上海，這座拔地而起的城市，位於中國華東地區，是中國最大的經濟繁華的城市。然而無論是在經濟上還是文化氣息上都承載着濃郁的文化底藴和自強不息的精神。也有着神一樣的魔力讓人為之心動是無數人都向往拼搏奮鬥和開啟夢想的城市，因此也被人們稱為魔都。
其實我個人認為在上海奮鬥的青年和在北京奮鬥的人都有着同樣的和同樣‘’北漂‘’的味道。因為大城市總是這樣給人一種奮發圖強的精神。所以那些在追逐夢想的途中被荊棘坎坷所絆倒的人也不願去放棄。這也就是上海吸引我的原因，因為我的內心也是本不安定，本不甘平凡。
2012年春節以後學校畢了業，我不顧父母的反對隻身一人來到上海闖蕩，剛初來乍到的我對這座城市並不熟悉所以只能在舅舅家裏寄住當然對於性格孤傲的我來説並不想太多去麻煩別人儘管對我照顧有加，我還是毅然決然再同年的六月份我搬出去了。
搬出去以後我便和一個女孩子住在了一起也找了一份工作。在工作中我沉默寡言，又因為是新手很多東西都不懂經常做錯事所以也就免不了領導對我的斥責，然而批評的話我也只是一笑而過左耳聽右耳出，所以導致公司的同事對我指手畫腳，呼來喝去。由於性格關係，年輕氣盛，在一次爭執中我辭職了。
工作辭掉以後已然是秋季了。因為想提升自己所以選擇去進修了，進修的有兩門課我是極喜歡的一是外語二是美術。我也決定在未來的道路上致力於這兩方面發展。
這進修的學費卻是相當昂貴的，不過在當時經濟條件並不富裕的我而言也是自己一人承擔了繼而我也就成為了人們所説的月光族，每個月都是半工半讀而且還要寄錢回家，儘管過的異常辛苦也沒有從父母那裏拿過一分錢。因為從小到大都是自己一人扛過來的，所以這點，並不算什麼。
秋季的後一個月便是中秋節了我和朋友約好中秋節晚上一同去逛城隍廟感受上海古鎮的獨特氣息。當天晚上我們約好豫園地鐵站見面。由於那次是第一次坐地鐵一個人傻傻的什麼都不知道，竟然迷路了不過即便是找不到方向了我也不會害怕，有可能是因為初出牛犢不怕虎吧不過在朋友的指引下我們順利碰面了。
中秋節晚上，城隍廟顯得熱鬧非凡，大街上都是人擠人車碰車，一眼竟也望不到頭。只看到小販在售賣物品，小孩在愉快地奔跑，情侶們兩兩相攜好不羨慕。一時間吆喝聲、鳴笛聲、炮竹聲，聲聲入耳。偶爾還可見到煙花在天空燦爛的綻放，就這樣我和同學也被帶入這場和諧的氣氛中。
往前走竟也看見類似於江南人家小橋流水一般的建築物那般靜謐，安逸。兩旁都是商鋪，只見店家在拼命吆喝拉客，在這樣一個節日沒有人不想讓自己的生意人氣爆滿，所以每個商鋪幾乎人滿為患，每一個參觀點，都是擠的水泄不通。
沒一會兒就聽見小巷深處有敲鑼打鼓的聲音，叮叮噹噹叮叮噹噹聲音清脆動聽。聞聲而望，只看見天空中一條巨龍騰空而飛四周金光一瀉千里，咋一看原來是舞龍燈的師傅手託木竹，腳步穩健穿梭於人羣中，每過一處地方盡顯熱鬧，那湊完熱鬧以後我便和朋友去外灘了。
那次，是第一次去，去了以後才發現外灘的景象和城隍廟的整體風格都截然不同，無論是從建築上還是景色上外灘都呈現出大氣而又奢華的美而老廟則是純樸而又厚實的美整個的就是實而不虛華而不麗，風格迥異。
只見這座城市氣吞江河，緊鄰海岸別有一番氣勢磅礴。然兩岸的建築物也別具慧心獨天得厚。夜晚的外灘更是美輪美奐燈光照在江面上，江面波光粼粼，江水輕輕地拍打着兩岸，彈奏出了不一樣的華麗音符撼動着人心。我在想這樣一個奢侈的夜晚也只有這座城市足以詮釋。
中秋節的尾聲已過冬天就不遠了，而2013年的春天也夾雜着淡淡的香草的味道踏上了輕盈的腳步尾隨而來，温暖而舒心。而這個季節裏我愛上了，，文獻，和所有關於藝術方面的我都深深的愛上了，因為在文字的世界裏我可以暢所欲言，我可以做真實的自己，也有可能自己就是一位遷客騷人。
愛上這些以後偶爾在好友面前也會念叨幾句，朋友也只是無奈的告訴我喜愛可以但是不要妄想當作家。不過這並不影響我，而每次看到自己做的畫和詞便有一種意猶未盡的成就感，也就是在那個時候我才知道自信原來是源於你在某個領域裏你比別人更天資聰穎，這也就是自信的資本。
同年的六月份，我便迫不及待把我寫的作品集寄到某家雜誌社投稿。幾天後雜誌社來信了，當我滿懷希望的去拆信的時候才發現我的信封竟沒有被拆開過原原本本的被退回來了，當時我便發了瘋似的給雜誌社的人打電話，誰知電話那頭也只是嘟嘟的佔線的聲音根本木有人理我，我才發現失敗的滋味竟是這般五味陳雜，就這樣我年少的夢碎了一地，接下來的一個月也都是頹廢的度過。
轉眼間，又到了pets4考級了，這是我期待已久的因為想通過這次考核在工作中有轉折點，我拼了命的複習看書，中旬我便考了筆試，隨之而來的便是口試了我忐忑不安的進入考場面對我的都是外教老師，我緊張的坐上位置只聽到：begin,you first in troduce yourself,tell us why you want totake the testand……我竟支支吾吾了半天才冒出一句：my name is huangmei,i come from an huiwuhu,i,makind ergar dentea cherand……完了以後，只聽到身後傳來you cango home and wait for ntice
。接下來的幾天我便等通知，到了八月份第一週快遞員送來一封信，我一看和我心裏想的一樣；沒通過。呵呵，現在想一想畢竟是年少輕狂。驕傲自大也盡顯淋漓。自那兩件事以後我才發現青春總有那麼幾件事會像刀子一樣切割你，讓你在時光的年輪中品味什麼叫做。什麼才叫做起起落落。
過了幾個月便是春節了，春節我沒有回故鄉而是去浙江了，因為父母都在那裏做生意，春節回家母親便問我工資的事，説沒有寄錢回家就讓我回浙江上班，因為這個我與母親發生爭執了，因為我不想待在這麼個破地方我我要在上海闖出一番事業，我要成功，我不要在經歷小時候所發生的一切，我告訴自己我絕不要，但是母親從不理解我。
其實你想問：母親為什麼要這樣做？很多人都這樣問過？呵呵，要我怎麼説呢每個人都有一段不想提及的往事自己也是如此這中間有很多難以言喻的事情發生過，小時候經歷的事情多了看過的悲歡離合多了聽到的冷言冷語多了。
也就比別人多了份志氣和骨氣還有比同年齡段女孩子多了幾分她們沒有的成熟。所以我答應母親我在上海我可以賺到錢也可以每個月寄錢給她，所以她便同意了我在上海工作。不過這幾年我活的'卻是相當辛苦的。
而當天晚上便和母親吵架了，其實在內心深處我是恨她的，恨她的不理解，恨她的愚昧，恨她的偏心，恨她不懂我。當然這期間還有很多事情我不便在對你們提及了，只希望時光淺淡，能撫平我內心的傷痛。春節幾天過得飛快，不久又到了工作的時候了我便收拾行囊奔回上海。
春節過完以後已是2014了，不過今年一切都顯得不是那麼順意，因為和我合租的那個女孩子要回老家，而且我住的地方又離公司很遠而且沒有合租的人一個人承擔的價格卻是昂貴的所以我便搬家了。
後面搬家的地方那個女人是個二手房東人還可以而且和他是住在一起的，所以對我她也是百般照顧的，也有可能我們都是異鄉人能聚在一起並認識其實是不易的所以對她我也很有好感什麼事情都與她交談。在那裏住了半個月以後我之前一直沒看好的病突然復發了，這令我很煩躁。
便去醫院看了，醫生説得做冷凍，不過這冷凍做的我倒是很讓我心力交瘁，腳上也冒起了豌豆般大的血泡，而裏面全是血水，看着特別滲人。晚上睡覺也是整夜難眠痛的幾乎每晚都在半夜驚醒，也經常做噩夢。這種痛嵌入骨髓整整持續了兩週也因為做完治療無法上班所以便在家裏休養。
到了第三週隔壁那個和我住在一起的女人（二手房東）便來問候我，我也就告訴了她這是什麼症狀。她聽完以後便寒噓了幾句叫我好好休養就回房間了。
到了第二天許姐（因為二手房東姓許）便給我打電話説道她在網上查了這個東西會容易傳染給小孩子的（許姐有一個七歲的女兒）讓我趕緊搬出去，我一聽很生氣我都這副樣子了也不方便走動能搬去哪裏後來就和她吵起來了在吵的過程當中她告訴我你可以自己上網查查到底是否不利於小孩。
她也説到如果我不方便走動她可以幫我一起搬，如果我不照做她便要去報警讓警察來處理這件事。我一聽呵呵果真世道炎涼只和她講了一句我知道了便掛了電話。掛完電話以後儘管表現的很淡定但是我的心情卻是十分憂傷的。
下午我一個人便去醫院複診了，因為腳不好又做了治療並且有那幾個觸目驚心的血泡所以走路都是一瘸一拐的極度怪異恐怖，而去複診的過程中所有人看我的眼光也都是異樣的，嫌棄的，厭惡的，把我當一個怪物在看。
在那一刻我才發現自己是脆弱的是經不起這樣的變遷但是我卻忍住了眼角的淚水一步一步走到醫務室換藥抽血孢，醫生也告訴了我這個是會過度給小孩子的。當時聽完我告訴自己沒關係沒關係真的沒關係大不了再搬家。
看完醫生以後我便和許姐打了電話我説等我傷口稍微好一點我就搬出去，後面她同意了她告訴我説為了避免她女兒患上她們今晚就會搬出去住而且洗衣機也會收起來她們家的鍋碗瓢盆都會收起來她説希望我不要去用，其實當我聽到後面幾句話的時候我很想罵人，但是我忍住了因為她説了她是一位母親希望我理解。我只輕輕地回了一句：好的我明白。
晚上她回來了果真如她所0説的所有的都被她收起來了，並且她還用消毒液把家裏都擦洗了一遍。臨走時她告訴我希望我能儘快搬離這裏。那一刻我只是靜靜的聽着並沒有回答。
此時屋外下起了磅礴大雨，窗外漆黑一片，一片黑壓壓的天竟壓的我喘不過氣來也正如我的心情簡直糟透了，過去的回憶也如同潮水般湧向我讓我真真切切的感受到了孤單感受到了幼時被人欺辱的場景那是在國小的時候有個念四年級的男孩子對着一個小女孩説道妹妹我和你講哦不要和這個女孩子玩，她沒有爸爸媽媽疼和她玩我們也要倒黴的呢所以不要理她哦要不然哥哥就不理你啦説完便拿了一把掃帚去趕別人。
就這樣回憶撕扯着我看着窗外的景象我再也忍不住了，就這樣我放聲哭了這是來上海以來第一次哭的這樣撕心裂肺那樣肝腸寸斷，彷彿身體裏每一寸血液都在鞭策我的靈魂讓我清晰的感受到身體每一寸肌膚都在流血，漸漸地我的哭泣聲音竟蓋過屋外雨水的聲音那樣絕望。
而這一刻自己再也堅強不起來了。因為自己也是人，也有感情，即便在外人面前裝的有多堅強有多灑脱我也只想在我傷心的時候有個人可以陪我，而就是這樣別人也會嫌棄你，厭惡你。
可是也就是在那一刻我才發現身邊沒有任何人可以幫助你即便是男朋友，父母，朋友也沒有任何人可以依靠這個世界上只能靠自己，任何人都靠不住。而且也應該感謝那些傷害過我的人是他們讓我學會堅強學會成長。學會將一切磨難都踩在腳下。那一晚一切都顯的雲淡風輕。
現在的我依舊過着那樣悲催的生活，不過我的夢想依然在持續我依舊在忙我的寫作，我的工筆畫，我的英語會考，因為這些並不只是喜好了，而是以後生活前進的目標。
現在想來當時的痛，當時破裂的夢，當時初來上海時的自大盲目都還依稀可見，只是那些無知造成的後果已演變成那樣清晰透明的傷痕時刻在提醒我我這個世界上能依靠的只有自己。只有內心強大了世界才會顯得微不足道。那些在青春裏傷害過你的人已然成為過客也請不要記恨他們因為是他們讓你學會成長，讓你學會堅強，讓你不再目空一切。
