在平時的學習、工作或生活中，許多人都寫過作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編整理的童憶優秀作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。
人之初，性本善，所以覺得一切都是那麼美好那麼”善“彼此沒有戒備。在誰的回憶中童年不是潔白無瑕的！從小被父母從家鄉帶來城市的我們當時並不富裕，卻不缺少回憶的那一絲絲甘甜。
曾經也有屬於我的一片湛藍的天空，當時我們的思想都是純潔的，沒有爾虞我詐，而現實把我們一個個塑造成了“曹孟德”。時代在變，我也在變。
從小我就是在一個叫做武漢的城市長大的，或許大多人對武漢不會陌生。江城，千湖之省，百川之鄉，而我們卻不能納百川。湖北人會吃，愛吃我就是這一個典型的列子。武漢的小吃當屬熱乾麪，熱乾麪製作相對簡單，用我們這的話説是“撩撇”，大概就是簡單快捷的意思。熱乾麪給我留下的是芝麻醬的濃香，濃濃的香味濃濃的回憶！
在我很小的時候，爸爸常常會給我一個碗讓我去端回一碗熱乾麪回家，這個叫做吃早飯，武漢叫“過早”。一碗熱乾麪一塊錢，也就是一元錢價格低廉，但是絲毫差給饕餮大餐。我記得老闆很好，見我是小孩當時我也很可愛，他會給我把面給拌好，要吃一碗好吃的熱乾麪，拌麪是很重要的。當我端着一碗熱乾麪回家時爸爸已經洗漱完畢，端上一個小凳子在家門口大口咀嚼一碗香噴噴的面。實話實説當時可能是年紀比較小，我對熱乾麪並不是很接受，可能是因為年紀太小嬌嫩的腸胃沒法吸收粗麪條，可是這部代表我不喜歡芝麻醬，會吃的湖北人愛吃的武漢人會把同樣的佐料，同樣的做法把面換成粉，細粉太軟會濃沒勁，寬粉剛好，我們便把這個叫做熱幹寬粉，自然味道也是一流。有時我會在買上一碗熱乾粉帶回家老闆見我小隻收我五毛錢就是五角錢，給我一個小紙碗把粉下在裏面，有事我和爸爸一起吃一碗熱乾麪，我也會問爸爸你為什麼不喜歡吃熱乾粉呢？他會説：熱乾麪比熱乾粉“攝”肚子，我們這發音類似”蛇“的發音，意思是塞肚子，也就是耐餓。吃完麪爸爸總是會把最後一點留給我，因為最後的一點有很多剩下的醬和鹹菜，味道也當然是最好的了，我們把這個叫做”精華“，這是我對”精華“一詞的第一印象。碗空空的，爸爸也蹬着他的自行車離開家，開始了一天的辛苦勞作。
下午五點是爸爸下班的時間，是我最開心的時間，媽媽會把我帶上馬路邊，帶我去迎接勞累的父親。一家人也只有能在晚上一起吃一頓飯、一起享受一家在一起休息的愉悦時間！我們家吃飯會比較早，最主要因為在農村的時候吃飯會比較早，睡的比較早，起的也比較早，所以這一習慣我們一直保留到如今的現在。吃了飯我們會一起打開電視，爸爸是個非常有正義感的人，喜歡看新聞午間新聞晚間新聞是他的最愛現在也是如此，新聞三十分如今想到這裏開場樂已久迴盪在我耳中，歡迎觀看新聞三十分我對新聞節目的最初感念，CCTV1一個嚴肅的頻道，一個嚴肅的父親，我常常會問爸爸這個有什麼好看，他會説：關心國家大事，雖然不是很能接受的我常常會陪伴他這個屬於他的三十分鐘，正因如此當時在我心中他是一個十分完美的人，那也是一家之主在我們心中樹立的威信。若是夏天的晚上，將會是最熱鬧的我和媽媽會去離家不遠的大樓下和其他的人一起乘涼，沒有大樹只有一棟高樓，一個小凳一把扇子，還有許多小夥伴。一天即將過去，休息的時間到了，睡覺前屬於我的回憶我們會洗腳，夏天也許只會洗洗，冬天就會用熱水泡腳了，爸爸常説泡腳有益血液循環，可是無論是洗腳還是泡腳爸爸常會剝一個西紅柿吃，我們這通常會叫番茄，當水果吃，也會要我咬上一大口，汁水塗了一臉。洗了腳也準備睡覺了，打開我們喜歡的電視節目一會我們都困了，爸爸會把電視定時三十分鐘，等大家睡了電視也關掉了。我把睡覺看似迎接新一天的儀式，一家在一起除了看新聞時比較安靜，聽不到我的嬉笑除此之外也就只有此時了。
時間吞噬了當時無憂無慮的我，我長大了，熱乾麪也漲價了，一塊二、一塊五、兩塊、兩塊五，與如今的四塊，我也可以正常的消化吸收一碗熱乾麪了，但是當我在此告訴老闆我要一碗"熱乾粉"的時候，老闆總會一愣！後反應過來，學了科學，後來學了物理也學了化學，知道了熱乾麪的面的鹼性的，有一股味，如果加上點醋就能中和一下鹼面的味道了，視乎確實如此，但是如今的現在即使吃到最後點也吃不出當年“精華”的味道。爸爸也早已不會再去踩自行車了，更不會在洗腳時候吃一個番茄了，不是喜歡吃，最主要的我想應該是吃不到了，現在的西紅柿早已咬不出大口汁水了，硬梆梆的，或許他早不應該叫西紅柿了，或許是寧一種不屬於水果的蔬菜了吧！我也知道為什麼會有高樓風，大家會在高樓下乘涼，但是我不知道為什麼兒時一起玩耍的夥伴為什麼早已看不到他們奔跑的聲音，嬉笑的聲音，為什麼如今的高樓不在那麼高，不再那麼聳立。在我長大的同同時它縮小了，夥伴們背上了不同款式的書包，走向不同的學校與教室，接受着同樣的教材。
很多時候我會做夢，夢到一起玩耍的臉龐，卻怎麼也叫不上姓名，很多時候我真的希望這是一個夢，夢醒了我回到以前了，我還會繼續端上一碗香噴噴的熱乾麪回到家，陪着年輕的爸爸看完屬於我們祖國進步的三十分鐘。媽媽依然會帶我在到那一截路燈下迎接那個會笑的爸爸！
童憶優秀作文2當我嚐盡了世間冷暖，世態炎涼。當我睜大滋滿辛酸淚的眼睛看着一片葉的春秋和冬夏，新生、招搖、燦爛、枯黃，直到落下地來，化為泥土，直到褪去生命的光華。我明白，也許我的生命將終會是一片悽然。然而一個蒼白卻不睏乏的聲音説：“笑笑，走下去……”
然後我明白，“世上最美的聲音就是母親的呼喚”。
但丁説的，真好。 ——寫在扉頁
十三年前的一個雨夜，我降生在鄭州一個普普通通、經濟並不寬裕的家庭裏。
媽媽説，當時的我很脆弱，就像一片小小的樹葉，不會哭，也不會鬧。只是偶爾發出微弱的、幽幽的啼哭，輕得像是鳴咽。媽媽説，從那個時候，她就下定決心，一定要將這個小女嬰養大成人，不離不棄。因為那細小的嗚咽，喚起了她內心深情的母愛。她賭我會健健康康生活得很好，而那哭聲就是她全部的籌碼。
無疑，她贏了。
一晃三年過去了，我上了幼兒園。三歲的我不顧媽媽工作的辛勞，每晚回到家還非賴着她給我講故事，於是，小小的卧室裏便常常洋溢着媽媽疲倦但慈愛的聲音：“從前，有一個很美的公主……”直到我漸漸地、漸漸地睡着。
於是，媽媽的聲音便成了我生命中第一個也是唯美的樂律。
我是個膽小的孩子，但媽媽的聲音支持我活躍在人生的舞台上，我不敢奢望些什麼，只求能讓我時時刻刻都聽到媽媽的呼喚聲，讓我知道，媽媽始終支持、惦記着她的女兒。
“笑笑，走下去……”
這種幸福感持續到上了國中。
我不知道是不是每一個十幾歲的孩子都會有這種感受。
父母年紀大了趕不上時代，還整天呷裏鑼唆，不懂就胡亂發表自己的見解，簡直讓我們頭疼。
如果都是這樣，我還真不知道該如何説下去了。
十一歲的我上了國中，作為班裏最小的學生，第一次考試就考出了前五名的好成績，來自各方的讚揚之辭即刻不絕於耳。聽慣了讚美的我洋洋得意地來到媽媽面前，渴望獲得媽媽的讚美，抑或是一個擁抱。誰知媽媽只是平靜地説了聲：“噢，知道了，不錯。”理智的大壩頃刻間土崩瓦解，虛榮心的洪潮奔湧而出，漫上心頭，一直延伸到眼睛，滴落下來，滾燙滾燙的，我靜靜地走進小屋，緊緊地關上門，將那熟悉的面孔和那我曾經認為最美的樂律關在門外了。
月亮很大很圓，透過窗紗斜斜地照在牀單上，我趴在桌子上輕輕地嗚咽着，聲音依舊是十一年前那樣微弱，人卻已不同了。一個是聽話的乖乖，一個卻是哭得像個淚人的我。從那時起，我便下定決心，再也不與媽媽一同分享我的快樂……
兩年了，我終於明白為什麼“人卻不同了”，原因很簡單，一個是媽媽生下的不懂事的我；另一個，則是媽媽生下的、媽媽養了13年的、傷媽媽心的同樣不懂事的我。
十一歲的我們不喜歡家長的噓寒問暖，把那當成是家長的嘮叨，沒事生事；
十一歲的我們不喜歡家長的望子成龍，把那當成是家長對同事的虛榮；
十一歲的我們討厭家長拿到優秀成績單的平靜甚至冷漠，把那當成是家長對我們的不關心；
十一歲的我們總是聽信他人話語而反抗家長，把那當成是自己成熟獨立的表現。
然而，就在我一次又一次聽信他人所説而誤會甚至反抗媽媽時，她卻次次都寬恕我，忍讓我，像是個被捏扁的瓶子一樣逆來順受。我無法想象那是一種怎樣的感受，換作是我，一定做不到的。
媽媽耐心的開導，稍有慢火卻仍舊温存的話語讓我找回了昔日的樂律，華麗而柔美，那是一種爛在我骨子裏的記憶的迴音。
八年級團員競選的失利，讓我挖掘到了自己人性的弱點。我不敢相信那份失敗竟是屬於我的'，一向自信的我終於抱起電話放聲大哭：“媽，媽……”
一番傾訴後，媽媽輕輕地説：“媽媽相信你能行，無論有再多困難，我始終和你站在一邊，笑笑，走下去……”
“笑笑，走下去……”多麼熟悉的音律，多麼熟悉的停頓，心中有媽媽，真好，對不起……
後來我想，也許某一夭我會站在媽媽面前為她吟唱一曲Beyond的《真的愛你)；帶着滿心的愧疚滿腔的愛，用心為她吟唱Beyond的那首滋滿了對母親愛與回報的老歌《真的愛你》，來回報母親給予我的那些亙古的樂律，幽婉的記憶的迴音……
我想，那不只是迴音，是血，是心，是靈魂的交融，是那濃於血的愛呀
後記：天色已經暗了，一道晚霞橫遍山野。
門前那棵老槐樹的葉子又掉了一片，飄飄然落進河裏去了。我不知道老槐樹是不是在惦記着它。
一隻孤雁劃過天空，發出淒厲的鳴叫，沿着它飛過的痕跡，紫色的天空被撕裂了一角。泰戈爾説，天空沒有留下鳥兒的痕跡，但鳥兒已飛過。
我想，鳥兒大概是回家了吧，家裏還有它的媽媽，還有它的爸爸，做一隻孤雁不好受……
我恍惚聽到了媽媽的呼喚“笑笑……”不錯的，就是媽媽的呼喚，這熟悉的樂律，無論走到天涯海角，我都會一遍遍地將它尋回，就像尋回我的記憶一般。
我想，也許我該回家了吧，家裏還有我的媽媽，挑着夜燈喊着我名字的媽媽，這一次，我不會再失去了……
天黑了，月光如銀，一個孩子奔跑在鄉間的小路上，追尋着她兒時記憶的迴音，奔跑在回家的路上。
路的另一頭，是她的母親，正挑燈喚她回家……
記憶有迴音嗎?
有的。
在哪裏?
在母親口中，在你心中……
童憶優秀作文3我又想起了那個小山村，這麼多年來一直走馬觀花的生活，幼小時候那些懵懂的憧憬也被後來的困苦所覆蓋，也無所謂什麼寄託。
在我看來，任何有價值的回憶都應該是在夜裏，關了燈，那一片純粹並非所為恐懼，在那裏，你可以聽到來自心底的聲音，那不再無拘束的靈魂不甘寂寞苟存殘息的跳動。
幾乎所有關於童年的記憶都存在着我的母親，而事實上國小兩年國中三年留宿以及以後很長一段日子空間上我們都拉開了距離。只是這個陰影印記太深了，罪惡由此衍生，十多年來一直緊緊咬住我不未曾放過，它擢取着我的思想，侵蝕着我的心理、靈魂以及軀體，沒有摩西到來之前她仍會惡作劇般故作紊亂的契進我的腦神經，隨着血脈的噴漲，一跳、一跳，讓我死在枯竭中。
而今我跌落至深不見底的憂鬱的黑洞，而我能毫不費力的到達記憶的頂端——那恰如我降臨這馬棚的瞬間或者將一如直至如愛德華在八月之光盪滌而離開瞬間的啟蒙。
你看，我又走進了小説的誤區了，任何修飾都會隔斷着情感的傳遞，我所希望的僅是將這些真實敍述、梳理出來，那麼讓覺悟隨心而生，我想説的是，我所繪述並不會存在着任何體裁，因而也不會存在着任何的結局，它只會是我腦子底層沉澱的一些片段。或者在某些地方那可怕的真實會是一個小説，而在另一些時候甚至它消失在時光的消蝕中丟失了情節甚至是任何的輪廓，只是一些毫無支架卻寄寓着無盡悲傷的辭藻。我甚至想過並且一定會是這樣的：我在將內心所有掏空以後，不會再翻起這部回憶錄。但我想在我回憶、分析、整理、感動以及否定的過程當中，就已經如你一般，以一個最真實的讀者而存在。
那麼，讓拯救開始吧。
媽媽，我總會在任何時候不需要任何的偶爾提示而想起你，甚至我害怕多年以後當我在黑夜裏在我愛的女人雙腿之間憂傷的時候我的大腦會一楨一楨的有如影片般的畫面揮之不去。
媽媽，我昨天和我姐抱頭哭了，我們都是孤兒，有家卻不能回。我現在偷又開始痛，但有些話這麼多年了真的我忍不住要説出來。你也曾給予我温暖，但那卻是那麼遙遠甚至在記憶中除了模糊的輪廓一切都不復存在．無法想象的窮困將你推進了恣睢瘋狂狀態你用最惡毒的語言在地裏，飯桌上，以及任何我存在的地方詛咒我，用那僅剩的左手擰着右耳將我一點點，一點點的抽離了地面，我的健康以及快樂。直到現在我也在心不由己的苦海里飽受煎熬時候我已經完全理解當我們喪失而被某種所控制的時候是那麼的無助以及痛苦，就像一條泥黑的毒蛇纏繞在我們的內心最後甚至連任何的情緒都不屬於自己。
媽媽，我知道我是愛着你的，就像你最真實的內心依舊愛着我一般，但我也曾經並且到現在也未曾有過可以超越過的恨你，我那時懷疑着你究竟是不是我的母親我也不想滑稽到這地步可我控制不了並且我那時候不懂。那段日子裏我曾有過希望你死去你就麻木了你到地下去吧別再來摧殘我或者是我在一個偶然的機會把你殺死。
在後來那些隱晦黑暗到讓我恐懼噁心的夢裏在我躺在那腐爛的褪色棺材裏的時候我從未曾想到過這兩者之間存在這一個如此微妙的契機，我只能在黑夜裏瑟縮的忍住小便哭泣我在想為什麼這些罪惡一股腦的就湧到了我的靈魂裏去了。然而，一切的純真就如此的被擢取了，我記得是在7歲那年我從學校回來我不知道為什麼你見到了我就拿起鞭子追，現在想起來幾乎是一個笑話一般。我穿着破舊的衣服，那幾個二叔給我的小梨子在我逃走的時候從大腿上滾了下來跌落在地上，那些是我丟失了快樂的童年裏那些微小的慰藉我那時候是多麼的想把他們都揀起來啊可我不能因為你就在後面趕着我我沒有任何的娛樂我拼命的逃就想是為了獲得生命一般。最後我在那瀑布下生滿青苔的木橋上摔倒了你不顧我的疼痛扔掉鞭子用左手拖着我的右耳把我拽回家裏。你丟失了錢的時候你應該也知道那不干我的事，那是98年，你們，你，還有爸爸，你們在二姑結婚登記的那天晚上整整一晚都在打我，那時候我實在想不明白為什麼你們都要打我我沒有犯錯而你把生活中任一絲不滿都要往我身上潑，那時候我在你面前以及導致我以後在任何事物面前都是那麼的恐慌畏縮，我的每一個動作都要戰戰兢兢猶豫不決我害怕在你們眼中它是錯誤的但其實無論是怎樣它們在你眼裏都會變成錯誤的他們是你宣泄的支點。96年我54斤，沒上學的日子我從早上7點幹活到晚上9點看不清山路回家我第一次揹回來的東西我稱過，超出我體重斤我當時是多麼的希望和鄰居的孩子一般帶上那竹竿卷蜘蛛網去粘知了蜻蜓。又或者當時的斤對於你們沉重的生活來説算不了什麼抵不上任何的百分點你們對我失望或者是覺得我無足輕重我就像路邊任人踐踏的石頭一般只是你們發泄的一個工具，至於支點你們可以任意找來理由，那天晚上你們先是打了我幾巴掌，是那生滿老繭的手摑到了我的臉上你們用竹蔑將痛苦到雙手抽筋的我吊起來打我打我我那時候覺得自己要死了真的要死了。因為我拿了一個筆記本，就一個筆記本你們把我從學校拖回來綁在柱子上的時候好事的大姑姑她在笑我到中午我開始掙扎的時候她説我像條狗一樣那時候我也想殺死她那那些詛咒我的魔鬼用菜刀砍成一塊塊的，埋在地下，在我的世界消失。
媽媽，我累了我已經在童年裏躲避暗殺一般的恐懼中喪失了方向我的靈魂產生了混亂，這裏冷了，使我想起了哪次在大山上墾荒的時候然起的一堆篝火，那時侯你笑的時候我也能從容一些的站着。
最後我逃走了，可一切還是結束不了。
童憶優秀作文41978年的冬天，天氣格外的冷。正常氣温應該在零下30多度，我們穿着棉水烏拉鞋，裏邊還墊了很多苞米杆子葉，那還有時凍得腳發麻。手更不用説，總得放在衣袖裏抄着手。即使戴上棉手悶子也會凍得冰涼梆梆硬。但即使在這樣的天氣裏，我們小孩子也會在一起在外面玩。打土了喀拉，再用木棒子拼仗。分成幾夥捉迷藏。有時也堆雪人打雪仗。玩夠了再回家。
那年冬天的一天晚上七點多，我玩完了從外面回來。當到家的時候就看見幾個大家賊（學名叫麻雀）突突的飛進了房子大山那邊房檐子底下的鳥窩裏。我就又饞起燒家鳥肉來。由於以前吃過很多回燒家鳥，什麼青頭鬼、紅馬料、藍頂槓、壕溜子、鵪鶉、串雞、銅嘴辣子、水雞子、水鴨子、瞎李葉子、大家賊；我都吃過。因為爸爸特別能打鳥。有時他就領着二伯父和大伯父家的幾個哥哥帶上百八十盤夾子去興隆泉大壩或者興隆泉二隊南邊的雙榆樹敬老院一帶打鳥。一天有時能打七八十隻鳥，最少也會打三四十隻鳥回來。以至於我的幾個歲數小一點的叔伯哥哥都學會了用夾子打鳥，而且也是打鳥高手。因為大家都特喜歡我，所以我吃的燒家鳥肉也最多。
在我小的時候，家跟前附近樹多，水多，鳥也特多。每到小滿頭六七天，鳥兒們就相繼飛來。一團團，一片片，好幾十一堆堆一起飛過來。這可把村裏大人小孩樂得屁顛屁顛的。因為那時家家都特貧窮，都買不起啥好吃的。而家鳥肉又是最好吃的、最香的補品。大人們就開始收拾打鳥的夾子，小孩子開始做起了彈弓。
我的彈弓是爸爸用八號鐵線和鉗子給圍的，弓皮子是自行車廢舊裏帶最好的部分。皮子和鐵弓之間用好皮子和細鐵絲緊緊擰住。用的特別稱手。做好了彈弓也就半個小時左右。做好了彈弓，我們小孩子就開始用濕潤柔軟的黃泥團起了小小的圓圓的泥彈，一個個泥彈有小琉琉那麼大，放在陽光強烈的地方曬一天，就曬乾啦。我在小滿打鳥之前的幾天，就和其他小夥伴一起團了泥彈。幾個小夥伴去家跟前的大坑，每人用手挖一大快濕潤的黃泥，就坐在大坑沿上開始團了泥彈，一起比賽看誰團了泥彈的數目多。
有時比完賽累了，就在一起玩起摔炮來。所謂的摔炮，就是揪出一塊4兩左右重的黃泥，用手捏出一個薄底的圓柱水筲形狀的泥炮。再把泥炮的薄底朝上，口朝下，用力朝下摔去。利用空氣在短時間內的擠壓，把泥炮的薄底擠壓破，發出一個非常大的響聲。誰的泥炮發出的響聲大誰就贏啦。有時我們也通過這種遊戲來進行，贏泥彈的。我相對其他孩子來説還較聰明，做的泥炮好，摔得也響。這裏邊有一個祕密絕竅。那就是泥炮的薄底要薄，但不能太薄。大約要有四五毫米左右厚。太薄了，炮聲不大不響；太厚了會變成啞炮。有的孩子總把泥炮的薄底捏得很薄，結果適得其反。我有時會贏很多泥彈回家。
很長時間沒有吃到燒家鳥肉啦。這回我看見幾個大家賊飛進窩我就又饞了起來。由於害怕進屋後家裏大人不讓我掏鳥，我就沒有進屋，而是直接在房山那塊找起梯子來。我那時真是初生牛犢不怕虎，做事真是不計後果。我曾經看過幾個堂兄在寒冬時掏過家雀，總覺得沒啥了不起，我也能掏。找到了我家的獨腿梯子，就把梯子放好。簡單介紹一下我家的獨腿梯子：那是一根較粗的樹幹改造而成的梯子。底下樹幹有近一米來高，再往上是倆根又高又長又粗的枝幹，由於那時不行濫放樹，父親就在這倆根又高又長又粗的枝幹中間釘了一些橫杆，就成了一個獨腿梯子。
我看了一下，梯子的高度接近三米，再加上我九十公分左右的高度，完全能夠住家鳥窩。我就順着梯子上了草房的大山。一步步我小心翼翼的接近鳥窩，等到我完全夠住鳥窩時，我別提有多高興啦。心裏正想大家賊呀大家賊，一會我就能吃到你了，我要把你吃掉！我一手抓住房山上邊的一塊木頭，一手伸進鳥窩。正當我側過身子把手伸進鳥窩時，手也抓住了鳥，我的腳也把那個獨腿梯子登倒啦。當時我的心就一下子揪緊啦。握的手緊緊地抓住了房山上邊的那塊木頭，兩條腿嚇得直得索。
事後我想當時我一定嚇得臉色煞白，血色一點也沒有。我的媽呀，這要是掉下去我得摔啥樣啊？那可是三米多高哇！當時恐懼害怕的心理超出了犯事捱打的擔心，我嚇得大聲喊叫起來：“救命呀，快來人哪！救命呀，快來人哪！快來人哪！救命呀！”淒厲的哭喊聲驚動了屋裏的大人，他們紛紛跑出屋，往我這邊跑來。媽媽看見我在空中嚇得戰戰兢兢，趕忙一個勁地安慰我，爸爸則迅速立好梯子，爬上梯子來抱我。看見了爸爸媽媽，我不在那麼害怕，當時只想快點投進媽媽的懷抱，脱離黑暗的恐懼，所以一下子就鬆開了雙手。此時爸爸已上了梯子，下也下不來，伸手夠我已是來不及啦；母親完全被我的這種行為驚呆啦！只見我一下子從空中落了下來，媽媽這時只能下意識的伸手抱我。可她一個女人哪有那麼大的勁把近六十斤的我抱住呢？一下子我們娘倆就摔倒了地上。我當時就嚇暈過去啦。
後來當我醒來的時候，全家人都在看着我，母親和倆姐姐都在緊張的望着我。我醒過來一看我沒死，就咧開小嘴笑了。全家人看我醒了，也都笑了起來。當然事後免不了挨媽媽的掃帚疙瘩的打啦。
這件事過去已有三十四年啦，但卻令我記憶猶新。可那童年的趣事，那濃濃的親情更令我刻骨銘心，永生難忘！
