時間慢慢的催促這我們身邊的一切，也改變這一切！廣州的天氣又開始了多愁善感的梅雨紛紛。雖然現在這個時節不是梅雨時節，但請允許我暫時這樣稱呼吧。
來廣州一個多星期了，他們都說我應該先去見見你。但我忽然發現，我不敢去知道你的詳細地址。我害怕我知道了後我會更加的茫然，而我只確定了一件事情，我愛你，一直愛著。
我也不知道是不是應該忘記了這份感情，畢竟兩年的時間，你一個人在外面受了多少的苦。我不知道。我不敢想象當初你生病的時候一個人在醫院裡面是什麼情景。我沒有經歷過。
我也不知道你前段時間跟我說的精神焦爐症是否好些了，你這些天的經常性流鼻血是怎麼一回事。你所經歷的一切都是沒有我參與的。可以說從頭到尾我都沒有參與過有你的生活！
而現在的我，依然不知道怎麼去接近你了。我甚至自己都會罵自己懦夫。有時候我在想，是不是你態度溫和一點，我就會勇敢一點。現在我不知道怎麼去消逝你的這顆堅強而冰冷的心。我累。每每想起你，我擁有的不是開心，是心底那種深深的絞痛。
我想，一個人在外面很累吧！也許你是真的習慣了這種孤獨，所以你越發的堅強。所以，我再怎麼心疼，我也就只有那麼的.看著。
我不知道為什麼，你越發的冷漠。感覺，對於你來說。只有偶爾想起的時候才會給我一聲問候。你不知道，我依然不敢再打攪你一分一毫了。有你電話，卻從不打過去，甚至連最基本的節日祝福簡訊都不敢發過去。你的扣扣，我每次的登入，那個屬於你的分組欄。我不知道打開了多少次，最後又會關閉！我不敢聯絡你，我害怕。
當然，我也不知道你在外面會承受怎樣的壓力。因為，我知道即使我問。你依舊不會跟我說一分一毫。因為，我習慣了你的不回答！
或許是我的不夠成熟，從學校出來。到現在！我越發的放縱自己。我沒有了奮鬥的目標！我越來越失去了自己的方向。曾經大一時期，所規劃的一切那個擁有你的未來。在我出來的這一年的時間裡。慢慢的支離破碎。
慢慢的，我越來越堅持不住了。現在，甚至我連最基本的，當初最有靈感的建築方案都沒有了思維！也許我正在死亡。又也許，我在重生。現實，讓我不得不低下自己的頭顱！
時間，改變了一切。你已經不再是當初那個給了我純真、真實、幸福的女孩！或許，我們的人生會越走越遠。三年的時間，你所承受的，我彌補不了！我害怕你的冷漠。
或許，我真的該放下！南下的決定，我覺得。我做對了！雖然現在找工作的痛楚很苦悶。但是，有些事情。我也許是真的明白了。愛情，有時候不一定要擁有。在這個城市，能看著你會看到的一切。走，你所走著的路。感受著你所感受的空氣。即使我們過著不一樣的生活，即使我們會沒有交集！這樣也是很好的。
以前，你經常會說，有一天你回去北京！因為家人在哪裡。所以，或許，某一天，你會離開廣州。北上北京吧。但，我想，我應該會留在這個我們愛情開始，也是結束的城市吧。這個有著我父親年輕身影、母親為了我讀書壓力的厚重身影的城市吧！
某一天，我回去找你。因為我想忘記你！忘記我生命中最深愛的女孩。只希望，那時的你還在這個城市。
不管在哪裡！你幸福、快樂、健康。永遠是我最希望看到的。
就算下雨，我也會陪著你。雖然只是看著！
