在日常學習、工作和生活中，大家都經常看到作文的身影吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編為大家收集的我想作文500字4篇，僅供參考，歡迎大家閲讀。
“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂”。隨着春的腳步，和着淅淅瀝瀝的小雨，我們又迎來了中國傳統節日之一的清明節，可今年的清明，卻讓我久久不能忘懷。
在我的家庭中，有一位很特殊的人物，他就是外公。提起外公這個詞，很多人都不陌生，總覺得有一種暖味湧上心頭。而我，卻和眾人不一樣，我從出生開始，就沒有看見過外公。我聽媽媽説:她小時候很窮，住在一個偏遠的小山溝裏，那時候，家裏電也不通，水也沒有，要喝水，還得走幾十里路到村裏挑水喝，可想而知，當時的生活條件是多麼的艱苦。可是上帝並不憐憫這個家庭，外公天生下來視力就比別人差，眼睛幾乎不起作用。為了養家餬口。外公拼了命地掙錢，卻患上了一種怪病，全身疼痛。這樣的情況維持了不到半年，可憐的外公因無錢醫治，與世長辭了。而當時的媽媽卻才剛滿18歲，還正值青春，她不得不挑起了一家人生活的重擔。
聽完媽媽的故事，我的心久久不能平靜。今天，我懷着沉重的心情，走在為祖父掃墓的路上。因為常年沒有人來過，這裏已經雜草縱橫，成了動植物的天地。爸爸拿着一把鐮刀在前面開路，我則出神地觀察着路旁的一草一木，過了好大一會，我和爸爸終於來到了外公的墓前。只見爸爸雙手拿着花，表情嚴肅，莊重地走到外公的墳墓前，再給外公獻花。我也慢慢地點亮“長明燈”放在了外公的墓前。最後，我和爸爸一同將紙錢點燃了，放在外公的墓前，看着紙錢一點一點地燃燒，一點一點地化為灰燼，隨風散去，似乎帶走了我對外公的思念。
外公已經永遠地走去，可他的身影卻在我的心裏日漸清晰，留給我無盡的思念。外公，您在另一個世界生活得好嗎？
我想作文500字 篇2我的名字叫森林，一片很普通的森林，但是我每天卻做着不平凡的事，遇者不同的事。不是我自誇，我們森林家族可是生命的源泉啊！
我是一望無際的，是鬱鬱葱葱的，無論是春夏秋冬，我總是穿着一件綠色的衣裳。我不僅點綴着萬物的生活，我還美化着環境，淨化着空氣，因為有了我，萬物才有生命，才有了生機。
我的工作是辛苦的，我每天帶着我的兒女們，無論白天黑夜，我們總是堅守崗位，淨化空氣。清晨，當太陽的金車還未奔馳到地平線的時候，我早已帶着我的兒女們上崗了；夜晚，當月亮的銀船還未駛在天空的時候，我仍然帶着他們在工作。不是我不知疲憊，而是我們的身份不允許我們停止一秒的工作，我幫助着大地媽媽，哺育着生命，召喚着生機。
我也是多想做一隻飛來飛去的蝴蝶，往返於喜愛的花朵之間；多想做一隻斷了線的風箏，努力尋找着自己的方向。但是，我不能！我肩負着重大的使命，我從出生的一身綠衣裳就註定了我的特殊，我盡心盡力地為大家服務，大家高興，我也高興。
但是，地球上有一種叫“人類”的生物，好像不重視我。起初，我們是和諧的，那段時光真快樂，我真懷念。後來，人類聰明瞭，他們大量砍伐我的子女，為他們提供着新的能源。看着子女們一個個倒下去，不是我不心痛，是不能心痛。如果我罷工，將造成不可想象的後果，我咬緊牙關，帶着所剩無幾的幾個兒女，仍堅守崗位，仍辛苦地工作。我的綠衣裳也竟減了一大半，顏色也不是翠綠欲滴了。我一下子老了幾十歲，我心裏難過呀，真真難過！
如今，人們還沒有意識到自己的錯誤，還在繼續殘害着我的兒女，我的綠衣裳也被一片片撕掉。我只有夢想，我多想要一件綠衣裳。人們呀，清醒吧！還我一件綠衣裳吧！
我想作文500字 篇3翅膀，能夠飛上天空；翅膀，能夠要我到很遠的地方；翅膀，能夠使我們和天地萬物溝通交流。我多麼的想有一雙翅膀啊！那樣，我也能夠飛上天空，和鳥兒溝通交流如今的環境污染問題了。
環境污染早已變成大家大家都務必認清的難題了。例如：小河邊扔的統統是廢棄物紙條，森林中的花草樹木被濫砍濫伐，自然資源被隨便採掘。這種全是和環境污染相關的，環境污染不但危害了人們，也危害了鳥兒。
伴隨着自然環境的環境污染，氣體也逐漸被環境污染了，鳥兒們也因環境污染被危害了。我想有一雙翅膀，那樣我也能夠飛上天空，與鳥兒們探討有關氣體和環境污染的事兒了。
飛上天空，看到一羣鳥兒已經唧唧喳喳地探討着哪些。我飛上去，鳥兒們馬上警醒起來，我笑容着説：“別害怕，我是和大家一起探討環境污染的難題。”然後我也添加了她們的團隊，一隻小鳥發火地説：“都怪這些污染環境的大家，若不是她們，大家也不會落個露宿街頭。”
我對鳥兒們表述説：“是呀，她們的確很可恨，可是如今環境污染還算不上比較嚴重，大家能夠在灌木叢裏建個巢，尤其是較為高的樹枝建，飲水的情況下，儘可能不要在小河邊有廢棄物的地區喝。”鳥兒們同聲為我關注，因此，大家都散開，也變成最好的朋友。
正由於擁有翅膀，.我和鳥兒們變成了最好的'朋友，翅膀讓我的世界手遊越來越五彩繽紛，翅膀要我越來越極其開心，總而言之，我想有一雙翅膀。
我想作文500字 篇4在日記本上我能更為勇敢面對現在所隨的壓力，我想笑，發自內心的笑，和這個天氣一樣燦爛奪目，可因太多的烏雲遮蔽不能無憂慮。
還有3個星期期末考，2個多星期會考，我一副無所謂的樣子展現在家長、老師面前，沒有人知道心中的那塊石頭有多沉重。我曾試着在有限的時光中奮鬥，可是我卻從未感到有勝利的歡雀躍聲，父母總會埋怨我：“如果你認真了，成績就不會是這樣了。”可是，他們永遠不知道，不善於言表的女兒，背地裏也努力過，也流過淚。在他們面前，從表裏透露出來的無所謂，只有這樣，因為，我不想在他們面前哭，我知道了解我的人不多，我只能永遠做最忠實的“聽從”。那些話，我只有深深埋在心底。
朋友中，我喜歡安靜的聽着她們訴説痛苦，心中很快樂，但也很痛苦，面對她們的信任，然而卻心中揹負着更多的重量，我想幫她們解決，同時想想自己微不足道的力量，只好苦笑作罷，但也沒有人知道我的疼痛，我是一個心口不一的人，什麼事情悶在心中，習慣了埋怨，習慣了獨自承受痛苦。我不想説，因為我不知道怎麼説。
我很想快樂，樂不思蜀，人人有本難唸的經，要用什麼才能拾起遺失的快樂？如果可以，我希望能用1年的生命換1個月的快樂，只有真正失去過的人才會懂得其中的價值。
