南邊的二月，冷風中仍舊帶着一絲寒意，乃至讓人感受不到春天的氣味。坐在嘈雜的講堂裏，用藍色的圓珠筆一個字一個字地填滿試卷或在草稿紙上無紀律的列下陸續串數字已成為我們天天常做之事。無意累了的時辰，便會昂首望着黑板上用白色粉筆寫的“離會考尚有XX天”而抓緊時刻靜心進修。對付九年級的我們來説，本日就像昨天，來日誥日就像後天，橫豎每天上演着統一檔戲，往返奔忙的也永久只有兩個所在，那就是家——學校——家——學校。
講台上，語文先生正唾沫橫飛地講着急躁的文言文，我抬着惺忪的雙眼瞄了一眼同桌，她也正無聊地畫着畫。從抽屜裏拿出最喜好的線圈條記本，那是一本專屬記錄我的筆墨的條記本。愛不釋手的掀開後，我又開始提筆寫那些人，那些事，那些關於芳華與空想的日子了。
筆墨一向都是讓我為之自滿的，然而此刻，我發明本身好像在逐步退縮了。記得是從十三歲開始喜好上寫作的，當時剛上月朔，每次作文課上先生城市拿我寫的作文在教室上念給全班同窗聽，而且還會勉勵我要不屈不撓。其時同窗們總會向我投來傾慕或崇敬的眼神，也就是那些眼神，不只僅滿意了我小小的虛榮心，還讓我不測的喜好上了寫作。從那刻開始，我就發誓要從一位讀者提拔為一名真正的作者，也開始有了我的空想。於是天天花時刻僵持寫日誌，”中華”，閲讀一大堆好文章，以至於謄錄內裏的出色文段。沒有人知道我支付了幾多價錢，而我一向覺得那就是為空想而格鬥的示意。也就是在有時中知道那些知名的作家是如作甚本身的空想全力的，即刻才發明我所做的統統遠遠比不上他們。不外由於有我一每天的僵持，才讓我覺悟到我的文筆正在從開始的稚嫩轉化為此刻的輕微成熟，每當前進一點點，本身總會興奮的不得了，總感受我正向我的空想邁進了又一大步。清晰的記得第一次投稿是在八年級的時辰，當時辰天天城市在家門口守着郵遞員叔叔給我送來登科的信件，那一次真正收到信件，而本身反倒不信了。人就是這麼糾結，但或者是由於糾結，才讓人生越發與眾差異的吧！雙手緊握着因寫文而獲取的稿費，那次我真的哭了，連我媽都被嚇了一跳，固然僅僅只有十五元，但對我來説，這就足夠了。
那是關於我空想的一段小記錄，大概我還沒有做的很好，但我想我是不會放棄的，不會放棄原本誰人讓我深深愛着的空想，也不會健忘原本誰人我為之狠狠全力過的空想。而此刻的.眷念，只不外是為曾經的逝去做祭祀，然後再為之不懈全力。
我是一個什麼樣的人呢？這個題目一向沒有很好的謎底。對付我的老大而言，我就是個沒心沒肺缺德的人，用此刻風行的收集用語來表達，就是腹黑到極頂。或者她説的對吧，由於我並不否定我是那樣的人。顯着知道上課了黑板還沒有人擦卻不去彙報誰人值日的同窗，反倒等着上課看她笑話；會拿同桌的冊本藏起來然後讓她着急的探求。我應該就是這種人吧，在人生的階梯上，本身不知道出了幾多笑話，卻仍舊等着看別人的笑話。有人説過我誠懇，她説每次看我坐在講堂裏發呆或站在走廊上發愣，就出格有種想陵暴我的激動。着實我只是不喜好多措辭，也不想像學校裏那些花枝招展、穿高跟鞋的女生一樣聲張出眾，我照舊喜好其實的、寧靜的餬口。至於那些説我有才，可愛，悶騷，不合羣的人，我更想一笑而過，人每每就是會被外貌的一些假象給騙了，而我身邊的一些人，剛巧就是這樣。大概我就是個平時的女孩，由於我的統統看起來都是云云平時。
喜好過一個男生，那是真的喜好呢！他是一個白皙帥氣的少年，和我有着配合的喜愛，相似的性格，是一名收集小説作家，他的文采很好，比任何人都要好。我也不知道我們是怎麼在一路的了，只知道其後是由於某些緣故起因而分隔了。可是星散的那會，我並沒有哭，我認可我是個挺堅定的人，面臨心痛的談天記錄還能扯出笑臉來，這好像真的有一點冷血。然則總而言之，和他在一路的那整個夏日，平庸而平時，是我一向鎖在心底裏最柔美的回想。然而此刻無意想起了，還會認為些許温順。
風俗站在陽光下，看着陽光一會兒把影子拉的很長，一會兒又縮的很短，然後發出肆意的笑聲。我想這就是真正的我吧。在乾淨暖和的光澤覆蓋下，統統都顯得那麼柔美。
我是執子夏，我只是個擁有平時的空想，平時的性格，平時的芳華歲月的平時女孩。我喜好我本身，然而在今後漫長的人生階梯中，我照舊會不絕的對本身説：加油，執子夏！
