1.我媽接到個電話，説是xx銀行信用卡欠費，我媽説"你肯定是騙子，銀行都是語音系統。"那邊就把電話掛了。過了幾天，又接到個電話，説"現在是語音留言，你的xx銀行賬户欠費，詳情請按9。"我媽説"我電話上沒有9。"那邊説"怎麼可能？"我媽説"你不是語音嗎？"那邊把電話掛了。
2.那天和閨蜜一起去樓下老頭的小店裏買零食，今天閨蜜心情甚爽，格外大方的叫我隨便拿她請客。我便毫不客氣的拿了一堆，結賬61元，老頭問我閨蜜有沒有1塊錢零錢？我馬上邊掏口袋邊搶着説我有！麻利地將口袋裏的護墊拍在老頭櫃台上。
3.男人九點鐘回家,女人罵:"酒鬼！上哪喝酒去了。" 男人十二電鐘回家,女人罵:"賭鬼！上哪賭去了。" 男人凌晨五點鐘回家,女人罵:"se鬼！上哪鬼混去了。" 男人下班就回家,女人罵:"死鬼！回來怎麼早幹什麼,是不是做了虧心事。"
4.我家門口有個小店，每天廣播的廣告就是 "老闆娘跑了，老闆娘跑了，老闆無心經營，清場大處理。" 持續一個月以後就換為： "老闆娘回來了，老闆娘回來了，老闆慶祝，打折大酬賓。" 下一個月是："老闆娘又跑了，老闆娘又跑了......"
5.父親對兒子説："如果你不做作業的話，你將來就找不到好工作。"兒子説："才不想工作呢。"父親："那你最好也別結婚，成家。"兒子："才......不要結婚呢！"父親："那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻......"兒子："才沒工夫跟你閒扯呢--我要去做作業了！"
6.周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下説："東先生，久仰，久仰。"陳先生接過周先生的`名片説："你是吉先生？"周先生聽了不高興："我姓周，怎麼扒了我的皮，我哪裏得罪你了。"陳先生説："我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？"
7.聽我們老師説：我們學校以前叫《xx紡織學院》，某男考進來以後，他爸帶着他在學校裏默默溜了一圈，被寒磣的學校嚇着，決定重讀。該童鞋重讀的時候，學校改名了，改成了《xxx大學》，童鞋報志願的時候也沒好好打聽，直接填了。報到當天，他爸又帶着他在學校裏溜了一圈，父子倆抱頭痛哭。
8.今早地鐵上聽到一個男性跟旁邊的女性朋友炫耀説："10年之後，至少我能知道我的孩子姓什麼，你就杯具了，還是未知數呢！"那女同學回句："但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。"那男的直接被秒殺了。
9.顧客甲：你辣椒辣不辣啊？小販：保管辣放心吧！甲：那算了吧，我吃不了太辣的。小販：...顧客乙：你辣椒辣不辣啊？小販：不辣放心吧！乙：不辣算什麼辣椒啊，不要了。小販：...顧客丙：你辣椒辣不辣啊？小販：不知道...丙：自己東西不知道，精神病。小販：......
