20xx年7月3號，一個特殊的日子。這一天在我的生命中顯得有些枯燥，空氣中夾雜着一種很沉重的東西，讓我有中窒息的感覺，我有些落寞。血液的流動讓我的心臟有些疲憊，甚至沒有了言語的力氣。尼古丁很輕易地進入我的身體，侵蝕着我的身心，我的靈魂。而我卻總是無法去割捨香煙，正如無法忘卻她，我知道煙或她都是我精神的依託，在她看來不太現實的依託。
當打開Q一Q電子郵件的瞬間，我知道我將要失去在我看來很重要的東西。儘管曾經我把它看得比我的生命更重要，但她現在已經給我判了死刑----永不超生。一切都在預料之外，苦心經營的愛情長堤，在我最落魄，最需要她的時候決堤，我摔得粉身碎骨，萬劫不復。
電子郵件裏的每一個字都深深的烙在我的心裏，撞擊着我的心扉。我想大聲的吶喊，發泄內心壓抑許久的傷痛，卻忘了言詞。在我的記憶中已經找不到適合現在我的狀況的詞語。我不能用合適的詞語來自我發泄，只能暗暗在心裏呼喊，呼喊我都不能理解的渴望。
我很安靜，安靜得讓我感到恐慌。時間，地點，人物，這一切彷彿都與我無關；在我看來都是那麼的模糊。世界上所有的事好象與我無關。生命中的'那根稻草已經斷了，就像風箏一樣斷了線，飛向了未知的世界，開始了別一種生活。
夜落，星沉。
我每天做着同樣的事。紛煩的培訓，枯燥的酒水知識，轉正考試，晉級考試，VIP服務員考試。。。。。。工作的壓力向我襲來，不經意間我變得忙碌，起早貪黑地工作；我喜歡這種壓力下的衝一刺，喜歡嚴格制度的約束。我很忙，有時侯甚至忙得忘了我自己，而她的形象卻總是清晰的刻畫在我的心裏，讓我開始麻木卻又清醒的活着。
我開始學着遺忘，刷新了所有Q一Q郵箱的郵件。而越是想遺忘的卻越忘不了，越以為可以忘記了的卻越是沒有忘記。因為當我以為忘記的時候，我又情不自禁的想念起來。上帝給了我軀體和靈魂，卻給了我一段空白，一段在我看來很重要的空白。於是我總是在工作閒暇的時候開始一種新的生活，尋求新的渴望。乞求能夠填充那段空白，能夠體驗別一種生活，然而我的心總是找不到感覺，總是緊緊地塵封往事，不肯接納新的渴望，新的生活。
輕輕地敲打着鍵盤，我竟然能夠“蕭灑“的敲打出”呵呵”之類的調皮話。心裏卻是別一種滋味，苦苦地。
明知道放心不下，卻還口不對心的為她祝福，這也許就是男人最脆弱的一面。一邊小心得疼惜着她，一邊靜靜地流淚。鏡子裏自己憔悴的容顏，被香煙煙頭燒乾的嘴脣，失去神韻的雙眼，讓我覺得有些陌生。詩一樣的年華，詩一樣的生活，卻讓我長着一張看似滄桑的臉，失去了應有的色*彩。每天總是對着鏡子拼命的笑，皺着眉頭地笑，笑得眼淚都流一出來了，卻不能會心的微笑，不能笑出這個年齡應有的張揚和活力。
小心地關閉了那扇心門，將許多叩門的人拒之門外。一個人吃飯，一個人逛街，一個人生活。那根情玄已經沒有人能夠觸一動了，至少不會像從前那樣純淨無暇，不拘與塵世。
無聊的時候躺在牀上看酒店英語，看看言情小説。頭腦發昏發一熱的時候竟也高歌一曲阿肚的《他一定很愛你》。忽然間發現曾經富於磁性*和吸引力的聲帶竟也開始像阿肚那樣嘶啞，撼人心玄。
當看到小説中動人的情節時，才發現原來世界上的許多事都不是竟如人意的。“近水樓台先得月”就算你愛得昏天地暗，天荒地老，別人佔盡天時地利，你也只是陪襯，延續着沒有結果的單相思。最後還得為她祝福，為她禱告，在她身後默默地祝願她過得快樂幸福。
輕易得到手的東西總覺得沒有意義，不願意珍惜；非要經歷大風大浪得到才覺得是珍寶。這就是人性*，人性*不是人就可以改變的，特別是性*情中人。
不知道從什麼時候開始我竟不敢再看關於文學的書籍了，書中的事態炎涼，人情冷暖一點一滴地被我吸收。太清醒了，竟然覺得這個世界太可怕，太殘酷了。我終於明白為什麼回有那麼多的文豪選擇自一殺？而我卻不甘平淡的生活，不願不能清晰的觸一摸生活。曾經想大張旗鼓寫五十萬字的自轉體長篇小説《斷章》也被我從牀頭放進了密碼箱，我害怕回憶，曾經的玩世不恭，無所事事。
“愛一個人可以愛到不愛”這是電視連續劇《天外飛仙》中老夫子的台詞，當想到這句話時，他為愛痴狂的形象清晰的出現在我的腦中，浮現在眼前，他獨具風格的藝術表現讓我折服驚歎。N年前我實在想不出何為“愛一個人可以愛到不愛？”總覺得前後矛盾，不成文理。現在卻感觸至深，在有的環境中，深愛的人不愛你，儘管愛卻要對自己心愛的人説不愛，為了她的幸福，這只是言語上的不愛。也許這就是愛的最高境界，只是有時候換了年代和人物罷了。
愛需要勇氣，也許愛就在同一城市，同一行業；也許愛就在轉角處。但愛是兩個人的事，不是一個人能夠左右的，是不能勉強的。過分的強求就變了它的性*質和意義。無論如何？我會等待，在城市的一角等待，將那份悲傷永遠藏留在心裏。她看到的是我的微笑，我的瀟灑，不曾察覺的是那份悲傷，我獨自承受的空虛和荒涼！願她永遠快樂，幸福！
