猶記得，那個柳絮翻飛的午後，陽光暖暖的，風温柔地撫摸着你酒窩停留好看的側臉。
——題記
從來都覺得自己是個理智的女孩，現在，在愛情上更不會過分的偏執，也許是明白情感總是很難純粹，也可能是害怕容易引來傷害，擔心讓自己陷入進去，所以淡淡的。女孩是捉摸不透，應該我也是個很矛盾的人。我喜歡精彩活力的自己，卻寧願這樣情調單一的生活，可能大學就是人生裏最後一個還算純潔的地方，離社會越近，越無能為力。想要有豐富的閲歷，高的情商，少一點茫然可以更好掌握自己的人生，也因此，喜歡傾聽，喜歡品味；也期待能有一份滿意的愛情，在人生的一處簡簡單單發芽、長大、安好，這些都是平凡女子所向往的吧。
曾經，跟一個老同學聊天，我問他，隔離那麼長的時間為什麼突然想聯繫我，他很直白的説：“因為以前喜歡過你。”我就不明白了，那是以前的事，跟我這問題沒聯繫啊，其實我更想問，那現在呢，但沒問，不知是出於女孩子的矜持還是怕他誤會我也對他有意思。若是很久很久以前的我，可能會開始對他採取迴避，但那時的我已然看開很多事情，就覺得沒什麼了，在人的一生，會有很多人喜歡你，你也會喜歡很多人，而對於他的喜歡，在我看來，只是單純的理解為欣賞。其實我對愛情理解很獨到，我想人的感情本來就是錯綜複雜，正的愛情很少，人們把欣賞、習慣、好奇、佔有等歸入其中是我不待見的。
最近在聽很多懷舊的歌，記得八年級的時候，我喜歡班裏一個男生，應該是喜歡的，看他笑的樣子我會不自覺的開心起來。我們也算是好友，或者説是知己，他對我挺好，記憶裏和他故事蠻多的。那個男生很算是優秀，但那時羞澀的我，各種形式的告白都不敢，我唯一採取的方式就是躲避感情，當我發現我在乎他的時候，我就沒和他多接近，就連在校園偶遇，我也會馬上轉彎或另選一條路走。其實那時我很羨慕那些對於感情很坦然的人，可是我就是做不到。九年級我們不再同班，有一次我終於鼓起勇氣，寫了一封信想給他，鼓勵他要好好學習，但最終還是沒給他，撕碎扔在垃圾箱裏。對於年輕那顆容易受傷又懦弱的心，我選擇了忘記，因為這個詞，整整消沉了一年，每天晚上都是聽着原來愛情這麼傷，心壓抑難過着，睡着的。
人很奇怪，有時會因為時間地點的原因，而去美化一個人，那時我只覺得他很受人喜歡，長的好，品行好，成績很好，體育很好，家境好，他就是我見過最好的，九年級一年，很怕別人提及到他。只是有時別人一不小心提到他的'時候，我會莫名的難受起來，直到高中某一天，在同學合照中找到他，當時嚇一跳，啊，怎麼突然變成這樣，在人羣中的他，怎麼顯得那麼普通，呵呵，看起來怎麼那麼沒精神，僅僅是人海中的一粒塵埃……那時我開始懷疑了，這就是我日日夜夜想念的人嗎？很神奇，從那刻起，我不再想念那個人了，一個我喜歡很久的人就這麼像是從沒在心裏過。
後來兩年沒見，再見到他，是大學聯考的時候，巧的是他坐在我前桌考，我已沒有一絲尷尬，笑着和他招呼，看他陰鬱不少，也沒了曾有的心疼，我就是這樣，一旦不在意了，就會徹徹底底。
或者人都是這樣，當喜歡一個人的時候，覺得他就是全世界最優秀的，沒有理由。原本平庸的他突然高大起來，把他每一點都儘可能美化，你開始害怕失去，心會糾結，慢慢把他規劃為自己的所有物，即便只是單戀，他去到哪裏，你也會擔心他會不會“紅杏出牆”，其實他就是一個大俗人，沒那麼大魅力，與其這樣，還不如把自己變優秀起來，讓他來迷戀你，對吧！
我不知道是不是青春裏的很多人，也都曾深深迷戀過一個人。或許若干年以後，當你同我一樣再見到這個人的時候，也會懷疑自己的眼光，但無論怎樣，我都覺得應該要謝謝這個人，或許就是因為這人，我才學會珍惜，學會很多。
每個人都是美麗的，只是欣賞你的人才會看到你的閃光點。
寫，寫給未來的你，我希望能遇到你……那個你，或許我們從未見過；或許我曾拒絕過你，現在你優秀了，我來追你；或許你曾讓我心碎，而再次遇見你，我的心依然在你那；或許……或許……
後記：
所有的結局都已寫好，所有的感傷也都啟程，卻忽然忘了是怎麼樣的一個開始。在那個古老的不再回來的夏日，無論我如何地去追索，往事只如那雲影掠過，那抹微笑極淺極淡。逐漸隱沒在羅日後的羣嵐，遂翻開那發黃的扉頁，命運將它裝訂得極為粗劣，不得不承認，愛情是本太倉促的書。
