從開始到現在
有些人，有些事，彷彿就在昨天。清晰透明.....
有些人，有些事，這麼近，卻又那麼遠......
我的愛情 我想放 我一直在問自己：我到底還在堅持什麼？可是下一秒卻陷入了對他無盡的想念......
原來我們就像是兩條平行線、雖然相隔不遠，但當一切都煙消雲散時、平行依舊平行，永遠不會有交叉的那天.....
想走了、想離開這個曾經充滿歡笑和傷痛的地方，當每次決定的時候，卻有種莫名的力量牽引著，是不捨？還是留戀這個生活了一年的地方？
我就是這樣、遇到任何事只知道逃避，從不會勇敢的去面對.....
曾經的我總是幻想以後的以後、但是現實就是現實、現實就是那麼的殘酷、現實總是把幻想打敗的一敗塗地.......
曾經的我從不會去煩惱什麼、總是把一切都都想的那麼的美好，還大言不慚的說“我的未來不是夢”呵、現在想起來只覺得好笑.......
或許是因為長大了、貌似一切都變了......
現在的我站在人生的十字路口迷失了自我，不知道接下來的路該怎麼走，感覺自己好渺小，小的可以被忽略掉、站在人群中肯本就找不到......
突然發現總有一天我會從這個世界上消失、像風一樣，消失後一切恢復從前，就像從來都沒有出現過一樣，原來在別人眼裡我可以什麼都不是.....
感覺自己就像是個被上帝遺棄的孩子，那麼的無助.....
我只能一個人、安靜的望著以後的以後.....
我拋棄了所有、就連以後也拋棄了......
忘不掉過去，幻不起未來
歲月又悄然的流逝了一年，留下了美好，留下了心酸。回憶過去的點點滴滴雖然有過歡樂有過心酸不管怎樣都有你們陪我度過，我知足了。身邊的朋友你們都好吧？遠方的應該也很好吧。2014的春節恍然間就過去了，又是一年！
突然我感覺到了無助，孤獨！我感覺自己像是一個孤飛的大雁，沒有方向沒有陪伴，有的只是獨自一人面對蒼茫天空時的無助與蕭瑟！我不願回憶過去，我怕傷感，我怕忍不住眼淚再次流下，我更怕與未來對比，那樣的壓抑與痛苦我不堪承受！
曾經的年少輕狂隨著時間的淡去找不到一絲痕跡，沒有了以前的雄心壯志，沒有了以前的豪言壯語…留下的只是愚笑。未來如此渺茫的字眼，渺茫的我不知所措…幻想未來，每次都是嘆然由止。我不知道我想幹什麼，更不知道我能幹什麼。也許將來我一事無成，那我只想去流浪，流浪到一個沒有人認識我的地方，孤獨一生終老異地。
曾經的曾經是你們陪我走過，明天的明天我不知道有誰能陪我繼續。我會永遠銘記你們對我的關心與牽掛！
有時候平靜下來回想過去，幻想未來。但一切都是那麼的可笑和不真實！曾經的我意氣風發，總以為什麼都運籌帷幄，那時我還傻傻的認為“一切都是那麼安好，一切都是那麼的斑斕”但是晴天就一定安好嗎？也許是我成熟了，也許是造物弄人吧。
有的朋友問我最近怎麼樣？呵，很好…在現實與社會面前我不知道該如何回答這個敏感的話題，我只能敷衍。我還是原來的我，但現在的我卻不曾是曾經的那個我，有時感覺很累，很迷茫，那又如何？我明白沒有人能夠幫我，任何路都是自己走的。當有一天我說想獨自去流浪時，不要牽掛，不要留戀，因為我的心已死，只有用漂泊去掩飾那份悲哀！也許不埋藏太深，也許不曾有過！
如果有一天，我一無所有。請把我留在那時光裡，如果有一天我悄然離去，請把我埋在你們心裡，只用銘記曾經的點點滴滴。
初戀的音樂盒
（一）
１９９２年１０月，我進入大學後不久，便被招收為校報學生記者團成員，在那裡，我認識了已經是記者團團長的江浩。江浩高我一級，是四川成都人，他不但英俊瀟灑，而且文筆出奇的優美，在入大學以前，我就讀過他那美麗悽婉的愛情故事。
我堅信，愛情真是一種緣份。我很難描述他給我的第一印象，但當時我的的確有一種眩暈和沉醉的感覺，而我從他的眼中也發現情風情萬種的底蘊……
很快，大家都熟悉起來。我能明顯感覺到江浩對我的那種異乎尋常的關心。一次，江浩的又一篇愛情故事見刊後他收到３００元的稿酬，大家嚷：要讓江浩請客。江浩很慷慨地帶了記者團的幾個小師弟就去買東西。不一會功夫，大包小兜的食品水果就被買回來了。記者團所有成員那天晚上在校報編緝室裡熱熱鬧鬧地吃著聊著，氣氛融洽得如同兄弟姐妹。快１１點鐘的時候，大家都陸陸續續地回宿舍了，我正要走時，江浩拉了一下我的衣袖說：“曉曉，你等一下。”我的心猛地一跳，一種預感燒紅了我的臉。
只剩下我和他時，兩人都覺得不自在，江浩往昔的那種從容飄逸已經蕩然無存，他有點語無倫次地說：“我來西安一年多了，還沒有吃過幾樣西安的小吃，你是西安人，可以給我當個嚮導嗎？再說稿酬，我也想單獨請你的客."我連想都沒想就點了點頭。
第二天傍晚，江浩騎車帶我從南郊出發，在我的指引下，我們穿過大街小巷，來到了西大街有名的賈三灌湯包子店。那天，我們兩人吃得開心極了，邊吃邊聊，心靈的距離一下子縮得很小很小。在那裡，他告訴我，本來以我的文筆是很難被記者團尋取的，但他為我據理力爭，他告訴其他成員：“她的那一肩長髮就是篇很美的散文。”大家都被他逗樂了，就這樣，我成了記者團的一員了。
華燈通亮時，我們從西大街往回走，我坐在後座上，看著江浩壯實的雙腿狠勁蹬著腳蹬，心中既感動又滿足。我們大聲地說著笑著，他不時回過頭來看看我，然後一甩頭髮，就講起很幽默的小故事，我開懷大笑，心靈的雀躍是前所未有的。突然，一直沉浸在快樂中的我發現江浩騎錯路了，本來我們應該往南拐，但我們正向北騎著。我知道，一定是他迷路了，我本想告訴他，但是沒有說出口。我雙手輕扶著他的腰際，任他飛一樣的疾馳，我真希望這條路沒有盡頭，我們能這樣相依相靠一生一世。
騎著騎著，江浩停了下來，他大叫一聲“糟糕”，回頭對我說：“我們走錯路了，南轅北轍！你看，那不是火車站嗎？”位於西安市區最北的火車站燈火通明，江浩又說：“曉曉，我們走錯路你也沒看出來呀？”我心虛地說：“我一直在聽你講笑話，一點都沒注意。”於是，我們又沿原路返回，我在後面給他當指揮“向左拐，向前，這時夜已經很深了”那一夜我失眠了。
（二）
因為那個美麗的夜晚，我和江浩更親近了。但我發現，和我一起進入校報的經濟系女生葉子對江浩表現出非同尋常的關心。因為她已經花了好多個週末在織一雙手套，織著織著就去問江浩顏色、花樣如何，而且還要在江浩手上量量尺寸，那種過分的親暱弄得江浩很尷尬，而我心裡也十分不快。
１９９２年１１月１５日晚上，那是一個讓我永生難忘的日子。因為快期會考試了，那晚我在７區大教室裡看書，１１點３０分時，教室裡只剩下了我和另一個女孩子。正在這時，江浩從後門進來，走到我身邊和我說了一會話，然後又陪我坐了幾分鐘就一聲不響地走了，他的表情很怪，我當時心中挺納悶。又過了一會兒，我聽見有人敲窗戶玻璃，我回頭一看，是江浩在教室外邊，他用手指了指腕上的表，我抬起手腕一看錶，正好三根針同時指向１２，我再抬起頭時，他已經走遠了。
我正莫名其妙時，那首古老的英文歌曲在後門處響了起來：“Ｈａｐｐｙｂｉｒｔｈｄａｙｔｏｙｏｕ，ｈａｐｐｙｂｉｒｔｈｄａｙｔｏｙｏｕ”我急忙跑過去一看，後門處的地上放著一個盒子，盒子裡 放 著一個美麗的音樂 盒。音樂 盒 的 蓋子開啟著，美妙的音樂是從一個旋轉的彩色圓盤處發出的，有一個滑稽的塑料小人站在圓盤上，隨著圓盤一起轉動，還做著祝 福 的動作。我猛然間想起１１月１６日是我的１９歲生日，由於忙於應付考試，自己竟將它忘了。我彎腰捧起音樂盒，將小人拿開，音樂就停下了，我再將小人放上去，祝福的歌聲又響起來。我忽然明白，原來江浩他是要在１１月１６日來臨的一剎那將那美麗的祝福送給我，我感動得差點掉下淚來。當我正靜靜地聽音樂時，旁邊那個女孩走了過來，她說：“祝你生日快樂！”我將小人拿開，她接過我手中的音樂盒，看了半天說：“是男朋友送你的吧！我去年生日男友也送了我一個這樣的音樂盒，但沒有這麼別緻，而且也沒有你男友這麼浪漫！"我滿足地笑著向她說了聲謝謝。
我小心地將音樂盒收起來，回到宿舍後，就悄悄地將音樂盒鎖進了箱子，我不敢將它放在外面，我那幫姐妹整天正閒得慌呢
第二天，我到編輯室去，江浩一見我臉就紅了，我也有點不好意思，但我還是輕輕對他說了聲謝謝。
正當我沉浸在初戀的甜蜜中時，卻發現江浩好象變了，見了我也不再說笑，對我禮貌客氣得像見了陌生人，我雖然覺得奇怪，但也沒怎麼在意。半個月後，我的奇怪終於有了答案：西安飄雪的時候，他的手上已經戴上了葉子早早就為他織的那雙手套──他們成了公開的戀人。
我的心快要碎了，難道我苦等的是這種結果嗎？好長一段時間，我都不敢去編輯室，我怕見江浩那張俊秀卻冷漠的臉，我怕聽葉子那滿足而誇張的大笑。我明白一廂情願地愛一個人是沒有任何意義的，我雖喜歡他，而他卻只能給我一個兄長般的關懷，是我誤解了他。
這樣一想，雖然很心痛，我也就釋然了。但我不能沒有男友，我要讓江浩知道除了他我還會找到更優秀的男孩子。一個北京男孩對我一直很好，他幽默、帥氣，也很善解人意。上大二不久，我們成了戀人，雖然我深知，我從未真正愛過他。
以後，我和江浩在校報編輯室見面時，我們都會微笑著點點頭，但那例行公事般的笑容有著冬天的寒冷。我們的關係就這樣冷冰冰地持續到他大學畢業前夕。
（三）
１９９５年７月４日，是江浩離開西安回成都的日子。他走那天，記者團的全體成員，以及他的好多同學、老鄉都去車站為他送行。我夾在人群中看著他和送行的人手拉著手聊著，看著他一臉真誠的憂戚，我的心也彷彿被什麼東西揪痛，畢竟他是我的初戀啊！我突然發現他的目光越過那麼多人在焦急地尋覓，我很迷惑：他的女朋友不就在身邊嗎？當他的目光移到我跟前時，總要做一下停留，現在回想起來，拿那種停留有著多麼豐富的內涵呀！我分明感到，在注視我時他對別人的敷衍和心不在焉。
火車快開時，他戀戀不捨地上了火車。本來他的座位不靠窗，但他換到了靠窗的位置。他和車下送行的人一一握別，我發現了他眼中的淚光。突然，他大聲喊站在遠處正注視著他的我：“曉曉，過來！”我過去，發現他看我的眼神中有一種明亮的傷痛和熱烈。我踮起腳尖，以便能聽清他的話。而他，把他那健美的身軀和英俊的面孔從車窗中伸出來，俯身到我跟前，在我光潔的額頭，重重地一吻，長長地一吻。頓時車上車下死一般的.寂靜，我不知所措地閉上了雙眼。這時，我聽見了掌聲，潮水般熱烈的掌聲，那是同學們在為他的行為鼓掌呢！他用一種只有我一個人能聽見的聲音說：“這是我３年來唯一的缺憾，今天，我補上了。”看著他含情脈脈的眼神，我哭了。
車開了，載著他越走越遠，而他眼神中的難捨難分卻十分清楚地印在了我的腦中。
回到宿舍，我摸了摸額頭，他的熱吻似乎還在。我開啟箱子，拿出了那個我一直不敢動不願動的音樂盒。開啟蓋子，將小人兒放在圓盤上，頓時，那首古老的經典英文歌曲充滿了整個屋子。音樂聲中，我又想起了那個迷途的夜晚，還有讓我情竇初開的１９歲生日。我沉浸在音樂中，情感在樂曲中起伏，我將頭埋於掌中，任淚水悄悄滑落。他既然這麼喜歡我，為什麼不表白呢？難道他還要一個女孩主動向他表白嗎？我正陷入沉思中，音樂結束了，突然響起了一個聲音，一個我再熟悉不過的聲音，那磁性的聲音曾多少次牽我夢魂：“曉曉，我愛你，做我的女友好嗎？如果願意，就請你送我一根你的長髮，因為一根長髮代表一生的牽掛！”
頓時我被驚得目瞪口呆！我捧起音樂盒，捧起那愛情的表白，緊緊地抱在胸前。我終於明白了：他為什麼會對我的態度急轉直下。當時沒有聽完音樂的我也就無法明瞭音樂盒中古老樂曲之後所藏的這段祕密，更無法給他回覆，而他一定以為是我拒絕了他，於是違心地接受了葉子的愛情。
這個發現讓我心痛得熱淚長流，命運為什麼這麼喜歡捉弄人？
當晚，我鋪紙提筆含著淚給他寫了一封信，我不願這樣的誤會伴我們一生，儘管我們已經錯失了最好的時光。信中，我沒有忘記給他一根長髮，我只是想表明我當初真的是願意的，願意的呀！
很快他回信了：曉曉：
走的最急的都是最美的風景，傷的最深的也總是那些最真的感情。
給你送音樂盒後那幾天，我如坐鍼氈，我盼見你又怕見你，而每天見到你，你總是一臉平靜的微笑，我以為你一定拒絕了我。本來，我想讓所有的祕密伴我一生並隨著我的生命沉入大地泥土，成為永遠，但是，那天在車站我吻了你，我當時心中無數次告訴我：不吻她，你將會抱憾終身。你知道，那我該要多大的勇氣呀！
你的生日是我費了好大的勁才打聽到的，在這之前的半個月，我就一個人悄悄騎車到東郊的工藝品廠，我請求工人為我製作一個特別的音樂盒，因為一般的音樂盒只有音樂，而我想將我最想對你講的話錄到音樂盒中去。起初，工人不同意，但最後他們被我的真誠所打動，為我錄音、製作，而且音樂盒的外觀也按我的要求重新做了設計，送給你的禮物我要與眾不同還要有情調。本來，這樣的單件產品成本很高的，但工廠也只收了我普通音樂盒的價錢。臨了，年長的那位工人拍拍我的肩說：“小夥子，祝你好運。”
還記得我倆第一次單獨外出的情景，回來時，我們迷路了，南轅北轍，其實是你迷路了，而我一直很清楚，我是故意要走錯路，因為我想和你多呆一會。當我向北拐時，我怕你當時會認出路，誰知你根本沒認出來。
看到這裡，淚水早已模糊了我的雙眼。
如今我只想告訴戀愛中的朋友，如果你給心愛的人送了音樂盒，請一定將愛情表白放在音樂前面，常常，愛情成功與否就差一曲音樂的時間。
還是無言的對白讓我變得沉默
有些情緒是該說給懂的人聽，心裡不知道是怎麼了。
別是一番滋味在心頭。那種感覺真的無法言語。
每個人都有兩個自己。一個真心難過。一個假裝快樂。
一首歌。一句話。一個字。
那首歌還在不停迴圈播放著。
只是那是無力訴說的過往。
不會有期待。就不會有失望。
希望越大，失望就會越大。
不知何時開始。發現自己變得如此多愁傷感。
真心的不喜歡這種感覺。
每個人都有回憶。快樂的？難過的？
忘不掉的是什麼我也不知道。
魚忘七秒。人忘七年。
其實沒有那麼誇張。
有的時候很想說話。可是卻沒有一個可以傾訴的人。
好多東西都沒有了，讓我來不及說聲再見。
美好的時光可以是自己給自己的。
好像掉進了一個深淵。
拼命的跑，卻找不到出口。
那種恐懼。那種無助。依舊難以言訴。
這個世界還是很美好的。
只是有人難過。有人快樂。
每個人內心都有不為人知的疼痛。
也只有自己真正的懂。
心裡很壓抑。可是卻不知道如何是好。
其實每個人都很幸福。只是自己未曾發覺。
總喜歡把一點小事看的如此如此的重要。
這就是沒經歷過大風大浪的人。
現在的我。突然很想去遠方流浪。
是什麼時候的想法，我也記不清了。
只是那將是記憶裡最美最美的想法。
很多事情感到力不從心。
總覺得自己很幼稚。
不能這樣了，不是麼？
脆弱本無罪，只是美的太頹廢。
有人相信真愛永恆。
戀人嚮往天長地久只換來傷痕。
有過都值得。
只是那些經歷我都沒有。
嚮往又如何。
我記得我看過別人寫的幾句話。
別人問我有沒有男朋友。
其實我很想說。
如果現在誰能夠照顧我。
他就是我的男朋友。
突然很想有一個屬於自己的家。
看到別人結婚的照片。
突然也好想結婚了。
可是事情沒有想象的那麼簡單。
人的一生不知道追逐什麼。
有時候發現走了太久，堅持了太久的東西。
只是一個錯。
有人沒有人告訴你，你的眼睛像一顆藍寶石。
裡面有多少內容。沒人能看懂。
我希望有 一個人能懂我。
即使我什麼也沒說。
明明很害怕一個人。
可是又害怕兩個人的相處。
喜歡的人不喜歡我。
喜歡我的人又不是我喜歡的人。
有的時候會想如果我選擇被愛。
是不是不用想那麼多。
可是心裡卻又是如此如此的不甘心。
內心的那種複雜的心理
真的讓人覺得特別的累。
我也想簡簡單單的喜歡一個人。
然後就這麼這麼的走下去。
聽說你也喜歡一個人。
喜歡了好久好久。
你拼命的在乎
你沒有那時的勇氣。
如果，如果。我勇敢一點。
會不會不同結局。
我多想一不小心。
就這麼陪你一輩子。
你知道麼。
只是我好難過。
只能以朋友的身份。
就這麼這麼下去。
我們還是朋友，是那種最遙遠的朋友。
魚和海鳥真的只是兩個世界的人。
可是我不相信。
只是我沒有那個勇氣。
你也沒有給我那個勇氣。
後來，我明白了。
朋友就夠了。
真的就夠了。
我是一個不愛說話的人。
可是在你面前有說不完的話。
這一段是我最大的遺憾。
多年以後你是否還會記得我。
記得有一個女孩曾經，
那麼那麼的喜歡過你。
我喜歡你，很喜歡很喜歡。
沒有多一分。沒有差一秒。
剛剛好。
你要幸福快樂就夠了。
後來的後來，
我明白了。
最初喜歡的人。
不是每個人都 那麼幸運的
最後走在一起。
不如跳舞吧
一
十五歲的倪菊曼不是一個很好看的女孩子，面板黑黑的她是班裡最矮的女生，所以，永遠在第一排第一桌。那時他們班最漂亮最討老師喜歡的女生是吳楚楚，不但人長得像花兒一樣，而且學習也總是最好的，所以，倪菊曼不是吳楚楚的朋友，吳楚楚的朋友是那些同樣長得好看學習也好的女孩子們。
那個十五歲的夏天因為何莊瀾的到來而不再寂寞。何莊瀾是從杭州轉來的學生，當何莊瀾出現時，倪菊曼感覺眼前一亮，因為班裡沒有那麼好看的男生，況且他有著南方男人的憂鬱氣質。但倪菊曼是自卑的，自卑到只看了何莊瀾一眼便把目光轉向了窗外。窗外是初夏的陽光，陽光把剛剛抽出花枝的合歡樹照得分外妖嬈。喜歡，就那麼悄悄地開始了。
那時倪菊曼只是一個學習中等的學生。何莊瀾來了以後，吳楚楚也只能排在第二位，況且他總是用那種極婉轉的南方普通話回答著老師的問題，那個時候，倪菊曼總是屏住了呼吸，然後靜靜地聽著，因為那麼好聽的聲音，她長這麼大還是第一次聽到。
和倪菊曼相反的是，因為個子高，何莊瀾坐最後一排。那時男女生是不說話的，但倪菊曼看出了吳楚楚的心思，她總是故意去倒數第二排找她的好友麗妮，倪菊曼知道，吳楚楚是想接近何莊瀾。
他們的學校只是一般的中學，能考上市裡一中的人只是鳳毛麟角，如果在班裡不進前五名，簡直是沒有希望的。那時倪菊曼是想國中畢業去當兵的，但何莊瀾來了就不一樣了，有一天何莊瀾說，我是無論如何也要考上一中的，因為我媽媽就是一中畢業的。
那句話倪菊曼是偶爾聽到的，所以，她發了瘋學習，每天只睡四五個小時，誰也不理，然後把頭深深地埋在書中。身高只有一米五的倪菊曼，常常是被別人忽略的，但在一次模擬考試中她居然考了第三名，當吳楚楚站在她面前蔑視地對她說，誰都有瞎貓碰上死耗子的時候，你是不是抄的啊？她抬起頭來，那個美貌如花身高一米六五的女孩子正嚼著口香糖，是的，她在吳楚楚的眼中如同一朵野外的小花，從來未曾被注意，所以，她怎麼能一夜之間就考了第三名？
她沒有理吳楚楚，轉身就走了，沒有人知道她的祕密，學習帶來的快樂和暗戀的快樂是一樣的。
一個月之後，她以全年級第一名的成績考上了一中。
當然，同去的還有何莊瀾和吳楚楚。
二
更巧的是，他們居然又分到了一個班。報到的時候，倪菊曼注意到一個細節，何莊瀾把吳楚楚的行李搬了進來，而倪菊曼是自己搬進來的，雖然他們來自一箇中學一個班。然後，倪菊曼看到吳楚楚遞給何莊瀾一條粉色的手帕，她忽然感覺到心痛，因為早就有同學風言風語說這兩個才子才女如何如何，看來竟然是真的了。
倪菊曼依然排在第一排，膚色依然是黑，而何莊瀾和吳楚楚居然是前後桌，有時他們會相跟著進來相跟著出去，她呆呆地看著他們的背影，覺得自己就是那個可憐的美人魚，不，比她還不如，美人魚還那麼美麗，她只是一隻醜小鴨，一隻沒有人看得上的醜小鴨。
唯一令她驕傲的是她的學習成績，她永遠是全班第一，她想，這是她唯一吸引何莊瀾注意的地方吧，因為何莊瀾和吳楚楚早就遠遠地被她甩到了後面。
高二暑假的時候，她一個人躲在屋子裡寫小說，寫自己暗戀的故事，小說裡寫道：如果年輕時你愛上一個人，請你，請你一定要告訴他。她想，自己為什麼不告訴何莊瀾呢，也許他也喜歡自己呢。知道這純粹是幻想，但愛到深處，哪管前面是刀山劍海，是鐵馬冰河，反正，倪菊曼是想闖一闖了。
她把自己的小說寄給了何莊瀾。在等待何莊瀾回信的那幾天，她簡直快發了瘋，把一盒齊秦的帶子快聽爛了，甚至她一步也沒有離開過自己的屋子。
五天以後，她接到何莊瀾的電話，約她去體育場見面。
那天她幾乎把所有的衣服全折騰了出來，但彷彿哪件衣服也配不上今天的約會，倪菊曼是把這次見面看成約會了，十七歲女孩子的第一次約會，註定會終生難忘吧。
最後，倪菊曼偷偷地穿上了姐姐的紅裙子，然後戴上了姐姐的紋胸，她已經長到一米五八了，再穿上姐姐的高跟鞋，怎麼說也有一米六三吧。這樣想著，臉就紅了，鏡子中是洗了又洗的臉，粉底搽了又洗洗了又搽，口紅塗了一點點，到底是覺得不好意思，於是擦掉了。
那一路，她把車子騎得飛快，生怕讓何莊瀾等著，她想，既然何莊瀾約了她，肯定是有好訊息的。
當她一進體育場，她呆住了。體育場的看臺上坐著不是一個人，是兩個人，除了何莊瀾，還有吳楚楚。
她的眼淚一下就流了出來，這對她來說是莫大的恥辱，因為吳楚楚那得意的微笑像針在刺她，一瞬間她轉身就瘋狂地跑起來，到最後，她把兩隻不合腳的高跟鞋全脫了下來，赤足跑著，眼淚在兩邊的風中飛著，她想，自己是不是還活著？
三
高三開學的時候倪菊曼沒有看到何莊瀾和吳楚楚，同桌小雨小聲地說，知道嗎？他們被學校開除了，據說吳楚楚懷孕了。她呆住了，窗外的那棵紫玉蘭剛剛發芽，但何莊瀾和吳楚楚卻再也看不到了。
倪菊曼始終留著何莊瀾寄回給她的那本小說，他只寫了一句話：你說，在一朵牡丹和一株小草之間，我會選擇誰？這句話倪菊曼一輩子也忘不了，他沒有直接說出她長得不好看她矮，但是，有這句話，就足夠了。
後來聽說何莊瀾回了杭州，而吳楚楚轉到另一個城市去上高三。９月的時候，倪菊曼考到了杭州的一個大學。這個城市，是她十五歲就開始暗戀的地方，但她一次也沒有看到何莊瀾。
西湖她是常去的，有時在斷橋邊上一坐就是半天，橋斷了，心也斷了。
讓人想不到的是倪菊曼的變化，上了大學的倪菊曼彷彿脫胎換骨一般，膚色白了，深深的眼窩變得流行，就連厚厚的脣也被說成是舒淇一樣的性感。更不可思議的是，等到大學畢業時，她的個子居然長到了一米六九，對於發育較晚的她來說，沒有人理解這遲到的美麗對她有多大痛苦？
大四那年她被評為校花，老同學再見了她問她是吃了什麼仙丹，怎麼變得如此美麗，是不是穿了增高鞋墊啊，倪菊曼就笑著，是啊是啊，我是一個妖精，修煉了千年才修成這樣一朵蓮花。說完自己就愣了一下，假如，假如何莊瀾看到自己現在這樣，還會選擇那朵牡丹嗎？
但是她沒有開始戀愛，雖然沒有過初戀，但那天的痛可以讓她記一輩子了。她也曾試圖打聽何莊瀾的訊息，到底是黃鶴一去不復返了，也許和她一樣，也大學畢業了吧？
四
畢業後倪菊曼來到上海一家電子公司，三年後由於工作出色，現在的她已經是個海外投資公司駐上海的老總了。倪菊曼身邊不乏追求者，耿林是最出色的一個，從美國讀書回來，一直在香港工作，他們是一個偶然機會認識的，倪菊曼之所以後來接受了他的鮮花，和他的長相是有一定關係的。因為耿林很多地方像何莊瀾，這是倪菊曼的祕密。
當在辦公室見到何莊瀾的剎那，倪菊曼差點把手裡的咖啡灑出來。公司要招一部分員工，來面試的人很多，她是三審，過了她這一關就可以來公司上班了。
何莊瀾吃驚地看著她，然後低語著，不可能，不可能吧？
倪菊曼一本正經地問著一些常識性的問題，因為旁邊有很多工作人員。面試結束後，倪菊曼把何莊瀾叫了進來。
他們相互呆呆地看了對方好久，何莊瀾說，很小的時候看到過毛毛蟲變成蝴蝶的故事，今天終於知道是真的了。倪菊曼的心亂亂地跳著，近乎十年過去了，為什麼，再見到年少時的春閨夢裡人依然不能控制自己的情感？
她請他在金茂吃了飯，很顯然，他不能適應這裡的金碧輝煌。因為他後來只上了一個大專，到處找工作，一直碰壁，前些天工作的廠子又倒閉了，於是只好到上海來碰運氣。他嘻嘻地笑著，沒想到運氣這麼好，一下就遇到了舊知己。
這句話讓她有些噁心，好像他拿捏好了她會留下他，因為他伸出手來忽然握住她的手，倪菊曼，你真讓我心動，想當年……我真是糊塗。
她一下就看輕了他！如果他什麼也不說不解釋，如果他只是沉默，說不定她會留下他，因為畢竟他是她心中一個永遠無法忘懷的夢。但現在他說出來，她忽然感覺到那麼無聊那麼淒涼，真是相見不如懷念。他依然英俊，只是手指多了被煙燻黃的痕跡，但變得如此油腔滑調。她沒有問吳楚楚，但他主動說，那真是個粗俗的女人，沒考上大學，幾年後做了人家小老婆，真真是一朵野草了。
她笑了，想當年，他誇她是牡丹的，於是倪菊曼更加看輕他。畢竟愛過，畢竟是自己的初戀，這樣的男人，如何讓她迷戀十年呢？她真看不起自己了。
她伸出手，我們去跳一支舞吧。
他欣喜若狂，以為是倪菊曼念著舊情想如何如何，於是他緊緊地摟著懷裡曾被他傷害的女子。
倪菊曼笑著，記得三毛最後一篇文章嗎？何莊瀾點頭，是那篇《不如跳舞吧》。倪菊曼也點頭，裡面有一句話，想送給你：如果一切已經過去了，那麼不如跳舞吧。
何莊瀾的心涼下去涼下去，因為他知道一切已經結束了。一支曲之後他們將天各一方，倪菊曼是再也不想見他的。
從金茂出來後，倪菊曼開車去了外灘，外灘的風很大，遠遠地，不知哪裡傳來的歌聲：破碎就破碎你要什麼完美，放過了自己，你才能高飛。
此時，她的眼淚，一滴，兩滴……落了下來，像是這個夏天的水晶珠璉，晶瑩美麗。
哭泣的玫瑰
上蒼窺視黑夜，為悲情的故事憐惜；愴然的眼裡，跌落的淚珠， 洗劫了黑夜的靜寂。哭泣的玫瑰，把悽美的情懷詮釋。當情感遺失在夢裡，就象那枝蠟燭，燃燒，流乾了淚。剩下灰燼，散落在枯萎的花瓣裡。
很多時候，都會有一些分手的故事發生，是你，是他，或是我，都會身親經歷。也總會有一些相遇相戀，可是，那些就如同流星閃過，剎那間的美麗，抓也抓不住。而分手就是不同，有一些如梗在喉，或是在迷宮裡掙扎，找不到前進的路。有一些如同散落一地的碎珠，再也串不起美麗的項鍊，那是一種玉石俱焚的絕望，曾擁有的快樂如同天堂瞬間倒塌，再嘆一聲：“不是我不想放手，是不甘心……！”
太多可以回憶的畫面，也許是他和你剛剛熱戀時的甜言蜜語，或是在你生病時及時的問候，情人節裡的玫瑰，生日時浪漫的派對。那些曾經的溫柔之鄉，殘留的餘香，如今都留有擦不盡的淚水代替。從剛開始由朋友變成戀人，那些所有的承諾和誓言都成將為一個刻骨銘心的回憶。
是不是你不放手，他就不會走了？他不是你一個人的春天，給你的一米陽光，開不了七彩的染坊。他的心，離開了，縱有千般挽留，他還會有萬般放棄你的理由。他的離開，不是你全軍覆沒，或許是你有重新的開始，誰離了誰，地球還是一樣會轉。
心不愛了，留下他的身，沒有必要。實在要留，在交往的日子裡，就會有許許多多的謊言，沒有真心的付出，看不到他真誠微笑的臉，或是他惡語相向，雞蛋裡挑骨頭，就為了逼你還他一個自由。縱使你再為他做了一些感事，他都會心死如灰。不愛了就不愛了，曾經的快樂也不會再來，他不介意多一個你，或是少一個你，路邊的野花很多，而你，卻還要為他浪費時間，賠上自己的愛情，以為賦予自己會有希望，卻不知道，浪費的不僅是時間還有那永不再來的青春。
生活中，那一些分手的故事很難見到乾乾淨淨，利利落落的分手，在這些剪不斷，理還亂的情感糾紛裡，吃虧的卻總是女方，直到熬得眼淚流盡，嗓子哭啞，紅妝忘理，烏髮變白，可是，他只聞新人笑，那管舊人哭呢？！
聰明的女人，要是你也逃不掉歷經此難，就好好對待自己，保持以往的優雅，更多的時候，是接納自己，想想自己手中擁有的一切，也許，還會有更多的時候路要自己選擇的，如果是錯了，還要堅持下去，就沒有必要，要清楚的知道，愛過，也是一種幸福，把曾經的故事深藏心底，可以當作一場愛過的經驗，學會不在乎失戀後的痛苦，所有的不開心都會因時間的流逝變淡，分手後也要做一個堅強的女人，愛情還會再來，要相信，你現在放棄的這個人不是你等待的，不是最好的，在愛情路上，屬於你的那個人也在等候著你，從現在開始，做一個明媚的女人，就算是哭，也要微笑著，好好的活著，活著如同那盛開的鮮花，在狂風暴雨裡也會一樣的嬌豔！
我只想在我的世界安靜存活
我的心，很累。我不明白為什麼每一次當我安靜的呆在自己的世界裡，靜靜做著自己的事情時總是會有那麼多人不肯放過我？我不明白為什麼我用那顆千瘡百孔的心寫出來的文字會突然間變成你們所謂的抄襲？我不明白為什麼我只是單純的想要找個釋放自己心的方式會被你們批為所謂的丟臉？還有那個我愛的他我不明白為什麼我只是簡單的想要去愛你，卻被那麼多人笑話？難道，這所謂的一切都是我的錯嗎？
一直以來，我沒想過要去打擾誰，我沒有想過要去得到什麼，我只是想安靜的活著，努力的活著，可是，為什麼這樣也不可以？我求求你們能不能不要再這樣，我真的快受不了了。
我承認，我是很悲觀，我是很傷心，可是，這是我的錯嗎？那滿心的心思，沉重得讓我抬不起頭，我要怎麼去放開？我想述說，可是，卻沒有人理解。
嘲笑的聲音一直在耳邊徘徊，我卻不能哭泣。還得強忍著去微笑，去打鬧，你們知道有多痛有多累嗎？
我承認，我是敏感的，可是，我為什麼會變的敏感，那是被逼的。我每一天都是小心翼翼的生活，每一天都得承受來自各方面的批評，那時，有誰又為我承擔過，又有誰對我說過一句溫暖的話？
沒有，一個人也沒有。有的只是我自己。當淚水從我眼角滑落時，又有誰知道？
我承認，我不願意再去努力走進任何人的心，因為當我想要努力走進你們心時，你們的心門總是緊閉，所以我不願。我不想再受傷，愛情的、友情的，都不要。一個人就這樣與文字為伍，安靜的活在世界之外。我知道只有這樣，我就不會再去在乎，也就不必再去傷心。我是自私的，我只想自己能好好的。
所以再次，我請那些不肯放過我的所有人，高抬你們的貴手，放我一條生路。你們可以說我的文字不好，我承認，但請你們不要說我抄襲，那些都是我最珍貴的東西，請不要沾侮它們。就讓我安靜的存在在我的世界裡，我不會去打擾你們的。謝謝…
