在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家一定沒少看到經典的句子吧，不同類型的句子具有不同的作用。你知道什麼樣的句子才能算得上是好的句子嗎？下面是小編幫大家整理的搞笑的句子，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
搞笑的句子 篇1
1我問女朋友：“世界上優秀的男生那麼多，為什麼偏偏選擇了我”女朋友説：“因為優秀的男生都瞧不上我。”
2帶小外甥去自然博物館，他第一次看見巨大的恐龍骨架後驚呆了，一直追着講解員問需要多少個考古學家才能把它吃的這麼幹淨。
3憑什麼王者榮耀裏消極比賽要被懲罰，做遊戲的初衷不就是給人帶來快樂嗎我厲害，給四個人帶來快樂，給五個人造成傷害我坑，給五個人帶來快樂，只給四個人帶來痛苦。
4富二代在賓館包了一個房間，然後打電話給大保健：“給我叫三個大學生，一定要貨真價實的”“您放心好了，保證都是名牌學校的，又清純，活又好。”不久，來了幾個豔麗的女子：“帥哥，您要什麼服務啊保證讓您滿意。”富二代從包裏取出一摞書本：“你們幫我把暑假作業做了。”
5男朋友緊緊的抱住我説道：“三個月了，你對我進行了各種考驗，我們是不是可以……”我慢慢的把他的手鬆開，淡定的説道：“今天是最後的考驗，你等一下，我先洗個臉……”
6剛剛查了下我的成績，看到自己考了288分，別人考了690分的時候，我狠狠的錘了一下自己的蘭博基尼的方向盤，不小心把手上的鴿子蛋戒指錘鬆了，當我爬在方向盤上哭泣的時候，方向盤上密密麻麻的鑽石摁疼了我的臉，於是我給我爸爸打電話哭訴，但爸爸説他工作忙掛了，只給我的銀行卡轉了一億元讓我自己買個學校高興高興，蘭博基尼砸了再換個自己喜歡的，嗚嗚嗚，連爸爸都不愛我了，我還是去死了算了
7都説軟的怕硬的，硬的怕橫的，橫的怕不要命的。可這些在王者榮耀上怎麼一點都行不通呢，我都送了15個人頭了，他們怎麼還不怕我
8擰不開瓶蓋的都嫁人了，擰得開的都還在自己擰着。
9昨天去吃燒烤，鄰桌一對情侶吃着吵起來了。那女的跑過來親了我一下，然後那男的氣勢洶洶地跑過來，也親了我一下……
10昨天去泡魔魚足浴，就是有小魚來按摩那種。我問老闆：“腳氣重沒事吧”她説：“嗨，我這啥樣的人沒來過，沒事。”可是我沒泡到十分鐘，老闆就過來了，“兄弟，我不收你錢了，起來吧，我這一缸魚好幾百呢都漂起來一半呢”
11有個村很窮，有個小夥子談了個女朋友，帶回家前，他總結了前面教訓，於是他買了桶紅漆，從村頭到自己家的路上，見平整一點的牆就都刷個大大的'拆字。後來他就結婚了。再後來村裏的小夥們也都陸續的娶上媳婦了。
12周杰倫説愛情就像龍捲風，我認為這個比喻是很貼切的，因為大多數人都和我一樣，一輩子也見不到一次龍捲風。
13一閃一閃亮晶晶，馬桶刷的真乾淨，放在博物館當展品，好像你的小眼睛……
14今天在網吧門口抽煙，看見一對情侶吵架，突然，那女的指着我説“你要是有他一半帥，我們都不會吵架”那男的看了我一眼，對她説“我要是有他一半帥，我還會看得上你”我特麼就抽根煙，招誰惹誰了。
15老師：“你的作業做的越來越差了，這是怎麼回事”小明：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎”老師：“好吧”小明：“找到了，我爺爺説作業越來越難，他也沒辦法。”老師：“滾出去”
16和同學上廁所，同學説：“最近上火，尿尿跟芬達一樣。”我説：“我比你火大，尿尿跟果粒橙一樣。”我同學説：“那你牛逼，尿前是不是還得搖一搖”
17每一個冬天容易靜電的人，上輩子都是折翼的皮卡丘
18女朋友委屈地抱怨：“我跟你處了兩年多，你誇我漂亮的次數還不如看一場球賽多。”
19我想喝個爛醉之後再打個電話給你告訴你，我真的很喜歡你，真的離不開你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，滿上，滿上~
20老婆坐在我腿上説：“我是不是很重”，我：“沒感覺到。”老婆高興的説：“看來我是真的輕了。”我：“不是，你坐上來的時候，我腿麻了。”
21躲在洗手間抽煙被發現了，老媽氣的拎起雞毛撣子邊揍邊罵：“你哪裏來的煙讓你給我抽，讓你給我抽。”老爸也氣的掄起皮帶邊揍邊罵：“你哪裏來的煙讓你不給我抽，讓你不給我抽。”
搞笑的句子 篇2
1)空氣淨化器是我見過的最會裝模作樣的家電，特別像教室裏假裝聽課的我們。
2)其實世界上最不忠心的就是錢，説好的一起出門，然後它就不跟我回來，枉我掏心掏肺對它！
3)車站等車，聽到兩老人對話“大兒子讓我去北京住，二兒子讓我去香港住。”“你真幸福，兩個兒子都那麼孝順。”“大兒子在香港，二兒子在北京。”
4)某學校的英語老師愛推牌九，玩了一個通宵。第二天上課時，有點兒精神恍惚。一進教室，見黑板都沒有擦，大怒：“今天誰做莊啊，黑板都不擦！”
5)老師説過，同學們，不要早戀，你們現在談的，以後都是別人的老婆，我一聽，別人的老婆，想想就刺激。
6)國小獲得的優秀少先隊員很有可能是我一生政治生涯的頂峯。
7)有一天，小熊去剪指甲，然後他變成了小能……
8)醫生從產科手術室出來，男人焦急地上前問“怎麼樣了！”醫生：“大人是保住了，唉，可惜孩子……”聽到消息男人哽咽了起來。醫生：“今天愚人節，騙你的啦哈哈哈~”男人瞬間面露喜色，醫生接着説“你老婆也死了。”
9)班級裏有一娘炮。有一天和另一同學吵起來了，對方羞辱他説：“你好娘！”他説：“你好，兒子。”全班寂靜，秒鐘後，掌聲雷鳴，經久不息。
10)考試前，學習好的孩子們都説“我去考試了！”，學習不好的説“我去！考試了！”考試後，學習好的孩子們都説“我考完了！”，學習不好的説“我靠！完了！”
11)話説有一天肚子疼，急忙忙跑去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嘣的.一聲，放了巨響的屁。然後就聽到隔壁坑的哥們：“我擦……”當我完事要走時，那哥們又説：“兄弟還有紙嗎?剛才被你一嚇，紙掉坑裏了！”
12)剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就説：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎萬！”我還沒説話，她自己哈哈哈大笑又説：“不好意思，第一次騙人，沒忍住……”然後，她掛斷了，只留下我站在風中凌亂……
搞笑的句子 篇3
1、愛情是互補的，一想到男朋友很差勁是因為自己太優秀，就不那麼生氣了。
2、月亮奔你而來那還叫什麼月亮，那叫隕石，來取你狗命的，憨憨。
3、發現熬夜時間過的還挺快的昨天去看醫生醫生説我再熬兩年就可以進棺材了。
4、假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。
5、我把列表長的醜的都刪了，留下的都是更醜的。
6、我來到你的城市，你卻不請我吃頓飯。
7、左眼跳，我：要發財啦。右眼跳，我：不能迷信。
8、我一直告訴自己，吃多了會死的，然而事實證明我不怕死。
9、女孩子要稍微做點壞事，然後老天一生氣，就給你發個小夥。
10、我一直非常非常羨慕我的同桌有一個世界上最好的同桌。
11、有很多事情你當時想不通，彆着急，過一段時間你再想，就想不起來了。
12、什麼叫成功，馬雲都沒有機會看到這個説説，你看到了。
13、雖然我不會做飯，但我點的一手好外賣啊。
14、大家好，我是我們那小有名氣的美女，小到什麼程度呢，小到只有我自己知道。
15、想要甜甜的戀愛，實在沒有的話，餿的也行。
16、猶歎當年小蠻腰，看今朝，空餘恨，一身五花膘。
17、剛剛點外賣的時候，突然想起來自己100斤，我猛的打了自己一耳光，點外賣的時候怎麼可以分心!
18、有時候挺討厭自己的，不會説話，太過善良，沒什麼心眼，還這麼可愛。
19、百公里，也就半斤米飯，三兩肉！
20、好消息，七夕情人節本人低價出售，便宜甩賣。
21、生活會讓你苦上一陣子，等你適應以後，再讓你苦上一輩子。
22、每逢佳節胖三斤，仔細一瞧三公斤。拼命減肥小半年，未到功成又過年。
23、以前不離不棄是夫妻，現在不離不棄是手機，一機在手，天長地久，機不在手，魂都沒有。
24、日不讀書，無人看得出;一週不讀書，開始爆粗口;一月不讀書，智商輸給豬。
25、你是喜歡可愛風，還是淑女風，還是我這個羊癲瘋。
26、滿腦子的'智慧，硬生生地撐大了我的臉。
27、如果一個男人打遊戲還秒回你，記住千萬不要和這種坑比隊友玩。
28、你什麼時候紅杏出牆啊，我還在牆外等着呢。
29、帶得出去，能不能帶回來就看你的了!有意者歡迎諮詢
30、必須要換筆記本了，開機需要5分鐘，電池只支持到3分鐘。
31、下輩子我要做你的心臟，哪天把我惹急了，我就不跳。
32、全國各路快遞包郵，絕對的獨家限量版。
33、兩天瘦20斤，不靠節食不靠運動，全靠我自己幻想。
34、你從來都沒説過愛我，我搜聊天記錄“愛”都是愛奇藝會員借一下。
35、處對象，男的不要，女的也不要。
36、因為實在是太累了……手續齊全，到手不用添錢！
37、小女子不才，沒能一巴掌拍死公子的意中人，取而代之。
搞笑的句子 篇4
1)分享一則我網購的經驗：只要給賣家留言“我是處女座”五個字，那麼你會發現寄過來的東西絕對是質量最好的！
2)小表妹，四歲，一天自己在牀上玩，她爸在牀邊上看電視突然她不小心從牀上摔下來了，自己趕緊爬起來，到她爸面前果斷打了她爸一巴掌説：你怎麼看的孩子?
3)像我這種又懶又好吃的人，唯一可以依靠的減肥方式就是多拉屎。
4)如果以前我有什麼得罪的地方，做的`不好的地方，脾氣怪的地方，嘴巴損的地方，比較囂張的讓你看我不順眼的地方，在年將要到來之際，我由衷地向你説上一句——你能把我咋地~
5)昨天公司聚會，飯後去ktv唱歌，我終於知道了什麼叫拍馬屁！領導在那裏唱歌，然後一名同事故意給把歌切了，然後領導面色不悦，那同事來了一句，對不起領導，我還以為是在放原唱沒人唱呢！
6)孫子在看A，聲音放的特別大，電腦了不斷傳來雅嘛蝶，雅嘛蝶。奶奶問他，你在看什麼啊，那麼大聲。孫子想，不能讓奶奶知道我在看A，於是就説他們正在比賽，這是加油的意思。第二天，學校運動會，奶奶在操場外大聲的喊：呀嘛蝶，呀嘛蝶......
7)所謂伊人，在水一方，所謂賤人，在我身旁。
8)有一次我回到家，舅舅打了我一頓，説：你曠課，我在國小等你一個小時都沒見到你。我哭着對他説：我七年級了！
9)醜的最高境界，沒有了初夜，竟然還有初吻。
10)學校交錢的速度太快，我媽都開始懷疑我是不是吸毒了。
11)上帝把智慧撒向人間，機智的我撐了把傘。
12)學霸曬成績，模特曬身材，土豪曬有錢，女神曬自拍，老子曬太陽。
13)我掌握了十種疼女朋友的辦法，現在就差女朋友了。
14)我來到清華大學的教室，走到講台上，説：各位同學你們好！我知道你們有的是靠父母進來的，有的是靠關係進來的，有的是靠金錢進來的，而我與你們不同，只有我是靠着一雙手進來！此時保安來了：“就是他，來的，快抓住他。”
搞笑的句子 篇5
1、生活就像一架鋼琴：白鍵是快樂，黑鍵是悲傷。但是，沒有黑鍵的鋼琴不能合奏出美妙的音樂。
2、雖然最好的時光，總是特別短，但曾有過的感動，我們都會記得。
3、天氣晴朗，心情好。事情雖然多而且雜，但一件一件去做總能做好。
4、我從靈魂深處愛你，我願意把生命交給你，由你接受多少就多少，當初是這樣，現在也決不變更。
5、這世界上有一千種等待，最好的那一種，叫做來日可期。
6、你要一直努力着，適應着這個世界的温度，不管是季節還是人心。
7、在這明媚的陽光歲月裏、懷揣着最初的夢。
8、滿是皺紋的臉上慢慢地綻開了笑容，那是喜悦的笑，激動的笑，會心的笑。
9、星光不問趕路人，時光不負有心人。
10、生命短暫而美好、沒時間糾結、沒時間計較。
11、要足夠優秀才能接住上天給的驚喜和機會。
12、內心擁有陽光，可以照亮温暖這個不完美的世界。
13、多一抹微笑，就多一個睛朗的日子；多一點樂觀，就多一份芬芳的生活。
14、心情好時，就算是陰天也會感覺到陽光的存在。
15、陽光，帶着一絲的温和照在歲月的.兩岸，悄悄地帶走了繁華的時光，留下了歲月的痕跡和回憶。
16、春風如夢風過無痕，只為心的思念，遙寄一份濃濃的祝福。早上好！
17、別將過去抱的太緊，因為那樣你就騰不出手來擁抱此刻了！早上好！
18、真正改變命運的，並不是等來的機遇，而是我們的態度。早安。
19、清清的晨風搖響快樂的鈴鐺，我的心奏起歡快的樂曲，説聲“早安”，向你問好！
搞笑的句子 篇6
1、當我看到他們的結婚照時，我想把它ps成黑白照片掛在牆上。
2、在學校我只能做三件事：看成績優秀的學生展示他們的成績，看情侶們展示他們的愛情，看土豪炫富。
3、今天問一個女孩：嫦娥飛到月亮上的時候為什麼要帶一隻兔子。女孩上帝回答説：只拿蘿蔔不太直接。
4、原來快樂大本營，留下謝娜的只有大本營。
5、我把積滿灰塵的作業拿出來，抖了半天灰塵，又放了回去。
6、我就是這樣的人，你永遠不要挑戰我的底線，否則我會修改底線。
7、要不是老師説你不應該亂扔垃圾，我就把你扔出去了。
8、賺錢是一種能力，花錢是一種技術，我的能力是有限的`，但技術是很高的。
9、小姐結婚了，説你選擇的配偶條件，我要有車有房有錢，肘最好不要有下半塊。
10、是當我們把頭髮染白，手牽手走向夕陽，我們才能一起變老嗎？
11、詛咒時最痛苦的不是別人用你的話來罵你，而是自己的體重會飆升很多。
12、別讓消防員跟着爆炸走，很疼的！讓我的前男友走吧！
13、如果你曾歌頌黎明，那麼也請擁抱劉德華。
14、男：每次你錯過一顆星星的一滴眼淚，海洋就是這樣形成的。女：每次你放一個屁，臭氧層就這樣形成了。
15、從前，她的眼睛像董存瑞的雕像一樣死了。
搞笑的句子 篇7
1、跟我混吧有我一口飯吃就有你一個碗刷。
2、今後的路我希望你一個人好好的走下去;那你呢;坐車。
3、每次我看你吃豬肉都萬分感慨。本是同根生。相煎何太急。
4、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王。
5、喜極而泣，從190斤減到130斤，從今起那些嘲笑我胖的人只能説我醜了。
6、我愛你如果加上一個期限的話，那肯定是七秒，畢竟我只是你的`一條魚。
7、現在的年輕人真聽不進勸，我勸他們做我男朋友，沒有一個肯聽的。
8、等了好久的快遞，終於到了，現在放在自提櫃裏，我故意不去拿，沒別的意思，就是想讓快遞也嚐嚐等我的滋味。
9、平時讓你和我打好關係你不聽，現在你要我幫你砍車票機票的你看我理你嗎?
10、這次教大家一個非常實用的生活技巧：先邁左腳，再邁右腳，就可以走路了，下次教大家怎麼呼吸。
11、我回頭率還挺高的，基本見到好看的人我都會回頭看他們。
12、今天有點煩，但不知道怎麼形容，我暫且稱它為公主的煩惱。
13、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
14、老媽看着親戚家的漂亮女兒對我説：人家的臉像做過的，你的臉像坐過的!
15、我已經掌握了36種藏私房錢的方法，接下來只差錢了。
16、我媽竟然讓我收拾屋子，開什麼玩笑，我可是亂室佳人。
17、希望我能成為一個有趣又有錢的人，實在不行，光有錢也是可以的。
18、外面下雨了，我抬頭和老天爺説我想談個戀愛，老天爺瞬間無雨了。
19、我媽説我並不是一無所有，我還有臉回家。
20、老媽問我喜歡多高的男生，我覺得男孩子起碼得53米吧，得像奧特曼一樣我才有安全感。
21、別人一誇我，我就感到侷促不安，因為我總覺得，他們誇我誇得還不夠。
22、喝一杯奶茶吧，只要沒人看見，就是0卡路里。
23、遊戲輸了還可以贏回來但人不罵就再也匹配不到了。
24、你減不減肥有啥區別，從理直氣壯吃變成了提心吊膽吃。
25、明天想和對象去看電影,有什麼好的對象推薦。
26、“在人多的地方，一定要保護好自己啊。”鬼屋老闆對扮鬼的員工説。
27、小孩不可以着涼和有拖延症，不然就會變成涼拖孩。
28、你早上點開朋友圈是我，現在點開朋友圈是我，晚上點開朋友圈還是我，我得不到你的人也要得到你的眼睛。
29、終於可以住更貴一點的房子了房東剛剛發信息説下個月要漲房租。
30、我知道我有很多缺點，如果你看不慣我我希望你能好好反省一下你自己。
搞笑的句子 篇8
1、愛你這件事太難了，要不你就得死。
2、報復是，你給我的東西，我不好意思接受，我還給你。
3、永遠不要貧窮，永遠不要幼稚。成熟是善於隱藏的，但滄桑是沒有眼淚傷害的。
4、黃金總是發光的。你是一塊反光的玻璃。
5、看着你像個鬼一樣，下地獄地獄王都不敢接受。
6、在金錢和愛情面前炫耀自尊是最愚蠢的事情。
7、當你得到的太少的時候，願你不要整天生氣。當你擁有太多的'時候，不要整天擔心。
8、別跟我妹妹耍酷，妹妹零下十多度！
9、過去，總是一味的勸自己要堅強。
10、我們從來不抄作業，我們只是在搬運答案。
11、不要總是想着別人，在他們心裏你真的不值得。
12、總有一個女孩給你衝勁，她不是任性而是欠一個吻。
13、沒有人能讓我認輸，除非我不想贏！
14、人們總是説時間無法抗拒，其實時間無法抗拒我們的善變。
15、總會有人想要寵着你。在他來之前，你要照顧好自己。
16、有人説我長得醜，我笑了，你是看不見我的朋友。
搞笑的句子 篇9
1、都説強拗的瓜不甜，哥就喜歡吃苦瓜。
2、都説字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了。
3、對不起，你撥打的用户已結婚。
4、不好意思，我身上只有汗味，沒有女人味。
5、不當家不知柴米貴，不拍照不知自己肥。
6、別跟我説“我愛你”這個謊，因為以前我也對別人撒過。
7、別到處嚷嚷世界拋棄了你，世界原本就不屬於你。
8、必須要換筆記本了——開機需要5分鐘，電池只支持到3分鐘！
9、本來智商就高，連情商都為零，還讓不讓人活了。
10、把寂寞刻在酒瓶子上，喝進膀胱裏，尿出來，讓寂寞灑滿一地！
11、愛我的請舉左手，愛別人的請舉中指。
12、繳手機費時，才知道，原來我的話這麼值錢。
13、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很温暖。
14、姐從來不抄襲，但沒説不復制。
15、哥是個傳説，不要問哥是哪個單位的。
16、給老子擺正位置不要亂放屁，不要太把自己當回事兒。
17、給你點陽光就燦爛，給你點木炭就造炸彈。
18、給我一個枕頭，我就能睡上一個世紀。
19、夠不着吧，左腳踩右腳上試試
20、國事家事天下事關我鳥事！風聲雨聲讀書聲我不作聲！
21、過去我的愛情就像侏儒，被一株灌木就給吊死了。
22、分手後的思念不叫思念，叫犯賤。
23、風好，吹亂了我的秀髮，吹落了你的假髮。
24、剛要想想未來，現實卻給我一巴掌！
25、高齡剩女：剛剛我做出了一個艱難的決定，我們結婚吧！
26、哥哥面前一條彎彎的河；妹妹胸前蕩起層層的波。
27、喝再多的水，也尿不完寂寞。
28、和你擦肩而過你卻不知道是我，因為我把頭扭過去了。
29、經常會從夢中驚醒，因為做了一個餓夢，好餓好餓的夢。
30、就是那個義務教育，把我的青春佔據了
31、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
32、老子曰：睡可睡，非常睡。
33、你就是那井底的蛙，還是連井底都沒跑全的…
34、你就像九天仙女下凡塵，可惜臉部先着地。
35、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！
36、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！
37、對我不好的女人，詛咒你被護舒寶吸乾大姨媽。
38、對你發火的人，你永遠不會知道他忍了你多少次？
39、不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。
40、不要用那種小狗般無辜的眼神看我，會讓我想吃狗肉。
41、趁我還在乎你的時候趕緊走吧，不要到我無所謂的時候，再叫你滾。
42、趁着年輕把能幹的.壞事都幹了吧，沒幾年了。
43、醜不是你錯，蠢也不是你的過，但把醜跟蠢發揮的淋漓盡致，也不能作為標榜你的偉業啊，要謙虛…
44、出爾反爾是我的作風，眾叛親離是我的現狀，長命百歲是我的結果。
45、出問題先從自己身上找原因，別一便祕就怪地球沒引力。
46、除了金庸，J。K。羅琳寫的7本書也可以連成一句話：“哈哈哈哈哈哈哈”！
47、春天我把男朋友種進地裏，到了秋天，我就把這茬給忘了。
48、大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
49、當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖幹了。
50、不努力的女人只有兩種結果穿不完的地攤貨和逛不完的菜市場。
51、不是我的快樂非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得讓你的痛苦把我給逗樂了…
52、當你追逐你心中的那個白馬王子時，等你的那隻青蛙其實也是王子，會被釣走的…
53、當有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起來狠狠地還她一巴掌。
54、等我説傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。
55、等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！
搞笑的句子 篇10
1、我一閨蜜長相很一般，一次下血本去整了容，整完以後簡直顏值爆表，閨蜜高高興興的就回家了，到家門口敲了敲門，丈夫打開門看見我閨蜜一臉疑惑道：“請問你是？”閨蜜：“怎麼？你不認識我了？”丈夫愣了一下，然後驚喜地説：“快進來，我老婆不在家。”
2、小孩問媽媽：為什麼蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？媽媽：如果大街上很多人圍着，你會不會上去湊熱鬧......
4、一次家裏的小狗生病了，就帶去寵物醫院給它看病，看完從寵物醫院那兒回家，到家後我歎了一口氣，對老公説：“我們的小狗真是太可憐了！回來的路上不停的哀叫，像是有話要對我説一樣。”老公看了狗一眼説道：“小傻瓜，我覺得這狗可能想對你説，它不是我們家的！”
5、今天在街上有個人摔了個仰面朝天，引得周圍的人哈哈大笑，只有我一個人笑不出來。但是如果這個事沒有發生在我身上，我一定比他們笑的還厲害。
6、逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什麼？”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
7、農夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之後大搖大擺的走了。農夫找到藥店老闆，老闆説要抓到耗子用温水送服。農夫照做，耗子照走不誤。農夫又找到老闆，老闆問：“你餵了幾次？”農夫答：“一次”。老闆説：“你看下説明書，6盒一療程”。
8、蝙蝠深愛麻雀，卻被拒絕，蝙蝠：“為什麼，這一切都是為什麼？”麻雀：“俺媽説了，長得黑也就算了，總愛晚上出去的男人都不是好鳥！”
9、再好看的容顏也總有一天會老去，我想我可能無法承受這種失去，所以我從來沒有好看過。
10、公園有花壇，花壇上有個牌子，牌子上寫：“踏入花壇者，罰款3元！”據説看花壇的老爺爺每天都會向花壇裏扔個一元的硬幣。然後每天都會有人被罰3元錢。
11、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然後他又用法語，黑人還是沒説話。然後他用手去比劃。黑人終於開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。
12、一次中午在公司樓下的一家餐廳吃飯，吃完飯回到公司後發現餐廳收銀員多找了我六十塊錢，想着去把錢還給他。重新回到餐廳對收銀員説道：“我剛剛在你們這吃飯，你把錢找錯了。”收銀員立刻説道“你剛剛怎麼不説？出去這麼久了，現在才來説，沒用。”我只好回公司了……這總不能怪我了吧？
13、妻子：“每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？”丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”
14、領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是遊牧民族，現在不知道搬到哪裏去了？
15、昨天多年未見的女神突然説有點想我了，問我還是不是一個人。我當時就怒了，我不是一個人還能是一條狗啊，果斷拉黑她！
16、病人很擔心自己的腦袋。經X光檢查後，他問醫生：“我的腦部有什麼嗎？”醫生：“什麼也沒有。”病人：“啊，真的這麼嚴重？”
17、下班後在一家奶茶店點了一杯飲品，發條朋友圈記錄一下生活，發完後感覺眼睛很累，忽然就想到一個在網上看到放鬆眼睛的'方法，於是就試了下。先把兩隻手搓熱，再用雙手捂住眼睛，放輕鬆，放空腦袋什麼也不想，持續五分鐘後把手放開，一睜眼，桌子上的手機不見了！無情啊！
18、有一天早上坐公交車去上班，上了車後突然想起來今天換了一條褲子，於是摸了摸口袋，果然口袋裏面空空的一分錢沒有，站在投幣箱那裏正着急呢。這時坐在後排的一名大哥看出了我沒帶錢，對我招了招手：“哥們，來。”我當時特別感動，心裏感歎道“這世上還是好人多啊！”剛想對大哥説聲謝謝，只聽他説：“來，從後門下去，別耽誤大家的時間。”把我尷尬的……
19、元旦跨年不出意外的話，是自己一個人過，出意外的話，在醫院過。
20、樓下溜狗，有個小女孩跑到狗狗面前，問我：“阿姨，可以摸一下狗狗嗎？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐嗎？”
21、和同事一起去一家飯店吃飯，點了幾個菜後準備再點一個湯。我就看了看湯菜，這菜可真有意思，於是我就指着菜單對老闆説：“老闆，給我來個這個烏鴉湯！”老闆和我同事頓時就笑了起來！同事：“你是不是傻，這是烏雞湯！”因為這事，我被公司同事整整笑了半年，人盡皆知的那種！
搞笑的句子 篇11
1、成功是一種觀念，致富是一種義務，快樂是一種權力。
2、人生中藏匿着面具，面具裏也折射着人生。
3、成績就像滑滑梯。爬上去很難。滑下來不過一瞬間。
4、讓我笑得最開心的是你哭得最狼狽的也是你
5、因為愛一個人不需要有太多的理由，只要彼此的心靈相通，即使分離，愛情就是永恆的。
6、我的心裏甜滋滋的，感到了從未有過的歡樂。
7、不管多麼謹慎的人，遇到自己喜歡的人，眉眼間就不自覺地喜悦。
8、輕輕地，我轉了，正如我輕輕地發，輕輕地點一點鼠標，不放過一個微博。
9、我們每個人都是夢想家，當夢走了，就只剩想家了。
10、允許我在你心裏建一座美麗的小屋，千萬別理會別人説是違章建築。
11、喜歡一個人，是看到了他的`優點;愛一個人，是包容了他的缺點。喜歡，是一種心情;愛，是一種感情。
12、人和人之間，到最後，還是相互取暖。這取暖的味道，其實就是愛情的味道。
13、很多時候，我只是想能有個你，緊緊抱着我不放，直到我的心情真的好起來。
14、有老公怎麼的，有守門員球還進呢。
15、每天都有些許開心的事。
16、深秋的原野有種暈眩的味道，似乎被流貫自身的色彩變幻的漩流弄得有股子醉意。
搞笑的句子 篇12
1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這麼大。
2、你知道城市套路深卻不知道農村路更滑，人心更復雜。
3、謝謝那些曾經擊倒我的人，躺着真的很舒服。
4、小時候畫了一張一百塊錢去買小汽車，老闆説我的錢是假的，廢話，當然是假的了，你的小汽車也不是真的啊。
5、自從見到你妹，你這兄弟我交定了。
6、和我喜歡的人聊天就像對上帝説話，你説是説，他們從不迴應。
7、明人不説暗話，我喜歡你。
8、自從七年級那次撿起掉在地下的筆後，數學我就再也沒聽懂過。
9、車到山前必有路，有路我也剎不住。
10、空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命。
11、在感情的道路上你總是走走停停，你是不是腿腳不利索啊。
12、她們習慣在你背後指桑罵槐，那是因為她們沒有與你當面對峙的資本。你是贏家，別怕。
13、收銀員説：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧。
14、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
15、自戀不是罪，迷戀哥的請後面排隊。
16、小時候常常尿濕被子，長大後常常哭濕枕頭。
17、不要在最美的年紀裏，一個勁兒的省錢，不然你不僅窮，還醜。
18、記住了，親愛的，長得好看的才叫撒嬌，長得醜的那叫撒野！
19、如果你覺得自己又窮又醜，請不要悲傷，至少你的判斷還是對的。
20、生活就像新聞聯播，不是換台就能逃避的了的。
21、只對一個女生好的男生叫暖男，對所有女生都好的男生叫熱狗。
22、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是隻壁虎。
23、出問題先從自己身上找原因，別一便祕就怪地球沒引力。
24、最矛盾的是，過着豬八戒的生活，卻想要孫悟空的身材。
25、每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對着這麼可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。
26、終於知道為什麼大部分快遞員都是男的了，因為如果是女的，在半路就給你拆了。
27、你説我窮，我笑了，點了支煙，在門口坐了一夜，究竟是誰走漏了風聲。
28、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
29、為什麼中國人結婚都非要選個好日子呢？因為結完婚就沒好日子過了！
30、對不起，公共廁所沒有適合你的性別。
31、你一定要和她好好走下去，我坐車。
32、你們不要羨慕我們放假沒作業，你們知道玩一天多累嗎？
33、以後千萬別對我用美人計，要不然我會將計就計的。
34、上課盼下課，上學盼放假，我的目標一直都很執着。
35、在愛情的道路上，俄總是走走停停，媽媽説俄腿腳不行。
36、你匍匐在地上仰視別人，就不能怪人家站得筆直俯視你。
37、看你手撕快遞包裹時那種氣吞山河的姿態，一點都不像連礦泉水瓶蓋都擰不開的弱女子。
38、別總是為自己找藉口！一便祕就怪地心沒引力！
39、每一個説了“晚安”去睡的人，往往半小時以後還在得瑟。
40、我在英語的翻譯裏大血紛飛，你在數學的等式裏烏漆麻黑。
41、願你們都擁有人人羨慕的愛情，而我有錢就好。
42、對於那些總是懷疑我有對象的家長老師們，我只想説一句：你們太高估我了。
43、現在的地下停車場設計得跟迷宮一樣，每次都要找好久才能發現自己沒有車。
44、真正笑點低的姑娘，就是你衝着她笑幾秒，她就會開始衝你傻笑。
45、我哪是什麼樸實，節儉，會過日子的人，我只是單純的沒錢而已！
46、上課睡睡覺，下課對着帥哥發發花痴，寢室跟女生聊聊八卦，一天就快點過去吧。
47、和一吃貨出去吃牛肉火鍋，這貨説牛筋最好吃，然後給我夾了好大一塊，結果一直到買單我都還在嚼着那塊牛筋。
48、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子這句話是勸誡大家做事別急於求成，而不是你再吃幾口也不胖的安慰。
49、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就抑制不住內心的'感情，一個人蒙在被子裏面偷偷的笑了起來。
50、沒有什麼困難是戰勝不了我的。
51、真羨慕你們這些長得醜的人，失戀了至少還可以説一句“誰讓我醜呢”來安慰自己。
52、別以為陽光總在風雨後，後面可能還有大怪獸。
53、我連新同學的名字和臉都沒對上，別人就已經搞對象了。
54、我伸出手你不會跟我走，於是我伸出了腳把你絆倒，你果然追我了。
55、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如夢。
56、以你的理解能力，我解釋了你也不見得懂，所以，你繼續渺茫吧。
57、終於知道為什麼我的腳總是冰冷的了，因為腿長，供血不足，俗稱高冷。
58、總有那麼幾個朋友，剛剛認識的時候斯斯文文的，幾天後就變得不知道是哪家醫院放出來的精神病。
59、我要給未來對象的媽一個差評，發貨太慢，到現在還沒收到人兒。
60、我就是我，你怎麼看我既不需要，也沒必要。
61、當你覺得自己什麼都沒有，生無可戀的時候。照照鏡子，親愛的你還有肉啊！
62、你最大的問題不是對未來迷茫，而是無法起牀。
63、如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻採取措施，你應該先慢慢了解他，不久後，你會發現他的朋友更帥。
64、領卷子的時候，就買好打火機。
65、太有禮貌也不是件好事，剛才別人踩了我一腳，我習慣性地説了聲謝謝。
66、永遠都不要跟同一個傻子爭辯，因為爭辯到最後，會分不清誰是傻子。
67、樟腦丸是我吃過最難吃的硬糖，那麼奇怪的味道，怎麼還有人會買。
68、跟我混吧，有我一口飯吃就有你一個碗刷。
69、長這麼大，作業一直對我們不離不棄。
70、大學放假回家，媽媽給我做了一桌好菜，我爸：放開吃啊，就當自己家！
71、打你就打你，還要挑日子嗎？
72、有時候你覺得自己很平凡，就是個普通人，別難過，還是有機會特別一點的，當個特別的普通人。
73、我依稀記得，當初我學會網購是為了省錢。
74、她們都很迷人，我不一樣，我磨人。
75、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
76、跟大多數人的關係到最後就是：只走流量不走心。
77、一直不明白，電梯明明是站着的，為什麼每次都説是坐電梯。
78、寧願胖得精緻，也不願瘦得雷同。
79、我就是巴黎歐萊雅，你值得擁有！
80、每次我臨時抱佛腳的時候，佛總是狠狠地給我一腳。
81、天涼了，你要注意保暖，一定要照顧好自己，不然感冒了傳染給我，我要你好看！
82、上課時間就像南孚電池，一節更比六節長。
83、腦子是個好東西，但如果你胸大，沒有也行。
搞笑的句子 篇13
1、冬天那麼冷，我想要一個温暖的被窩不會斷網的wifi再加上吃不完的零食，如果這些都不可以，那能不能給我一個你。
2、有時候挺討厭自己的，不會説話，太過善良，沒什麼心眼，還這麼可愛。
3、清晨的粥比深夜的酒好喝，騙你的人比愛你的人會説，所以不要用耳朵戀愛，真正對你好的.全是細節。
4、不要對我太好，擔心對你太依賴、
5、剛説完想念，你就説再見，而且是再也不見。
6、強忍着思念不去擾你，只願我留在你心中。
7、我只能説我是個自甘墮落的庸俗女子
8、喂！吶狗別咬人家褲腳、
9、所謂真愛就是明明兩個人都那麼醜，還擔心對方被搶走。
10、闖紅燈的一般有兩種後果，要麼比別人快一分鐘，要麼比別人快一輩子。
11、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
12、這裏有很多應該有你想要的
13、只因那是你剛剛好的温柔接着我被觸動了
14、當你覺得很孤單的時候，就看一部鬼片，然後就會覺得身後有人，天花板上有人，牀下有人，廚房裏有人，衞生間裏也有人……馬上就不孤單了。
15、從小到大最厲害的謊言：壓歲錢存媽媽這，等你長大了給你。
16、謝謝你的不在乎，讓我學會了放棄和死心
17、以最快的速度結束一段感情，以最快的速度開始另一段感情。
18、因為以前太掏心掏肺、所以搞得現在沒心沒肺。
19、有了新歡,誰還會説捨不得. ?
20、從今天起只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎麼度過的。
搞笑的句子 篇14
1、病從口入，禍從口出，所以閉嘴最安全！
2、雖然認輸不會死，但我死也不認輸。
3、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
4、你一個厚臉皮者竟然稱待人不薄。
5、家事國事天下事，沒錢吃飯是大事！
6、我是人，你不是我，所以你不是人。
7、你不能當飯吃，可是我一看到你就飽了。
8、人的狀態有四種：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
9、小時候斷奶斷的早，哪位好心人幫我補回這段不完整的童年。
10、失而復得的東西，其實是個二手貨
11、為什麼一看書、就困呢？因為書，是夢開始的地方
12、一個好的女朋友能幫你電腦省200G硬盤哦。
13、當金錢站起來説話時，所有的真理就都去睡覺了。
14、如果我死了，我的第一句話是：老子終於不用怕鬼了。
15、友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。
16、都説姐漂亮，其實都是粧出來的。
17、我把所有的記憶串聯成一部電影，一部悲劇就生產了
18、一直對髮型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
19、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！
20、理想的三大勁敵：會考，大學聯考，丈母孃。
21、要做個有氣質的流氓，有品位的'色狼，有知識的文盲！
22、月老啊！您能不能不要用山寨的紅繩給我牽姻緣？隔三差五斷啊！
23、我家路由器壞掉了2個端口。現在它變成了路由哭
24、藍精靈對着阿凡達唱：“長大後，我就成了你”。
25、早上，打的追一輛公交車，追到了終點站。
26、夢想不能用金錢來計量，否則你的夢想會貶值的。
27、這本書特別特別好看，所以一直捨不得看。
28、女人心目中理想的男人，其實就是：有事關雲長，無事西門慶。
