和董先生分手，已經快三個月了。每天吃飯睡覺再正常不過的生活。這場失戀裡，沒有大醉沒有吵鬧，甚至安穩的不像丟了戀愛的人。
我也真的以為愛情可以像大家說的那樣：當作風沒吹過，你沒來過，我沒愛過。從此以後一別兩寬，各生歡喜。
和董先生的戀愛有點灑狗血的衝動，不深思不熟慮但也充滿感動。
大一的學生普遍對活動很積極很熱情，我更是其中的代表，積極分子一枚，恨不得每天奔波於各大活動之間馬不停蹄樂不思蜀。
雖然室友經常表示對我這種大齡單身且沒有戀愛經驗的女生的現狀的擔憂，勸我認真談個戀愛不要每天像個土匪一樣扛把大刀打江山。我每每也只能哈哈一笑繼續我行我素，感慨單身不容易。
大概是老天也能聽得見召喚，真的如大家所願賜我一個壓寨夫人。
和董先生初識是因為百里毅行，一個徒步百公里的社會性活動。學校吝嗇於出人出力去組織這樣一個對學校並沒有多大意義的活動。可是大學嘛，總要有人一馬當先豪情萬丈的。當然了，組織活動的並不是董先生，董先生宅男一枚，可這並不妨礙他有一個熱血兄弟。
活動的報名過程很漫長，也是這個漫長，給了我們時間去了解去認識去相愛。
一整個大學我聽了太多的勸告，告訴我說要溫柔要冷靜，不要大笑不要漢子。我認真思考反覆檢討，還是沒能如大家所願小鳥依人笑不露齒。可是，董先生不一樣。認識的每一秒他都贊同我的想法，尊重我的性格。我說，不能接受我人前女漢子性格的人也不配看見我的溫柔。他就會說，說的對。
可能，這比摸頭殺都要溫柔的多。
董先生是雲南人，溫柔，懂爛漫，好脾氣。每天早上一醒來就是他的問候，不在身邊的'時候會提醒我按時吃飯，隨意提過之後就記得住我的生理期提醒我不要吃生冷的東西。我想吃東西的時候哪怕他吃過了也會過來陪我。他怕冷，宅，遊戲控，話少愛沉默，可是願意陪我在大冬天的晚上，花費幾個小時聊天散步凍的哆嗦。他抱著我的時候，太容易讓人心生歡喜。
我在QQ上給他的備註是醜媳婦，截圖讓他看見了他立馬給我的改成了帥老公。這年頭，找到一個能用肩膀撐起你的寬度，在意你的感受，又願意在你身旁小鳥依人的男人多不容易啊。
第一次跟室友一起吃飯他敬了一圈酒，我多心疼啊，可是他硬是敬完了。大家都稀罕他，室友領著男朋友一起喊他大姐夫。可是他明明是比我小一歲的學長。我第一次覺得，原來姐弟戀，也可以溫柔有安全感。
有了他之後室友對我的嘲點更多了，都問說你把刀都丟了這江湖還走嘛。我大咧咧一擺手，本大王佔山為王多年，好不容易有了壓寨夫人，以後可不敢再造次了。沒有他，我可能都不敢想象，我也會那麼溫柔。用脫胎換骨來形容，大概是不為過的。
談戀愛之後最不好的一點，就是愛胡思愛亂想。不敢一個人坐車，孤孤單單像遊蕩，再也沒有了之前的灑脫隨意。一個雨天，一個人坐公交，忽然想到畢業了他就要回到家鄉，我該去送的，車站裡，揮手告別，我要笑。想著想著，硬生生逼出淚來。耳機裡小幸運一直在迴圈，一個女漢子，默默看著窗外的雨哭出了聲。有了牽掛啊，劍客都不敢隨意再亮刀。
董先生的分手套路跟所有人一樣，開始冷漠，開始有距離。可能我比所有人都更害怕冷漠。我一個人也可以笑哈哈無所不能的樣子，卻沒有辦法牽沒有溫度的手，愛沒有溫度的心。一晚上刪了他所有的聯絡方式，QQ，微信，電話，甚至全名K歌上的關注。一個人坐在床上哭的死去活來，也不發出一點聲音，第二天裝作什麼都沒有發生過，吃飯睡覺，再正常不過的樣子。我還是我，丟了你，江湖還在。
分手過後，用旁觀者的話來說，應該是更上進了吧。我開始運動，開始跑步。白天的生活裡，我把自己打扮的更光鮮，腳步匆匆，一副精英的樣子。除去浮腫的眼睛，我自己都沒有發現任何不妥。
加入學校官方微信團隊，每天忙著選題拍照寫文章，積極努力的自己都詫異。我用盡全力在生活，想站的高一點，再高一點。
學生會，官微，比賽，自學，看書，志願者，創立社團。能做的我都做了，忙碌的恨不得有個分身。原來忘記一個人，比愛上一個人還要容易。
我也一直以為，你不回頭，我無所謂。
一場演講比賽，卻崩塌了我所有的神經。準備好笑點，準備好精彩，瞥向臺下的一瞬間，恍惚的不知所以。臺下不是你，只是你的老鄉而已。我一直抱怨學校那麼小，分開之後才覺得那麼大，大到再難有相逢，再難有相遇。
一個人在操場奔跑，一圈一圈又一圈，紅了眼眶，卻沒有再哭，我不敢。初見，是你告訴我心動的感覺;相戀，是你給了我偕老的決心。分手之後才明白，因為還惦記，所以不打擾，不是不能，只是不敢。
想念你，想見你，可是你看，即使這樣我都沒有再找過你。因為你說過對不起，我卻一直沒勇氣說沒關係。對不起，還想見你。
離別的那天還是想送你。只是得找個好點的藉口，同一輛車，同一條路，哪怕默默不言語。只是那一天，最好不要下雨。
那年我二十歲，是我一生最好的年紀，還有勇敢和奢望。可是對不起，不敢再愛你，我怕時光過後，再沒有力氣，去面對狼狽的歲月和回憶。
我愛你，但也需要尊嚴。
再見，董先生。
