在日常學習、工作抑或是生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。那麼一般作文是怎麼寫的呢？下面是小編收集整理的我也想哭作文，希望對大家有所幫助。
我也想哭作文1
生命是一張沒有價值的白紙，自從綠給了我發展，紅給了我熱情，藍教我以純潔，黃教我以忠義，粉紅賜我以希望，灰白給我以悲傷，黑還要加我以死亡。
生命如此的簡單而複雜，如此的平凡而深刻。人生就像一口百味瓶。酸甜苦辣盡在其中。
是，人生的道路是多麼崎嶇而複雜，在成長的道路，我歡笑過，我高興過，我踏著歡快的腳步蹦蹦跳跳向前走。而曾幾何時，我悲傷過，我拖住沉重的腳步蹣跚地向前踏去。有時，我也想哭。
在學校，繁瑣的功課堆積如山，讓我喘不過氣來，學習施加的壓力讓我更刻苦，我奮鬥著，努力著，拼命的努力，可發下來的答卷卻讓我大失所望，我的手緊緊地攥住試卷，我的眼睛紅了，我真想大哭一場，但老師和同學的鼓勵讓我重新振作，我咬緊牙關，努力地奮鬥。我拿著試卷，把它塞進書包裡。我踏著沉重的腳步，一步一步的走回家，不經意間，考砸的成績讓爸媽發現了，他們對我只有不斷的斥罵和冷漠的目光，他們不曾理解我的心思，對我埋頭就罵，我的像碎了一般，像一頭大針深深地扎進我的心裡，那樣沉，那樣冷，為什麼爸媽不聽我的解釋？我的心很痛，很痛，爸媽的誤解讓我的心變得沉重，我忍不住了，我要哭，我要大哭一場，我拿著試卷拼命地往外跑，哭聲，腳步聲，雨聲交織在一起。
哭吧!在哭聲中盡情灑脫，把你的哭聲向大地訴說。哭吧！不要把心中的憂鬱收藏起來，讓大地的朋友跟你一起分憂。在成長的道路上，不要憋著，哭吧；大聲的哭出聲，讓你的成長路程更充實，人生更有意義！
我也想哭作文2
天灰濛濛的，我漫無目的地走在雨中，任由細雨打溼我的衣物。一步接著一步，心裡無比惆悵。廣播裡還在播放著音樂，細雨伴著風吹入我的脖子，頭縮了縮。衣物隨風擺動著，沉重的記憶如潮水般湧入腦海，“你怎麼這麼自私啊？還說是朋友呢？！”“**，我說你怎麼這樣啊？”“你這個膽小鬼，怎麼這麼沒用啊？！我們還當什麼朋友啊？”一句句帶刺的話，讓我有些承受不住。我一直以為，我是隻堅強的小強，我可以承受住很多很多，可誰曾想，我終究不過是隻懦弱的蝸牛。
人為什麼總要偽裝呢？不想笑，何必勉強？做自己，不是很好嗎？我常常這樣想。我試著用真實的自己與他人交往，得到的卻是傷痕累累的自己。
於是，我也學會了偽裝。我可以笑著面對所有人，笑著面對所有事，也許，你會說我無情。但沒有人知道，在笑著的下一秒，我心中無盡的苦澀。笑得太多，會累的。
“唰唰唰。”頭頂的樹枝不停擺動，落葉如一隻只無家可歸的蝴蝶，隨風舞蹈著落下。“真美、、、”我儒動那有些乾裂的雙脣，伸出雙手，接住一片落葉——黃色和黑色交錯著，無聲地訴說著它那滄桑歷史。我的眼圈紅了，眼底閃著淚光，仰頭望天，希望藉此不讓淚水留下。可那積蓄已久的悲傷似乎早已按捺不住，淚水終是沿著眼角留下，一滴接著一滴。我緩緩蹲下，把頭埋入膝蓋，任淚水浸溼我的褲管。
哭累了，站起身，嘴角扯出一抹苦澀的笑，“親愛的**，你不是小強嗎？幹嘛要哭？再苦再累，不都挺過來了嗎？現在這麼點苦，你、、都熬不住了嗎？堅強起來吧，不要再讓他們嘲笑了。”我這樣對自己說。
人生路上，困難不斷，也許，我們會受傷，也許，我們會哭泣，但最終，我們總會變得堅強。笑就了，臉會麻木，心會很累的，我只是個普通不過的人，有時，也會想哭的。
我也想哭作文3
我是一個堅強的女孩，別人都這麼說我。
確實，我有堅強的外表，面對突如其來的挫折，我從沒有像其他女生一樣哭哭啼啼，面對一張張打著鮮豔刺目的紅叉的卷子，我從沒有像其他女孩子一樣把卷子撕了或揉成一團，面對張牙舞爪的病魔，我從沒有像其他女生一樣，一請假就是好幾天，因為我的堅強，人都稱我為“鳳姐”。
可是，我真的是這樣嗎？
其實，有時，我也想哭。
想因為病痛而哭。國小時，我不幸被石頭砸中了眼睛。家人把我送到醫院，醫生們把慘白慘白的，一支支不知名的膏藥擠進我的眼睛裡，再在雙眼蒙上一層又一層厚厚的紗布，眼前一片漆黑。我時常沮喪的想：我會不會以後就什麼也看不見了？嘴上給家人說我自己沒事，挺好的，其實我也想哭啊！如果我看不見了，我該怎麼辦啊！我的爸爸媽媽還需要我，我的同學還需要我，我的朋友還需要我。不行，我不能喪失信心！我要更樂觀，更堅強！多少個日夜我強忍著眼眶中的淚水，不讓它們自私地滑落，只能用陽光的微笑掩飾內心的痛苦。有時，我也想哭。
有時，我也想哭。
想因為家人的離世而哭。我出生在一個不幸的家庭，爸爸媽媽兩家人的身體都不好，奶奶在我國小時因為肺癌而離世，前幾天，我的外婆也因肺癌與世長辭，僅存的爺爺患有食道癌，血液病，外公有心臟病。父母成天為老人的病奔波於各個城市，無遐管我的學習。我想哭，想痛斥上天：為什麼我這麼不幸！為什麼！但轉念一想：我家中的老人都這樣了，我更要好好地活著，為了親人而努力！於是又把將要跳出眼眶的淚珠攔截了下來，又用平淡的神情遮蓋心中的哀傷。有時，我也想哭泣。
但是，我不能哭。我還有爸媽、老師、同學、朋友的愛，我不能放棄，我要更樂觀、更堅強、更努力！
樂觀看待挫折，堅強面對人生。
我也想哭作文4
曾經聽過一首歌，歌名很有意思，好像是《男人哭吧不是罪》。哭泣是人最自然的情感，是悲傷到極點時，一種叫眼淚的液體的決堤。冷冷的淚水滑過臉龐，就像心底那座活動的火山，轟然爆發。
人給世界的見面禮，是一陣嘹亮的哭聲。他哭，聽的人都笑。
媽媽說：“你出生的時候，哭聲格外大。”
可現在，我很少流淚。因為媽媽不準。
小時候，被小夥伴們欺負時，我會哇哇大哭，想用眼淚吸引媽媽的注意力。媽媽總會冷眼一掃，一改往日的溫柔，把我狠狠地推開。當我坐在地上不知所措時，媽媽會用一種複雜的語氣說：“孩子，哭有什麼用。把眼淚擦乾，不準哭！”後來，再遇到調皮的孩子欺負我時，不論他們怎樣揪我的頭髮，扯我的衣服，我都不哭。我會瞪起大眼，狠狠地盯著他們。後來，他們再沒找過我，也許是被我凶狠的眼神嚇住了，他們一見到我，就會逃得遠遠的。
從此，我明白了媽媽不讓我哭的用意。哭是弱小的表現，我不能成為懦夫，我必須用自己的能力，證明自己的強大。
我越來越少哭泣，我學會了保持堅定的目光，保持自信的微笑。舉手投足之間散發著優雅，光芒悄然綻放，我渾身滿是淡定。只是，在長久的完美下，我漸漸覺得好累。在光芒四射的外表下，隱藏著我傷痕累累的靈魂。脣邊的自信變成了苦澀，夜深人靜時，齒間吐出的是幽幽嘆息。月華透過窗戶，靜靜地灑在床邊，床上是一團一團的白，也是氾濫的孤單。揉揉發紅的眼眶，我想哭，好想哭。
是什麼時候呢？是什麼讓我如此想哭泣呢？是語文課上老師一句輕輕的`責備？還是數學課堂裡怎麼也弄不懂的公式？是回想在耳邊的“你要好好學習”還是眼前那張劃滿紅叉的試卷？還是裝堅強帶來的清晰的無助？
我不知道。
但是，眼眶分明在升溫，分明變得溼潤。我想變得像個嬰兒，偎依在媽媽的懷抱，無拘無束地哭鬧。
蹲下身，任由憂傷將我淹沒。輕輕撫住臉，淚水安靜滑落，耳畔一陣嚶嚶的聲音，那是我哭泣的聲音。
我，哭了。
我也想哭作文5
花季，或許註定是個多雨的季節……
隻身一人站在十字街頭，交通燈不厭其煩的跳著，來來往往的人喧囂紛鬧，站在十字街頭，我該走向何方？前面的路還太遙遠而身後卻是萬丈深淵。
我該如何選擇？
無數的盼望，苦苦的守候，等來的只是一次次落空。憂鬱的季節，飄著零星的雨，徘徊在青春的十字街頭，輪迴與天堂與地獄的交替。一直守候著那個似乎依著記憶清淨的午後，細雨沖刷了我對著小城的記憶，我多想再找回些記憶，哪怕他是最無最孱弱的。
我多麼想堅強，但傷心的雨水卻總是無情的地拍打著我發白的臉頰，我試著堅強，但紛繁的往事卻總在我眼前一一上映。有人說，堅強的人可以戰勝一切，也有人說切莫垂頭喪氣即使失去一切，你還握有未來。但那對我來說卻是徒勞的。我如同從高山之巔墜入懸崖低谷，我越是掙扎就越不能逃脫。
我想堅強。
這個季節因你的遠離而哭泣，她的美麗被無情的沖走了，也沖走了你。還能重複嗎？那迷是在小巷深處的絲絲憂傷，黑灰色的石板橋上還留著你清麗的印記，我不願被注視它，我怕他桌上我瘦弱的心，心中的風景開始凋零，那個死守在心裡一再的夢，也如同一張泛黃的紙頁被撕碎，被一場無名的風吹散。
我的心很輕，他能承受的只是一支筆的重量。如同冰雪不能被冬天保留，容顏不能被時間定格，也許，該有的結果只是在單薄的紙頁上，我不能被棄。
這個花季，也許是個多雨的季節，他洗刷著我，洗刷著僅有一次的青春，是我的面孔變得平靜。
好想哭，哭過之後開始新的征程……
我也想哭作文6
大家或許並不瞭解我，我是屬於女孩子的外表，男孩子的內心那種型別。生活中的我不像其他女孩子那樣嬌弱，我認定大大咧咧就是我的性格，在我的字典裡是沒有“不可能”三個字的。我呢，是“女漢子”！
可是“女漢子”也有委屈的時候。
剛上六年級，老師就把我選為衛生組長。既然老師和同學們支援，那我就盡職盡責，好好地工作，把班級的衛生工作做好。
可是，事與願違。我這個很負責的組長偏偏碰到了幾個不聽話的組員。好景不長，那些不聽話的組員帶動起全組組員，導致全組集體罷工。我知道後頓時火冒三丈，但一想到自己的職責，只好一忍再忍。
到了下午放學後，其他同學都走了。我們值日生要打掃衛生時，許多組員都對著我起鬨說：“組長，我走了啊！”“呵呵，大組長，我也走了啊！”
“你幹完你的活了嗎？”我問道。
“我不就是拖地嗎？你看我幹得多幹淨啊！”他向我擺出一副滿不在乎的架勢。
我低頭看了看地面，遍地的垃圾讓我的氣一下子就上來了。我沒好氣地對他們說：“咱們老帳新帳一起算，你們中午不幹活也就算了，可現在你們又不幹。如果你們還要走，只要你們跨出班級這個門，我到明天就讓你們吃不了兜著走！”
儘管我態度很堅決，可是當時還是有個別人把我的話當作耳旁風，腳底抹油——溜了。
我並沒有上前再去阻止，走就走了，我自己一個人幹下去。我邊幹活邊心裡想：憑什麼當組長的就必須幹活，憑什麼麼多他們就可以走，這麼多的活我什麼時候太能幹完。”我恨死他們了。
當時我的眼眶不由自主的溼潤起來，可自己想一想自己是衛生組長，我又強忍了下去——
其實，我真想哭一場。
我也想哭作文7
人生的道路是多麼崎嶇而複雜，在成長的道路上，我十分的執著、堅強，我踏著歡快的腳步蹦蹦跳跳地向前走。而有時，我也想哭。
那是一個分外炎熱的暑假。小區的孩子們都騎著自行車到處玩耍，玩得十分的自由和帶勁。我看了後十分羨慕，希望自己也能像他們一樣。可是，我卻不會騎自行車。這時，我心中突然閃過一個念頭——不會騎自行車可以學呀！於是，我把這個想法告訴了爸爸。爸爸大概是知道我執著的性格吧，他二話沒說就同意了。
吃完中飯後，爸爸便拿出了自行車，帶我來到一塊空地上，幫助我學騎自行車。開始的時候爸爸一直在後面扶著我，因此我騎得很穩。可到了後來爸爸總是先扶我一段路，然後就放手讓我自己騎。誰知，爸爸放開手後，車子就開始搖搖晃晃起來，車把手也不聽使喚了，隨後，只聽見“啪”的一聲自行車和我都摔倒在地。不過，還好爸爸及時抱住了我，才未造成重傷。但我的手部還是被劃傷了。雖然很痛，但堅強的我還是忍著。接著我又開始了第二次的嘗試，結果卻仍然如此，我又摔倒在地，這次把腳也給劃傷了。這時的疼痛讓我難以忍受，我真想痛哭一場，真想放棄了。爸爸似乎看出了我的心思。他對我說：加油啊！堅強、執著的你哪去了？”聽了這話後我便有了一種不知從何而來的動力，我又騎上了自行車。終於，在無數次跌倒中，我強忍著淚花，堅強地走了下去，我成功了。
生活就是如此，難免遇到困難，有時，我也想哭。是的，它宣洩了我的情懷，整理了我的情緒，使我更滿懷信心地步入下一個堅強。
我也想哭作文8
人們都愛笑，不愛哭。笑，是內心高興的表現，給人以愉悅。在生活中，也常常出現一些讓人哭的事。
我是一個愛哭的女孩。小時候沒有得到我心儀的玩具，就會在父母面前哭好一陣的。上國小時，做錯了作業，也常常哭出幾滴淚。如今，我是一箇中學生了，喜歡讀課外書，讀到動人處，也常和書中人物一起哭一會的。近日，讀《駱駝祥子》，讀到虎妞難產致死，我的心裡難受極了，好痛，好痛。我不知哭過好幾個晚上了。
上週，我和他因為一點小矛盾，不理我了。我真的又想哭。我們可是同窗8年的好朋友，無話不談，無語不知心。這多麼叫人難受啊！
放學後，我從校園裡那一排排林蔭樹下走過，想起我們曾一起坐在樹下閱讀小說的情景，淚水又一次從我的眼裡流下來了。回到家中，我默默無聲地坐到自己的房裡，不言不語，我的父母似乎察覺到了什麼，問我怎麼了。我不願說什麼，就說沒事。吃過晚飯，我怎麼也靜不下心來做作業，又哭了一會。
第二天早晨，我走在上學的路上，心裡想著用什麼方法與他和好。日子在灰色中過去了三天，我們依然陌生。放學後，老師把幾個同學留下來佈置了一項任務，要我們去學校圖書館整理圖書，恰好我和他也都在其中。
我靜靜地來到了圖書館，我發現他也不言不語的。我們在同一個書架前給圖書貼上標籤，彼此都不理睬，別的同學都是有說有笑的。突然，他停下了手中的工作，我用眼睛的餘光，發現他正在整理一本書——《少年維特的煩惱》。我的心不禁一沉。那是我們都用心讀過的一本書，我們一起哀嘆過維特，又是那麼痴心地羨慕過維特。哦，維特，我今天怎麼就和你一樣了。
圖書館關門時，他借走了那本《少年維特的煩惱》。我走在他的後面，想哭……
我也想哭作文9
我是一片雲，一片自由自在桀驁不羈的雲。我從來沒有流過眼淚，也不想流淚。
一天，我見到了上帝，上帝問我你流過怎樣的眼淚，為誰而流？我想都沒想，於是不屑的說：“我就沒流過眼淚，更別提為誰而流。而且，我也不可能流淚。”上帝聽了很不高興，說“早晚你會體驗到的”於是他派我到凡間遊蕩，並且施了法術使我沒有眼淚。
我來到一個國家的上空，看到下面有一團火光在遊動，原來是奧運聖火的傳遞，這時只見一個人從人群中衝了進去，想從傳遞者手中奪過火炬，可不曾想，那個火炬手坐在輪椅上，拼命地保護手中的聖火。看到這裡，我很是不解，為什麼她會那樣拼命地保護火炬呢？
我又飄啊飄，來到一個綠油油的山地上空。我看到汶川發生了地震，幢幢房子接二連三的倒下，壓倒一個接一個的人，我嘲笑他們是多麼的渺小，跟大自然比起來，他們的力量是多麼的微弱。
過了一會，我看到一個白點在廢墟上穿梭，兩個，三個，越來越多。接著，藍的，綠的，黃的，黑的構成一幅美麗的花捲。
“孩子，如果你還活著，請你記住，媽媽永遠愛你”，一個在廢墟下的母親對他的孩子發的最後一條簡訊。當我聽到人們在讀這句話的時候，我的鼻子酸酸的。
我還看到，一個剛從廢墟中被救出的少年，躺在擔架上，緩緩的舉起右手，向前來營救的戰士敬禮。
看到這裡，我知道我錯了，這世上有一種東西叫做責任，有一種東西叫x愛。而我從來沒有體會過，更不談擁有了。
愛能融化冰雪，責任使人共擔風雨；愛可以給人生存下去的希望，責任使人堅持不懈。
我哭了，哭的那麼傷心，那麼愧疚，可是我這才發現，我沒有眼淚，一滴也沒有。
於是我去懇求上帝，希望上帝可以讓我重新擁有眼淚。上帝答應了我，但是他讓我變作一塊修建災區的磚，我同意了。
很榮幸，我這塊磚被用來建災區最高的樓。這樣我可以看著這充滿愛和責任的地方，關注著充滿愛和責任的人和事。
我經常流淚，並不是懦弱，而是感動。
我也想哭作文10
在所有人面前，我都是一個很堅強的女孩子。其實，有時候，我也想哭。
感恩的淚
父親是個少言寡語的人，從小到大，他那個高大的身影，總是寂寞地籠罩著我，久久又安然地沉默著。爸爸，對不起，那麼多年，你不說，你只是靜靜地聽你的女兒傻笑著說著自己的心願；你只做，為我做，用你寬闊的雙肩承載著我所有的天空；你總是在不經意間就為我帶來無數的驚喜。我卻總是在一旁，仰著高傲的頭，渾然不知。爸！對不起了，理解那不說只做的心情，竟用了那麼長的一段時間。一想到這，我的淚便從眼眶裡，滴落下來……
思念的淚
記得小時候，吃石榴是我的最愛。奶奶便在自家門前種了一棵石榴樹，也許是奶奶的那份用心感動了“土地神”，我們家門口的那棵石榴樹上結的果長得比誰的都大，夏天裡那滿樹的花朵到秋天變成了一個個綻開地晶瑩剔透的笑臉。每次吃石榴奶奶總是輕輕地把一顆顆珍珠似的石榴塞進我稚嫩的小嘴中，笑眯眯地看著我吃，那種感覺彷彿泡在蜜罐裡一樣。
可如今“人面不知何處去，桃花依舊笑春風”每次看到門前的石榴樹，淚，在眼眶裡舞蹈著，像一串串珍珠滑落下來。
成功的淚
剛開始寫作文時，我總是感覺千頭萬緒不知如何下筆。一次一次寫出來的作文自己都沒有信心，有時候改來改去又把中心思想給搞丟了。媽媽在一邊看著心裡乾著急，卻使不上勁。升上四年級時，在班主任周老師不停的鼓勵下，我大膽面對作文，找出不足的部分，併為之努力地奮鬥。相信總有一天，成功之門會因為我的精誠而開啟《精誠所至，金石為開》。
終於，守得去開見日出，皇天不負有心人。我的作文得獎了，心裡總是有總說不出道不明的激動，心裡一直默唸著：“加油！一定會成功的。”不經意間熱淚盈眶，我還是哭了，任淚水和汗水一起在臉上恣意地蒸發……。
有時候，我也想哭。那一次次的落淚，背後卻蘊涵著多少真情的流露。
我也想哭作文11
在成長的過程中，我的內心深處常常有許多想法。這些想法卻經常與自己的行為矛盾。比如，有時，我也想哭，但爸爸媽媽會說：“你是一個男子漢！哭是不允許的！要堅強！”
有一次，我最心愛的小貓死了，我很傷心，便哭了起來。這時，爸爸大步走過來，嚴厲的說：“不許哭！不就是隻小貓，它是個動物，不會理解人類的。”我止住了哭聲，爸爸又說：“你要記住，你是個男人。”說完，爸爸便走了，我心想：男人為什麼不能哭，男人也是有感情的，不是冷血生物。小貓是我的好朋友，他死了，我不傷心，難道還要笑嗎？但面對家長，我只能這樣做，也只能在心裡默默的傷心。
還有一次，我在院子裡玩耍，一不小心摔了一下跤，腳被一個尖利的石子兒劃了一條血痕，因為感到疼痛而哭了出來，媽媽聽到了，走過來，看到我哭了，就說：“哭，就知道哭，不就是受了點小傷，男人流血不流淚，不許哭了！”我擦了擦眼淚，媽媽拿著藥箱走過來，說：“自己包紮。”我只好忍著痛，把傷口包紮了。
過了一會兒，弟弟被小樹枝絆倒了，大哭起來，爸爸媽媽飛快的跑了過來，安慰道：不哭不哭，我們去看電視。”可弟弟還是哭，我問：“弟弟也是男的，他為什麼可以哭？”媽媽說：“你弟弟還小。”我聽了，心想：弟弟6歲了，上國小了，同樣是國小生，為什麼他可以哭，而我不能呢？我們也只是相差兩三歲而已，我也小。而且，我也不想成為一個冷冰冰的男人，我應該成為一個有感情的男人。
有時，我也想哭。因為，我想要的是一個有感情的人，而不是一個冷血、不會哭的男人！
我也想哭作文12
童年時的我們擁有很多，青春的我們卻缺少很多，面多失去的東西，我不知道該如何去做，如何去想，如何去說？
小時候的我很天真，應為，我不缺少什麼，長大後的我很憂鬱，因為，我不知道有些事該如何去做？矛盾、堅持、懦弱一直纏繞著我，我迷茫了……因此，也學會了“偽裝”
自己在人前總是一臉什麼都不怕、堅強、樂觀的人，但是，人後的懦弱只有我一個人懂，不知為何自己不願在人前展示出自己的軟弱，甚至是閨蜜面前，我也是一副大姐姐的摸樣，久而久之大家也就以為這樣的我是真實的，但是，有誰去了解過我的內心，理解過我的恐懼，陪伴我度過孤獨，沒有，任何人都沒有，父母總是任為我的獨立性很強，所以是會死不會管我，同學呢？因為我是班幹部。所以我也在承擔著責任，心累的時候只有在自己的房間才能找到那一絲絲的溫暖。我，從不奢求別人會懂我，因為，我是那麼的堅強，可是，我卻希望有一個人能在我哭泣的時候跟我一個肩膀、一個擁抱，僅此而已。世間變了，我再也找不到溫暖，因此，偽裝後的哭泣只有我一個人懂。
當黑夜降臨時，我是那麼的恐懼，從小的我就討厭黑暗，但卻沒有人瞭解。每當考試失利時，我多想倒在媽媽懷裡大哭，可是迎接我的不是擁抱而是所謂的責任、所謂的未來。
有時我也想哭，再堅強的我也有軟弱；又是我想哭，在開朗的我也會有憂鬱；有時我也想哭，因為我想要一個擁抱。
哭泣的孩子不是因為軟弱；哭泣的孩子不是因為害怕；哭泣的孩子不是因為膽小。只是這些藉口剛好給了他們一個理由。
我也想哭作文13
我是一個不愛哭的女孩。因為我是女生，所以從小我就告訴自己要堅強，不要哭。尤其是在男生面前，再苦，再累，再怕，也得忍著，絕不能讓他們把我看扁了。在我的眼中，哭就是軟弱的人的專利。我不哭——
感動時，我不哭。只要把那一份感動珍藏在心中就好，又何必表現在外面呢？看到那些因感動而哭的人，總覺得他們虛偽、做作，心靈的震撼比眼淚更珍貴。
失敗時，我不哭。已經失敗了，再哭還有什麼用，眼淚就能挽回一切嗎？毫無疑問，不能。哭，無濟於事。只有努力，只有選擇遺忘，難道不是嗎？
勝利時，我不哭。成功的時候，就應該是高興的，為什麼要把淚水留在那個彌足珍貴的時刻呢？為自己留下一些快樂的回憶難道不好嗎？
痛苦時，我不哭。哭，難道能夠減輕痛苦嗎？如果能，那麼為什麼還有那麼多人處於痛苦的深淵中，哭一哭不就好了？只有靠自己的意志，才能讓痛苦漸漸消散。
有了這麼多不哭的理由，可我有時還是好想哭。
哭一場，將所有的不快與煩惱全都渲洩出來，把所有的不滿與痛苦全部發洩出來。哭過之後，心裡好舒服，好痛快，懷著一顆空蕩蕩的心重新踏上征程去裝載一切，容納一切。
哭一場，把所有的不捨與真情都寄託在眼淚之中，讓即將離別的朋友帶它走向新的征程。於是，眼淚便成了友誼的象徵，離別的紀念，不僅美麗，而且珍貴！
哭一場，讓眼淚來記錄勝利，讓這滴無價之寶來記錄這無比喜悅的時刻。讓淚水凝聚艱辛，照亮成功之光，讓淚水來團結久久分離的心兒，共同分享這歡樂的時刻！
哭一場，不要怕被嘲笑，因為淚水會一直伴隨你到堅強的那一刻。哭吧，哭吧，不是罪。眼淚本來就是人的本能，哇哇的啼哭聲向這個世界宣告了我們的到來！
我好矛盾，我想堅強，又想哭個痛快。對啊！是誰說，哭就不能堅強了。對，我要“堅強”地哭，風雨中，這點痛，算什麼，擦乾淚，不要怕，至少我們還有夢！
哭吧，哭吧，讓堅強的眼淚伴隨我們前進，走出一條輝煌的人生大道！
我也想哭作文14
有時，我也想哭
不曾為傷感的詩句而哭，不曾為連綿的雨兒落淚，可有時，我也想哭。
——題記
下過雨的林間小道上，溼漉漉的，是天空的哭泣。我不常常哭泣，只是有時。
有時，我也想哭。哭的是那一道紅紅的印記，還有周圍人的輕蔑眼神，我告訴自己，並強忍著，不讓眼淚掉落下來，心裡不斷的暗暗安慰自己，只不過一次沒考好捱了一下打而已，可是，越發的安慰，卻讓我的心裡酸酸的，一顆晶瑩的水珠流落了下來，是眼淚，我哭了嗎？
有時，我也想哭。那是在親人去世的時候。前年，我那慈祥的爺爺去世了，記得當時，媽媽急急忙忙得把我從床上拉起，幫我穿好衣服，帶著沉重又顫抖的語氣，對我說出了這個噩耗，我的腦子裡一片空白，彷彿失去了所有的記憶，站在秋風裡，任憑凜冽的寒風在我身旁刮過，世界霎時便成了黑白色的，熱淚奪眶而出，是的，我知道，我哭了。
有時，我也想哭。大地震，帶去了無數人的生命，大地震中的一個個可愛的笑臉不見了，換來的是一片片死氣沉沉的廢墟，還有我們記憶中的孩子們的那一個個可愛，歡快的身影地震，它來得那麼突然，讓廣大的居民沒有一點準備，讓那些無辜的人沒來得及驚慌就已離去。我的大腦裡，像放電影一般，搜尋著我對那裡的記憶，失去了親人的孩子們，使我落淚了。
有時，我也想哭，哭人間最真最美的真情；哭梁山伯與祝英臺的化蝶飛；哭5.12中的幫助，災難。
同樣的林間小道，天空仍在哭泣，使我產生無數的遐想，原來，有時，我也想哭……
我也想哭作文15
人要學會走路，也要學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路。——題記
望著桌子上堆積如山的作業，聽著旁邊媽媽不勝其煩的喋喋不休，我只得無精打采地耷拉著腦袋一次又一次的自言自語，唉聲嘆氣。幾次考試的失利，我的心情便一直是“熊市”，綠得嚇人的心情折線一直下滑到谷底。原本好勝的我便只剩下了繃緊的神經，耷拉的肩膀，沉重的腳步。不經意間的抬頭，久違的藍天白雲便呈現在我的眼前，頓感心曠神怡，心裡不禁感嘆：“要是能放棄多好！”但是，真的能放棄嗎？放棄，就意味著十多年的艱辛努力將付諸東流。放棄，就意味著父母的殷切希望便會瞬間蕩然無存。放棄，便意味著昔日的輝煌將變得一文不值。放棄，便意味著我將“心甘情願”地親手輸掉自己。……難道真的應該就這樣放棄嗎？我一面惆悵地低著頭“挑撥”著小石頭，它一次一次地彈起，便一次一次地觸動我迷惑的心靈。
“呵呵……”一陣笑聲驚碎了我的煩惱。抬頭一看，原來是一個小孩正在蹣跚學步呢！瞧！那東倒西歪的樣子還真滑稽！當我正沉迷其中時，小孩一不小心摔倒了。我以為他肯定會嚎啕大哭的。但是，事情的結果卻出乎我的意料，這個微乎其微的小生命竟然扶著旁邊的圍基搖搖晃晃地站了起來，還憨然一笑，彷彿什麼事情也沒有發生，便又重新踏上“征途”……眼前的一切一次又一次地反問我自己：“難道你連一個小孩都不如？難道你是如此不堪一擊？難道你就是用這種方式來允諾的嗎……”我陷入了沉思。不！我不甘心就這樣把自己輸掉！挫折，誰沒有？
嗯，我相信自己還是那株含苞待放的野薔薇。在經歷狂風暴雨後，定會愈加堅強！嗯！我不但不能放棄，還要勇往直前地開拓未來的新篇章！摔倒了不要緊，因為逆風的方向更適合飛翔，我不怕千萬人的阻擋只怕自己投降。
