己的一份特殊的禮物吧,等日後年老時也好拿出來細細咀嚼,慢慢地品味,靜心體會那份快樂。”於是痛下決心,開始動筆,不求文筆多精彩,不管內容是否零亂無序,只為給自己珍藏一份美好的記憶。

朋友們看到6月2日,準會在第一時間想到“六一”兒童節,一定會笑問我為何不生在兒童節。媽媽也常說我:“本想著把你生在‘六一’的,可你就是賴著不肯出來,結要只能生在兒童節隔壁了。”我的生日6月2日是陰曆,聽媽媽講,生我的那日是陰曆閏6月2日,如果過陰曆不知多少年才能遇上一次,所以就把陽曆6月2定為我的生日。兒時,我不信媽媽的話,認為她是故意逗我的,後來我到六十六團讀高中時,偶遇一個女孩,她居然與我同年同月同日生,更讓我驚訝的是她說起生日的由來,竟然與媽媽說的同出一轍,那一刻,我終於相信了媽媽所言不虛。如今都過了三十三個春秋,還沒遇到一次閏陰曆6月。(看來出生之日都這麼非比尋常,註定了我要與眾不同哦!)

記得兒時,每到生日這天,媽媽都會早起,煮兩個雞蛋放在我手心裡,拍拍我的臉,對我說一句:生日快樂!然後目送我上學去。

我過生日之時,正是青黃不接之際,七八十年代,不像現在一年四季都有各種各樣的新鮮蔬菜吃。而且新疆氣候四季分明,植物生長週期長,一年一熟,播種都要比南方遲很久。每到開春,媽媽總會把院子裡的地弄平整,早早地種下各種蔬菜,用塑料薄膜蒙起來,等到我生日這天,家裡的菜園裡,蒜苗開始抽出青苔,韭菜冒出寸把長的嫩芽,豆角架上掛滿了翠綠的四季豆,葫蘆藤上結出了拳頭大的淡綠色果實,辣椒秧上垂著一個個綠辣椒。媽媽小心翼翼地摘下這些果實,清洗乾淨後襬在籮筐裡,然後去市場買些魚、肉回來,精心地搭配,合理地組合,烹飪出一道道可口的菜餚。等我中午放學回到家,餐桌上早已擺滿了七碟子八碗,陣陣菜香撲鼻而來,誘得我口水直滴,顧不上洗手,就迫不及待地用手拈幾根菜放入嘴裡,慢慢地嚼著,邊吃邊誇:“太好吃了!……”現在想起,仍然回味無窮。

兒時最盼過生日,因為只有在生日這天,才能吃到如此豐盛的美味佳餚。

隨著家庭經濟條件慢慢好轉,我的生日餐也越變越豐富,不但有新衣穿,美食吃,而且還能拿著媽媽給的零用錢,去買一些自己喜歡的食品、書籍和小飾物。

上了國中後,與要好的同學之間都有默契,遇到誰過生日,壽星就會準備與之歲數相等的各式糖果外加兩個雞蛋,用小袋子包裝好,在生日這天分發給好朋友們,然後就會收到朋友們回贈的許多精美禮物和溫馨的祝福。家境富裕的,還會約許多同學到家裡開個小型的生日晚會,聚在一起聊聊天,唱唱歌,跳跳舞,一起狂歡,一同慶賀,如花的笑魘,飛揚的青春,將夜渲染的瑰麗無比。

在大學裡過得兩個生日也挺難忘的。94年的生日是我離開家鄉,離開父母后第一次過生日。我沒有刻意地告訴過任何人我的生日在哪天。生日那天,我獨自一人靜靜地坐在淮河大堤上,看船來船往,看河水奔流不息,心裡空落落的,感覺很傷感,很想念父母和朋友。坐了很久,我才返回學校,抱著書直接到教室上晚自習。八點半放學後,我回到寢室,發現門是虛掩著的,屋內靜寂無聲,也沒開燈,漆黑一團。我摸索著正準備開燈時,突然眼前一亮,同宿舍的七位舍友竄了出來,站中間的舍友手上還託著一個大蛋糕,上面點燃的十九枝蠟燭閃著柔和的桔色火焰,火光映襯出七張喜悅的笑臉,七人齊聲地對我說:“生日快樂!”我被這突如其來的驚喜弄呆了,愣在那不知所措,舍長上前拉拉我的衣角,說了句:“快許願,吹蠟燭啊!”我方才緩過神來,激動、興奮、幸福的淚水順著臉頰流淌,淚眼朦朧中,我雙手合十,對著那跳動的燭火默默地許下了三個誠摯的心願。舍友們為我高聲地唱起了生日祝福歌,在歌聲中我吹滅了蠟燭,這祝福的歌聲永久地留在了我的記憶深處,那閃閃的燭光照亮了我的心房。共2頁,當前第1頁12(作者:踏雪尋冰)

  篇八:生日隨筆

一度心很平靜,不喜不悲的,散散懶懶生活,季節變換與我無關,天氣冷暖了無知覺,彷彿與世隔絕一般。今天午睡起來,閒來無事就翻一下書本,靜靜的看上一段,然後趴在陽臺上茫然的環視四周,忽然發現鋼筋水泥的樓房下面,幾顆柳樹已披上綠衣,在微風裡依依飄搖。

啊,春天什麼時候來的?樹上的花開了嗎?今年何夕呀?心裡一陣激動。

翻開日曆,已是陽春三月,農曆二月初九,天!明天,明天是我的生日,母親的苦難日——二月初十啊!可嘆自己卻麻木的虛度這大好時光,無視這桃紅柳綠的恩賜,心裡微痛一下,記憶的閘門再也關不住了。

清晰的記得,有一年我大概十來歲吧?剛過完年,就開始問母親,我那天過生日?母親說:你看著樹上的花都開了,你的生日就到了。我就眼巴巴的望著院子裡杏樹,櫻桃樹,看著它們慢慢的露出花蕾,然後文縐縐的一朵一朵的開,終於有一天開滿了指頭,就開心的喊道:“媽媽,花都開了,我可以過生日了,你給我煮個雞蛋吧。”

母親笑眯眯的走到跟前,仔細的在樹上搜索,指著樹枝最高處,一個含苞待放的花骨朵:閨女你看,它開的那天,就是你生日。

夜裡朦朧中聽見母親在數落父親:“天天往家裡領客人,雞下的蛋還不夠客人吃,昨天來客,我又去鄰居家借三個,閨女過生哪有雞蛋煮,以為她忘記了,誰知今天想起來了,叫我心裡很難受,咱閨女過生日,連個雞蛋都吃不到嘴,跟著咱們淨受罪了!”母親抽泣起來。

聽了 母親的話,我很是羞愧,我是長女,懂得母親的很多艱辛和不易。父親是村支書,很少幹家務,還三天兩頭往家裡領客人。母親又及好面子,家裡的細米白麵大都招待客人了,客人吃剩下的很少飯菜,母親一口也捨不得吃,全部分給我們姐弟。家裡田裡一肩擔的母親,是何等的不易。自己不能為母親分擔什麼,卻給母親添亂。

第二天,我怯怯的對母親說:媽,以後我再也不過生日了。

母親眼睛紅紅的望著我,愛憐的摸我一下頭。

第二年春天到了,我又想起媽媽的話:樹上的花開了,你的生日就到了,心裡莫名的有一絲期盼,更有幾分失落,有意無意總是朝樹上望幾眼,看看花開了沒有。

一天早上母親神祕把我拉到裡屋,往我手裡塞了一個雞蛋,還有兩顆糖,悄悄的對我說:閨女吃吧,今天你生日!

我望著手裡圓圓的,發著淡紅色光芒的雞蛋,兩棵粉紅色糖塊,簡直不敢相信自己眼睛,高興的歡呼雀躍,然後把那個雞蛋分成幾小塊,我們姐弟妹享用,兩顆糖我要獨自私吞,我慢慢的剝開一塊糖,糖已經發粘了,緊緊的黏在糖紙上,這是過年的時候父親買的糖,母親就藏了兩顆,一直裝在貼身的一兜裡,留給我過生吃,已彌補去年我生日的愧疚。

吃著帶有母親體溫的糖,忍不住淚眼婆沙,是為母親的愛流淚?還是為自己的不懂事?越想越傷心,一聲哽咽,糖一下子掉進喉嚨,我急忙咳嗽,希望把糖咳出來,卻不料把糖咳進肚子裡,一顆糖在嘴裡甜那麼一下下就進肚了,那個後悔呀,讓我可惜很多年。

這件事情我講過很多次,每次都是流淚笑著講完,童年裡生活雖然很艱苦,但卻很溫馨,父母的愛是最美的享受,更是最寶貴的精神財富。每當自己鬱悶時,想起小時候,想起父母,心裡就暖暖的,不由自主的會心一笑。

可現在衣食無憂的自己,什麼時候開始多愁善感了 ?天天蝸居在自己的小窩裡悲天憫人。是歲月摧毀了自己樂觀的心胸?還是自己給自己套上沉重的加鎖? 很多時候都在想:自己究竟還需要什麼?還有什麼不滿足?生活的同齡人中,有些英年早逝,有的父母早亡,自己比起他們該是何等的幸運!何等的福氣呀!

立馬換裝,走出室外,暖暖的陽光一下子包圍了全身,在習習的春風裡頓感心曠神怡,去超市看看給父母買點什麼,明天給他們打電話,我是不會提我生日的,不是不想說,是不好意思說,幾十歲了的大人了,有些話感覺說出來有點矯情。

沒準母親又忘記我生日了。再過幾天準會給我打電話說:閨女,媽老了,要不成了,又忘記你生日了。

我會笑著說:媽,我記著呢!樹上花開的時候,就是我的生日! 父母一定會相視一笑。

只希望以後每年這一天,在這個特殊的日子裡,聽聽父母的聲音,給他們聊幾句家常就足夠,我別無所求!