如果生命只剩一天，你會做些什麼呢？
花光所有的錢，買平時捨不得吃的零食？買一張飛機票，去想去的地方？見所念之人，廝守到生命最後一刻？這也是我的答案，只不過是曾經。
現在，心中有一個唯一的答案：如果生命只餘一天，我會待在母親身邊，手裡捧著一本毛姆。母親看著我不說話，我假裝在跟毛姆聊天。我想，這會是很完美的一天，也會是再普通不過的一天。
21歲，生命猶存，但時常覺得走到了生命的盡頭。或許未來的我，可以過一份隨便的生活，因為我變得很懶很懶。對於未來，少了很多渴望。就像是即使明天死去，也覺得人生了無遺憾，只是對不起我媽。
不久前，跟我媽打電話，我說：“你不用擔心我，你已經40多歲了，該為自己考慮考慮了。”300多公里之外的母親一定不知道，在冷寂的夜色裡，淚水已經溼了我的眼眶。
我常說：“以後一定不要成為我媽那樣的女人，也不要嫁給我爸那樣的男人。”我媽操勞了大半生，把後半生的幸福寄託在我的身上。她的一生，竟是如此不值，她20多歲的時候一定沒有我幸福。
小時候，以為自己會成為很厲害的人，成為父母的依靠。可是面對學業、現實，我不能再消耗他們了。我不想追求什麼夢想了。如今的我，想過一段平淡的生活，養活自己，帶媽媽去看看這紛繁的世界，她沒看過的.世界。
一年之前，我想走遍祖國的大好河山。然後飛越海洋，去看看更大的世界。於我而言，一切陌生皆是美好。
後來，我鼓足勇氣，用了一年時間，去追求自由，享受孤獨。那或許是我20多年的人生裡，做過最好的事。
思考過很多問題，比如：怎麼活才能跟別人不一樣？怎麼活才不會有膩味的感覺？我到底該做些什麼？是啊，我不想過一眼就可以看到頭的生活。人生只此一遭，我不甘平凡。這曾是我的人生信條。
可是後來的某一天，我累了。什麼時候開始的呢？大概是寒假，我決定不去漠河的時候。因為一直想體驗北方極致的寒冷，我決定再瘋狂這最後一次。可後來，我去了溫暖如春的大理。
在昆明轉車的那天，我像過去一樣，獨自騎車穿梭在陌生的城市。昆明的天很藍，陽光給人舒適的感覺，清風朗潤。耳朵裡迴圈著聽過很多遍的音樂，《三十歲的女人》《北方女王》·····有些歌，似乎永遠聽不厭；但對於孤獨得流浪著的感覺，我第一次開始厭煩了。突然害怕，消失在陌生的城市。一個人待在賓館，開著電視、音樂，孤獨得快要死了。
如果一個人去大理沒去洱海、崇聖寺三塔，那這個人會是去做些什麼呢？
我也不知道自己是去做些什麼，因為這個人就是我。在大理的20多天裡，我只是待在院子裡，捧著一本書。在陽光裡沉沉睡去，在不安裡睡去。那個渴望風景的靈魂，流浪著的靈魂終究是累了。
習慣過孤獨，追逐過極致的自由。可追逐自由的代價是疲憊，我不得不開始思考後來的人生。
黑塞在《德米安》裡說：“對於每個人而言，真正的職責只有一個，找到自我。然後在心中堅守一生全心全意，永不停息。所有其它的路都是不完整的，是人的逃避方式，是大眾理想的不完整迴歸，是隨波逐流，是對內心的恐懼。”
可是我知道，我不會活得像自己了，但也終於學會了放下。至於那個答案，我尋找過。在每一段旅程裡，在別人的故事裡，在毛姆的書裡·····或許，我根本就沒有找到；抑或，根本就沒有答案。但我終於有了勇氣，放下那些我不能改變的。
看看這個世界，會覺得有些悲涼，但比起萬分的痛苦，我只能在平靜的絕望中苟活下去了。
毛姆說：“若是你的快樂感不再那麼強烈，那麼你的痛苦也一樣不再那麼揪心。”終究要開始變得麻木，終究會變得平凡。
不過，我已經準備好了。不會有多幸運，但或許會有簡單的幸福吧！
祝願未來的自己，有能力做好一個平凡的人。
