在平平淡淡的日常中，大家對作文都不陌生吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編為大家收集的憂與愛作文，希望對大家有所幫助。
擔憂往往是與愛聯繫在一起的，似我們的影子，走到哪裏就跟至哪裏。不難發覺，它就在我們身邊。
——題記
今年的秋天天氣轉涼的特別早，和我奶奶所説的一樣。我也因此經受了冷氣的折磨，我在牀上雙手顫顫發抖不禁想起了奶奶所説的話：天氣已轉涼。
記得那天，準備離家，我揣着興奮的心情活蹦亂跳的，頓時身上立即出了大量的汗，似剛淋過雨一樣。這時，我奶奶竟從家中疾步跑出來給我的行李加上幾件外套，我當時完全懵了，這是幹啥，這是讓我準備“過冬”衣服的節奏啊。我立馬把行李箱移到我背後去，然後微笑説：“行李箱已經放不下了。”我奶奶緊了緊眉頭，完全把我所説的話當空氣一般強行要把衣服塞進去，完事之後，就又匆匆離開了，沒有説一句話。我見奶奶進去之後，心中想，剛才硬反對的話肯定沒有好結果，現在趁她不在再送回去，嘻，看我多機智。雙手立馬把幾件外套送回了我的衣櫃裏面，然後又向外面跑去，但奇怪的是我並沒有在樓下看見奶奶。我當時也沒多想，便離家出發了。在車上，父親説：“你奶奶説天氣會轉涼，衣服她應該給你裝好了吧。”我不假思索的便點了點頭。到學校後，經歷了幾晚，正值天下雨，晚上沒有關門，涼風嗖嗖地從我身上掠過，讓我不禁抖了一抖，我抱着這單薄的被子，仍然不停地顫抖。和我奶奶説的一樣：天已經轉涼。
誰知這雨在那天以後還在下，我自知又會是一個睡不着覺的晚上。大家都已經到了寢室，我仍慢慢地徘徊在路上，漸至寢室門處，我發現了一個面熟的身影，我便向它走去。近了，才清晰地看到是我奶奶。她説：“這麼不聽話，冷嗎？”我點了點頭，接着她便把衣服遞了過來，叮囑道：“晚上冷，多穿點睡。”我接過之便迅速地回到了寢室，沒有詢問任何情況。
到了星期六，我和爸爸一起回家，在路上，我爸爸説：“你奶奶也真是的，叫她等我回來再給你送衣服，可偏偏卻要那天來，自行車哪有汽車快啊。”我當時心中一陣悸動，千絲萬縷的感覺一齊湧上心頭……
擔憂往往伴隨着愛，即使你去了天涯海角，家人的擔憂還在，愛還在！
憂與愛作文2開車經過新造的長途汽車站，又一次看到佝僂着身子，和一幫老太太在一起拔草栽花的母親。滿頭的白髮在陽光下顯着爍爍的銀光，於是感動再一次的溢滿眼眶。
我的母親今年74歲，曾經是一個標準的城裏姑娘，我的父親由於工作的原因，和能歌善舞的母親在那個年代所謂的舞台相識，一起打着腰鼓，拉着二胡，扭着秧歌，成就着他們那個年代的快樂。於是城裏的姑娘不顧阻擾，毅然的和農村的父親結合。
童年記憶猶新，我是家中的老幺，兄弟姐妹4個，在母親的背腕中學語，在哥哥姐姐的肩膀中成長。那年的母親40幾歲，有一頭烏黑油亮的及肩長髮。自家屋西邊的那張橋上款款走來，神采那樣的飛揚，中年女性的韻味，在我記憶的深處合着那張橋成為一道最美的風景。從小，我不愛學習，抓蛐蛐，釣青蛙，掏知了，比男孩還像男孩，哥哥姐姐老取笑説我投錯了胎，跑快了路，成為了一個女孩。那時的母親看着我們兄妹4人的打鬧，總是在鍋台邊搖頭歎息嘴角含着微笑。溺愛造就任性，剛愎自用，驕縱成性，我一直無法無天。
十七歲，一場車禍，造成腦震盪的我，看到了母親臉上的焦慮，疲憊和強裝笑顏的臉，細語的呢喃，親切的安慰，耳語的細磨，我惡夢中醒來抓緊的那雙汗津津的，略顯贏弱的手，到如今都記憶猶新。
30歲，我離家在上海那個城市和老公一起生活，為人妻，為人母的我讓年邁的母親再一次為我擔憂，無情的車輪從我的左腿撞過，造成骨折的我，打電話告訴母親，我身邊沒有人照顧，起居都很困難，彼端母親壓抑的低泣，還有那種夾着慌亂的語氣，我開始後悔將這件事告訴了母親。第二天凌晨，風塵僕僕的母親突然出現在我的門前，一年沒見，已經有點駝背，長髮修成齊耳的短髮，卻顯不出以往的幹練。一進門，放下包裹，什麼話也不説，只是一個勁的流着眼淚，迫不及待的捧起我打着石膏的左腿，心痛得跟什麼似的，擔憂心疼傾瀉於那張疲憊的臉，於是我又一次開始後悔。
如今，我的母親已經74歲。年輕時那飛揚的神采，彰顯的魅力已經不再，呈現在我眼前的是一個老太，佝僂着微陀的背，不願靠着退休金在家享着清福，也不願在家帶着曾孫，卻自願加入到義務行列，為生活在這個城市的所有人造福，清掃路障，培植花木，還自聆自語的説這是一種活着的幸福。
今年我的女兒會考即將來臨，看着女兒的漫不經心，我體會到母親那時的心情，為人父母，痛並快樂。人生就像石子那樣，必須經過磨礪，才能成就光暈，生命不經過波折，不泛起漣漪，又如何現出美麗，活着何不是從起點走到終點。。。
憂與愛作文3時光匆匆，如流水般逝去。轉眼間，我已從幼時單純無知的孩子成長為一個少年了，隨着我的成長，身邊的親人也逐漸老去，十五年來，若不是他們的關心呵護與陪伴，我也不可能在成長的路上如此快樂，正是這份愛，我才從他們身上體會到温暖與幸福。但有時我會依着自己的小脾氣，惹他們傷心難過，他們總會用包容的態度讓我醒悟，使我明白道理。
那天天氣很好，風和日麗，但我的心情卻不那樣晴朗，像是有幾朵灰色的雲飄在我頭頂上空，為什麼呢？我這樣問自己。最近與媽媽爭論也不止這一次，我總是控制不住自己的脾氣，心中本想心平氣和地交談，可不知怎麼的，面對媽媽時就想更加強勢，傷人的話語不自覺的從口中吐露，這樣的場景最近經常發生在我和媽媽之間，使我常常心煩意亂。
思緒被帶往更渺遠的方向，腦海中湧現出媽媽和我相處融洽的場面，一幅幅圖景無一不充斥着喜悦與感動，媽媽的關愛和呵護使我每每憶起都感到無比的幸福。是雨中的那把傘，失意時的一句鼓勵，還是成功時的一句誇讚？這樣的場景反覆在腦海中出現，眼前卻出現了四處張望的媽媽，“你這孩子，真不讓我省心，下次可千萬不能亂跑了。”媽媽的語氣有些怪罪，但目光中卻盡是擔憂，這令我羞愧難當，不自覺低下了頭。媽媽向我伸出手，我不好意思地握住，心裏很想道歉，卻因為面子，支支吾吾半天也説不出口。媽媽輕輕拍拍我衣服上的灰，用手拍拍我的肩，説：“孩子，我知道你心裏有很多苦悶，所以才會發脾氣，這讓我很擔心，有什麼事情可以對媽媽説，千萬不要埋在心裏。”媽媽那憂慮的眼神望向我，我再也忍不住地抱住了媽媽，眼淚在眼眶中打轉，有喜悦，有感動，有難過，有指責，説不出的複雜心情。“媽，對不起！”媽媽聽了我的話，忍俊不禁道：“傻孩子，和媽媽説什麼謝！”我們手挽手走過那條同往常一樣的林蔭小道，我向媽媽訴説內心的感受。媽媽會附和一兩句，但更多的是傾聽，那一刻，我感受到了前所未有的幸福和滿足，那一刻，我才明白憂與愛是能夠共存的。
林蔭小道還是如此狹小而幽靜，不同的是多了我和媽媽的歡聲笑語，媽媽總是能使我平靜，媽媽的憂或是媽媽的愛無一不令我成長，儘管方式不盡相同，卻使我久不能忘，受益終身。
憂與愛作文4每當一首《雨的印記》出現時，我內心就止不住地像輕輕滴落的雨珠，緩緩注入心田深處。悠揚而略帶哀愁的鋼琴曲，讓我一次次在回味中感悟，感悟人生的愛與憂愁。
如果説，靜靜的，我猶如天空中的一片雲彩，那麼你是否會像作別時的那一幕，輕輕向我揮了揮衣袖，然後悄然有了志摩在康橋上的沉默聲響。之後的一切彷彿都在懷想，那年，王勃在送杜少府去四川任職的時候，一氣寫下了“海內存知己，天涯若比鄰”，只要還有這麼一個知己，就算是天涯海角，仍然就像在身邊一樣的温暖。又是那天，王維在《送元二使安西》時，寫道“勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人”，一旦離去，友人走出陽關，便再無友人這樣一人，能夠聽自己彈琴，能夠與自己一起和詩。淡淡地，淡淡地，都在瞬間定格，凝聚，就像什麼事都從未發生，卻一切早已刻骨銘心，這就是份愛。
如果説，靜靜的，我猶如一個丁香般得女子，淡然而哀愁地走在雨巷裏，那麼你是否也會和我這般地彳亍，徘徊，在這寂靜的雨巷。戴望舒的《雨巷》裏，始終有個關於憂與愛的影子。就像莎士比亞戲劇《羅密歐與朱麗葉》，“我承認天底下再沒有比愛情的懲罰更痛苦的，也沒有比服侍它更快樂的事了。”雖然是個悲劇，但是卻不得不承認兩人的愛戀深沉，明明愛得海枯石爛，但卻逃不過悲劇的命運。我停滯在那裏，不能向前，感動着悲傷的結局，卻為愛能超越一切，感恩於心：沒有憂，哪能體會到愛，沒有感悟愛，同樣也尋找不到憂愁。
不知是什麼時候起，我開始喜歡上了這些首淡淡憂傷的鋼琴曲，每當沒人的時候，我就會悄悄聆聽這些曲子。它們讓我一次次撫平了心靈的創傷，然後再一遍遍地讓我感受到了來自身邊那些平凡而偉大的愛。我不能説鋼琴曲是能夠療傷的神曲，但是每次接近時，總會感覺人生因為有過一些憂愁，有過一些缺憾才畫上了一個完美的句號。
亦不知什麼時候起，我開始體會到了父母那些嘮叨話語，不是簡單的“陳詞濫調”時，而是那些肺腑之言，甚至我都爛熟於心時，我已經忙碌奔波於學業工作生活之間了。一席光陰間，我已經告別了金色的童年，告別了花一樣的季節，又再青春落幕的時候，當我身處外地，無盡的壓力襲來，我終於體會到那不是，不是枯燥的“隻字片語”，那是帶着真情真愛的話語，句句暖心。聽着電話那頭，感到無人援助的我，頓時變得有了動力，淚水再次噴湧而出。
生命中的每一份愛都是珍貴的，但是每一份憂也是同樣珍貴的。因為它們，讓愛更顯深刻。所以不要太過害怕憂慮，命運都是公平的，憂慮與愛也只是暫時的，一切都是為了我們更好地生活。
憂與愛作文5歲月匆匆逝去不留任何足跡，在芳華的歲月流逝過程中年少的我們在漸漸長大、漸漸成熟、漸漸學會關心身邊那些為我們揮灑汗水淚的人。雖然在歲月的匆逝前我們顯得很無奈，雖然逝去的過往有逆心的憂，也有悔恨的愛。但當我們鼓起勇氣去面對時，才會發現憂是那麼渺小，愛是那般濃郁。
人生軌道上愛。時光就像一輛高速行駛的列車，在不知不覺中駛向遠方。我的時光列車也如很多人的一樣，自由地在人生的新軌上馳翔。但我的列車總是有很多故障：有時全新的軌道會移位，隨時可能會將我導入歧途，是母親用粗糙的大手推着我一步一步的前進。那是母親總是很有勁，推了很久都臉不紅氣不喘，也就是在母親的全方位護航下，我的時光列車駛入了人生的第一個車站。在駛入車站的那一刻我不經意的回眸，猛然發現我的人生軌道上遍佈了母親無微不至的愛。
回眸一刻的憂。在沐浴了歲月老人給我設下的種種磨難之後，我依然在不知不覺中長大了，曾經稚嫩的我學會在人生路途邁下堅實穩重的每一步。但一直陪伴在旁側鼓勵我的母親卻被歲月這個魔法師變了模樣。讓站在月台上的我看的心痛。母親原本烏黑的秀髮已變成了縷縷銀絲，以前白皙堅實的臉頰也變得蒼老，以前直挺是身子也在不知不覺中彎曲了。而今我獨在異鄉求學，在一個陌生到自己都感覺不到自己存在的城市，內心被孤寂與無奈佔領。有時受傷了、苦悶了、失意了都會習慣的想起永遠站在我身後的母親。但當我猛然轉過身後才發現身後是那般空虛，那一刻才發現母親的腳步已經跟不上我了。她曾經堅實的身影也日益消瘦下來了，或許也是時候到我去當他身後的那一個伴影，去給她那一份遲來的依靠，母親漸漸老去的現實像寒風一樣刺痛我稚嫩的心，痛的我忙將這份來自遠方的憂藏在心底。
若説人生是一杯糖水，那我便是那一杯平淡無味的白開水，母親便是甜味沁心的糖。如若缺少母親的融合，那我的人生永遠是一杯平淡無味的水，也難以讓這繁華的社會所接納，母親在時光的流逝中也慢慢將自己溶解在我的身上，讓我滿懷自倍的轉變成繁華社會的一員，而她卻在漸漸耗盡自己寶貴的生命。
悔恨為何自己這時才發現那份伴我走了那麼多年的愛。上帝縱然會責怪我，但回首去面對日益老去的母親。她卻衝着我安詳的笑，那笑臉好美，美得讓我潸然淚下，美得讓我痛心。她的微顏一笑讓我感覺到有一份濃郁的愛在空氣中盪開。原本是一個女強人的母親現已是滿頭銀絲，這一幕讓我從夢幻中猛然覺醒，頓時開啟一份在寒風中顫動的憂。
秋風瑟瑟作意，看着母親蒼老的容顏和消瘦的身體，我毅然的伸出我尚未成熟的肩，讓母親輕輕的依靠，那一刻母親露出了久違的笑容。頃刻間讓所有的憂與愛如一幅美妙的畫卷在秋風中呈現。雖然在母親靠上我的肩的那一瞬間，我忽然覺得肩上的擔子重了許多，但以前我浮蕩的心在那一瞬間落在了地面上，那感覺是那般充實，也不必在糾結自己梳理不清的憂與愛。
憂與愛作文6小抿一口，絲滑入口，温暖隨即在齒間融化，淡淡的米香攜着麥芽的甜味挑逗着睡眠的味蕾，當我緩緩睜開眼，奶奶笑靨如花，開始了一天的美好。
“將小米浸泡一宿，用小火慢燉，待上個把個鐘頭，這粥就成了”我一直沒忘奶奶走之前交代給媽媽煮粥的法子，她一直嘮叨着：“小幺兒這個胃不好，早飯不能馬虎，要給他煮這米粥，這粥啊”這粥是暖的是甜的是愛的味道。
粥的味道是一種來自慢火上的温暖，粥的味道是奶奶在太陽未出是靜等的愛，粥的味道是自然給予給世間的關懷，那粥是載着奶奶的心在慢火中游淌，在時間的催化下一點一點融入每一粒米的內心。
“慢點喝，慢點喝，鍋裏還有，還有”奶奶一手撫着我的頭，另一手在我背上順着脊樑骨向下劃，而我總是捧着碗大口大口的喝，生怕有誰會和我搶似得。出門她總是站在在門口等着我的背影被車流掩蓋才不依的回到屋中，她不能遠走，從鄉下來的她哪兒都不認識，在那次迷路後她只能認命的被囚在這小公寓中。
高中後，寄宿生活的第一個早晨，早間喝下學校的粥我遲疑了，沒有甜味沒有米的香味甚至連粘性都沒有，我以為粥的味道都應該是甜甜的有米香的，捧着那碗粥我不知從哪裏下口。一個星期後，早讀課還沒開始，窗口同學向裏面叫我，我望過去那一身粗布衣，頭髮間白的人，她臉上掛滿了惆。那分明是我奶奶！現已經忘了那碗粥是怎麼喝完的，我也終不能得知奶奶是怎麼找到學校，自那次後我再也沒喝過奶奶做的粥。
“將小米浸泡一宿，用小火慢燉，待上個把個鐘頭，這粥就成了”
“小幺兒這個胃不好，早飯不能馬虎，要給他煮這米粥，這粥啊”
雨下了一宿，起來窗外一陣陣瑟風呼過，白紗飄起，媽説早在兩個月前鄰里人就看到奶奶時常在晴天抱出白布在外曬，原以為是要做鞋子什麼的。沒有痛苦，沒有彌留似是早已預備好的，似乎是種解脱，那種痛不是身體上的苦痛，那時心痛。
雨又下起來了，濛濛中眼前浮現出那白髮的老人在現代化都市裏迷茫，在紅綠燈前遲疑。耳邊車鳴呼嘯，時髦的青年對她避而言之，她很想拉住一人問下去路，人們都行路匆匆，誰都不願停下來去過問一素不相識人的介入。每個人都是這社會大機器上碎小的零件，發展的步伐加快，他們不得不使自己轉的越來越快，在接觸間自己被磨損被消耗最終不再被社會所需要。被廢棄的零件那是老人，一羣已過時的老人，一羣也曾隨着社會轉動的老人。
鞭炮聲中奶奶的骨灰盒被安置在爺爺的骨灰旁，相間的墳地總有一股濃郁的悲涼，陽關透過雲層卻總是照不進這塊充滿悲情的荒地，我下次回來又是何時？
時間去哪兒了？奶奶將時間給了爸媽，爸媽把時間給了我，我的時間給了高中，而誰又有時間給奶奶，這粥不在僅僅是一碗粥，喝下去的那滿滿的`都是憂。
憂與愛作文7茶與水的相遇，實在是一種前世今生的緣分。
我拂開茶葉盒的蓋子，用指腹撮了一把茶葉撒進圓滾滾的茶壺，細長乾硬的茶葉撞擊白瓷的壺底，如碎玉落進深澗。滾燙的開水大口呼吸着湧進茶壺，彷彿迫不及待去擁抱一個早已註定的誓言。茶葉以近乎瘋狂的姿態旋圍、舞動，一瞬間充斥了茶壺中的天地。
愛茶，不僅僅是喝茶。新茶，老茶，看似神聖虔誠無比的茶道，關於茶的一切。
愛茶，大概源於茶的普適性。黝黑粗壯的漢子大碗喝茶，爽口解渴；相知多年的朋友聚在一起，共飲一壺，那些自不必説的情分或人生感懷，都沏進小小的杯裏；與世無爭的雅士，禪居深寺的老道，品茶，自得其味，一杯清茶，便氤氲了天地人。
我小心地挪開茶壺的蓋子，茶葉已完全舒展，清綠的水面上浮着泡沫。一切歸於寂靜，我彷彿聽到了一聲細細的歎息。
誰在歎息？誰在手捧着温熱的茶杯，滿懷憂愁地歎息？
既愛，又怎能不憂？
不論是中國的茶道還是日本的茶道，都講究四個字：和、靜、清、寂。只是在穿越了千百年古道茶韻的今天，誰又能褪去鉛華，閉門喧囂，再為自己沏一盞茶。
他們互相炫耀，自己茶葉的尊貴，茶具的精美。他們從冰箱裏取出裝在塑料瓶子裏冒冷氣的茶飲料。不由地擔憂，源遠流長的茶文化將如何保持其充滿古意的純粹？
想起洪應明在《菜根譚》中所寫：“茶不求精而壺亦不燥，酒不求洌而樽亦不空，素琴無弦而常調，短笛無腔而自適，縱難希遇羲皇，亦可匹儔祕阮。”真的，“茶不求精”，只要“壺亦不燥”即可，品茶即是品人生，又怎能不令人擔憂，虛誇和浮華污染了那一壺清茶，最終遮蔽了曾經嚮往真實的人生。
愛茶，卻也憂茶。那份清澈澄明的熱愛永遠不變，那種沉甸甸的憂愁也真實存在。憂與愛不論如何交錯，最終無言，就都化進杯中，啜飲，細品茶中的苦與甜。
我端起桌上的茶杯，茶已涼了，有半卷的茶葉半沉半浮在中間，像有一個古老的傳説在沉沉的空氣中凍結，露着一半熱愛，卷着一半憂愁。
憂與愛作文8已是上海的深冬，砭人肌骨的寒冷。上海眼科醫院外的灰色地面，枯葉軟塌塌地浸在積水中，想必淅瀝的冬雨定是下了一夜。
拽了父親的手怏怏地走，父親憂愁的目光像這鎖了寒霧的深冬，迷濛而悽惻。
來上海檢查是費了一番周折的，在我看來一次檢查眼壓高是算不得什麼的。而父親的眉自那時起就沒有舒展過。是誰強顏歡笑將那憂愁深掩？是誰一夜夜太息徹夜難眠？又是誰一次次欲言又止獨品憂愁？
“孩子，聽話，去檢查吧，要是真有問題，我們就可以早治療，爸這心憂得慌哪！”
於是，此刻我站在這裏。
彤雲密佈，天空又“啪嗒啪嗒”落起雨來。灰濕的地面，冰冷的台階，望着看不到頭的隊伍，我終於知道為何父親要站立一夜排隊掛號，只為了掛到靠前的號碼讓自己的女兒早些檢查，早點回家。
我不知道父親是以怎樣的姿勢，或許就像個叫花子似的蹲着熬過這個落着雨的冬夜；我不知道父親是否呵着手跺着腳來驅趕冬夜的酷寒；我不知道父親是如何與排隊的“黃牛”周旋；我不知道父親是否就像一匹老狼奔波在上海縱橫的地鐵和小路之間……
我覺得以前的執拗近乎於可笑，那些因為檢查而落下的高三功課沒有資格稱作犧牲。現在的我只想守着那份厚重於天地的父愛，儘快檢查，將父親的擔憂溶解在這個冬日的清晨。
經過各種繁複的手續，漫長的等待，我緊緊攥住父親，就好像離家的小船找到了停靠的碼頭，我們終於來到了測眼壓室前。
父親那融合着憂與愛的目光凝視着我，將我的淚一次次逼出，父親那一夜未睡的憔悴的臉上寫滿了擔憂與慈愛：“孩子，好好檢查！”
醫院外面的雨仍下個不停，父親就這樣站在雨中，站在那些軟塌塌的枯葉上放聲大哭。
我終於知道這是怎樣的憂愁，怎樣的父愛，才能讓一個男人不顧眾人眼光，在得知女兒平安後放聲大哭，讓鬱結在心中的不安與憂慮如一瀉千里的江水般排遣……
“爸，爸……”
永遠記得那個落着雨的冬天，父親用他的“憂與愛”織成了布，做成了傘，擋住了一切風雨，只為了他的女兒。
憂與愛作文9憂如長江滾滾來，愛如春雨細無聲，從爸爸的飯菜裏我感受到濃濃的擔憂和深深的父愛。——題記
“今晚吃什麼飯啊”我好奇地問道。“你媽擔心你在學校吃不好，專門讓我做了你最愛吃的臘肉飯，還有我專門燉的湯，怎麼樣？喜歡嗎？”爸爸一邊打開保温盒，一邊回答道。
“太好了，最喜歡老爸做的臘肉飯了。”我一邊嗅着保温盒中溢出的飯香，一邊開心地叫道。
那是我高三開學後的第四個星期，因為學習突然變得緊張，我選擇在學校住宿。爸媽擔憂從未住宿的我在學校吃不好，就選擇每天開車送飯到學校給我吃，媽媽工作很忙，送飯的重任就由爸爸一人承擔，每天能夠吃到爸爸親手做的飯菜，我內心可以感受到爸爸對我的厚愛。
每次爸爸來給我送飯，總是要問：“兒子，這個星期怎麼樣？學習有進步嗎？上課聽課效果好嗎？你可要珍惜時間啊，現在高三了，時間不多了，要把握好這來自不易的學習機會……”
每次聽到爸爸的話，我也總是一邊吃着可口的飯菜，一邊聽着，偶爾回答一下問題。
那次也不例外，我一邊大口咀嚼着臘肉，一邊聽着爸爸的話，一邊説：“老爸，你這臘肉飯做的真是好吃啊啊！”
爸爸歎了口氣説，“那是的，又要用熱水泡，又要切成小塊的，真麻煩，但是你媽擔憂你在學校吃不好，所以我就儘量做的好吃點，讓你吃得好，有精力學習。”
“嗯嗯，”我口裏全是飯，含糊地迴應着爸爸。
“兒子，不過只要你喜歡吃就好了，這些都不算什麼。”得到了我的迴應，爸爸又接着説：“別光顧着吃飯啊！來，喝幾口湯，這湯可是花了我一早上的時間呢？”聽到爸爸這話，我立刻放下手中的保温杯，拿起了另一個保温杯。
聞着保温杯中的湯散發出的香汽，我不禁感歎道：“老爸真香啊！”
“那是，也不看看是誰燉的湯！”爸爸得意地説道。
我喝了幾口湯，再扒了幾口飯，一頓狼吞虎嚥，解決了這頓晚餐，再和老爸嘮叨幾句，便準備回校上晚自習了。
“老爸，我吃好了，要會教室自習了。”與老爸告別後，我便下了車。
我站在路邊，看着老爸開着車漸行漸遠，我的內心五味雜交：這頓看似簡單的晚飯裏，包含着不光是爸媽對我深沉的愛，同時也有着對我身體的擔憂，我真的感受到爸爸媽媽對我的憂和愛。
回到教室，我心裏一直感到不是滋味，便決定要退宿，回到家裏住，省得爸爸每天給我做飯送飯，擔憂我的身體，害怕我吃不好。
其實，天下的父母對我們的擔憂就如同江水一般滾滾而來，而我們很多時候只注意到了那如江水般的憂，卻沒有體會到那憂中如春雨般潤物細無聲的愛。
憂如長江滾滾來，愛如春雨細無聲，從爸爸的飯菜裏，我再一次感受到濃濃的擔憂和深深的父愛。
憂與愛作文10憂我所愛，愛我所憂。
——題記
多少次，我們驕傲孔孟儒思，老莊哲學，多少回，我們自豪李杜詩篇，建安風骨。璀璨的中華文化曾如此傲然於世界民族之林。
而今，我們是否還有勇氣面對那落魄的殘顏？當快餐文學、惡搞文學瘋狂擠佔着她早已縮小的方寸之地，你是否還吝嗇那擔憂的神情？
是什麼使我們祖先最愛的傾世瑰寶落得命運堪憂的下場？
古人每品妙文，皆需沐浴薰香，惟恐污濁不堪的凡俗之氣沾染於文。敬畏之心，熱愛之情不言而喻。再觀如今所謂文學榜單，粗俗怪異的思想充斥國人頭腦，拜金主義正蓬勃發展，怎讓人不憂？
我至今難以忘懷撒切爾笑談“要等到中國節目而不是中國電視機出口到英國，他才會感到危機”。那一刻，我眼中浮現一幅乞丐嘲笑富翁貧窮的畫面。或許是我當時太過自信，今日事態不得不讓我重新審視他那句話。我們深愛的民族文化從未如此失落而無助！
脱了悽苦與絕望，他通身的長裝翻飛在朔風中，投江的姿態，如折翅春鳥。
那肝腸寸斷的憂思如滴血的利刃將屈原凌遲，而他卻噙着淚帶着微笑，將滿腔憂愁化作縷縷馥郁的香草。愛之若草，歷久彌香。
憂是芰荷，而愛是立於其上的亭亭青蓮。
文革那風雨飄搖的十年裏，有的人焦灼地聲嘶力竭，有的人惶恐地抱頭鼠竄。在人們失去支柱靈魂天依之時，巴金冷靜地掎着對文化流落的憂慮，對社會黑白倒置的思索。文革平息之後，巴金的憂思愈加沉重，《隨想錄》是對自我靈魂的懺悔。而晶瑩剔透的憂之淚水，折射出七彩的愛的光芒，愛引燃解凍社會的希望。
憂是支撐生命之重，正因有其奠基，其上盛放的愛才有紅日噴薄般的力量。而巴金對文學，對人民，對祖國的赤誠愛意，使綿延憂思更可歌可泣。
將視角拉得更遠一些，瀟湘妃子伏竹揮淚，娥皇女英遙望北清，子美於城春草木間徘徊，杜牧在煙雨樓台感傷……憂因愛而起，愛因憂不朽。
徛如永夜色滿溢周身，請抬頭仰望。温柔注視着你的，是一片澄澈明亮的星光。
憂與愛作文11“春水碧於天，畫船聽雨眠”，為人們所熱愛的江南水鄉，是否仍然散發着別有韻味的獨特魅力？
悠然的搖櫓聲，細雨落在青石板上的清脆聲……這別有意境的世外桃源，正是身處鋼筋水泥世界的人們所向往與追求的。旅行社深諳這個道理，每週像拉牲口似的，把落滿灰塵的都市人帶到這令人神往的地方，全然不顧對這純淨世界的傷害。
正當我想着周莊會以怎樣害羞的形象面對我，是否會讓我陶醉以至流連忘返時，“周莊”這個巨大的牌坊赫然立在我眼前。我們一行人鬼子進村般貿然闖入這個世界。她早已不像那嬌羞的小姑娘了，而是出落得世故圓滑、左右逢源。“售票處”熙熙攘攘，擠滿了遊客。滿眼的旅行社小旗揮動，遊客嘰嘰喳喳的議論，導遊揚聲器中叫出的集合口令聲，街邊的叫賣聲，這一切似乎相映成趣。我不禁啞然：這是否是我想象中的那個周莊？
不遠處傳來一陣歌聲，果然是河中搖櫓的女子。因她多次的表演，她的聲音早已不是清脆圓潤，愈發地粗濫。她亦木是那白嫩嫩的年輕女子，而是歷經風霜，神情空洞的黃臉婆了。船搖到岸邊，即使是70元一次的費用，也有爭相上船的遊客，我搖搖手，不願體驗，這不是真正的周莊。
下午，空中下了細雨，卻洗不淨瀰漫在周莊上空的烏煙瘴氣，反而在摩肩接踵的人羣中增加了不少煩躁氣息。
當我們滿心地熱愛周莊時，是否為她擔憂過？周國平先生曾痛惜道：我愛周莊，卻也是我親手毀了周莊。可是我們都知道，這並不是他的過錯，他被這個“清水出芙蓉”的“女子”所吸引，他深深迷戀這片淨土，他用手中的筆記錄點點滴滴，何錯之有？或許是我們打着“愛周莊”的旗號，肆意破壞這意境，打擾這片寧靜，難道不應該自我反思？難道不需要為她擔憂？
河水中的污濁，是否成了周莊的抱怨？天空下的細雨，是否成了周莊的哭泣？周莊是否正走向消失？面對周莊，我的愛轉變為深切的擔憂。
憂與愛作文12憂是憂愁，愛是情。
這，是城市的黃昏，窗外的風景雅緻美麗，可我卻在眺望家的方向，翻開那些難忘的日子……記得離別前，我們曾在夕陽下走過回家的路。如今火車已開出去這麼久，這麼久。沒有人知道，在那個離別的車站，我嚥住的淚。
同往常一樣進入火車站，然而不同的是，這次陪伴我的卻是父親。父親拉着行李，把他健壯的手臂輕輕搭在我的肩上。他拿着車票，一遍又一遍的望着大屏仔細核對。屏幕上的車次很多，我從父親身後探出一個腦袋，心情失落而又激動。列車還有15
分鐘檢票。接過父親手中的行李，能感覺的到，他的手異常冰冷。我給了他一個大大的擁抱，就像往日他擁抱我那樣。平日言少的父親突然開口：“火車上注意安全，記得拿好東西，別落下，到了給我回電話……”父親的話還沒説完，就已被我打斷：“好了好了，又不是第一次上火車，我走啦！”剛轉身，又被拉住。回眸望着他，那張臉上埋下了絲絲憂愁。父親伸出手，捏了捏我的臉蛋，欲言又止，欲言又止……他始終沒有説出內心的憂愁，淡淡一笑，朝我揮了揮手，代替了那聲“再見”。言語雖不多，但彼此都懂。為了送我來車站，他做了很多準備，每次時間都掐到最後一秒的他，今天竟也會提早十五分鐘到站。此時的父親衝擊了我的記憶：何時，他變得這般細膩？
穿過候車大廳，在人羣中擠上了扶梯。電梯的上移使我越來越高，離父親也越來越遠。父親站在人羣之中，使勁地揮手，時不時踮起腳尖，尋找着我的身影。他雙手做着打電話的姿勢，嘴中提醒着：時間，時間。我笑了。廣播裏播着列車檢票的通知，我奔向檢票口，憶着父親。忽然，一隻手拍了拍我的肩膀，是父親！他拎着一袋水果，笑呵呵的望着我：“給你買了點水果，車上別餓了，還真是有點擔心你這個似大非大的小傢伙。”對於父親的這份驚喜，我愣住了。車站的人來來往往，着裝相似，再看看商店門口，更是水泄不通，買樣東西頗為困難。回過神來，父親正偷喘着氣，但仍是那份笑。他看了看手錶，將我推向人流之中。一瞬間，我被父親樸質而深沉的愛所打動。冰冷的車站裏，我擦過一個又一個轉身便遺忘的路人，但父親給予的温暖，怎麼都忘不了……
坐上火車的這段路，花香肆意瀰漫，五彩斑斕。猛然想起朱自清先生的散文《背影》。他，像極了那個他。而我，正啃着他留下的蘋果，刻上一個又一個牙印。其實誰在乎那一袋蘋果？真正在乎的是那永遠吃不完的愛與情。
父親，在茫茫人海中為我編織下了憂與愛的交響曲。憂，不再是愁；愛，不僅是情。憂與愛，才是美麗！
伴着汽尾的一聲長鳴，火車緩緩地駛進車站。站在這冷漠的站台，離別的淚水早已在我的眼眶裏打轉：是你無可奈何的目光，讓我讀懂了愁緒縈懷；是你楚楚含淚的雙眸，讓我感到了隱隱傷感；是你細膩的情感，讓我感受到了愛的温暖！
憂與愛作文13收音機裏那個極為煽情的聲音，依然在每夜二十二點隆重響起，巴赫的《卡農》做成的背景音樂，在收音機的最深處由誰的指尖流出。憂傷而平淡的旋律籠罩這間令人窒息的房子，遊動在屋裏的精靈，來往返回地尋找自己的家。
我累了，我需要的只是休息。然而我需要的只是休息麼？
心靈深處那些安然長存的疲勞，用足夠的睡眠和耐心等待，能使疲勞稍作停留嗎？這些好笑而幼稚的想發，猶如我那倉惶的面孔和麻痺的靈魂，在浮泛的情感深處歡快地舞蹈，歌唱。
黑夜，深深的黑夜和遠逝的愛情，在冷鋒過境的夜晚裏粉墨登場。躲藏在時間深處搖曳的心，隨着夢一樣縹緲的愛，在青春舞場門口等待莊重的校閲閲兵。
我，我們，我們這一代人，還有愛情麼？
找到了愛情的方向，捉住了愛情的影子，奮力狂追。
瘋狂，是我們用敷衍時間的膏藥，等待着自殺或死去的到來。由於，我們哪裏還有愛情，我們只有疲勞而憔悴的靈魂在大聲疾呼。除了疲勞，我們一無所有，除了疲勞的優勝，我們一無是處。
音樂，再次浮泛地響起，等待仍舊需要幾個目生的世紀。年青的門框裏出現的那些淡淡潔白的水花。聽着誰的愛情，在急促的呼吸裏哭泣。
往返，往返的只是我們清晨裏的酣睡和繁瑣的規則相互摩擦。
愛情，在我們麻痺而荒蕪的心中偏居一隅。我習慣地過着方程式一樣日子，等待一日三餐，等待一見鍾情。可是，到了後來，一見鍾情的事情在身邊的電視機裏上演，在那些浩如煙海的書籍中被逐一勾勒。而可憐的我，我們這一代，看着那些做作的愛情上演後拍手稱快。或哭，或笑，都失去了原始的意義。
街巷目生的相逢能帶來甜美的愛情，那麼，我們這些傻瓜一樣的呆子還在等待什麼呢！步履，步履之後能換歸來絲絲的幸福。滿意，我們根本就沒有得到，談何滿意。
憂與愛作文14我想到了聖埃克蘇佩裏的《小王子》。憂鬱的小王子因為和玫瑰花鬧彆扭離開了他的星球，最後又因為憂慮回到玫瑰花身邊。我感到，最深最柔軟的愛，總是與憂息息相關的。
書中的小王子開始並不理解愛的真正含義，當他來到地球聽了狐狸的話，明白所謂愛其實是一種“馴服”，這種馴服使他的玫瑰花與地球的5000朵玫瑰花不同以後，他懂得了愛。他的玫瑰花只有四根剌保護自己，她會寂寞嗎？憂心忡忡的小王子最終回到了玫瑰花身邊。
這個略帶憂傷的温暖童話不知感動了多少人，而現實中又何嘗不是如此。印象中偉大的文學家都是皺着眉的，他們憂心着土地、農民以及悲慘的孤兒和婦女，他們的筆尖沾染着無盡的温柔和愛，因此那些作品才是曠日持久的，與大地同呼吸的，不被時光淡去的。
因為愛之深，所以憂之遠。
昨晚和媽媽睡覺，黑暗中只有我們均勻的呼吸聲，媽媽握着我的手，輕輕地、摩挲着，不説一句話，我卻能感受出這其中包含的所有情感，是愛，是憂，不是簡單地擔憂，而是一種深沉的温柔的感情。
這種含蓄的憂，在如今這直白的時代，又有幾人能感受，並願意感受呢？人們都説愛要大聲説出來，愛很簡單，可掛在他們嘴邊脱口而出的，真正是愛嗎？沒有憂的愛，到底有多深呢？
作家曹文軒的作品中總充斥着淡淡的憂，像《草房子》、《紅瓦黑瓦》，他説孩子們需要這種略帶憂傷的陶冶，那並不等同於消極。的確我在讀完他的作品後，雖為小説中的憂哭泣不止，可擦乾淚水後滿心盈餘的是對生活的愛，對生靈的悲憫，對生命的珍惜。
有人狹隘的理解憂，有人淺薄的對待愛。其實，有愛的憂，未必沉悶消極，有憂的愛，才更柔軟温情。在這樣一個開放直白的年代，懂得憂與愛，或許會讓生活多一份深刻的温情，也讓心靈多一抹温潤的色彩。
冰心老人有一段話，愛在左，同情在右，將一路點綴得花香瀰漫，使穿枝拂葉的行人，踏着荊棘，不覺得痛苦，有淚可落，卻不是悲涼。我想，這正是憂與愛的含義。
憂與愛作文15時間，就像是一條長廊，記憶中的畫面永遠地定格在了長廊兩側的畫壁上。一路成長而來，伴隨我們的，則是親人的憂與愛……
在我的記憶中，從小陪伴着我成長的那個人，是爺爺。他是一個比較要強的。一件事情，一個決定，咬定了便不會反悔。
從小，我便愛坐在爺爺的自行車後座上。放學時，他會焦急地等在校門口，向裏面張望，看到我，便會連忙喊住我，生怕將我弄丟。他騎着自行車，載着我，在夕陽的映照下，影子被拉得長長的。穿過大街小巷，行在柏油路上。陽光穿過樹葉的縫隙，照在臉上，迎着微風而過，那樣温暖，那樣舒心。
而收回目光之時，卻發現，汗水早已浸濕了爺爺的後背，看着他賣力的身影，我敲了敲爺爺的後背，説：要不，先休息會兒吧。爺爺轉過頭來，微笑着説：不要緊，馬上就到了。年幼的我那時只覺得這樣坐在後座上，欣賞着周圍的風景，是一件很開心的事。卻從未想過這二十多分鐘的路程中，爺爺流下了多少的汗水，浸濕了多少的衣衫。如今想來，這些汗水凝聚了多少的疼愛。
再長大一些，我上了國中，每天的晚自習都會到很晚。明月當空而照，而等在校門外的依舊是爺爺，只是自行車卻換成了摩托車。學校到家的行程變短了。爺爺卻一直堅持來接我。我對他説：學校到家就這麼近，要不然，我還是自己走回家吧，您就不用再天天這麼辛苦來接我了。爺爺卻依舊回答説：沒關係，已經習慣了，再説了，天這麼黑，你一個人走，不會怕嗎？你不用擔心我，騎車接你回家也比較快。面對爺爺的這一番話，我沉默了很久，只是沒想到他的態度會這樣堅決，一股暖流湧上心頭，温暖了許久。
走出校門，看到每天準時站立在門口的爺爺，我的心中多少有些愧疚。爺爺為我付出這麼多，我卻無以為報。而這又是凝聚了他多少的擔憂與關愛。
如今，我與爺爺見面的機會少了，我也不會再每天坐在他身後。但是，這份憂與愛珍藏在了我的心中，那一個個站在校門口前的身影，定格成了一張張照片，成為記憶的載着我一步步向前長廊中最耀眼的風景……
