曾幾何時，我告誡自己，對自己說：“不要用感情的光環將自己罩住，無論現實與憧憬差距有多麼的大，都不能丟失理智的心靈。”然而如今殘忍的事實的告訴我，我在這樣一句不算誓言的誓言面前是那麼的一敗塗地。
夜很黑、很冷，搖搖欲墜的世界好像只剩下一個失魂落魄的我，有些害怕，有些孤獨，卻說不出為什麼。原本想象得那麼美麗的世界，那麼豐富多彩的將來，卻在一夜之間變得那麼虛無飄渺。其實，有的時候不得不那樣想，付出太多，可能是為了證明自己還活著，就跟你說的一樣，不斷地去尋找痛，那種真實而令人頹廢的痛，目的卻只是為了慰藉自己空虛的心靈，證明自己的心還在跳動。
這個世界太朦朧，朦朧得讓我們無法看清彼此；這個世界太傷感，所以我們根本不知道要怎麼樣才能過得快樂。我知道，我們之間最痛的應該是那份乾枯的愛情，那份若隱若現的愛情。在崩潰的邊緣，還依稀記得你說過的話：“愛情是一種互補的東西，單一的付出不是完整的愛情；愛情也是很不公平的，我們往往會在愛的過程中陷得很深，甚至無法自拔，一不小心就受傷”。你哭了，我知道你很難過，可是我也感覺得到我的心流淚了。我們的話題少了，少得讓人覺得恐慌，少得讓人覺得可憐，少得讓人覺得心疼。
很無奈，不知道該怎麼去澆灌這份憔悴不堪的愛情，只能眼睜睜地看著它慢慢地枯萎，直到靜靜地死去。
實在找不到堅強一點的理由，我也曾經不止一次地去追尋，每個夜晚都在想，為何一切從未開始，卻已結束。真的好簡單，一句“好聚好散吧”就抹殺了所有的熱情與過去，這樣子的事實真的讓人很難以接受。我們都默認了，天涯之隔的確是一種無形的折磨，可是世事難料，早知如此何必當初？這樣的事實給本來就很累很累的心覆蓋上了一層憂傷的面紗，那種滋味不知怎麼言表。
是的，遙遠的溫柔撫慰不了莫名的哀愁，我們只能面對殘忍的現實，讓痛楚緩緩地在身體的每個細胞裡蔓延。
風過留痕，人去無聲。就像你說的：“樹葉的離開是因為風的吹拂還是樹的不挽留？”你知道嗎？這麼簡單的一句話，它是我喉嚨裡的毒藥，是我靈魂上的一把尖刀。你還說過：“一隻斷了線的風箏飄向遠方，究竟是因為狂風的無情還是主人的粗心與疏忽？”我能夠體會你的心情，我知道你是在責怪我，怪我不解風情，怪我的冷酷無情。我沒有生氣，更不敢說你傷害了我，因為自己的確很失敗。其實很多時候我都在努力改變自己，只希望讓一切不是那麼殘忍冷清，然而每一次的努力總是事與願違，每一次的掙扎總是傷痕累累，越是想改變自己，越是在途中迷失了自己，真的好無能能為力。
我無數遍地在心裡對自己說，你是堅強的，你一定可以坦然的面對一切。我安慰自己，其實這個世界真的很美好，任何事情都不會是自己想象的那麼殘酷與可怕。可是事實還是告訴了我，自己一直都是在自欺欺人。很累很累，我甚至懷疑自己還能堅持多久，我不知道在什麼時候什麼地點會突然徹徹底底的丟失了自己。可是我很不甘心，一個“冷酷無情”的人，或許他會是冰山下的一顆火種，關鍵的是要有個人能夠去發現去點燃。一個“不解風情”的人，或許他很懂得浪漫，只是他不斷地在想快樂短暫而倉促，最終的傷心無奈誰來買單？
從來沒有這麼茫然過，也沒有這麼無助過。我沒有給你美麗的承諾，因為我擔心這樣會為時過早，擔心對那美麗的承諾無能為力，更擔心傻傻的你會傷心難過。是我的錯，我的木訥，我的疏忽。我真的很想改變，可是你很快地對我說：“你什麼都不用說了，也不必想是你沒有好好珍惜或者其它。但你知不知道這樣子會讓我感覺內疚，感覺不安，你是在懲罰我嗎？
這些天心情好低落，好低落。我已經失去了自己，可能即將要失去你，失去整個世界。在這樣的思緒裡，我除了整天呆呆地看著渾渾噩噩的天空和徹夜的不眠，不知道還對什麼有一點點的興趣。我很清楚明白，我們之間發生了什麼，就像你說的只是大家不願說而已。而對於這一切我應該承擔大部分的責任，一切都是我不夠好，不夠認真，在你看來就是抱著一種玩的態度。我很清楚，一聲“對不起”已經不能代表什麼了，我只能選擇靜默，向一切說一聲“隨緣”，縱然你會說這是不負責任的表現。
往事不堪回首，一切盡在不言中。我實在找不到更合適的語言來形容自己複雜的心情，我知道遠方的你現在也一定很失魂落魄，很不知所措。沒什麼其它的，只是有些擔心你，擔心你不好好照顧自己，擔心你又徹夜地看著冷冰冰的天花板發呆，擔心你每天都悶悶不樂。說實話，我真的很不敢相信那句”我們還是好聚好散吧“是從你嘴裡說出的話，但是事實已經如此，我只能面對。我相信那是你考慮了很久才對我說的話，我給不了你開心和快樂，那麼我就只能尊重你的選擇，畢竟就如你說的“很多事情是強求不來的”，做不成Lover可以做很好很好的`朋友嘛，或許我們更適合做好朋友呢。
一片樹葉該飄落時它就靜靜地飄落，一朵花該凋謝時它就會悄悄地凋謝，一段情該結束時它就會淡淡地結束，一個人該離開時他就會匆匆地離開。任何的挽留都是多餘，我們也不要惋惜什麼，感嘆什麼，就相信這是上天的安排好了。天下沒有不散的宴席，既然給不了你你想要的愛情，那我就選擇離開，我不能再耽擱你的時間，讓你越來越累，帶給你並不屬於你的痛苦。請別怪我那麼殘忍，你就把我當成一個不可理喻的人。我相信不久之後，在你的腦海裡會有一個人的身影慢慢地淡去，因為我確信時間是可以磨滅一切的。
緣分天定，無論身在何方，我只希望你過得快樂，過得充實。真的很對不起，我在你身邊，給你帶來了那麼多的疲憊和憂傷，我相信從今以後你可以回到從前開心快樂的你了，要加油哦！
不知為何，原本以為時光匆匆的我，如今卻突然發現自己是那麼的不懂得生活，在短短的幾天裡，竟然體會了度日如年的辛苦，每天感受著身邊死寂的空氣，好像脆弱的生命隨時都會窒息而死。為什麼？還記得在不堪回首的日子裡，你最喜歡問我的問題就是“為什麼？”。可是如今我對每個問題都感覺是那麼的彷徨與迷茫。一敗塗地，這是我一直以來說的最多的一個詞語，因為自己的確很失敗，甚至失敗到不明白自己整天渾渾噩噩的在做些什麼，失敗到只會用無奈形容自己的心情。有的時候自己真的在想：“我是否每天都是在敷衍時間，矇蔽自己，不斷地往無底深淵靠近？”
人生有三個地方，平原、沙灘、懸崖。可現在的我究竟身在何方呢，孤單流浪在一望無際的平原，還是漫無目的地遊蕩在灼熱的沙灘，還是正傻傻地走在懸崖的死亡線上？可惜，一切的一切都是那麼的模糊，朦朧，讓我總是看不清。一直都是那麼認為，很多事情都可以看得很淡很淡，可是轉瞬即逝的一切讓我發現了自己不再是從前的自己，變得不得不在乎一些東西，甚至發現自己變得婆婆媽媽，變得脾氣暴躁，變得莫名其妙。
究竟我是怎麼了，以前信誓旦旦的我那麼堅信自己的感覺，認為這個世界沒有什麼放不下的人和事，認為自己可以再滾滾紅塵中兩袖清風，瀟瀟灑灑。然而沒想到的是淺淺淡淡的一句“好聚好散”卻給了我那麼徹底的衝擊，如夢初醒。讓我忽然之間覺得原來灑脫自由是那麼的昂貴，遙遠。有的時候認為緣分是一種讓人歡喜讓人憂傷的東西，而今天的我卻對緣分難以定義，甚至懷疑眼前一切的虛無與真實。難道這一切註定在緣分面前都必須顯得那麼蒼白無力？
問天何時滅，問情何時絕？時光匆匆過，心有千千結。你說：“你相信兩個人是相愛的，可是我卻給不了你你想要的那種愛，你也無法滿足我我想要的那種生活。”我不得不承認，你說的是對的，或許我們都需要一段時間冷靜，而這段時間的長度可能是永遠。不敢想象你的真實想法，很擔心你是在故意氣我，而自己卻獨自默默傷心，如果真是那樣的話，我會很難過，很內疚，很恨自己。因為我曾今對你說過，我不想傷害任何人，或許這也是你一直對我納悶的一點：“我為什麼無論什麼事情都不是那麼主動？”現在我可以坦白的告訴你，那是因為我認為我自己還沒有達到嘗試愛情的時候，我還給不了任何人美麗的承諾，給不了任何人開心與快樂，我不能為了追求精神上的滿足去做那種傷害彼此的遊戲，可是這一次我別無選擇。
你很瞭解我，那是你幾乎在每一次電話中都傻笑著對我說的對白，可是你說現終於明白了，瞭解一個人是那麼的困難，原來你看我是那麼的模糊不清。我很想知道你是在抱怨自己還是在懷疑這份真摯的感情？還是你所說的的一切都是為了引出最後一句：“我們還是好聚好散”？其實，有些話說了就說了，沒有必要去追究為什麼，那樣會很無聊很煩。不過，我真的沒有想到，我會因為一個人的一句話感覺心在隱隱作痛，一想起就有一抹淡淡的，揮之不去的苦澀。而且這樣的感覺日日夜夜的包圍著我，時時刻刻地折磨著我，好累，好難過。
我不想承受，也無法承受，卻要別無選擇地苦苦掙扎……
