今年我17歲，今年的我馬上就要迎接大學聯考了，孩子，如果你不快樂，活著的意義呢。
現在的我，一邊流著淚，一邊偷偷的打著這些文字。
今天坐爸爸的車回家，我說，爸爸 可不可以和你商量件事。我說 我想星期一到星期四住外婆家 ，星期五到星期天回家住。 我是走校生，外婆家就住在學校 ，我覺得可以節約很多時間來讀書。
其實之前我也是住外婆家的，後來爸爸覺得我在外婆家沒有收拾，動作懶散 和我大鬧一架後讓我回來住了。
爸爸很嚴厲的說，不行。 我沒有吭聲，回到家後我仍然心不甘心，又一次提了出來。我說在外婆家真的可以節約很多時間，而且我說我回到家就心情煩躁。接下來的情景我已經模糊了，只記得爸爸使勁拍了桌子，衝過來狠狠地打我。
已經習慣這一切的我只是流淚 不說話，他又開始說我這樣不好那樣不好，我憤怒的說，你從來都只看到我的缺點 看不到我的優點，他朝我吼道說，你養不家！ 我的左邊狠狠地捱了一耳光，他又說，你回到家不是心情不好都嘛！右邊又是一耳光， 他接著說，那我今天就要你不高興！ 又是狠狠地一耳光，
我的臉火辣辣的燙。
就像所有的骨頭都酥軟了一樣，那些肉都快要膨脹開來一樣。
他叫我滾出去。媽媽攔住了他，不讓他說下去，其實那時候 ，我真的好想 雄糾糾氣昂昂的走出去，再也不要回來。 只是現在的我還沒有那個本事。
他叫我爬去睡覺，我媽媽說了一句，你不是要節約時間嘛 現在把時間耽誤完了，我爸說，她現在又不節約時間了！
媽媽總是火上澆油。
感覺上了高三就一直是這樣。
我爸惡狠狠地說我思想有問題，說我思想拋錨，我在廁所裡洗臉的時候 他在外面大聲的說， 你以為我要相信你的鬼話！ 別拿學習來威脅我，！ 都是鬼話！
那時候的我站在鏡子前，看見自己紅腫的眼睛，腫的臉龐，看見那裡放著的那把鋒利的小刀。我多想朝自己的動脈狠狠地割去，那麼以後我所說的話 都將是真的鬼話了！
我不懂大人的世界，他一邊唸叨著希望我考個好大學，一邊又說我不考大學都可以。
17歲，其實我還是處在一個被大人玩弄於鼓掌之間的年紀。
事實上，他們對我很好。
他們總覺得我辜負了他們對我的好。
媽媽剛才在我面前說，找些事情來扯！
帶著一些憤怒和厭煩。
我都知道的。媽媽一定覺得我很討厭，又把這個家鬧的`烏煙瘴氣的。
是我真的太幼稚了。我以為，我天真的以為，我只要好好跟我爸商量，他就會同意的。
不過 ，怎麼可能！！他是誰！！
他是我從小就有家庭暴力的傢伙！是我從小都讓我失去快樂，失去童年的傢伙！
是我曾經寫下《父親 讓我如何愛你！》一文中的那個主角！
離我在小荷離寫下《父親 讓我如何愛你》這篇文章 已經有好幾年了吧！
我用這幾年的時光證明，曾經更年少的我 ，原來早把這一切看明白了！
和我同齡的孩子們啊，我好不快樂，頂著學習的壓力，頂著一切的不快樂的根源 ，這樣苟延殘喘的活著！
不知道你們有不有誰和我一樣，心累的快要焦悴。
這個世界真的好矛盾。有人說，生命如此可貴，每個人都有自己存在的價值，也有人說， 沒有了你 地球還是一樣的轉！
生命的意義是什麼？我們活著又是為了什麼？活著不就為了快樂嗎？ 當活著已經失去快樂的時候，我們還剩下什麼呢？
當那一堵厚厚的牆已經生硬的將你與父母的心隔開的時候，高中作文大全《孩子，如果你不快樂，活著的意義呢》。你還有什麼可以和他們交流的呢！
唯有沉默。無聲的抗爭。
我多想去那個名曰天堂的地方。
可我知道我不能。也沒有辦法。
我多想永遠一直長睡不醒，忘卻這世間的憂傷。
我很深刻清楚的記得這句話，有些人有太多太多的笑，是因為背後有太多太多的淚啊！
學校裡的我，是一個很開朗很活潑的女孩子。和大家處的都很好。同學們都說我怎麼可以每天這麼開心！那是他們不知道啊 ，我需要用那些快樂來支撐起自己，不讓自己憂鬱過度而亡！
人或許本就是一個矛盾的存在。
我感謝我的父母，他們給我生命，供我吃供我穿。我感謝他們。
只是生命，失去了快樂這一靚麗的色彩，一切都將黯然失色。
感謝他們，以愛之名，將我牢牢捆綁。
感謝他們，以愛之名，狠狠地狠狠地扇著我的耳光，讓我清醒明白。明白我是多麼幼稚。他們是多麼成熟多麼懂這世間的一切。
我感謝他們這麼愛我。
時光流轉，回憶在這樣的深夜席捲而來。
為什麼回憶裡，痛苦總是如同紮在心底的針。
我的父母很愛我，我也很愛他們。
可是對不起，我好累。
聽你們說 我說的話都是鬼話，都是騙你們的。 聽你們說，你找些事情來扯！
享受著你們一遍一遍扇來的耳光，我知道，你們都會說，那是為我好。
享受著你們對我的好，聽你們說 ，老子對你這麼好，你一天卻想幹嘛都幹嘛！
我一直都夢想著，我又一個溫柔慈祥的爸爸，有一個脾氣很好的爸爸。 我一直都夢想著，有一個善假人意的媽媽。
我希望有個很和諧很和諧的家。爸爸媽媽永遠不會吵架，就算吵架也不會動手，爸爸不會打我，媽媽不會嫌我煩。
我希望有這樣的父母，以孩子的快樂為重，一切都為次要。
我希望我的成長裡不會有那麼的淚水，那麼多的無奈，那麼多的疲憊。
我的名字是漪。說因為我生下來的那天 空中飄著細細的雨。
我希望有個美好的家。如果被我爸看到這，他一定又會暴跳如雷的說，難道我對你不好嗎？難道我欠了你什麼嗎？
不，其實你們對我很好。誰也不欠誰的。
只是好不快樂。
只是好難過。
可是還是要活下去，因為，我曾有這樣一個深切的體會。 隔壁班的一個女孩子 跳河自殺了 同學們津津樂道，說她本來平時都瘋顛顛的。
我不知道遠在天國的她是否也是和我一樣，太不快樂。
我們素不相識，或許有著，同一個遺憾。
她解脫了。可是我，還將繼續走下去。
我的內心一直湧起的想法是，如果我先於他們而去，他們一定會愧疚吧，一定會很思念很思念我吧，一定會很後悔很後悔沒有珍惜我在的日子吧。他們或許會拿著我的照片要我回來，就像喊我滾出去一樣，結局到最後都是一樣，我既沒有滾出去，也終將不會回來。
如果有一天我真的忍不下去了。
如果有一天流乾了所有的淚。
我可能真的想解脫了。
我爸又要說我威脅他了，就像他說，我拿學習威脅他一樣。他真的太沒有安全感了。
一直以來都是，他高高高高在上，我們匍匐在他的腳下，唯命是從。
一直以來都是，他將我的快樂從我的生命中剝離開來，他心情好的時候 ，會大方的施捨我一點。
所有的孩子，你們一定要快樂。
沒有了快樂，一切都將失去意義。
願你們在塵世獲得幸福 我只願面朝大海，春暖花開。
如果你看到了這篇文章，能不能轉到其他地方去呢？ 我希望能有更多和我同齡的孩子看見。
