不知道是什麼東西讓我再一次將自己為她準備的那份禮物寄了出去。是一種走進郵局的緊張感，又還是一種走出郵局的愜意之情？我想，仰或兩者都是有的。
從高二上學期到大二上學期，細數起來，我喜歡她已經三年時間了。或許對她來説，這樣的距離並不是很遙遠。因為對於一個女孩來説，要把自己的一生交付給一個男孩，確實需要女孩花上很長一段時間去認識、瞭解、相融於那個男孩。而對於三年時光，男孩也更要懂得，其實三十年才算得上漫長。當然，現實生活中很少會有人甘願用自己的三十年去渴望婚姻。在一棵樹上吊死的愛情早已不再是戈多式等待。相反的是，快餐式愛情才是當今社會的主流，它正以一種超強的手段引導着人們把性行為作為男女間戀愛的唯一通道。而對於純樸的愛情觀，那無疑就是致命的傷害，時間、等待、包容、理解等一系列值得融入愛情裏的元素都變得很荒唐。
那麼，我對愛情的理解存在着誤區嗎？答案當然是肯定的。首先，我要説的是，我還是個學生，我沒有踏入現實世界，我對愛情的理解也只源於理論、小圈子裏的一些事。其次，我沒有談過一場真正的戀愛，我對愛情的理解難免會被現實中的那場洪流而衝的七零八亂。
但是，作為一個正在愛情路上奔跑的人來説。我願意多相信一次這世間是有真情存在的，即使它降到自己身上的機率很少。但只要我每天能帶着信心微笑，帶着恆心追求，機會也肯定會給像我這樣有準備的人。
第一次在日記裏寫自己初戀的那件小事時，我不敢提到她的名字。因為我生怕自己的自卑會給初戀帶來嘗不盡的苦果，諸如八卦緋聞、父母的責備、學習成績的倒退等等。
第二次在小説裏寫道有關我對她的暗戀故事時，我敢於説出她的名字。因為那不是一件多麼令人害臊的事。相反的是，那是一灣淺淺的思念，它隔着像蝴蝶一樣的薄羽，有可能飛的過滄海，那叫悸動。
第三次在文章裏寫道什麼是愛情的時候，我沒有提及她的芳名。不是不敢，也不是不想，只是對喜歡一個人重複的次數越多，或許所帶來的傷害就會更大。諸如，我得每時每刻擔心她是否喜歡過我、在乎過我、我該不該相信愛情、我該不該選擇放棄，等好一系列足以讓人對愛情產生厭倦的心理。我不想變成一個複雜的人，我只想帶着初始的心態去經營好自己所認為對的愛情方式、生活方式。
第四次在短信裏寫道喜歡一個人的時候，她的名字已經深深刻在了我的心中。那是一次微微的疼痛，那是一道明媚的憂傷，那叫青春。我想做個敢愛敢當的男孩，我不想埋葬那份最初始的愛。假如一個人不敢説出自己最原始最單純的愛時，那麼後來那個人會慢慢養成隨緣的習慣，久而久之會對愛情不負責任，缺乏信仰。
第一次觸碰到她的手背時，那是在高中校園。雖然那是不經意間的，但人世間就是因為有太多的不經意而使得生活有説不完的故事，愛情有太多的巧合。我想，那是一次身體和心靈相結合的微妙體驗，它是初戀時最為難忘的記憶。
第二次觸碰到她的手背時，我的勇氣使得我成功的完成了第一次送她禮物，讓我學會了更多的第一次、第二次、第三次，以及我接下來所不敢想象的'第n次。
第一次送她禮物的時候，我把自己送給了她。那時，我千方百計的想躲過一些朋友的眼睛，在第二次觸碰到她的手背時，便偷偷地將一段所蜷縮着的高中時光定格在了灰白相間的照片裏。和第一次為她寫日記一樣，我害怕太多的諸如。
第二次送她禮物的時候，我把自己所收到的部分中秋月餅用快遞的方式寄給了她。我喜歡看騎着單車的郵遞員為一封封裝滿希望的信件而風裏來雨裏去的樣子，那像鴻雁傳書的場景，會讓我無數次想起什麼是最古老的童話。當然，那封信件也有我給她的十九張嶄新的一毛錢紙幣，還有一本小的日記本。我想，雖然那些東西都很微不足道，可是那也叫做眷戀。
第三次將禮物送給她的時候，是今天，它正以每分鐘六十秒的速度跑向聖誕節。雖然在此之前，我沒有得到任何一點心靈上的安慰。但是，我相信在此之後，即使再堅持個三年或是更長的時間，我也不認為自己是個傻瓜。更何況自己所做的那一切都是在為了實現夢想。對於愛情上的夢想，我想努力不一定會有收穫，但放棄就一定註定失敗。
是的，對待愛情最好的方式就是要學會整理記憶。就像將那些不知孰輕孰重的日子一起壓縮打包，就像將自己成長路上的往來信函、快遞發單疊加起來。或許今天所寄出的包裹，所收到的信件那都是節日的祝福。當然，那也更是愛與希望。
