當我們做某件事，出現了失誤後，我們通常要用檢討書來悔過自新，寫檢討書的時候一定要有承認錯誤的意識。還是對檢討書一籌莫展嗎？下面是小編收集整理的寫給男友的檢討書，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
對不起，我錯了，昨天又再一次得傷害了你，你這次大概對我已經失去信心了，大概也沒信心愛我了對嗎？但我要告訴你，我是真的很在乎你，也真的好愛你，但是，令你失望的是我昨天卻又惹你生氣了。
對不起，也許我真的變了，變得老實自我為是，可是我真的沒有要傷害你的意思，還記得你以前的承諾嗎？你説要一輩子愛我的，可是為什麼為什麼。
對不起，昨天讓我九點半寫好給你看，但是我卻拒絕了，因為我真的不知道自己如何下筆去寫，所以我又令你失望了，我想了一天，還是決定去寫，然後給你看，雖然時間過了，可是沒關係，只要你看過也好。
記得我們的從認識到現在的點點滴滴，以前的我們會幸福快樂，可是現在卻變了。能夠和你認識，那是緣分，我相信緣分更相信你，因此，你對我的好，我一輩子都會記得，一輩子。仔細想想，而我又給你帶來的是什麼，只有傷害傷害還是傷害，真的很抱歉。
對不起，讓以前的我消失，讓現在的我無情的傷害你，我沒有給你帶來快樂，反而帶來煩惱，沒有給你帶來幸福，反而給你帶來悲傷，你給了我好多機會，而我卻不懂得珍惜，一次又一次的錯過，親愛的，我真的知道錯了，原諒我我一直以來只想要跟你天長地久！！一切都會變，只有我心中對你的愛不會變。
經過了這麼多，我懂了，愛一個人，不要去在意對方愛不愛自己的！只能説這樣有條件的愛，狹隘了！！曾經自己也是用着狹隘的愛去愛老公，犯下了這樣大的錯誤，同時我也是真心的悔過，希望老公能夠原諒，能夠寬恕。談了這麼多，希望你能明白三點：
第一，我犯了這樣大的錯誤但是隻是一時糊塗，我真心誠意的悔過，我願意對我做的錯事負責！懇請你能夠想通，並再給我一次機會！！
第二，我希望笨蛋能夠放下一些心底的隱藏的很深的東西，真心的希望你能夠開心快樂起來！！
第三，我對你的愛，從始到終一直存在，一直加深，我愛你，無條件的愛！我會用真心去證明一切，用時間去見證奇蹟！不會放棄，堅守誓言！
檢討人：
20xx年xx月xx日
寫給男友的檢討書2豹子，有很長時間沒有這麼叫過你了吧，最近很懷念泡在365上的日子，那會我們都那麼真誠，沒經歷過感情，挫折，悲傷，那時的我們快樂的多單純埃可人總是要長大，長大就會有煩惱，我們別無選擇。
聽説，老大想讓我去大連生活，如果我媽退休的時候我還是這樣漂着，就讓我們倆都過去，呵呵，不知道是不是真的，不過心裏一點準備也沒有，像被什麼擊中了一樣，還來不及反應。一路往家走，大腦裏一直在想，就目前來看，這邊除了家人，朋友以外，還有什麼是我留戀的?最後，我發現，有一件事是我必須要向你坦白的，也是因為這件事我們搞得現在這樣，可你知道的並不是全部?.2月6號早上，我昏昏沉沉地醒來，悲哀的認為生活毫無希望，從小到大的經歷，別人對我的不理解以及被拋棄的感受一時間都湧了上來，“活着真累”這樣的念頭充斥着大腦，我還是接受不了你説的那些話，於是把我的修眉刀找出來，我想做回烈女，我給你發了短信然後伸出左手，可眼前卻開始晃動我們在一起時的影子，一點點的清晰，心裏特委屈，眼淚嘩嘩的流，哭累了就又睡過去，過了會你就打電話來了。
這塊你都知道的。醒了以後，我就把修眉刀放回去了，我想要走的始終留不住，你心裏已經有個那麼大包袱了，我不能再給你添一個，倘若如你所説的，你也不知道要怎麼樣，我來幫你決定好了，不用你為難，我會自己走開，即便我不情願，我捨不得，可我沒信心拿3個月的感情和5年去較量。我想晚上找你説這些的。整個下午我都抱着就要告別的心情，為你買了糖漿，給叔叔阿姨拿好禮物便出門了。原本只是想放下東西再和他們説幾句話的，想以後就沒機會了，可沒想到你打電話回來，我緊張，不確定會發生什麼。去北斗星的路上，我想説，我是找了修眉刀，可我不能像過去那樣不懂事，不能再給你增添負擔了，我想幫你分擔，一直都想，我希望你過的好，你想怎麼樣就按自己的心去做，我不強求了。你不知道看見你以後我就動搖了，特難受，下了半天決心，結果剛開始説第一句，你就不讓我往下説了，你以為我還要説早上的事，還要威脅你，還要要死要活得，可我並不是那麼想的，其實就算是上一段感情，我吵我鬧，可我不會威脅，因為本身我就討厭這個。我還是想把想好的説出來，你還是不讓我往下説，我只説了我難受，你説我這樣做只會毀了我們的將來，實際上你並不知道我去找你的初衷，既然這樣，那就讓你誤會我吧，讓你覺得我就是來胡鬧的，本來就是我不對，你怎麼説都無可厚非，我想，這樣你就能心安理得的去照顧她了，因為你説她可憐，因為是我逼你的。往家走的時候，我想，丘蕊，真是個人才!索性讓你一直怪我，壞人做到底。我這樣想着心裏難受的不得了，我不知道自己這樣算不算成全。
家門口，看着你走遠，我心裏疼的都麻木了，我找阿姨聊天，可也不知道該怎麼表達我的感受，我心裏很亂，很茫然。多諷刺啊，我大義凜然了一把，最後誰也不痛快。我過得不開心，我壓抑，痛苦，沒辦法原諒自己讓你這麼難受過。好多次我都夢見你大赦天下，我激動得哭，醒了以後發現是夢。節前去找你，這才是正事，可你説的，過節了高興點，又忍了。後來，他出現了，説實話，我一點想複合的心情都沒有，只是看着那些傷感的話心裏不是滋味，又是5年與3個月的較量，可後者勝。我完全明白了後者對我的重要，但只要想到你説害怕回到從前，自己也不確定以後想怎麼樣，我就特別厭惡自己，我耿耿於懷為什麼不把話説清楚，能要我命還是怎麼着!其實早想有個人能教訓我一頓，捱了那一巴掌，雖然疼，委屈，但似乎也讓我解脱了一點。有時候很氣自己，既然選了做壞人就乾脆做到底，還想什麼再做回好人，當初也是自己要那麼做得，可如果我能成熟一點，從一開始就給你足夠空間思考的話就不會是現在這個局面了，是我不敢放手。
你是個重感情的人，所以才會擔心吧，其實很早就跟你説過，想幫你分擔這個大包袱，每次你跟我説起這件事的時候我心裏都很欣慰，我覺得你説出來最起碼比放在心裏強都，你需要抒發，這樣才能慢慢解脱，所以我儘可能安靜的聽。可我那個時候不明白，人的痛苦，往往不是因為新痛刺傷，而是翻閲舊記憶的習慣，痛苦得感覺是真的，可理由卻是假的，我們中了活在過去的毒，潛意識裏歡迎痛苦，這往往因為當下活的很幸福，焦慮一切只是假象罷了。我們都存在這樣的狀況，只是不明白原因吧。週日的時候把大學的姐妹叫出來，結果被罵得一無是處。她們問我，為什麼不告訴你，我説怕再給他添煩惱，他説怕壓力所以就忍了。又被罵一通，説我是不是和豬屎換大腦了，這麼偉大的事不是我該乾的，自己犧牲了半天也不得人家念你的好，他自己都不知道怎麼着你瞎給人家決定什麼呀!瞧瞧你辦這點事，真給我們丟人!晚上去喝酒了，5個女孩，我挑戰了一下白酒，辣死了!又改回啤的了，忘了啥時候，我開始説瘋話，開始哭。她們説我又喝多了，哭得那個傷心，一個晚上誰勸也不行，自個説了一車的話，從來沒見我那樣，看着真揪心，我都不記得這些了。也許只有放下混亂的思緒，穩定情緒，協調所思所想，才能看穿自己的心，才有真正的溝通和包容，平靜和幸福，懂得處理感情困擾，看到自己應走的路。不然，一生都會活在惶恐中，擔心他會離開，他會不忠，他會什麼什麼，我們卻只能被動的，痛苦地迴應，浪費時光，心力交瘁。我開始試着先放下我的愧疚，讓內心逐漸恢復平靜與理智，我發現那一時刻的念頭確實消極，這是我不對，這樣的處理方式對你對我都是不負責的，況且用這樣的方法來證明自己是不是重要，只能適得其反，想要證明的人會越瘋狂，被要求回答的人就會越想逃，一個追一個逃，生活才被連累的體無完膚，我們的心也被折磨的毫無生機。
如你所説的，這樣會毀了將來。其實那個時候我好想辯解，可看着你我卻什麼也説不出來。我總説那不是我的本意，因為我想做的和你看到的結果完全反了，我很後悔當時沒有堅持把話説完，後悔讓你誤以為我真的是那樣的女孩，後悔得要命。我現在怎麼也理解不了當時為什麼要倔強的死也不肯説明白，我以為做壞人很簡單，可我忘了，做壞人要敢舍，所以我做不了壞人，因為我舍不掉。我想做回好人，可這樣嚴重的後果是否還允許我去彌補?我怕再給你壓力，對不起，説要溝通的是我，結果不溝通的還是我，一切，都是選擇，走錯一步就南轅北轍。也許我們難免愛得很自我，自編自導。因為想抓緊，怕失去，結果難於滿足，即使深知要互相尊重，就是慾望太多，自挫信心。太多的問題，是一個人孤獨地自問自答，自制危機，到最後連自己也認不出自己的心了。看來戀愛的每一步都是擔子，不容易揹負。如何看破，如何解脱，如何面對，總是人生無法抽離的困局。有人説，不要忽視身邊出現的每一個人，他們大可能是你前世的親人或愛人。這樣算來，人生在世又多一重意思了。不過我們沒有承擔前世的理由，但我們有活好今生的責任。跟身邊的人相處也是修行自己的緣份，他們的出現和功能就像愛人一樣，是為反映自己的缺點，提醒你改善自己、放開胸襟最好的人眩童年或者舊愛，都是緣份的安排。
一個人怕孤獨，兩個人怕負擔，更多人怕壓力，人與人之間的關係叫人渴求也叫人窒息，因為還介意孤獨，卻不敢承擔現在，所以寧願活在過去。説了這麼多，似乎有點跑題了，我是個給自己拿主意慣了的人，有的時候想了好多，最後發現都是庸人自擾，這麼長時間裏我一直不太敢面對你，因為心裏記恨自己的過錯，每次見你的時候，我都盡力去微笑，你也想我能好好照顧自己吧，直到這次去醫院檢查，我頭一次這麼深刻的感受到一個生命對我們這樣大的孩子來説，真的不是一個隨便的話題，我祈禱過好多次，不要有事，不要你再痛苦一遭。你看，心誠則靈。我也祈求過能被原諒，因為我的意氣用事讓簡單的事複雜了，其實反思的意義就在於，在一番深刻的剖析後，找到問題的根本，避免以後再犯同樣的錯誤。就像我走過了“鬧”的階段以後，我學會了安靜，更明白了“鬧”只能將事情往壞的方向推，只有勇敢的去面對勇敢的去承擔，才能變得越來越堅強，才能看到越多的美麗風景。因為那些生命中的磨難和痛苦都是上帝送給我們化了粧的祝福。讓你心裏不舒服了，我很抱歉，用多少個“對不起”也覺得不夠。同時，我也要感謝你，給我一個思考、反省得過程，任何傷害自己的念頭都不能有，還有就是，坦誠與信任，把心裏的話説出來，男女的思維方式不同，溝通不好就直接影響關係的穩定;對於倆個人的過去，用天使的一句話，愛一個人就要愛他的全部，不光是現在和將來，還有他的過去。我想，真正的愛是雙方心智上的進步，裏面充滿了耐性與包容吧。希望你能接受我的檢討。
最後，送你一句話，我們共勉吧——當你懂得珍惜生命，當你真正活在當下，過去就只是“過去”兩個字。每個人都有過去，回憶能讓現在的生命微笑，才算沒有白活過。
寫給男友的檢討書3親愛的好老公：
我對我自己過去幾天的行為徹底反省了一下，總結出自己的諸多惡劣行徑，在此先感謝老公對我各方面的支持及幫助，更感謝老公對我的關心和愛護。
現在對我的'各類行為進行反思，不當之處可以和老公協商，老公永遠是對的，也就是老公的話就是命令，對於老公的各類觀點還有各類意圖決定，作為老公的我只能認同接受還有執行，不存在判斷對錯的過程，沒有任何商量的餘地，更加不能反對或者反抗，對於這點我沒有做到，時常耍小脾氣，耍小心眼，甚至發脾氣還不鳥你，對於這樣的惡劣行為我要深刻檢討，老公對不起我錯了，我不敢再不鳥你，不敢耍自己的小脾氣，不敢賭氣了。我沒有重視老公的感受，沒有對老公呵護備至，老公是我最愛的人，我應該把老公捧在我的手心，而我有時候不鳥老公，對老公不夠重視，這嚴重傷害了乖乖老公的心，讓老公心情不好而且時常心情不穩定，老公的身體本身就不好，這樣會影響老公平時的生活。樣的事情發生，會影響老公對我的信任度，而我是這一行為的罪魁禍首。不懂得自愛更不懂得愛護別人，換句話説就是，不懂得愛惜自己就更不懂得愛護老公，對不起，親愛的乖乖老公，我真的錯了，希望得到你的原諒。
老公，在一些時候，我一味得要求你要對我好，卻對自己的要求過低，同時我也明心自問，老公已經為我付出了好多好多了，我還有什麼好要求的呢，老公，我真的無法離開你，沒有你我真的會很開心。
有時候老公站在我的面前我也認不出老公，這完全是我的過錯，遇到一些事情就莫名其妙得把老公忽視了，有的時候我把一些事情看得太重了，而忽視老公的存在，對不起老公，我不敢這樣了，我一定會處處為老公着想，做好老公的好乖乖，每天聽老公的話。
老公打我電話或者qq上和我聊天我一定儘快回覆老公的各類信息，老公，我也體會過等一個人的感受，知道這樣很痛苦，所以我一定要不能讓老公痛苦，及時回覆老公的信息，圓滿的完成老公交給我的任務。
老公，我以後不敢再和別的女生打打鬧鬧了，不再隨隨便便，只在老公面前表現我的真面目，我一定要為老公堅守我的真彩，每天都讓老公開開心心的。
老公，我認識到很多自己的不足，鑑於以上許多點的不足，我要對自己進行深刻的自我反省，不管對待任何人都要抱着平等公正的態度，時刻牢記自己生活在一個幸福的氛圍當中，任何時候都不能放任自己的情緒，不能只顧及自己的感受，更應該顧及老公的感受。要學會寬容，學會敞開心扉的接受老公的批評。親愛的老公我錯了，無論如何我都不該對老公這樣不理不辭啊的態度。
老公，對不起，求你原諒我以前的卑劣行徑，我保證端正我的態度，再也不犯這樣的錯誤了，保證你每天開開心心舒舒坦坦，為了彌補我的過錯，老公讓我幹什麼我就幹什麼，以後日子裏一定好好聽老公的話，好好珍惜以後的日子。
從今以後我保證：以後少抽煙少喝酒，關心、愛護、體貼超級好老公，不管做任何事情都向老公彙報，不做對不起老公的事情，不管任何事情都不能對不起老公，老公打我，我要忍着，笑對老公，讓老公氣撒在我身上，也要讓這老公，老公生氣了，跑了，我要追，每天早上一醒來，每天晚上睡覺前都要想着老公，準時和老公説“早安”和“晚安”，任何時候都不能欺騙老公，在老公這要説到做到，做到老公永遠是對的，對待老公的責怪堅決不推卸，不解釋，不賭氣，永遠捍衞老公的尊嚴，堅決不在老公面前耍小聰明，注意個人的修養不説髒話，堅決不把架子端到老公面前。
檢討人：
20xx年xx月xx日
