【優選】敍事作文5篇

在平日的學習、工作和生活裏，大家最不陌生的就是作文了吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編整理的敍事作文5篇，希望對大家有所幫助。

敍事作文 篇1

鏡子，從來不虛偽。從鏡子裏可以看透一個人。鏡子，不會溜鬚拍馬，從鏡子裏看到的，是世間最真最純的東西。生活這面大鏡子，照出了最真實的我。

二年級的時候，我參加過一次演講比賽。我十分投入地演講，可是最終技不如人而失敗了。回到家後，我發誓，我會成功的。在第二年的演講比賽前，我虛心向老師請教朗讀的.技巧，對着鏡子刻苦練習。比賽中，我落落大方，聲情並茂，最後終於獲得了演講比賽二等獎中的第一名。——一個不服輸的我。

8歲那年，外婆得了尿毒症，需要換腎。在外婆住院期間，好多好多的人都來看望外婆，還送來了好多好吃的東西。其中有個人送來了一種我從沒見過的水果，叫什麼名字我自然也不知道啦。於是我就很想嘗一嘗，眼睛整天盯着那個水果。一向疼愛我的外婆自然看得出我的心思，把那個水果給我吃了。當時的那個我一口氣把那個水果吃光了，一點都沒剩。——一個不懂事的我。

7歲那年，我的爸爸有了新歡，開始整夜整夜地不回家。媽媽很傷心。有一天，媽媽在風雨中等了爸爸足足四個鐘頭，回來後，媽媽淚流滿面，正巧被剛睡醒的我碰了個正着。我拿着我的小手絹輕輕擦去媽媽臉上的淚水，我為媽媽講幼兒園裏發生的好玩的事逗媽媽開心，我還告訴媽媽：“爸爸不回家，瑤瑤會永遠陪着媽媽！”——一個明事理的我。

9歲那年，我在姐姐家玩。吃完午飯，我把飯和骨頭拌均勻，打算去喂狗。天下着雨，我穿着拖鞋走在光滑的花崗巖上，所有的“天時地利”加起來，使我滑了大大的一跤。我一屁股摔在地上，疼得站不起來，腳上還擦破了皮，淌着血。媽媽和外公看到了，連忙過來扶我。我咬咬牙，站了起來，一把推開媽媽和外公，強忍着眼淚説：“我不疼！”説完，我又一歪一歪地來到廚房幫姐姐洗碗。媽媽跟進來，連聲問：“疼不疼？要不要緊？”不知情的姐姐也疑惑地問：“怎麼了？什麼事？”我連忙説：“不疼，不疼，沒事。媽媽，如果您老這樣寵我，我會更疼的！”媽媽聽了，趕緊説：“對對對，説得好。”——一個堅強的我。

這，就是生活這面大鏡子照出來的我，一個多面的我，一個可愛的我。

敍事作文 篇2

有時難過可以這樣，

安靜

不吵

不鬧

不笑

不吃零食

好慶幸，我懂得安靜

可是，開心不起來了……

好難過，忽然想起了什麼……

好想哭，想去跑步，把淚水變換成汗水。

是不是，不自覺。太過投入，脱離了現實。劇情變換，結局改寫。

我一點也不想變得敏感，原來察覺太多。會難過

原來變敏鋭，瞭解太多，知道很多。會害死自己的腦細胞

不知不覺間我害死了好多好多的腦細胞

不想再繼續逃避，

不想再發現好多我不想知道的.事，

不想再次找周公磨時間，

不想再窩在窩裏當鴕鳥，

不想再無意義生存，我對誰來説才是有意義的

難過了，想去跑步。像手冢大人那樣一直努力，找到自己的目標

難過了，想去看書。變成乾那樣厲害，可以製作出青菜汁

難過了，想聽聽龍馬那不可一世的高傲聲音

難過了，不哭。要乖。

難過了，也要像不二天才那樣繼續微笑

難過了，也要像女王那般堅強

難過了，也要像金太郎般快樂。變成樂天派

難過了，也不許逃避。大石會變得很嘮叨

難過了，也要如momo那般充滿活力

難過了。也要得像魔幻手機那樣，充電完畢~

難過了，若是一個人。

心

還在……

敍事作文 篇3

我心裏暖暖的，也有底了，準備明天回一趟家。

週日，坐着公交到了家。

來到了熟悉卻又陌生的家門前，面對着這扇幾個月沒開過的門，翻開鑰匙串裏有些陌生感的家門鑰匙。我不知道打開門後自己會是怎樣的感覺，也許已經不是單純的痛恨，或者説痛恨的成分少了些，而是恐懼在加速蔓延。其實自己心裏也同樣是不希望與父母那麼僵，不願去説一句話的吧？……

“咔嚓”

我一顫。開門的是媽媽，她見到我，臉上浮出一絲笑意，

“晴晴回來啦？留宿生活還習慣嗎？”我看着媽媽的笑容，聽着她關心的話，心裏有種莫名的、特別的感動。可是，她接下來説的話卻讓我的心立刻墜入冰河，

“爸媽工作都忙，沒辦法照顧你啊！這不，媽媽要回公司去加班，週末工資翻倍呢！去了啊！午飯讓你爸給解決吧啊……”

“可是媽，學校找你們倆有事我才回來通知你們的！”我不自主的提高嗓音，聲音中稍含憤怒。

“什麼事等我回來再説吧啊！你先和你爸去説，我趕着上班呢！快進去吧，再見了啊！”

我不想回話，反正回不回都是一樣的，媽媽不會在意。

至於去和爸爸説這件事，他一定會敷衍而過，最後忘記。明知如此，我還是抱着一絲希望，走到正在瘋狂敲擊鍵盤趕文件的爸爸身邊，説清楚了這件事，結果不出我所料，爸爸的態度很敷衍。

心徹底冷了，老師和洛黎為我點燃的勇氣和渴望之火徹底被澆滅，而且更加心灰意冷。

我終於忍不下去了，衝着爸爸狂吼道：“你和媽媽整天就知道工作、賺錢，你們有關心過我的學習和生活嗎？好，沒錯！你們賺錢也是為了這個家好，可是你們怎麼能做到對我的毫不關心？你們是我的爸媽啊！我難得回來一次，對你們大概也沒什麼影響吧？本來就不喜歡呆在家裏，這個家，我永遠不會回來了！！！”

我抹着淚，狠命地轉生，想拋開這個令我心寒的家。身後是爸爸的怒吼：

“説的什麼鬼話！沒大沒小了還！你給我回來！”

我對此毫不理睬，怒火已經澆滅了恐懼，卻又新生出另一種恐懼……

依舊坐公車，只是背向着家開着，愈行愈遠。路上，給老師發了短信“家長代表發言還是找其他同學的家長吧。對不起了，老師。”

一路上都沒有回信，心好像更涼了，接近冰點……

到站，我像個行屍走肉，走向洛黎的店，全身無力。

洛黎見我，擔心地問，“沒事吧”……“想哭就哭出來啊，不要憋着。”

她是善解人意的，我不擅長用哭來表現我的脆弱，可是在她面前，卻掩飾不了，傷心難過、絕望失落都在一滴滴淚珠中暴露無遺。

這天，洛黎陪我回了寢室，一路上沒有講話，我心裏一片空白，唯一想過的是——還有洛黎。

那晚，我不知幾點入睡的，也許沒有吧，清晰地知道，洛黎在凌晨一點左右發了條短信問我睡了嗎，我沒有回，因為不想讓洛黎為我擔心，可是我知道，她還是會……

之後兩天，我過得很頹廢，上課沒了心思去聽，飯也沒了胃口吃。不知道為什麼，這件事對我的打擊特別大。是多年情感積蓄一瞬爆發造成的嗎？還是，抱着想挽救自己和父母關係的希望卻最終決裂的落差造成的呢？

洛黎見我狀態不良，這兩天都在陪着我，開導我。

到了週末，我們像往常一樣來到了店裏，我坐下後，她拿出了一個飾品盒，放在我面前“這個可是獨家珍藏哦！”洛黎俏皮地笑着説，一會笑容又消下去了，“呵呵……送給你，這是我最喜歡的水晶，見你這幾天都不開心，應該是很難過吧？它叫…嗯…‘快樂水晶’，都説水晶是有魔力的，希望它可以幫你趕走傷心！”

我開始想拒絕這份如此貴重的禮物，但是看着她，我知道，水晶只是載體，她要傳遞給我的是樂觀向上，開心快樂！

看着晶瑩剔透，五彩斑斕，就像洛黎的笑容一樣美麗的水晶，我爭氣些了，卻還是不能完全擺脱難過，恢復狀態。

“晴，我帶你去我家吧？認識那麼久，還沒去玩過呢。正好看你這幾天……願意嗎？”她始終帶着淡淡的微笑。

我想也好，就同意了。

來到她與奶奶一起住的地方老式公寓樓，但這不是關鍵，當她打開她我是的門，我心足足震撼———

滿牆的彩色便帖紙！！！

走進，看了幾張，幾乎寫的都是不順心的事，每件事下面寫着安慰的話，每一句都能對症下藥。原來，每天樂呵呵的她也會有這麼多煩惱。

看到這裏，想到這裏，覺得自己真的是不夠爭氣，從沒幫她分擔過還有苦就向她訴，腦海中突然生的“虧欠”二字，沒錯！

順着牆上的便貼，我看到了她書桌上有一個很特別的盒子，在滿屋亮色中，它的“黑白灰”造色就格外顯眼。

我好奇地，拿起盒子看了看，正想打開時，洛黎過來搶過盒子，

“這裏面的，不能看！”她神情略帶緊張，卻忙上又露出了笑容，也許是怕我誤會吧！

其實，這麼我是一個與父母關係鬧僵了的孩子，確切的説，是不想與父母有過多交集的人。他們都是兩家外企的部門經理，也許是工作壓力大，也許是家庭負擔重，每月要還房貸，每學期還要為我支付高額學費，父母好像都變得意馬心猿了，所以我的學習、生活他們更是不想多管。但對於我來説，無所謂了，因為在我心裏有這樣一對從不關心我的父母，他們的存在我還是不要感受的好。

在會考時考中了一所可選寄宿制高中，我也算是可以擺脱這樣的家庭生活了。在校住宿，我儘量獨立，為的是雙休日儘量少回家，可以留宿。

可是在學校，由於我的性格孤僻，班級裏願意和我交往的同學近乎沒有，所以常常以書為伴。

一個週四的午休，我照舊獨自去圖書館看書，無意看到在路旁躺着一個精緻的印花文件袋，撿起時才發現側邊被割破了！但裏面卻還裝着一疊不薄不厚首頁寫着“個人資料——洛黎”的紙，出於是別人的隱私，我沒有翻開看。

破了的口子致使裏面的資料很容易散落出來。想到午休時可以出校門，那不如去買個一樣的文件袋換上，再交給校務處吧。

可是，我逛遍了附近所有的文具店，都沒有挑到一個一樣的。無奈只好買了一個與那個相差甚遠的簡單的文件袋裝好資料，當然也保留了原先的那個交到了教務處，並在其中留下一張便條：

“你好，洛黎，我在學校的路上撿到了這個文件袋，但是它的側邊被割破了，我換了一個裝，資料我沒動過。

高一7班莫晴。”

這個週末，我一如既往地沒有回家。做完功課，也只能坐在2樓宿舍窗台，眺望附近那條街。那條街我很喜歡，每個週末，都會有一羣和我同齡的少男少女在逛街；而街上的店面雖然都很小，卻都很有設計感，有的外牆全是鏡片馬賽、有的極其古韻中國風、有的卡通可愛……

也許是週週如此的觀望使我感到枯燥了，心中萌生了去逛逛這條街的念頭，這對我來説也算是一件新鮮事，之前也有過獨自逛街的經歷，可那些地方都是平庸無奇的，自然也是任務形式地買完想要的東西就離開。

隨意逛進了一家飾品店，店面非常小，卻佈置得清新、甜美，店裏的飾品也非常璀璨、琳琅。順着窄窄的走道望去，一個學生模樣的女孩坐在一個簡單的玻璃書桌前看書，意識到我進來了，就起身面帶微笑地看着我，我也淡淡的回了個微笑，接着欣賞着這裏的飾品。

當我看到她桌上的東西，一驚，

“你就是洛黎？”那是我交到教務處的東西，都在。

她好象也反應過來，

“是的，文件袋是你撿到到的嗎？……莫晴？”

她的聲音很好聽，沙沙的，微笑也很甜美。我輕輕點點頭。內心卻驚歎於這奇妙的緣分。

謝過我後，我們閒聊起來，知道了她和我同年級，成績也很好。我也會告訴她我和父母現在的狀況，她只是淡淡地聽着，笑着。

不知為什麼，和她特別談得來，我想原因是雙向的，她是個温柔甜美的女孩，十分善解人意；而我呢，一向寡言少語，但在她面前卻能放得開自己，講得出心裏話。在自己班裏，我還沒有那麼親的同學。於是我們成了隔班閨蜜。

我經常去洛黎的店幫忙，她的店由她和奶奶經營着，但只要空下來，都是她照看的，因為奶奶年紀大了，她不想讓奶奶過度勞累。

我問過她父母及其他家人的情況，她説父母去國外辦事了，爺爺過世了，外公外婆呢，空下來會回去看。

卻又很快轉移了話題，給我一一介紹她店裏的水晶飾品。

我們在學校裏，課間也經常約出來一起聊天，放學總願意去她的店了待一會再回寢室。

學校近期在為一個多月後的“百年校慶典禮”做籌備，通知要在典禮上舉行家長代表的講話，讓每個班選出的一位同學的家長提前做好準備。班主任出奇地讓我的爸媽來參加。她並非不知，我和爸媽的關係和我從開學以來就沒回過家的原因，為什麼要讓我的父母出席？我心裏極不情願，就去找老師。老師説正是因為這樣，所以藉機可以調和一下關係，我説，是他們不願改變現狀的，要不然也不會大半個學期過去，我留宿在校，他們不聞不問！

……我的情緒很激動，老師和我説了很多，終於説服了我。

儘管這樣，我還是很擔心，也許是害怕回到家和爸媽説這件事時爸媽的態度，也許是怕根本調和不了關係的落寞。

這個週六我和洛黎來到店裏，我就想和她説這件事。可是她好像已經從我的神情面容中看出來了，先啟口問了我：

“怎麼了，莫晴？不開心嗎？”

“你看出來了呀？……嗯……老師安排了我父母去參加校慶典禮。可是，我和我爸媽的關係……我……我其實挺怕和他們説這件事的。”

“誒？我倒覺得是一個好機會啊，可以緩解一下你和父母的矛盾。”

“老師也是這麼説，可是……”

“哈哈，試一下吧，晴，和父母的關係不能總是那麼僵，不能總是不説話呀！沒事的，有我給你加油呢！”

聽完她的話，我一來，我的心情好了許多，覺得自己應該爭氣些，就為有這樣一個，閨蜜！

離開她家，在回店裏的路上，和洛黎聊了很多，我幾乎被她治癒了！只是唯一讓我不解的是那隻特殊的盒子……

此後，我的情緒漸漸恢復正常。

可是有一天，我像往常一樣放學去洛黎班級等她一起去店裏，卻得知他沒來上學，之後幾天也是如此，店面也一直關着，給她發短信，得不到回覆。

又是一個雙休日，去了洛黎的店，依舊店門緊鎖。卻正巧手機收到了她的短信，説下午回來開店，叫我過去。

下午，她來的時候，臉色不是很好，我問她是不是有什麼事。

沉默許久…

她告訴我班主任安排她出國留學，不得不走了，半個月後離開。

我聽後很傷心，還有生氣！有點怪罪她，我只有這麼一個朋友！

我去她的飾品店次數少了，也許是生氣，也許是不想面對現實。

半個月很快過去了，心中的不捨終究戰勝了賭氣。

一個週五，我約她一起回飾品店，説了很多話，聊明星八卦。。。學校裏的`趣事。。。誰都沒有提起留學的事。

事實是終究會發生然後讓人接受的，那天，我們很早出發，一起去了機場。

臨走時，她給了我那個我一直疑惑不解的神祕盒子，説“你不是想看嗎？一定要我走後你自己看哦，一個人看！”

回到寢室，頓時覺得自己好象什麼都失去了，翻開洛黎留給我的那個盒子。

盒子裏裝滿了寫了字的紙片：

“今天是爸爸去世一週年的日子，媽媽回來看我了，可她眼裏絲毫沒有對爸爸的同情，我的心冰冷冰冷。”。

“放學回來，奶奶對我説，媽媽給我買了很多衣服，我看到了衣服，問她‘媽媽人呢？’他説放下衣服就走了，衣服很好看，最貴的要近千吧？可我不願意穿，不知道為什麼……”

“我又想起了爸爸臨死時全身抽搐，口吐白沫的樣子，再想想離開我的媽媽，心裏亂得很，眼淚也控制不住往下流，不想哭出聲，因為奶奶已經睡了”

“誒……晴和他父母鬧了很大的矛盾，其實我多想和我的父母也鬧一場矛盾啊，可惜不可能了不是麼？”

……

我越看越揪心，頓感一股愧怍湧上心頭。看了十幾張，已經是心如刀絞。

視線漸漸模糊，再望向盒子，隱隱看到了盒底有一封信，心裏很亂，但還是鼓足了勇氣打開：

“莫晴，我必須要和你説清楚一些事。我們是好朋友，你什麼都告訴了我，可我卻有很多事情瞞着你。那些紙片你看到了吧？沒錯，之前我騙了你，我的父母沒有在國外出差。

我的父親在我八年級的時候因為鼻癌晚期去世了，而我的母親早在我三歲時因為父親不夠有錢拋下了我們。後來，她嫁了有錢人，很有錢很有錢！她知道我從小喜歡飾物，特別是水晶。所以那家店也是她給我開的。

我和你一樣，痛恨過我的母親。雖然她經常給我買生活用品，可是我用起來覺得那些東西都好冰冷。

不過，這次留學，其實並非學校安排，是我媽媽的意思。半個月前是我媽媽把我接走了，她和我溝通了很久，説這些年來確實對不起我，所以，想要帶我去國外學習，她陪着我，照顧我。説實話，她能做出這樣的決定，我真的很開心，心裏好暖好暖。晴，我想和媽媽好好相處，畢竟是她我媽媽。

之前送你的那塊水晶其實不叫“快樂水晶”，它叫——“洛黎水晶”，是我在父親去世後為它命名的，洛黎不幸福，因為她擁有着一個支離破碎的家庭。而“洛黎水晶”的寓意其實是“願每個孩子都能與父母過得快樂幸福”，這也是我渴望擁有的，但是已經不可能是我想象的那麼完美了。聽着你和你父母的故事，我其實很羨慕。你的父母都還在身邊，你應該好好珍惜！

希望你也能與父母化解干戈，之後，你應該會比我幸福哦！

希望我回來後能看到你快樂的樣子！”

讀完，才明白自己曾多麼頻繁多麼深的揭開她的那道傷疤，她的痛又豈能是我能想象的？

那晚，我想了很多，不知不覺睡着了……

早上起來的很晚，眼皮很腫，匆匆洗漱完畢就奔向班級了。

老師一大早就找我，説我的父母做好了演講報告，校慶那天會如期而至。

我聽完後，不知該説什麼……

現在看來，我是幸福的，至少與洛黎比起來。但她能原諒母親當年的拋棄，能微笑着面對每一天，那麼我呢？父母健在，卻吝嗇於與他們好好溝通，而是在心裏獨自埋怨，甚至曾經像匹脱僵了的野馬，奔出認為不再屬於自己的家。

如今，洛黎已經離開了我，我似乎也變得放得下了，想忘記過去，再找父母好好談一談。

父母終究是愛我的，我説出了這些年他們對我的態度給我帶來的心理感受，他們也連連點頭説抱歉，是沒有好好的照顧我……

此後，我每週都會回家，和父母之間話多了，笑聲多了，那是我渴望已久的温情……

水晶、真的有魔力，我感受到了。

敍事作文 篇4

在收拾書房時，無意中，這頂帽子——讓我再次直擊心靈，帽子裏的相片，小姑娘的笑容是如此的燦爛稚嫩。

六月的天，就像火爐一般，都快把大地給烤焦了。儘管如此，也“烤”不了我們去遊玩的慾望和喜悦。正值中午，我們坐在一個亭子裏歇着，談着，笑着。當然，我也不忘拿着我新買的手機到處“亮相”。這時，一個戴草帽的七八歲的小姑娘映入熒屏中。小姑娘手上還捧着幾頂草帽子，她的臉被曬得像個燒紅的煤球，通紅通紅的，穿在身上的短袖緊緊地貼在身上，褲子都快擠出水來了。她走到我面前，誠懇地説：“姐姐，今天的太陽這麼猛，買一頂帽子擋擋吧！”我正沉迷在手機中，對小姑娘的話置之不理，小姑娘見我沒吭聲，眼睛充滿了誠懇的哀求：“姐姐，你就買一頂吧！”我看着她髒兮兮的手，感到一陣噁心，我不耐煩地説：“哎呀，煩不煩！我不需要，別纏着不放！”小姑娘顯然是被我不中聽的話而感到失望，但與此同時，眼睛還是瞄着我的手機。“哼！老盯着我的手機，漂亮吧！”在我再度咆吼炫耀時，拿着草帽的她，沮喪地走了。

整個旅行快接近尾聲，我又想拿手機出來顯擺，摸摸口袋，咦？空空的！口袋穿了，我使勁捏捏我的臉，興許在袋子裏，書包裏，但這些興許都不在。我焦急，我傷心，腦子裏只有一片空白。不覺間，冷汗已經溢滿了額頭。媽媽聞到，數落我：“看吧，手機不見了，看你怎麼辦？”我的眼淚情不自禁地“蹦”出來，一發不可收拾。我彷彿被一次撼天動地的浩劫打入了萬丈深淵，四處都是黑暗的。突然間，一個念頭閃現在腦中：“會不會是在那個亭子裏呢？”希望！我一路狂奔到亭子裏，沒有！希望再次破滅。我垂頭喪氣地依靠在柱子旁全身無力，伴隨我的，只有傷心和自責。正思索着，我被碰了一下，抬頭一看，是買帽子的小故娘！我像抓住救命草一樣，死死地拉着她的衣角，“小妹妹，有沒有見到我的手機？”我迫切地問，話音剛落，“啊，我真傻！即使她見到也不會説出來的，何況今天我對她的態度那樣惡劣。”我心想。小姑娘一臉茫然，搖了搖頭，我又把頭低着，默不作聲。“看！”小姑娘執着我的手機晃了晃，活潑的笑了，那一瞬間，就像一束温暖的陽光照在我冰冷的心房上，但想起今天中午所作所為，心有被針刺痛了一下，無法喘息。“姐姐，你把我等着急了，物歸原主，還給你。”我看着她離開的背影，我的心顫抖了一下，我大聲叫：“小妹妹！”她回頭微笑的.那一瞬間，我將永恆地保存，而小姑娘的幾頂草帽也被我收藏至今。當時，我還把剛買的花環套在她的頭上，花環在她的頭上閃爍着一束束燦爛和高尚的光芒。

看着手中的帽子和相片中的小姑娘，記憶的藤蔓就這樣順着脈絡，繞滿心間，因為我從那裏看到一種東西，一種很美的優秀的品質！

敍事作文 篇5

站在時間軸上的我，回首過往，驚然發現我就這樣平靜的度過了十九年。然而，卻又有一種奇妙的東西伴我至今，讓我又不得平靜。或許由於環境和生命裏的缺失讓我成為一個內向之人不善言辭，不言不語，靜靜獨守內心，而寫字便成為了我表達自己的方式，後來不知不覺之中便萌芽了“作家夢”整整七八年，卻又感覺到遙遠，直至今天，我重燃夢想之火，因為我找到了另一個可以實現我的夢想的道路。我深信我在徵文之旅中會堅強的走下去。

以前的我關於徵文瞭解甚少，也許是真正的不懂。在學校的時光裏總會有很多徵文比賽，但卻由於自己的自卑都不敢參加，總怕失敗。其實我接觸文學的時候還很小，我也不知道我為什麼會莫名其妙的喜歡上它，但我就是喜歡上了。我爸是收廢品的，經常會收到許多別人不要的書，我就這樣早早得和書結緣了，而有它的'日子也是我最開心的時光。

我真正踏上徵文之旅的時間並不長，算來也就短短的幾個月而已。當我踏上徵文之旅的時候，我感覺這一切都太偶然，而這一切都發生在網上，我認識了老師之後，他讓我們這羣人認識到了這條路也是可以實現夢想的。也正是由於這次偶然我感覺我很幸運。那時候我就在心裏暗暗的想着我一定要堅強的走下去，這是一場與夢想並肩的旅行。我知道不管我們走哪條路都是艱辛的，我會堅持到底的。

在羣裏的時候，劉老師一直都很耐心的教我們如何寫，像劉老師這樣的人並不多。 在這條路上還有一羣人陪着我走下去，所以我並不感覺孤單，所以我更感覺快樂。有一羣人共談愛好，讓我感覺這是人生一大快事，美哉！而且在寫作方面成長了不少。

在我走上徵文之旅之後的幾個月，我懂得了徵文，是戰勝我自卑的一個方式。在那之後我參加了我有生以來第一次的徵文比賽。不管結果如何我都感覺我很幸運遇到了劉老師這樣的人；不管結果如何我總算邁出了人生第一步，這是我參加徵文比賽的意義所在。

徵文比賽讓我更懂得了，原來寫作還可以有另一種的詮釋。我不得不感謝上天給了我這次機會，但我也知道，機會永遠都要自己去把握，卻又離不開別人的幫助，我在這些年的生活裏，並沒有真正的遇到過，有那麼一個人同劉老師這樣的一個人，這一切都是我真心的表達從不虛假，他將帶領我們走向夢想之路。

在這幾個月的時光裏，我有了太多感悟，這是我以前所沒有的，這或許對我以後有幫助，這不僅僅是一條簡單的夢想之路，對我來説還是一條自我再塑之路，我要戰勝自卑，我要走向成功。

啟航的徵文之旅，這是一場與夢想並肩的旅行。