這幾天我一直在想，我是一個什麼樣的人呢？其實我很明白我自己的完整而真實的性情，我並不是一個在生活中迷失自我的人，我懂得自己內心的訴求。
我只是對一個問題感興趣：我遇見過那麼多的人，同學、同事、朋友、學生、親人和擦肩而過的陌生人，他們頭腦中的我是什麼樣子呢？如果將所有人頭腦中的我的形象拼湊一起是不是就是一個完整的我呢？
之所以糾結在這個問題上不願離開，是因為與朋友聊天竟然發現我們對我們共同走過的那段時光擁有著完全不同的記憶！我記得的事她多已忘記，而她清晰記得的我的故事我卻陌生到找遍記憶的角落也沒有任何痕跡！
於是我想世界眼中的我肯定是另一個樣子的。
那天，朋友說上學時你老愛生氣，因為一點小事就生氣你記得嗎？我想朋友眼中那個小心眼的我跟我心中的我肯定是不一樣的，但也是真實存在過的我。
那天，姐姐對我說：“從小到大，我一直在你成績好的光環下倍感壓力。”天啊，她難道不知道嗎？那麼多年我在她的美麗下一直自卑著，一直到走過青年才意識到我天天欣賞美女的幸運。我想姐姐心中那個驕傲自負的我跟我心中的我肯定不一樣，但也是真實存在過的我。
那天，老公說：“你呀，我說話聲音大一點你就說我是河西吼獅，路上遇見別人著裝奇特多看兩眼你就罵我對美女心懷不軌。”呵呵，說這話時老公眼中的我肯定不是溫柔嫻淑端莊大方，估計離猙獰可憎不遠了。雖然我不願承認，但那確實也是真實存在過的我。
那天，媽媽說：“好長時間你都沒給我打電話，我想給你打電話又怕吵著你，上午下午怕你在上課，中午怕耽誤你睡覺，晚上怕你在上晚自習。”我可愛的媽媽啊，我哪有那麼忙碌？我基本上也符合火車女性的`生活狀態：“逛——吃，逛——吃......”偶爾也“嗚嗚嗚......”我想媽媽心中的能幹忙碌的我跟我心中的我肯定有差別，但也是真實存在過的我。
那天，女兒說：“我要是五姨的小孩就好了。”什麼什麼，我這樣充滿愛心和童心的媽媽還不夠好嗎？我驚詫，但也知道，在女兒心中的我肯定沒有我心中的作為媽媽的我那麼溫情那麼可愛。
那天，在童趣園，朋友的孩子跟另一個孩子鬧了矛盾，兩個小不點基本上是用武力解決的問題。那個孩子的爸爸後來抱著孩子過來跟我說：“不好意思啊，剛才孩子抓人了。請問，你是王老師嗎？”我驚訝地點頭，他笑：“我是零三屆二班的啊。”在他的眼中，我肯定不是一個好老師，我看過很多寫好老師的文章，其中一個共性就是很多年之後可以準確無誤地叫出每一個學生的名字，曾讓我驚歎的是，還有一個老師能摸出每一個學生的手！而現在.......我多汗顏啊！我想學生心中的我跟我自己定位的作為老師的我肯定有很大的出入，但那也是真實存在過的我。
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外在世界中真實的我有著很多我自己都意料不到的存在：想起曾經因為有人說我虛偽而耿耿於懷，想著自己曾經因為嫉妒而痛苦不已，想著自己為人家直言不諱地說我愛慕虛榮而大為光火......其實，那些都是真實的存在，至少在外在的世界中是這樣。
那個我那麼多的錯，是因為無知造成的錯，而人的成長就是由無知到有知，由無覺到有覺。當知覺到了這一切，開始慢慢地去刪除、去削減、去拋棄，心靈才慢慢地越來越平靜，靈魂才慢慢地越來越飽滿。
感謝那些為數不多的陪伴著我的人們，因為你們寬容了那個真實存在的我，在目睹或親歷了我的小氣自負跋扈粗心虛偽虛榮嫉妒的傷害之後，感謝你們一如既往地愛我。向那些為數眾多的中途離開的人說抱歉，因為我的那麼多的缺點和錯誤讓你們受到了傷害，我感到深深地遺憾。
遺憾而又感激。
昨晚的夢中，我回到了我的校園，和我先先後後的一些同學。校園的門前一邊是滿池滿池的荷葉，另一邊是個積攢著陽光的山坡，山坡上開滿了紫色白色的野花。我們一路笑著走回我們的校園，年青而又歡樂地......
我知道，夢中的我只是心靈的存在，而真實存在的我不只是昨天還有今天都不是我心中的我，真實的存在不完美，而正因為我的不完美，我更加心生感激，感謝愛我的人們，感謝讓我懂得愛的這個世界。
