我下崗了，是因為那個國企單位先下崗導致了我也下崗。我本優秀，可是那個單位不優秀，導致我也不優秀，那個單位被社會淘汰了，我也被社會淘汰了。這時候我真正體會到了我們的命運與單位是緊密相連的。
以前本人在單位是捏筆桿子的，常喜歡把“我們的命運是與單位緊密相連分不開的”這種話寫進文章裡去，當文章裡的語言變成事實時，才感覺到現實是多麼地殘酷。做文章就好比國小生寫作業文章寫完了也就滿足了，當文章內容成為現實，竟是另外一種體驗，但它終歸是文章中的東西，所以今後不敢小看了文章，特別是文章裡那些偉大的預言，那些人心所向的東西。一不留神成為自己文章裡預言的那一部分人，我仍不相信自己就這麼不行了，我到處應聘，滿是信心地，認為自己會做很多，我是全才啊，在單位什麼沒幹過！說文藝吧，吹拉彈唱，自編自導自演，還會二胡、手風琴等幾樣樂器（雖然不是很精，業餘的夠用了）編過劇本等等不說了……說幹文祕工作，起草檔案，檔案管理是專業的（有職稱）。說宣傳教育工作，採、編、播集一身，（還是單位廣播站播音員）辦牆報黑板報書法等等不說了……說做行政管理，勞動人事，組織人事，呵呵，不說了……過去的事情只是為了說明，我會做好多工作，也有經驗，還可以繼續為人民服務，更重要的我身體還是很棒的，最近去了一趟千佛山，從山底到山頂，一氣衝上去的，那小張姑娘都累地呼哧呼哧地。我以為身體好有工作經驗，應聘會很順利，可是人家都不擺我，原因只有一個，年齡大了，即便其他所有的條件都符合，只這一條不符合也不行。
整個市場給我們這一檔子人，限定了這樣一個遊戲規則：即年齡大了，不能幹了。市場那個年齡標準線，那個高度，在每個公司門口豎著，如同公共汽車上測量兒童乘車的身高標尺一樣。人人都很習慣地接受了這樣一場遊戲規則，自覺地去傳播去應用，即便你滿心不願意，不服氣，也得去遵循，因為整個社會都這樣，你以為你是誰。
現在人到中年就暮氣橫秋，誰都不要，我只好回家做飯洗衣服管孩子喂老公了（人家說男人靠喂）我一個職業女性，正逢旺年時，卻要回歸廚房了，這大概是女人女性的必然吧，也許與社會環境有關，但那是我不能夠左右的，我只是個女人。回到家裡再也不出門，也不聯絡朋友，（也沒朋友，凡是找我的，我都當朋友，沒人找我）也不看電視，也不看書，什麼都無趣，真是毀了呵。以前的我可是對什麼都好奇都感興趣的人，現在所有的事都是了無情趣了。其實想幹的事情也很多，就是幹不下去，許多家務活想幹，趕不下去，兩書架的書想看，看不進去。沒有心思，不知做什麼好。
於是，把自己掛在電腦上了，每天上網，東點西點，東遊西逛，時間很快打發掉了，深更半夜還賠上了許多時間，熬的乾巴巴的，除了寫點破文章，也沒整出點啥名堂了，一晃兩年過去了，倒也是平平安安的，雖然沒什麼長進，我卻感覺電腦已成為我生活中不可或缺少的東西了，它陪我度過了一個又一個不眠之夜，它比那個陌生的愛人體貼我，它可以陪我到天亮，我想說什麼他就聽什麼，並且還有符合你情緒的歌演奏著你新的跳動，猶如你如泣如訴地呼喚，打動著你自己的心靈，讓你在音樂歌聲中釋放你的情感，讓你在思念的煎熬裡感覺出絲絲地甜蜜，這不是自欺欺人，不是單相思，那幽密深夜裡，滿樓只有一個視窗的燈是亮著的，那是思念的視窗，上天是知道的，是我的電腦支援著這個視窗的光亮，上天看得到，所以相信上天會傳遞這個資訊。2003年國慶節、2004年國慶節、2005年國慶節，現在是2006年春節（正月裡）在這一大段時間裡，公有多少天？我沒有計算，我只紀年，這樣可以縮短我思念他的時間。
在這一大段的時間裡，每時每刻都在想他，他溶入了我的生命裡，這是我生命中最燦爛的精神寄託，如果不思念他我就會感到極度的空虛，猶如斷了線的風箏，迷失了航向的船。
沒有事可做和整天有做不完的事，這是個矛盾，我們在生活的煩惱和生命的旋渦中痛苦地掙扎，這就是生命的`歷程嗎？有些人大徹大悟了，有些人看不懂，有些人說，錯了，有些人說，對了，有些人遵循遊戲規則做了，有些人遊戲外看遊戲說錯了，都有自己的真理標準，亂糟糟的，煩哪！
以人為本，把人當人就是了，我沒有原則，就只想他了，不想別的。其實我真的還不瞭解他是誰，從何而來，又要去那裡，甚至他的模樣都是模糊不清的，原來想一個人，愛一個人竟是沒有理由的，有些滑稽，有些解釋不通。想他雖然想的流淚，但也沒得相思病，什麼病都沒有。但是，有一次挺要命的，那天早晨有流淚了，我獨自一人去了曠野雲遊，痴了一樣，滿天地裡尋他。之後，給他發簡訊“時間很久了呵，我還那樣，昨日獨自去了曠野雲遊，真痴了，不知這樣還要多久”他立馬回信“你想多了，不要想那麼多”我沒有給他回信，我給自己回了一條信，儲存進了發信箱，那信是這樣寫的“我沒想那麼多隻想你一個”我沒有發給他，因為三年來，我從沒有對他說說過“我想你”。我給他發信說：“不如我們做朋友吧。”他回信“本來就是啊，還怎麼做呢”我想想也是，我自嘲自己問的滑稽，做朋友，做朋友好，可以一輩子，我寫了一篇文章叫“戀愛中的友情是一種寄託”我只有做這樣一種寄託。
由於很久不見面，我覺得他越來越陌生，但是，那種思念已成為習慣的，固定的模式了，濃烈的情緒隨著時間的流逝退潮，但長時間的積聚沉澱，落下了一快久久抹不掉的疤痕，這疤痕好似一個胎兒娩出母體，那胎盤還留在子宮內，不知什麼時候才能下來。
說不清的是緣，我的半身緣，也許是前世的他，今世我們相遇，猶如天體中兩顆執行的星，相遇時沒有相撞，擦肩而過……下一個輪迴又不知多少年，我等他到下一個輪迴，希望頂多1000年，不要太長了……
