不知怎麼的，也不知什麼時候開始，漸漸的開始厭煩雨天，也不能説是厭煩，僅僅是覺得她太容易牽動我的心了，一舉一動，一顰一笑，朦朦朧朧，總是好似一位妙人在我耳邊輕語，讓我不經意間回到發黃的記憶裏，靜靜的感受着時光的輕撫……但是我不喜歡這種感覺，因為我想時刻都能清楚的知道自己在做什麼，而不是朦朦朧朧的感覺，只有實在的東西才能讓我安心，或許會認為我太實在，説的不好聽也就是現實，俗。是的我估計我這輩子也可能是位俗人，從生下來那刻起，就開始慢慢的向這邊靠近，只是到了近幾年，經歷的比以前多了，看到的比以前廣了，想的比以前深了，才慢慢開始發現，雖然發現了，但是也不準備改，隨遇而安，或者説是在大環境下的隨波逐流罷了。
每當下雨的時候我喜歡一個人靜靜的，看着，看老天爺給這片燥熱的土地降降温，看老天爺給那些心裏沾了灰的男女老少們沖沖澡，也看看老天爺給我的提醒，給我的信念。有時候讀懂了，會笑，有時候沒懂，也只能默默的自己琢磨着，等待着懂得那天。或早或晚，總有懂的那一天。
很矛盾，明明不喜歡雨天，但又離不開雨天，沒辦法我也只是個俗人。
我討厭那連綿不斷，一下就是好些天的雨，因為那種雨每次都會很小，但是又不會停，感覺就像是江南姑娘連綿的哀怨，輕聲地啜泣，壓抑着，不敢哭出聲來。只是滴滴灑灑，悄悄的釋放。讓人感到心裏煩悶，憋得難受。與其相比，我寧願來一場暴風雨，來匆匆，去匆匆，或許聲勢浩大，但是暴風雨過後的天，總是那麼清，那麼藍，像鏡子似的映出一片花來。就像是宿醉後的清醒，一切照舊，生活依舊繼續。
或許跟人的性格也有關係吧，總之每次下雨總感覺，心裏悶的慌。也或許總是在心有千千結時，恰逢煙雨，朦朦朧朧，忽淡忽濃罷了。
每個人的心裏總會有一場傷心的煙雨，只是希望煙雨過後，彩虹會來……
雨天散文隨筆2常記得小時侯，爸老打我，有時是因為我犯錯，也有時是無緣無故的。那時恨爸爸，卻不敢説出來。上一年級時，爸爸出去闖蕩，從那以後，爸再沒打過我。也許，這就是距離的力量吧!不知不覺中，我已成為六年級生，爸也出去闖蕩了五年有餘。我和爸爸之間的關係仍然有如隔着一道牆，無法衝破。爸爸給的父愛，通常只是通過物質傳遞給我，卻沒有精神上的，我也沒有感覺到父愛的温暖。
我期盼、等待着，那一刻我終於體會到父愛的温暖充滿全身的感覺了!那是一個陰沉沉的下午，天很悶，老爸回來了。他説要去奶奶家看看，我們便起程了。到了奶奶家，奶奶熱情的迎我們進來。其實到奶奶家，無非就是了解奶奶最近的情況，另外聊一些瑣事罷了。我們剛要走，一場傾盆大雨已然來臨。還好媽媽帶了傘，我們又向奶奶借了把傘，才得以上路。路上，媽媽一人單獨打把傘，我和爸爸共打一把。
這時的父親竟如此慈愛：他緊緊攬住我，把傘向我傾斜，不讓我被雨淋濕。他的體温不僅温暖了我的身體，還温暖了我的心。父愛來臨時，竟是這樣一種感覺，真是太美妙了。假如母愛是一顆顆星星，那麼父愛就是一整個月亮。我翻然醒悟：也許父親並不是不關心我，只是沒有表達或沒有機會表達罷了，其實他是愛我、關心我的。此時，我才明白“父親是山”這句話的含義。
雨天散文隨筆3早上起來，外面煙霧朦朧，走出去才知道，原來下着雨。雨很小，如同飄散的水霧，落在我的睫毛上。走在下雨的城市裏，一陣讓人窒息的孤獨感向我襲來，有種想哭的衝動。 跨上公車，車裏很安靜，沒有人講話，和平時公車裏的嘈雜擁擠的感覺的不同的，我總是喜歡在車上聽很傷情的歌曲，我不知道是不是不開心容易上癮，而任何上癮的東西都在給人一種快樂，在憂傷的曲調裏，某種虛空和絕望在內心若起若伏，一個聲音在埋怨一個聲音在鼓勵，跌跌撞撞，在不知的路上繼續前進。 眼波流轉，與一個男生眼神相撞。他在車下我在車上，他在看自己，他的眼裏充滿了無限的悲涼與寂寥，看得我心慌，看得我意亂，看得我躲閃般的抖落車簾。可那一瞬間，有什麼讓我覺得熟悉，讓我不由自主的去搜尋自己腦海中能與那抹背影相連的記憶，可終究，一無所獲。 四目相對，兩顆心，一種痛。 下了車，肚子疼得更厲害了，眼前甚至開始花成一片。我從包裏掏車止疼片，倒入了在便利店買的可樂裏，蓋上蓋搖了搖。然後連着瀧烈的直往外翻的氣泡一起罐下肚，飄着黑色泡沫的液體，帶着尖鋭的冰涼，滑過食道，再一路侵襲到腸胃，苦澀的味道，彷彿有一汪眼淚在心底醖釀。再氾濫成河。雨水順着頭髮流下來，順過臉頰，順過脖子，直達到心臟所在的左邊，連綿不斷的雨，纏繞，糾葛，藕斷絲連的生生不息。全身力氣散盡，軟弱無力。 我在浴室裏已經半個小時了。 我沒完沒了的從鏡子中看自己，然後在鏡子前擦拭頭髮，我望着鏡子放縱自己輕薄的自戀，我對自己説，眉毛太濃，眼神太恍惚，但是你笑起來就好看多了，不會再有比笑容更打動人的東西。然後我看到光裸的肩膀上，那淡淡的一團淤青，那是上次不小心撞到的，雖然隔了一段不短的時光，可那痕跡依舊還在，提醒着我的身份和歷史。風從上面打開的窗户灌入，鏡上的水霧慢慢幹了，可臉上卻越來越濕，越來越濕…… 我對自己説，你還年輕，你的身體和靈魂一樣年輕。 要好好的活着。
雨天散文隨筆4七月，江南的梅雨季節還未完全消退。
七月，漫長的等待終於結束。結局，浮出水面。一切，石出水落。
七月二十二號的夜晚，雨依舊在下。我坐在電腦前，像一座石雕，靜靜的等待凌晨的到來。牆壁上古舊的鐘滴滴答答，終於轉過了十二點。我迫不及待的打開電腦 ，輸入網址，網頁彈跳出來，我立即輸入大學聯考報名號，准考證號，以及密碼，內心已經緊張的不能自己，心臟跳動的聲音被放大了好多倍，我從未這樣清晰的聽到過自己的心跳聲。雙眼緊緊盯着電腦屏幕，直到看到那個在夢中無數次想要的得到的結果。我終於上了那所我夢寐以求想要上的學校，終於上了在那個高三無數疲倦的夜晚時支撐着我奮筆疾書，呼叫着我不要放棄的學校。是的，我很開心，無法用言語來形容我的開心。那種用辛勞的人汗水換來的得償所願，唯有親身經歷過的人，方可體會個中滋味。
關上電腦，我安心，滿足的閉上雙眼。心裏，滿滿的幸福。很快，就入睡了，做着甜蜜的夢。
清晨，陽光跳過窗簾，灑落在在我的臉上。醒來時，我的眼角掛着微笑。起牀，想再次看看結果，因為我怕，那只是我昨夜一個甜蜜的夢。熟悉的頁面彈跳出來，然而再次看到時，我在瞬間從天堂裏跌進了地獄。學校依舊是我想上的學校，只是專業，卻太不如人意。中醫臨牀，本碩連讀，八年。在父母和別人的眼中，這是很好的專業，讀完大學不用考研就是碩士文憑，而且如今醫生就業前景好，工資高。但是，於我而言，卻並非如此。我很清楚自己喜歡什麼，想要什麼。 大學錄取專業被調劑，原本是很正常的事情，我亦不是沒有想過專業被調劑，只是，沒有想過會被調劑到醫學專業。如果是別的專業，那還有轉專業的機會，只是，醫學類專業即便是轉專業也只能轉到醫學類。我一直喜歡的是中國的文學文化，大學裏一直想上的也是漢語言文學專業。在那無數個伸手不見五指的夜晚，是這樣一個夢想支撐着我不眠不休地戰鬥。我不是好男兒，沒有志在四方。一直以來，我都想將來做一名語文老師，用雙手去傳遞我拿淺薄的知識。可是，如今這樣的結果意味着，此生，我都與語文老師無緣。
我不想接受這樣的一個結果，可是事實容不得我不接受。父母和同學一個勁兒地勸我接受現實，好好學醫。有句話叫做理想很豐滿，現實很骨感。時至今日，我終於體會到這種滋味。
只是，我不甘心。為了大學可以學漢語言文學 專業，我付出了太多。這樣的結果，於我，太過悲慼。我本是理科生，在高二的最後一節唐詩宋詞鑑賞選修課結束之後，內心中一個瘋狂的念頭以迅雷不及掩耳之勢生根發芽。我想念那所我想上的大學的中文系，將來做一名語文老師。對於一名理科生來説，這個想法的確有些偏激。但我從來都是一個行動派，想做的一定隨心而做。於是，我瞞着父母，悄悄的在上高三的時候不顧老師和同學的反對轉了文科班。父母遠在千里之外的城市裏打工，他們知道的時候已是木已成舟，無法扭轉。
來到文科班，我才發現事態比我想象的還要嚴重。缺了一年半的課，而如今，高三上的是複習課，建立在學過一遍的基礎上。剛開始的時候，上文綜課，我幾乎都是聽天書。後來慢慢懂得了一點。但是，我知道，這還遠遠不夠。為了讓我專心學習，母親在學校外面租了房子照顧我的飲食起居。我知道自己必須付出全部的汗水才可以，路是我自己選的，就是跪着也要走完。於是眼睛一睜，開始競爭，每天凌晨五點起牀早讀，然後將自己的誓言書大聲的背誦一遍，本着流血流汗不流淚的精神一邊吃飯一邊聽英語聽力，回家吃飯都是用跑，儘管走路不到五分鐘。夜裏，在學校上自習課到十點，回到家再繼續在台燈下奮筆疾書，每個夜晚都是凌晨睡覺，累了，倦了，就喝咖啡或者茶葉。在每個週末僅有的半天假期裏還要去上覆習課。在那些日子裏，我彷彿將自己逼上了絕路，然而，我只是想奮力一搏，不讓自己將來後悔。在那無數個漆黑的夜晚，能支撐我的也就只有文學系三個字了。
當然，讀過高三的同學都知道，不是努力就一定能換來成功的結果，因為成績與太多因素有關，基礎，方法，考試技巧，心態，這些都很重要。但是，我同時也堅信雖然付出了不一定有回報，但是不付出就一定沒有回報。我不敢太多的去想結果，我所能做的，就是努力努力再努力，讓自己在將來的漫長日子裏不後悔，就足矣了。
我用毛筆將文學系三個字寫了很多，然後貼在我房間的牆壁上，每日醒來就能看到，眼睛一睜就能看到這些字，我的鬧鐘鈴聲就是我想上的大學的校歌，而校訓也在我的桌子上，書本上，試卷上寫了千百遍。每日每夜的熬着，不辭辛勞，超負荷的壓力讓我的身體垮掉，胃病一犯再犯，眼鏡的度數不斷增長-------- 然而這些都無法阻擋我前進的腳步，即便痛苦，也要堅持。多少個夜晚，在昏暗的燈光下背書，揹着揹着眼淚就像短線的珠子往下落，我依舊倔強的告訴自己，不苦，苦着苦着就甜了，因為心中有夢。在那些日子裏，是這樣一個夢想給了我力量，讓我覺得所有的付出，所有的疼痛都值得。因為有夢，再累也不覺迷茫，再痛也總有希望。
大學聯考成績出來後，我高出本科一批三十分，不出意外，我可以考上那所我夢寐以求的學校。查分數頭天晚上，我一夜未眠，我害怕自己的付出最後是竹籃打水一場空，但是幸好最終的結果給了我安慰。看到分數的那一刻，我哭了，不過這一次，是因為開心。也就是從那時開始，我開始相信天道酬勤。
可是老天似乎總是喜歡捉弄我，明明給了我一點希望，卻又讓我無比失望。好不容易上了我想上的大學卻又給我總來都不想的學校。不是我不知足，只是讓我一輩子做我不想做的事情，真的太過於殘忍。如今，這樣的結果，讓我始料未及，我不知，該如何去接受，這無法改變的結局。我在心底一遍遍的問自己，日日夜夜的努力換來如今的結果，到底值不值得。
儘管我不想接受這樣的結果，但是無法改變。靜靜的過了週末，似乎有些釋然，既然已成定局 ，我該做的是説服自己接受吧。也許，換一條路，會有不同的結果。
然而我並不是這樣一個輕易接受的人。我認定的事情，除非未曾開始，一旦開始就必須要走到結局，無論付出怎樣的代價。以為我相信，這世間，有因就必有果。
暑假我在一個補習班裏做語文老師，也是那一日在上語文課的時候，突然之間很想哭。站在講台上，看着那羣可愛的孩子，心裏莫名的疼痛，我無法想象自己再也無法站在這個講台上。在此之前，我從未想過自己將來會從事教師之外的職業。這一切來得太突然，儘管，我已經盡力説服自己去接受，可我終究無法絕然的轉身。此刻，站在講台上，心在流血，在疼痛。如果這是上天註定的結局，我想，我也不會屈服。
突然想起高三轉科的時候我對自己説過的話，那時老師勸我不要轉科，説我走的是一條不歸路。而我卻我堅定且倔強的説我的命運由我不由天。是的，我的命運由我不由天。就算天意要這樣，我也要較量。我相信，命運掌握在我的手中，與其坐等，倒不如奮力一搏，也許事情還有迴旋的餘地。思及此，我在心底暗暗做了一個決定，如果魚與熊掌真的不可兼得，只能取其一的話，我至少也要選擇自己願意的，心之所向的。
那日回家，我與父母商量，我要把那所我夢寐以求想要上的學校退了，儘管這也是痛苦的割捨，那所學校是我所有堅持，所有努力得來的結果，然而現在，我卻要迫不得已的親手放棄，那種疼痛從來都不亞於割親斷愛，可我還是要去做，沒有怨言，不能不捨，或許我也沒有資格不捨，自己選擇的路，沒有人逼我，就算是跪着，我也要走完。父母自然是不同意，我對父親説就算那是211工程大學我也要義無反顧的退掉，我寧願去上二本的學校也不想上自己不愛的`專業。學校沒了以後還可以考研去，但是一個專業選定了，此生都無法更改。如果我留在那所學校每日做着自己不愛的事情，就如同一個被抽取靈魂只剩軀殼的人，像行屍走肉般，又有什麼意義。可是父母聽了我的意見，還是堅決反對，他們都認為二本學校和211工程大學是沒得比的，我除非是瘋了才會那樣做。
我從來都不是一個會安常理出牌的人，這一次也是一樣，我説過，就算天意要這樣，我也要這樣較量。
一個決定是一念之間，但有時，一念之間的人決定是一步之遙，可能就是一生無法逾越的距離。但是，做出這樣的決定我從未後悔。只是心底有一個聲音告訴我要這樣做，如果不這樣，在以後的無數個日日夜夜當中，我必定會後悔，於是，我便這樣做了，不管結果能不能成功，我只是不想坐以待斃。儘管這個過程是這樣的艱難。
那個夜晚我走的決絕，一個人踏上了遠方的列車，我沒有告訴任何人我去了哪裏，又做了些什麼。七月裏的武漢，烈日炎炎，我來到這座原本要來讀大學的城市，沒有期待，心中只有一個堅定的念頭，我一定要退掉那所學校去哪怕更差的學校上我想上的專業。在省教育廳裏，我一個人來來回回走了無數趟，寫了無數份申請，找了無數個老師，在炎炎烈日下在大學與教育局之間走了無數個來回。終於，功夫不負有心人，我終於，退掉了學校。辦好手續的那一刻，感覺無比的輕鬆，心底的石頭總算落地，我微笑着走出了省教育廳。
回家後，父親氣的差點打了我，母親哭了。我並不是冷血之人，自知自己的做法對不起他們，可是我別無他法，我不想就這樣去接受一個自己壓根不想呀的結果。我只想做自己想做的事情，走好自己想走的路，即使帶着對父母的虧欠和背離也依舊會去做。因為我的命運由我不由天。
八月，我如願的被另一所學校錄取，專業是我想要的中文系。拿到錄取通知書的那一刻，我真的很開心。也就是在那一刻，我明白了，如果當初我沒有那麼義無反顧的推掉那所我想上的學校，此刻的我一定會後悔。是的，雖然現在不能上那所學校，但四年後我還可以考研去那所學校，至少這樣，心底還有一個念想，還有一個期盼，還有一份希望鼓勵自己再次努力。但是如果真的上了醫學專業，即使留在了那所學校，我也不會開心，只會彷徨，無助，整日裏想着如何説服自己接受這樣的一個結果。一個人最痛苦的就是沒有動力，沒有希望，渾渾噩噩，茫茫然不知所措。或許這也就是我義無反顧的放棄一些東西的理由。
如今，對於這些，我已經釋懷，不在難受，也能在講給朋友聽的時候一笑了之。我知道，人的一生不可能一馬平川，無論你怎樣小心翼翼，總會有不經意的驚險來臨。而我們要做的不是逃避，而是勇敢的面對，就算是天意，我們也當奮力一搏，為自己博一個橫刀躍馬。要知道，天字有人，意字有心，天意永遠都是建立在人心的基礎上，要相信，別無選擇的時候會有最好的選擇。
是的，就算天意要這樣，我也要較量。無論面對怎樣的困境，縱算明日天寒地凍，路遙馬亡，我們依舊不能放棄最後的希望。沒有試過，怎麼知道不會成功，沒有努力過，怎麼知道風雨過後，會不會有彩虹。
明天依舊那樣明，未來依舊那樣亮。只要你敢於搏擊風浪。
雨天散文隨筆5恩，又下雨了。古人云“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂”。曾經在同齡人的圈子做過一個調查，下雨天最適合幹什麼？結果不外乎這幾種，如果有三五成羣的朋友，相約吃火鍋，然後打麻將；如果一個人，窩在牀上聽音樂，玩手機，外加一堆零食；如果兩個人，直奔咖啡廳，坐在靠窗的位置，看着人來人往，川流不息。這三種情況大致可以用灑脱、慵懶、愜意這三個詞來形容了。
“天街小雨潤如酥，草色遙看近卻無”——韓愈筆下的春雨細微；“好雨知時節，當春乃發生”——杜甫筆下的春雨知性；“水光瀲豔晴方好，山色空濛雨亦奇”——蘇軾筆下的春雨空靈；“沾衣欲濕杏花雨，吹面不寒楊柳風”——志南和尚的春雨詩情畫意。春雨更像是一個妙齡女子，任意姿態，皆可深得人心，文人騷客大讚其美，各領風騷。
可是，我眼中的雨天卻是這樣的，我看到行人三步跨作兩步，用手遮住頭頂，狼狽不堪的找尋避雨的場地；我看到路邊擺攤阿姨臉上的驚慌失措；我看到往來車輛輕濺路邊行人，司機的熟視無睹；我看到商店門口貼出了售賣雨傘，裏面的小男孩一副胸有成竹，津津樂道的樣子；我看到的一切都是雨天呈現的生活常態，偌大的城市，斑駁，蒼涼的景象。我拿着放大鏡，想要看的更遠，想要看的真實，我想要看到更多滿目蒼夷，千瘡百孔。但是，我看到了清潔工叔叔打着雨傘，手裏拿着夾子，清理沿路的果皮紙屑；我看到快遞小哥開着電動小三輪走街串巷的送快遞；我看到交通警察在十字路口指揮交通安全；我看到公交站牌那三三兩兩的行人共用一把雨傘，談笑風生，好像這場雨從來都沒有改變什麼。生活還是那麼的晴朗，温暖，如出一轍，這座城市只是暫時的退掉了繁華，反而留下了真誠，善良，美麗。
愛情原如樹葉一樣，在人忽視裏綠了、在忍耐裏露出蓓蕾、在被忘記裏紅色的花瓣開放；友情原如土地一樣，在人理解中灌溉、在並肩中汲取養分、在被懈怠中提醒腳踏實地；親情原如藍天一樣，在人不屑時常伴、在體諒時收穫陽光、在被阻擾時依舊不離不棄，抬起頭，一片晴朗，一片温暖。
雨天，離愁別緒，愛恨情仇通通湧上心頭；剪不斷，理還亂，是離愁，別是一番滋味在心頭。總是容易毫無預兆的帶你飛躍另一個時間載體，在神經元腦細胞的慫恿下，把難忘的事情歷歷在目，把珍貴的人細數掂量，把年少荒誕的時光細細品味，把記憶中的我們，不思量，自難忘。
雨天散文隨筆6一場雨，打亂了我的思緒。
還記得九年級那年，五六個好姐妹一起上學一起吃飯一起放學，彼此之間沒有任何祕密。尤其是在雨天，幾個人不顧形象地在大街上打水仗，每個人的臉上都洋溢着快樂的笑容。現如今我們各奔東西，有些已經走上了工作的道路，有些還在為自己的理想事業奮鬥與拼搏，有些已經失去了聯繫。説來也是慚愧，當初説好的‘姐妹大過天，永遠不分離’，現在早就已經灰飛煙滅了吧。其實我挺討厭下雨的，因為容易讓人胡思亂想，尤其是在面對各種壓力你無力傾訴只能自己聽歌自己沉悶的情況下，你甚至會覺得老天在故意地捉弄你。忘了跟大家説了，我是一名大一新生。在還沒有上大學之前，我以為大學真的很輕鬆很自由，最起碼不會有太多的作業，時間也不會太緊張。直到我來到大學，這些所有的美好的大學形象頃刻間就倒塌了。沒錯，我對大學很失望。有各種證書要考，有各種創新學分要拿，有各種宿舍矛盾要處理。我真心覺得自己很委屈，卻又不敢跟任何一個人説這種不滿。
雨還在下，斷斷續續的。廣東的天氣漂浮不定，昨天還是清涼着裝，今天就立馬把自己裹得像個粽子。
雨天，我很想念我的家人好朋友還有那些回不去的童年。頓時心裏苦澀苦澀的，想起童年裏的點點滴滴，不知道大家有沒有那種感覺，就是突然想起小時候的美好回憶，但是你發現自己永遠都不可能回到那個時候，那種絕望與不捨的感受。你很想抓住某個東西，發現隨着時間地流逝，它開始慢慢從你手中脱落，直至完全脱離你的手。
我很怕那種感覺，就是你擁有很久的東西，突然間丟失了，而後不久後它自己出現在你面前，你發現它身上的好多東西都不再是從前的那樣。也就是説回來的都不再完美。
雨天散文隨筆7這雨似乎沒停了，淅淅瀝瀝的。從去年的立夏一直到今年(因為去年這時也在下雨)。我沒有撐傘迷失在少有人的街道，獨自前行。我喜歡這種感覺，每一滴雨陌生而冰涼，就像那些散落在時光河畔的卵石。
天空灰暗世界極為沉默除了雨聲和我拖沓的腳步，那些浮雲黯淡的被風一吹便飄了很遠。它們以極優美的方式蔓延過這座城市，儘管這座城很小，小到容不下一個遊魂，但它們飄過時卻顯得莊重而認真，極緩，極緩。緩得讓人忘記了時間，忘記了世界，忘記了淡淡的愁緒。若真是忘了那該多好啊，可惜經歷過就難以抹去，就像那些刻在樹上深深淺淺的刀痕，伴隨一生。
而我又該何去何從?前路遙遙無期，後路漸遠，遠到無法觸摸，像是夢裏的握不住的歡愉時光，待拼命留住時便四處潰散如塵，消失在朦朧盡頭。這雨還在下淋濕了我的頭髮，流到我的臉上，像極了淚水，也許那就是淚水吧，儘管我不曾哭過，至少在外人面前。它們緩緩地流淌到地上融入泥土，也許會滋潤某一粒懶惰未發芽的種子吧，我從得知。於是我張開嘴朝着天空，讓雨滴落到我的嘴裏，那時自然的味道又有誰嘗過。我記得多年以前老家青瓦屋檐下那個鋁桶裏每到下雨天都會盛滿雨水，父親説：等那些灰塵沉澱後就可以用來煮飯了。那時我只覺得，那飯也沒什麼奇怪的，很平淡無奇。多年後卻記不得是什麼味道了，真是惋惜兒時的無知。但我知道城市的雨是什麼味道——五味雜陳，是什麼味道都混雜在其中，連文字都稍顯蒼白無力。也許人生也是如此吧，歡愉總顯得極鈍，極鈍，而一等到寒風撩人，便顯得格外的鋒利。
忽然，我停下我無力而拖沓的腳步，我累了。呆若木雞地站在一棵樹下，看見那些雨滴搖搖欲墜，不出所料它們被風一撩就散落滿地，找不到一點兒蹤跡，只看到滿地潮濕，聽到空氣裏它們破碎的聲音，沒有屍骨，什麼也不會留下。
我打算離開，離開那棵樹。但我停住了，因為水滴裏裝下了這個世界。那些正在修建的高樓端莊地倒立着，腳手架井井有條，被雨淋過後更顯眼;偶爾駛過的車輛從一閃而過，濺起的水花拍落在堅硬的馬路上，很快又恢復了平靜;走過的人都打着傘，傘下撐着不同的靈魂和故事，在同一座城市裏上演着大同小異的戲碼;鮮綠各異的樹木靜立在道路兩側，普通而安詳，注視着每天來往的人、車……最後它還是落進了泥土，帶着新鮮温熱的回憶滋潤大地。
我終於撐開了那把緊握着的雨傘，好讓它為我擋下風雨，因為我將要回家。
雨天散文隨筆8在末班車上，坐在前座，聽到後面三三兩兩的聊天聲，這個喧鬧的車廂卻讓我感覺到安靜。
我看着窗外珠簾般的雨，滴滴敲打在玻璃上碎成了一個個大大的蘑菇狀的圓點，
好像有那麼一霎那，我感覺自己變成透明的了。
窗户很涼，雨很涼，手也很涼，感覺 心也很涼。
是不是每個人都有這樣一種感覺，當你坐在車上向外遠望，外面的風景瞬間即逝，便有一種淡淡的哀傷，
莫名的孤獨感油然而生。於是，我便想，是不是每個人來到世界上實際是孤獨的，縱使使有家人，朋友在身邊，
但不能陪伴一輩子，每個人的思想是獨立的，那也就不會有人走近自己的世界，有時候不得不面對散場，
面對分離，看着陪伴自己的人或自己喜歡的動物一個個離開，然後經歷了一次次的離別，
心痛個成百上千回，最後也讓別人看着你離去，最後還是一個人安靜地走了。
我也不知道自己在想些什麼了，也只有下雨天思緒才這麼會飄吧。
雨越下越大了，關上窗，天色灰濛濛的，就好好像自己的眼睛，暗暗地發着光，沉思許久，到站了，轉身下車，
才發現，原來車上只剩下自己了。
是不是每個人都有這樣不同的一面，在喧鬧和安靜中。。。。
有時候也很傻，不知什麼時候開始，自己充實的生活，變得無趣無味，而心靈也不知什麼時候越加空虛，
好像掉了一些什麼，開始發呆，做夢，想象，這怕有一天自己也會變成殘軀，一個失去靈魂的空殼。
寂靜的空間，暗淡的頭像，靜靜的聽着敲打鍵盤的聲響，跟着清音和諧的成為一首淡淡的曲子。
想着晚日別人眼裏那個開朗熱情的傻瓜，什麼時候也有這麼暗淡的一面，
可以冷靜下來，冷得自己都沒有感覺。
雨天散文隨筆9人生的路很長，又怎會是一天的路程？風雨總是飄忽不定，或許，在陽光照耀大地之時，你的身體早已為雨所吞噬，所以請帶好我們的雨傘。
徐州的天氣，總是讓人捉摸不透，時而陽光照耀我身，時而風雨突襲肉體之身。幸好，雨傘常年伴我左右，風雨再大，也有傘兒的頑強抵抗。教室外，天空便是陰暗的世界。雨在下，空氣也在倉促地流動。教學樓門口，盡是躲雨的青年男女。早有準備的少年，高興地打開自己的雨傘，就這樣離去，偶爾瞥一眼路上冒着風雨奔跑的“二逼”青年。也有一些人在等待或來或不來的雨傘，無論來與不來，至少還有點期望。
雨傘，我對它有着不一樣的情感。無論晴天，還是陰雨天，我的傘不會離開我的身邊。或許是擔心雨會打濕自己的乾燥的衣服，或許是擔心認識的人受到雨的侵擾，或許......所以我的揹包，藏着兩把雨傘，只為驅散彙集的烏雲。
天空的白雲，只不過是為了藏匿醖釀已久的烏雲。所以，我們若離家，請帶上我們的雨傘。
雨天散文隨筆10故昔，喜歡雨墜落的聲音，好輕，好好聽。如今，又是回憶的季節，又是故昔的雨天，可落下的淚，卻也好輕，只是顛覆了同樣的場景，並不好聽。
軒窗外的雨絲清雅的舞着，一絲一絲，漸漸飄過，幻成絲絲緒念。靜靜地，把留言翻遍，凝眸天邊，你的笑顏，淺淺浮現。把回憶扔一邊，順手撐起一柄花紙傘，往楓林跑去。我在雨中追逐着夢的碎片，可是一痕微風拂過，眺望，蒼穹依舊是雲捲雲舒，絲絲雨絲飄過，緩緩淡去了唯美的畫面。
我靜靜的駐足原地，任雨模糊瘦顏。楓葉凌亂的舞着，緩緩撐起傘，雨珠墜落的痕跡，在流年中散去，淡淡將回憶漣漪。一樣的季節，一樣的雨，一樣的楓林，一樣的雲，只是人未在，顛覆一切場景。我依舊，雨依舊，可你在哪裏？曾經的回憶，你就真的未曾在意？故昔的雨季，你就真的未曾想起？難道，那些過去你真的只是將它淪為回憶，將我也淪為故昔？難道這一年又一年，我為你年年倚井，駐足等待，你真的只是笑我痴情，讓我放棄？難道這一切的一切真的只是我一廂情願，你都對我無語，轉身離去？可是我想告訴你，既然愛了，我就不會輕言放棄。你走了，我不想問；你不來，我也不想説，就讓我靜靜等待吧。等你，也許這就是我此世追逐的意義。
曾經，喜歡雨落的聲音，好輕，綻開後不留痕跡。曾經，喜歡多雨的秋季，與你，撐開傘輕輕訴語。如今，討厭雨落的聲音，太淨，綻開出淚的痕跡。如今，更討厭多雨的秋季，太靜，撐開傘無人應語。多少情愫，還未綻放就已葬在了過去。多少緒念，還未聆盡就已敗給了流年，一切的一切都只剩你轉身的碎影，漸漸模糊不清，消失在雨裏。
離開，只是讓人徒增想念，不將其忘卻。諾言，也只是讓人繼續眷戀，又有誰能將其兑現？海誓山盟亦會分開，其實不需要過分依賴。天涯海角，我只為你撫琴輕吟，也許你會聽不清，但我會繼續吟，等你有一天，把故昔回憶。那時，也請你，把我記起，許我温暖相依。
微雨若寒，簫聲婉轉。曾經的笑顏，也演變成了回憶的終點。也許，是季節的荒蕪觸動了我瘦弱的心絃，將回憶浮現。阡陌紅塵，誰，又會記得誰？畢竟，我只是你生命中的過客，只能坐落街角為你撫琴輕吟。故事的美好，我想，也許我永遠也觸摸不到那份純白，只能看着你對別人柔情的依賴，之後淡然，在下個轉彎送你離開。
雨清雅的舞着，詮釋着我對你的柔情。也許，我對你的愛是雨落之後，不需要：綻開痕跡，留下故昔，之後將它葬在過去，不再回憶…我想，只要那份温暖在心裏，哪怕我一人演戲，我也不介意。
雨天散文隨筆11雨點，是大自然一個神奇的造化。它輾轉於天地之間，帶走天空的潮濕，瓦解地面的乾旱。我愛雨，愛聽雨聲，因為它就像是我的寫照！
我曾為瓊瑤筆下那悽婉憂傷的愛情故事而流淚；曾為一隻被棄的小貓無家可歸，自己卻無能為力而流淚；曾為一個未成年的孩子因考試未過九十分被親生母親活活打死而流淚……每一次的流淚，都像是一場春雨，滋潤了我的臉龐、我的心靈，漸漸地，我懂了，人生沒有永遠的雨天！
當你情緒陷落低潮，無力掙扎也無力反抗時，你要靜默等待，不要灰心更不要氣餒，要堅信人生沒有永遠的雨天，好像聽不到永遠不停的聲一樣；當你取得一番成績卻受人嫉妒遭人誤解，從而功虧一簣，身邊既無親戚也無朋友時，你要記得，你的理論你的成就終究會被世人認可，你也終將會成為千百萬人的偶像，這一切的發生並不是偶然的，而是必然的，就像幾天陰雨過後，天空一定會變得晴朗一樣！
多少個細雨霏霏的早晨，等待着明朗的日光，期待着心靈的啟迪；多少個夕陽西下的黃昏，我咀嚼着最後一縷陽光；多少個星光燦爛的夜晚，我的夢裏閃着無數顆小星……
人類所生活的範圍，對單個的人來説是遙不可及，可對於廣袤的宇宙來説又算得了什麼呢？所以，不要總是拘泥於自己生活的小圈子，以為自己取得了令人羨慕不已的成果，自己就是最棒的，要懂得開眼看世界，不要讓博學的人指着我們的後背笑我們是井底之蛙，有一句廣告詞説得好：“沒有最好，只有更好……”
我羨慕李白是因為他在看破官場後，並沒有一蹶不振，而是放開心胸，遊俠於大江南北，所以他的天空總是晴朗的。
伴隨着每一個日升日降，潮漲潮落，時光都在默默無聲地流走。每天都要問問自己：“你收穫了什麼？”不要總是為過去而哀歎，失去的不一定是最好的，只是你把它想成了最美的圖畫！勇敢向前看吧，人生沒有永遠的雨天！
雨天散文隨筆12一江煙雨，色潤了遙遠天涯。靜下心，能聽見雨水迷戀浪花。曾經與誰?一同，將岸邊柳枝摘下……柳枝疊圈，誰送誰?刻意，也送了表達。
如今，物是人非，那柳枝已長不出綠芽。還有，冰冷了千年的綿綿情話。情已逝，伊人離，離愁讓風颳。舉杯獨醉，飲思念，茫然，又一韶華……
看着天地日月恆靜無言，等不來回答。即便，歲月偷光陰，又怎能阻止對昨天牽掛。
暮色中，羣雁南歸思緒在掙扎。斑駁的往昔，卻又錯過相逢的尷尬。孤影相隨，旅途是單程的淚灑。那一片片佈滿青苔的記憶，已忘了表達……
悠悠歲月，是誰，將煙雨圖畫?雨水、淚水，分明，混亂了臉頰。塵緣從來都如水，罕須淚，何盡一生情?痛傷，誰來拭擦?!一葉孤影江面搖，寂寞，正在和黑夜對話……
任性的倔強，在守候下一季開花。幾段唏噓，幾世悲苦，早陌生了前世喧譁。三千痴纏留心海，執着敲打。霧散、夢醒，思念四海為家……
那一江煙雨色潤的天涯，生命每走一步總很代價。誰是誰的執念?誰蒼老了誰的華髮?誰的一腔濃濃温情，在茫茫煙雨天涯中逐漸了落差、疲乏?
筆下，墨浸來世你渡我的無瑕。滾滾紅塵逐浪萍蹤，流年如沙。凋零的温暖，滄桑了多少個春夏?生命轉身，仍留在煙雨天涯……
雨天散文隨筆13窗外雨，還在淅淅瀝瀝地下着；空中風，還在簌簌地吹着；心中天，一瞬間也變成灰濛濛的了。近日的天氣，總是那樣一蹶不振。閒逸的安靜中，血液卻並不平靜，它翻騰着，咆哮着，始終衝不破血管的阻撓。躁動的心不知何時就這樣被征服，愛上了雨天。
濛濛的煙雨淅淅瀝瀝地下着，每當這時，我便信步踏入那濕柔的雨簾，與它進行最親密的接觸。小時候，我一直認為雨水是最純潔的，幼稚的想法從此鑄進了我天真無邪的心靈，鑄進了我翻騰的血液，在我生命中化作了永恆。
連綿的雨、濛濛的水帶走了我心中那一絲惆悵，在此之後，心中充滿的只是快樂與愉悦，獨自享受這獨到的氛圍。漫步在小河邊，風悠悠湖水藍，也別有一番恬靜的風情與韻味。
伸開雙手，接受上天的賜予，仰望天空，目睹無暇的藍天，冰涼的雨水落在我臉上，絲絲縷縷鑽入我的心田，帶給我一陣陣的清涼。和上天擁抱，與雨水親吻，為她增添自然的音符，與她組成一道最美麗的風景線。
柔柔的雨絲細密的像塊白紗—那天大表姐結婚也披過的純白沙，風怎麼吹它就怎麼飄。呆呆的望着望着，真想抓把剪刀出去剪下白飄飄的細紗，，也許可以送給對面快出嫁的陳姐姐……
傻想忽被一陣霹叭聲打散了，唉呀！白沙不見了，現在像雨柱似的，倒叫我想起幾天前，斜對面的葉媽媽跟隔壁張媽媽大吵一陣後，跑回家端了一大盆水，用力往人家家門口一潑，好大的震撼力哦！這麼潑辣的雨，如果打在身上一定好痛好痛，不過，它摔在地上的姿勢也真漂亮—一個個跳芭蕾舞的小仙女冒出地面來，飛躍一下之後，砰然倒地，然後，化作一灘柔情…。.
雷霆萬鈞的暴雨，逐漸減弱它嘶吼的聲量，低吟的聲音，彷彿細訴好久好久以前，西湖迷濛的雨中，草橋借傘引出的一段牽扯不清的白蛇的愛情故事：是這雨促成他和她的相識；也是這雨在水漫金山寺時，開始她永馱雪峯塔的悲慘命運。我拖着臉想：驚天動地的愛情，怎麼常伴着雨發生呢？好像陽光下的笑聲，真沒有那股驚天地，泣鬼神的魅力。
愛暱地瞧着愈來愈弱的雨點，以朝聖者的小心，輕輕地走出户外，仰頭舉手，等待落在身上的雨珠。空氣中一股雨過後的清新，使我通體舒暢，隨口哼一哼《走在雨中》，此刻，真是又濕意又詩意—我忍不住告訴你個小祕密：我好喜歡好喜歡雨哦！
雨天散文隨筆14那一年，也是立夏時節，我面臨着會考的壓力，整夜的睡不着。
像往常一樣放了學趕緊上校外補習，浮躁的心態就猶如説變就變的天氣，起伏不定。其實人坐在課堂上，心早已進入了心靈地獄。被焦躁的心態折磨的注意力很難集中，總擔心自己會考會考不好。一個及笄之年的少女，無助、孤獨。
正在煩躁不安時，天空中一聲雷驚擾了我。我頓時清醒了：我要好好聽課，拿起筆，邊聽邊寫，不動筆墨不讀書。煩躁沒有用，未來的事，沒有人會知道，現在為會考的事擔憂而荒廢學堂，不是更嚴重嗎?終於戰勝了心靈的地獄，鼓起勇氣，好好聽課，找回了學習的感覺。
正認真聽講時，有人敲了門，敲門的人進來後，一陣熟悉的聲音讓我忍不住的向後看去，我差點愣住了，這不是我的同班同學嗎?他怎麼回來我的補習班呢?還沒等我開口問他話，他先開口自我介紹道：“我是×××的同學，今天下雨，我來給他送雨傘。”説完，他就急匆匆地走了。這時一股暖流悄然映入心田，我的眼睛立刻變得濕潤了起來。正沉浸在感動的甜蜜中，伴隨着一陣鼓掌聲想起了，連老師也起了哄，道：“呦，男朋友真體貼，還給你送傘······”我忙否認他是我男朋友，但我的心是甜甜的，雖然他只是我的同伴男同學，能被異性這樣關心，不也是一種女孩子滿足感的虛榮心嗎?如果他能是我的男朋友，那就更好了。
我微笑着，一隻手打着傘，一隻手抬起接雨水。往常我都是討厭下雨天的，因為這會影響我本身就陰鬱的心。可是，他的這一舉動，讓我第一次感受到雨的“情意”：下雨天，有人給你送傘，是件無比幸福的事情!
每當天空又下起了雨，我的心中只會想起你。同學，多年不見，你好嗎?
雨天散文隨筆15早上，雨不知何時下起來的，醒來的時候，就聽到了外面淅淅瀝瀝的落雨聲，聽聲音很急促，因為住的是小平房，房頂是保温板搭上去的，“啪嗒……啪嗒”的聲音，震得屋裏轟轟響。
我心想，這雨下得真不是時候，剛好昨天請了假，今天有事情要辦，偏偏出現這樣的天氣，豈不是讓假給白請了，老天真會跟我作對。
打算再睡下去的時候，外面下雨的動靜漸漸弱了起來，心裏欣喜起來，趕緊穿衣起來出門查看。外面還是大陰天，可雨已不成線，似斷非斷，零星滴落。
想起昨日看過的天氣預報，説今日只是陣雨轉多雲，下過了一陣雨兒，想來載雨的雲彩已走，天氣將會好起來。
洗洗漱漱，打理完畢，連雨傘也未帶，出得門來，尋了一輛小黃車，去市區內辦理我的事情。還是前一段時間，我的錢包丟掉了，連同身份證，工資卡及各種證件全都掛了，身份證是首要辦理的，我這次是去市區人口管理中心去取。
其實這一程途是有公交車的，但我不願去坐，我本身有暈車毛病，現在的天氣正熱，也不願意去擠座。這種陰沉沉的天氣，正適合騎車，思慮過後，決定踏車而去。
走到半道，有點後悔了，看天空的雨雲，正黑壓壓的從北面而至，有一種風雨欲來壓滿樓的感覺，傾盆大雨好像即刻而至，可週身無一避物，心中便有些慌急，加快了腳力向前趕，至少在落雨之前能行到有建築物的地方。
緊趕慢趕兒，累壞了兩條腿，好不不容易行至天橋底下，渾身都落了汗跡，天氣再舒適，在六月的天裏，稍用點力兒，還是讓人熱涔涔的。
這老天真會耍我玩，天空的氣色這時明晃起來，那一片黑騰騰的雲過去了，又看不出一絲雨意。那就慢慢走吧，剛走出遮避物，雨絲竟飄落起來，沒辦法，只好跟這雨來個親吻了，幸而沒那麼大，點點雨滴落我髮絲脖頸，感到綿綿涼意，衣服也被它們弄潮濕了。
這場雨與我真有緣份，想過如何避免，覺得它不會再來，最終還是與我謀面了，做了親近的接觸，我也説不出是好運還是歹運了，給我的感覺是挺涼爽的，就是衣服粘得不舒服。
