很長時間想寫寫自己，為什麼要寫自己呢？因為自己也搞不懂自己！
父母把嬰兒帶到這個世上是沒有和這個孩子商量過的，我父母那個年代多是一興奮就把孩子孩子造了出來，像是生產基地，沒有計劃，沒有設計，沒有想法。在我的童年時代有很多家庭都是孩子一大堆，破衣爛衫食不果腹，還好我的父母沒有讓我這樣，穿的比較光鮮整齊，沒有為吃飯發愁。但我從小生活在農村的老公到現在都不能說吃玉米粗糧什麼的，我一說粗糧吃一點，他就會給我急，看來小時候真是吃夠了，說是白麵做成什麼樣子都好吃，玉米做成金條都噁心。
我感到我是不瞭解我自己的，不像有的人很知道自己要什麼，不像有的人知道和明白自己的需要和喜歡，懂得張手和索取，或者巧立名目設計手段來達到目的。我小時候就知道害羞靦腆，不大愛說話，不知道怎樣表達自己對食物和事件的認識度，心裡會有想法但多數時不知道如何闡述，所以在我國小時代我是個在老師眼裡一個傻傻的女孩，多數時是羨慕的看著同學在老師那裡得寵，而自己默默承受傷害和羨慕。
昏昏然然讀書到了高中，遇到了一個語文老師，他看到了我寫的東西，眼睛發亮的看著我，遲疑的問：是你寫的？然後我的作文開始成了範文被常常在班裡朗讀借閱，那時我忽然感到我也是很聰明的，也是有被同學崇拜的東西，心中自然有了小驕傲。小時候的小驕傲很重要，可以奠定一個孩子一生的尊嚴。
但我依然是個情商是比較低，只知道讀書看小說，在我每日翻閱爸爸書櫃裡的書籍時，同學們開始搞物件了。看著同學們談戀愛個個不亦樂乎，天天開心的'大講小說自己情感故事，我都覺得她們好勇敢啊，咋都知道哪個喜歡自己，哪個自己喜歡，咋都敢勇敢的踏著月色約會去看電影，讓我對她們好生崇拜，但也只是蔫蔫的聽她們的故事，沒有想法。幾十年過後，在同學聚會上，當一個小有成就的同學告訴我，他那時是如何的喜歡我時，我真是一臉茫然，沒感覺啊。他老婆我的好閨蜜哈哈大笑說，我都知道這事，我們還以為你不喜歡他呢，你那時那麼的高傲，沒有幾個人敢向你表白，這才有了我的機會。暈，真真切切的不知道沒感覺，那時的我就像一張白紙，沒有人教我在上面如何的規劃自己，怎樣設計自己不一樣的人生，如何追求自己喜歡的生活。
認識我的人一定說：不是吧？你現在多好，好像在朋友眼裡還聰明和智慧。近來又被閨蜜們加上了一個知性女人的名詞，當她們第一次給我說時我有點受寵若驚，這個名詞太好了，我還沒有修煉到，但我還是由衷的高興和喜歡。
在我的記憶裡，我真正懂得自己的需要和追求時，是在我的兒子呱呱落地，看著可愛的孩子我忽然清醒了，一天天自己也長大了，我開始知道咋樣規劃自己和家庭，開始明白自己的需要，開始努力的奮鬥和承擔，開始一往無前的學習和工作，人生的目標才開始逐漸的明晰。
人生已過半，不懂的東西還是有很多，自己還有時不時的不明白和彷徨，心中還有自己的小追求和小希望。回顧一下大家說我最多的是：心態好。嘿嘿，能得到這個讚賞也不是每個人能做做到的，這也許是因為少不更事，青年時糊塗，中年時看不透，傻傻呼呼留下的心理歷程。
我喜歡完美但無法追求完美，希望人生無憾但人生終究會遺憾一片。這就是認真努力生活的我，這就是大家眼裡可愛沒有城府的我，這就是願意用一生愛著你們的我，這就是個子很小，外表看上去強大，但內心深處脆弱無比願意做個小女人的我。
人生難得胡塗，胡塗一生難得，一生糊塗，贈我自己。
