很久，很久。想靜下心來細數一下自己現在的生活。但每當起筆，又擱下，似乎這平淡的日子未有一絲讓自己去值得回味的。或是喜歡，或是已經麻木，總是感觸是少了許多了。
沒有了那份激情迴盪，於是，化作的是平日的休閒。想起了自己的網名“首席閒人”。也不知道當初為什麼會無端的給自己弄上這樣的一個稱呼，但細想起來，陪伴我最久的一個網名也莫過它了，也許是真喜歡這被一些朋友說成是富有詩者名字的字眼，也或許算作是對自己生活的一種概括，亦或是提醒。
閒下來的日子總會讓自己莫名的給自己一點空間來思索，一個人，獨坐在這充滿著音樂的狹小圈子，無人問津的生活總會讓自己產生出一些無端的憂傷。腦海中浮現的是什麼？是在盤算還是在思考，在許多的時候竟有些分不開來。太過於凌亂了，亂的連自己都有些沒了追尋的源頭。猶如此刻，敲打的文字是不是契合自己所思所想，真有些不敢確定它的真實性了。
彷彿如同昨日的憂傷，今天又再一次的重演。這幾個月的時間，比起曾經，似乎瀟灑快活了許多。難得有這樣的傷感時刻，但不知今日為何竟會如此的心事重重。是又在幻想了吧？還是真感覺到有些被落下了？
如果某些事情不被提及，在心裡面隱藏，在眾口之中隱沒，那麼存在的總會是讓自己感覺到幸福的生活。反之，源源不斷的愁緒會接踵而至，甚至是在某些無法訴說的時刻，崩潰到無力的邊緣。獨自的承受，有時候竟會看電視劇的情節中，在某些打動自己的音樂中悄然落淚。心總是被傷害過，傷了也就是傷了，無論你再怎麼狠磨，也無法撫平。更為痛苦的是，它會越磨越清晰。到最後，只能坦然的承認它的存在，再也不去避諱，也不去打算讓它消失了。
夜幕的降臨，總會讓自己心頭升起一絲的想念。想念那個屬於自己感覺最為美麗的.時光，想念那些屬於自己的快樂。而如今，只能用記憶來填充這看似美好的生活，換來一絲的慰藉之感。人總會去留戀曾經，似乎那才是自己這輩子最為值得去記憶的。明明知道只要你稍微的把抬抬頭，把眼光向前看那麼遠一點，或許就會得到不同的生活。但卻又是那麼的固執，寧可沉溺於回憶的泥潭，也不願意嘗試去向前邁一步。某些時候想來，這又是何必呢？但總是給予不了自己最為滿意的回答。
渴求一份最為美好的生活，那不是多有錢，更不是多有權，有的只是屬於自己開心愉快的小日子。追去一種幸福，在如今這個物慾橫流的時代，總會讓很多人產生出奢望之情，其中也包括於我。來到這人世已經差不多有二十五個年頭，老大不小的我總會讓人覺得應該是成家立業的時候了。每每被問及，總會有些無奈。看著身邊的朋友們逐個的都走向了婚姻的殿堂，甚至很多的同齡人都為人父為人母好些年頭了，不時的也會在心裡催促著自己。但我不相信什麼海誓山盟，因此我不想去談多久的戀愛，所以，總會期待某一天緣分的降臨，遇上一位與自己有著同樣想法的紅顏。之後，我們便會開始我們的小日子。再之後，過著那種很平淡卻不乏味的生活。兩個人用心的去呵護著這個小家庭，沒有世俗的爭吵，有的只是世俗的關懷。此刻，我這樣幻想著，幻想著......
這些天，春的氣息似乎讓自己感覺到了，暖暖的日光讓自己在這春天有種點點的慵懶。看著朋友們踏春所留下的春的記憶，有種很驚喜的感覺。花開了，草綠了，大地正在慢慢地甦醒。田間開始熱鬧起來了，林間也開始沸騰起來了，似乎所有的所有在這一刻都煥發出了新的生機。而自己，卻越發顯得沒了精神，要不是有一群充滿著朝氣的孩子們與我朝夕相伴，也許我真的要在這春日裡彈奏出一首屬於自己的秋歌了。
我得感謝這群可愛的孩子們，也不知道在曾經的文字中有多少次提到了他們的不對，但這學期的他們似乎沒了往日的那些讓自己頭痛的種種問題了。從平時的各方面來看，他們似乎在一個新年之後長大了許多，懂事了，知道了為別人去著想了，明白了要努力學習了......我很欣慰的接受著這一切。
似乎有許多想說出來的東西，但又沒了語言。我沒了曾經的那份鬥志，在這將近四年的時間，磨滅了我太多的意志，我有種向時間妥協的衝動。看著朋友們不時所發出的種種豪情壯語，那即將熄滅的火一次又一次的被點燃。我還得繼續我的生活，我還得走屬於我的人生道路。在這春日裡，我希望我像一棵破土而出的幼芽，用一顆積極向上的心去面對未知的人生。記得努力，我對自己說！
