胭色畫長安，暮落染菩提。剛剛換的個性簽名。胭蕪，煙蕪。
我的世界荒蕪了嗎？
其實我是個虛榮的女子。幾年前好友口中那個憂鬱的小女人早就死了，死在某天晚上凜冽的寒風裡了。
偶爾沉默，卻更喜歡用喧鬧去裝飾自己。
喜歡深夜裡睜著眼睛，縮成一團兒。曾經挑戰自己，看些恐怖的小說或者血腥的電影。從來沒有有始有終過。
不停地做夢。噩夢，那些不乾淨的東西。血腥的畫面。在腦海裡揮之不去。甚至懷疑，自己是不是精神上有什麼不對。
心口一直很疼，連呼吸都是疼的。好容易歇一口氣，不經意間，一個念頭，一個動作，一個物什。不堪，涼薄。彷彿是無法逃脫的宿命。
我不信命的。什麼都不信，只信自己。
事實果真如此嗎？現實總是有一種任何人都不具備的能力，輕而易舉的就讓人臣服。即便再無奈，再逃避。像是砧板上待宰的魚肉一樣。
晚上上選修，聽了一節課的歌兒，看了一節課的小說。安妮寶貝的《彼岸花》。血液裡的不安分因子不停地叫囂著：無拘無束卻又陰暗無比的生活，多灑脫呵。
我討厭被束縛，卻又不得不被束縛。而且，我不敢。不敢那樣灑脫。不是我不夠悲傷。真的。我只是不夠勇敢，不夠灑脫去尋找另一份灑脫。
想要去流浪。或者在某一個城市，暫居。三個月，或者兩年。踩不同的`路，看不同的燈火，坐不同的公車，感受不同的風景。
可是我又害怕。不僅僅是因為我有些路痴。我對陌生的地方並沒有很容易就可以適應。不喜歡人群。喜歡一個人，也害怕一個人。
想有一個人陪我，帶我走遍整個城市。帶我穿過喧鬧的人群。也可以給我自己的空間，可以讓我抱抱自己——用最初始的姿態蜷縮一整天。不會嫌棄我糟糕的廚藝。不會鄙視我實在不能入眼的酒量，和酒品。
想要……
想要的總是和現實有太大的差別。就像還在花錢的我，想要攢錢買房一樣。太不真實。我卻決定堅持。如果，連想都不敢想，那就真的一點可能都沒有了。
我感覺自己真矛盾。
固執的堅持。悲傷的現實。
我自己都不知道，我到底是怎樣的人呢！
總覺得自己很涼薄。很多事情都沒辦法放進心裡，像是個沒心沒肺的人一樣。
就這樣胡思亂想，很不好。卻還是忍不住思考。
嘗試過去悟禪，誦經。
事實證明，我確實是沒有慧根的。參不透，看不破。心始終靜不下來。紅塵萬丈，看破又能如何？終究出不去的。
不入世，怎能出世？一入世，卻又再難出世。
是故，我沒辦法讀懂白落梅富有禪機的文字。只是心將將平靜。
很久不曾好好看過書，寫過文字了。浮躁，睏倦，不耐。
有時候，計劃了很久的事，在實施前又退縮。我什麼時候變得這樣軟弱了。
或許從我不再一個人站在走廊看底下的方磚開始。
或許從我頭腦發熱離家出走開始。
或許從我心灰意、第一次決定放棄早已沒有希望的感情開始。
……
不喜歡這樣的自己。無論是什麼樣的我，我都討厭。厭惡到極點！
說我自負也好，驕傲也罷。不過是為了掩飾。
不值錢的尊嚴呵！這世界，人格是沒有用的。還不如一副皮囊！
一眨眼的時間，雨就下大了。
最討厭這樣淅淅瀝瀝的天氣。不能睡覺，單單聽著這聲音就讓人煩。
一個人的城市。下雨不帶傘就只能奔跑。
長期不鍛鍊的身體，沒跑兩步就要大口大口喘氣。
北方的空氣真他麼的涼！涼得像是在心臟澆了一大碗辣椒水一樣。
好像是從高二開始，總是會心口疼。
大抵是我想的太多罷。不過我倒寧願這是一種病，可以讓人擺脫煩惱的病。
人真是奇怪。我想。如果真的病入膏肓，我那時怕也不捨得放下這花花世界吧！
漣漪淺愁筏作藕。
不知道南湖的荷葉清完了嗎？今年的藕又收了多少？
人的生命應該是豐盛而有殘缺，殘缺是靈魂的出口。
每個人都有殘缺，所以更加要好好愛自己。
那麼，這些殘秋瑟葉怎麼辦呢？有人憐，有人愛，又能如何？不過是凋亡。
就這樣吧！像傻子一樣的活著。
簡單而認真的生活。
很不明白。很多說起來簡單的事，為什麼做起來那麼艱難？
又或者說為什麼人要將那麼難做的事說的很容易？
越來越不能熬夜了。
不管睡多久都睡不飽。總是感覺很睏倦，疲憊。
已經熄燈將近一個小時了。
突然想起來，好像很多年都沒有見過那種昏黃的燈光了。
溫馨。淡漠。
單純。艱難。
這座城市，燈很多，沒有一盞溫暖的。
雨，不知還下不下了。
我在窗內，期待第一場雪。
還有久違的溫暖。
晚安。
