在日常學習、工作抑或是生活中，大家總少不了接觸作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編幫大家整理的那一刻，我長大了作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
太陽快落山了，遠處的天空就像畫家打翻了色彩盆似的，五彩繽紛，別有一番獨特的美。突然，目光從窗外的景色漸漸移到手腕一道肉紅的疤上，這令我不禁回想到一些往事——那是一次手術中留下的。與其說它是一道疤，還不如說它是我成長的烙印。
一切彷彿都在昨天——那是20xx年的8月份，在醫院裡，冷清的病房中，嶄新的白床單上躺著一位瑟瑟發抖的小女孩，沒錯，她就是我。那時之前的我，從來都是無憂無慮的，不曾經歷過什麼。眼看秒針就快轉到12點了，我身體便愈發抖得厲害，因為，醫生就快到來。果不其然，醫生十分準時地踩著點來。要是以往，我總認為醫生是一種神聖的職業，而如今內心卻莫名其妙地萌生出一種抗拒的感覺，似乎這是在等待鮮血染紅白衣的惡魔。可我這個因害怕而抗拒手術的小女孩，對待他和媽媽雙重嘴炮攻擊卻無計可施，僵硬的腳下了病床，每走一步都似乎有尖針在刺我的腳，有石塊在撞擊我的心似的。
不知這樣走了多久，如此漫長，彷彿已經過了整整一個世紀。“手術室”這三個大字才映入眼簾。此時，一直緊握我手的媽媽鬆開了，瞬間唯一的安全帶也剪斷了，沒有任何退路的我，無可奈何，唯有硬著頭皮上了。在安靜得連一根針掉在地上的都能聽見的手術室裡，對未知的危險的恐懼，每一秒都在煎熬，心裡滿是害怕。護士姐姐，一邊軟聲細語和我談笑，一邊抹了酒精消毒，用一支大約有5釐米長的針刺入了我的面板。一刺，疼痛感迅速蔓延全身，讓我恨不得把自己擰成麻花來緩解疼痛，可不一會兒，疼痛便消得無影無蹤了，我全身軟綿綿地癱在手術檯上，醫生手中銀閃閃的手術刀在我眼前劃過一道寒光，心“咯噔”地一抖一顫，淚水不爭氣地流到眼邊，我使勁憋回去。為了掩飾我的害怕，我儘量轉移自己的注意力。可在我轉移視線的一剎那，一眼看到自己血肉模糊的手，眼淚便奪眶而出，便顫抖著嚎頭大哭。醫生因為我的哭泣被影響到了，連聲叫我“別哭了，別哭了！堅強點，很快就好了！”
此時，護士姐姐也安慰我說：“別害怕，相信醫生!你哭得這麼厲害，會影響醫生做手術的。”我便使出吃奶的勁把淚水憋回去，正視恐懼，眼睛緊盯手腕。一分鐘、五分鐘、十分鐘過去了，我終於邁過了心中的那最艱難的一關，不再恐懼害怕。那一刻，我長大了！手術過後，我自己堅持一步步走出手術室，我明白那是我成長的腳印，長大的號角！
雖然這是一個小小的手術，在我漫長的生命旅途中，這也許只是一個小小困難，但它讓我在成長中跨出了一大步，使我能正視、戰勝恐懼。我稚嫩又弱小的翅膀經歷了暴風雨的洗禮後，變得結實了，如蟲子蛻變成了蝴蝶！我知道，人生的道路上還會有坎坷荊棘，我相信我會依舊像今天一樣戰勝恐懼的。
再回過神來，淚水已順著臉頰滑下。太陽也下山了，夕陽的餘暉帶走了曾經的稚嫩和弱小。
那一刻，我長大了作文2每一次恍然大悟都是一次成長——題記
在上個學期臨近期末的時候……課程緊了，作業多了，負擔重了，自由少了。一切都不盡人意，同學們可能是因為壓力負擔超過自己所能承受的負荷了吧。大家都開始懶懶散散地做事情，開市抱怨老師佔用副科講課，埋怨老師發的卷子多。過了好幾天悠閒、鬆懈的日子，但暴風雨前總是陽光明媚的。我總覺得這幾天很異常，甚至覺得有些煩悶，但說不出個所以然來。總覺得有什麼意想不到的事情會猛然的向我們撲來……
又到了週一上電腦課的悠閒時光了，同學嘴不停蹄地放肆地在吵鬧。那種喧鬧根本就很難用一次詞彙形容出來。以往僅僅有條的教室如今卻是雜亂無章。我的目光注意到了門外，英語老師嬌小玲瓏的身體從門縫裡蹦出來。我著實被嚇了一條，不過很快地恢復過來。不少同學似乎也注意到了老師的到來，這下有好戲看了，原本興奮講話地同學就好像活生生給人潑了一桶“冷水”一般。有個不耐煩的同學給了老師一個冷眼，帶有不屑地目光斜視著老師，“老師！你怎麼又霸課呀，我們好不容易盼來一節副科，又泡湯咯！”有幾個說話不經大腦的同學連聲複合起來。我瞪這些不懂察言觀色的人，難道他們沒發現老師臉上的不悅與尷尬嗎？要是目光是殺死人的話，他們可能死了幾百回了。我隱約看到老師的眼眶模糊了、溼潤了。她二話不說地逃出教室，任誰受這氣都會覺得很受欺辱吧。
過了幾分鐘，班主任似乎知道了整件事情的內幕。帶著少許厭惡和斥責的語氣對我們說：“你們也太不爭氣了，都不是小孩子了怎麼還那麼任性。你們應該知道老師含辛茹苦的來給你們補課，無非是想讓你們的成績更優異，你以為老師很容易嗎？你們難道就這麼不領情，那樣回報老師嗎？捫心自問，你們有對得起自己嗎？現在老師可能給你們氣到心都涼了。我對你們很失望！”說罷，班主任又無奈的搖搖頭，“去找老師道歉認錯吧，哎！”剛剛那幾個犯錯的同學就像醍醐灌頂一般。立馬跑去找老師道歉了，老師念在人人都會犯錯，知錯能改就好的道理上原諒了他們。這件事情雖然過去了，但在我們班的師生心目中又何成不是留下了一個醜陋的疤痕呢？
也許在那一刻，我長大了。我意識到了自己的錯誤之處，雖然我沒參與氣走老師的事件中，但那段時間我的確很任性整個人都懶散了上課也沒平時那樣細心。我想，因這件事的教訓，我更該告誡自己：自己已經長大了，不再是襁褓中的小嬰兒了，不再是父母臂彎下的小孩了。很多事物都不能順著自己的意思做下去，要學會剋制自己往好的方面去努力去發展去進步。
那一刻，我長大了作文3當池塘裡的小蝌蚪無聲無息的長出稚嫩的四條腿，呱呱的蹲在荷葉上高歌時;當緩緩蠕動的毛毛蟲破繭而出蛻變出美麗的雙翅，揮舞這翅膀飛上藍天時，當頑強的芽兒破土而出，伸展著腰肢時，我見證了它們的成長。但，當枯萎的梔子花隨風飄零，我的淚隨之落下的那一刻，我告訴自己：“我已經長大了!”那一瞬間，我彷彿看透了生與死，看懂了離別……
外婆是愛花的。
小時候，外婆經常會買來花種，在很多個閒適的午後拉著我的小手，在院子裡的小空地上，一粒粒小心地種下。說到花，我和外婆最愛的還要數梔子花了。外婆愛它的潔白高雅，而年幼的我愛它的沁人芬芳。久而久之，院子裡已儼然成了一個小花園。
還記得那段時間，外婆似乎異常憔悴，連花都顧不得打理。爸媽也整日的陪著她，家裡好像總會有客人來，但讓我不解的是為什麼他們都苦著臉，我問媽媽時，媽媽也眼睛紅紅的搖著頭不回答。我便搬個小凳子坐到床邊看外婆，外婆會愛憐的摸我的頭，不時呆呆的看著窗外的梔子花，只是那時的我還讀不懂外婆眉眼之間流露的不捨與痛苦……
那天下午放學，我連蹦帶跳的來到外婆床前，自豪的說：“外婆外婆!我這次考試得了第二名，所以我有份叫家長參加頒獎典禮，你去參加好不好，我最喜歡外婆了!”外婆對上我滿懷期待的目光輕輕點了點頭，我開心的叫了起來。這時，旁邊一直沉默的媽媽開了口：“孩子，你取的了好成績，我和外婆都很開心，但是外婆身體不好，不能去參加，你自己乖，下次我們一定參加，好不好?”我哭鬧著不願意妥協，外婆卻雙手顫抖著接過我的成績單，費力的說：“以後外婆不在了，你要聽媽媽的話，不能像現在一樣任性惹媽媽生氣，要好好學習，知道嗎?”那一刻我感到莫名的恐慌，我哭著說：“外婆，是不是我沒得第一名所以你生我氣了?你不要我了嗎?”我扯著外婆的衣角，外婆卻摸摸我的頭，示意我看窗外，我扭頭一看：寒風吹走了枯萎的梔子花，那一小塊花田已敗落一片……耳畔傳來外婆的低語：花枯了，人，也該走了……
典禮那天，沒有人來陪我，我孤獨的上臺領獎，臺下掌聲如雷，我卻淺笑付之……因為我的心早飛回了家。
急匆匆的趕回家，看見家裡披著白衣的人，我知道我來晚了。我呆呆的望著家裡人為外婆處理後事，媽媽紅著眼眶對我說：“你外婆，沒了……”說完無法抑制的哭起來。我出奇的鎮定，沒哭也沒鬧，安撫著媽媽，目光看向那片梔子花，花瓣已凋零了，葉，也低垂著，如果不是空氣中若有若無的花香，我真的要懷疑它是否曾經有過花開爛漫的時候了……
抬頭望天，情不自禁吟起：人有悲歡離合，月有陰晴圓缺……
外婆的梔子花敗了。
我已經不是小孩子了。
那一刻，我長大了作文4人的一生，便是這樣：慢慢長大，然後慢慢變老。也許你還在回味“成長”的美好時，卻發現自己已然過了那期盼中的年紀。——題記
入秋的陽光，溫和不失儒雅，極像一個飽讀詩書的學者娓娓細語。或許此刻，你行走在林間的小道，踩著那枯黃的葉子，尋找著春天的鴻夢，嫻靜地聽著那葉子與大地的親吻，輕柔似的。你是否會在那個有風吹起的傍晚，望著夕陽而感慨萬千嗎?
小的時候，我隨外公外婆住在小鎮上，那時有個小公園，就靠在我家旁邊。公園裡有一棵懸鈴木，這棵懸鈴木長得很高，樹皮呈深灰色，有白色的圓斑。不知從什麼時候開始，公園裡就種下了這棵樹。”這是什麼樹?”小時候常問外公，外公總說;“等你長大就知道了。”之後我用各種方法查閱資料。
有一次，在書中讀到一幅畫，不僅僅是它各個部分的簡單組合。一頭牛隻是一頭牛，一片草也只是一片草，透過樹枝的陽光，也只是一束光。但是將它們組合到一起時，就美得妙不可言。
開始我似懂非懂。直到有一天，我爬上那棵懸鈴木——那時我只是為了去取一隻風箏。但當我越來越高，眼前的風景便愈發迷人。後來，我就常去那棵樹上，安靜地坐著。有時落日泛起紫紅的餘暉，有時天際發出橘紅色的火光燃起柔美的晚霞，就在這樣一個的落日中，我開始明白了，那本書所說的整體勝於區域性總和的道理。
當有一天，我坐在樹上，想象著怎樣跟外公描述這樣美麗的場景時，卻聽見樹下的嘈雜聲—“對不起，這裡是公園，你們不能在這裡停車。”
後來我得知，他們是來把樹砍掉的。
就這樣，我傷心了一個星期。可我後來發現成長，是一段必須付出代價的旅程，途中總會不斷地撿到和丟掉一些東西。所以，只要鐘面上的指標沒有停下，我們就要不停地走，直到走遍千山萬水，走過或繁華或凋零的四季，永不懈怠是青春的主旋律。似水的年華，像一首歌謠，貼著那青山綠水，漸行漸遠......
懸鈴木讓我的思想更進一步，可我現在又不得不惋惜地告別，讓它隨時光流逝，成為記憶。
在又一個獨特又絢爛卻沒有懸鈴木的晚霞中，我漸漸地成長了。
教師點評：小作者的成長，是伴隨著思考、啟發、解惑，進步的一個過程，這不正是我們學習寫作的一個過程嗎?學會嘗試、修改、成型、完善的程序嘛!一篇優秀的習作，就應該如此。一篇較為成熟的佳作，亦是這樣。精彩快樂的同學也應該在這樣和諧美好的氛圍中成長，語言清新自然，修辭手法運用拿捏準確，恰當的表達，是你與童年經歷的一切進行時空對話的話語，優美的文字是你詮釋童年快樂的方式。時間軸也許不會因一時的不悅停留，但會印刻下你成長時幸福的思索和成長的點滴。
那一刻，我長大了作文5一如晚秋時節的香夢，又如暈華這上的思緒，長路漫漫，幽幻幽實，我亦長大——題記
小時候，總以為自己是個小孩——這聽起來很像或者就是一句廢話，注意，請聽我說，我所說的小時候是指我還認為自己是個小孩的時候的小時侯，至於那個小孩，就是四五歲甚至襁褓中的小孩的小小孩.是的，在那時，我的心還那麼幼稚。
但總之，經過那件事後，我長大了，就那件小小的事，卻給了我不小的啟發.
就是那個全市的徵文大賽，我也報名參加了，但等到題目發下來時，我立刻傻眼了：《那一刻，我長大了》，長大了，長大了，我從來沒有認為我是長大了的，除了個子長高，年齡變大，頭髮變長，或者鞋子由30碼變到38碼，其它的我一點也沒有懷疑過我是一個小小孩，因此，我被這該死的東西困擾了一個週末，最後終於在冥思苦想中稀裡糊塗的寫了1000字的口水話遞了上去。
後來呢？後來，你就可想而知了。
我帶著滿腦子的壞訊息和滿口袋的壞心情回了家，在飯來張口桌上，我把“我落榜了”——這個糟糕透頂的事實告訴了媽媽，表情很臭，滿臉的不服氣。可媽媽這次卻出乎我預料的用很平淡的語氣說了句：“沒關係，下次再努力就是了”。我一聽，憋了一下午的話終於一湧而出：“本來嘛我就認為是這個題目出得糟糕他怎麼知道誰認為自己長大了我還認為自己是個小小小小小小孩呢！”，“你怎麼能怪是題目出得不好？是你參加比賽也，當然要別人出什麼題目你就寫什麼呀，那全國大學聯考時，幾十萬人都寫一個題目呢，難道出題的人還要考慮是不是每個人都會寫嗎？那還叫什麼考試呀？作文比賽也就是一次考試呀，只不過是自願參加罷了，你既然有勇氣報名，就應該有本事交卷嘛”。“可是……”，我一時語塞，低下頭完手指尖兒，接著媽媽語重心長的對我說：“失敗了應該先找自己的原因，而不是指責別人，為自己找藉口，這次沒入選，總結經驗教訓，下次再來，只要有信心，有恆心，有決心，繼續努力，就會有成功的那一天。”說著，她走進廚房去洗碗了，留下我在桌前發呆。
是啊，人生的道路是漫長的，也是曲折的，有誰能平平坦坦，一帆風順地渡過一生呢？我們不能因為一些小小的失敗就自暴自棄，一闕不振啊，那樣就會失去信心，失去自我，永遠不會成功。在失敗中總結，在風雨中成長，勝不驕敗不餒，這就是成功的密訣。如果說人生是一盤佳餚，那麼失敗就是食鹽，是必不可少的一種調料，會因為它的出現讓一個平凡的人生成就最燦爛的輝煌。感謝失敗！
如一場香夢，醒來後，就灰飛煙滅罷，就象彩虹的突然消失，留下一片絢麗另人回味。我沒有在虛空與現實間徘徊，只是凝望著夜空，心中不再是憧憬，而是目標。
那一刻，我長大了作文6每個人不是一出生就什麼事情都無師自通，自己都能完成的，我也不例外。我是一個天生就膽小如鼠的孩子：小時候蹦蹦床不敢玩，毛絨玩具不敢碰，我有太多不會做和不敢做的事了。所以，從小到大，我一直在姥姥和媽媽無微不至的呵護中成長，成了一個長不大的孩子。
一天，我做了一件自認為“了不得”的事，我想：這就是長大了吧！那是我剛上國小三級的事情了，現在想起還歷歷在目。
我的媽媽是一個非常重視我學習的人，所以我剛上三年級，她就給我報了各種輔導班----英語班、街舞班、作文班。這不，她覺得我的字寫得不夠好看，又給我報了書法班。雖然幾個輔導班離得很近，但是媽媽不放心我，仍然堅持每天親自送我去上課，從這個班接到我，又親自把我送到下一個班。看著媽媽每天那麼辛苦，親自接送我，我的心裡非常感激媽媽。
突然有一天，媽媽告訴我：“來來，你的書法班搬到英語班對面了！”我很驚訝，從英語班出來，抬頭一看，寫字班的大牌子赫然入目，中間只隔了一條馬路。近在咫尺，我忽然很激動，只要我穿過馬路就可以練書法啦。轉瞬我的激動消失了，因為我看到馬路上的車川流不息，我嚇得手心直冒冷汗，剛才的小激動一掃而光，發起愁來。
媽媽見我眉頭緊鎖，不敢向前邁步，笑著說：“來來，我們現在在馬路的右邊，想要過到馬路的左邊，直接穿過馬路是不對的。”我更加驚詫了，穿過去多方便啊，媽媽怎麼說不行呢？只見媽媽拉起我愣神的我，沿著馬路的.右側向前走去，走到十字路口，媽媽停下來：“來來，看路口的紅綠燈。”我順著媽媽手指的方向看見燈是綠色的，媽媽說：“紅燈停，綠燈行，黃燈亮了等一等，我們沿著人行橫道可以過到馬路的另一邊。”我和媽媽一起穿過馬路，我看見好多好多的車都停在一條長線外給我們行人讓路呢！媽媽帶著我從馬路的左側往回走，去練字班練字了。
有了媽媽的指導，第二天我做了一個決定，想自己過馬路。你們知道嗎，從小到大我還從來沒有自己過馬路呢？所以說我的心裡還是充滿好奇的。我馬上把這個想法告訴了媽媽。媽媽一聽很高興，然後她又告訴我一些過馬路的常識：“過馬路時，我們先要看看左面，走到馬路中央再看一看右面，沒有車的情況下，再走過去哦。”我勇敢地鬆開了媽媽的手，向前走去。到了路口，我站立等待綠燈的到來。但我還是沒忍住，側頭看我身後的媽媽，媽媽微笑著衝我點點頭，我也給了媽媽一個堅定的眼神後，自己走上了馬路。我先看左面，再看右面，嘴裡反覆地重複著媽媽的話。我的心突突跳得厲害，害怕哪一輛停線上外的車“嗖”一下開過來，我哆哆嗦嗦走過斑馬線。啊？不知不覺，我已經走到馬路對面了。我長長舒了一口氣，我真得太開心了！這可是我人生中的第一次自己過馬路啊！看著馬路對面的媽媽，她正豎起大拇指表揚我呢！
這一刻，我長大了！
那一刻，我長大了作文7成長像一杯茶水，開始也許會苦澀，那你細細品，慢慢的喝，就會嚐到茶的甜。這不正像是我們成長上遇到困難，我們功克他嚐到了甜頭嗎？
這天，天氣很熱。路旁的小狗低垂著腦袋，熱得吐出舌頭；小溪也乾涸了，似乎它的身體被掏空，樹上的知了一動不動，卻叫個沒完沒了。但我和樂樂，仍然決定要爬山。因為門票也買了，而且我和樂樂特別怕生人，在這種熱的天，應該沒有人上山。在兩位母親陪同下，我們出發了。
一進山，陽光似乎更肆無忌憚了。母親看天氣這麼熱，決定讓我們乘車上山。我和樂樂並沒有同意，來這，不正是為了強身健體嗎？為何要坐車呢？所以我們還是堅持步行上山……
走了一段路，有一個休息點，正好我和樂樂也累了，就決定坐下來休息了一下。看見有個地圖，我就憋了一眼，發現有12個驛站，一個驛站到另一個驛站的距離，居然有兩公里，我被嚇了一跳！這不就是24公里嗎？之後，我點了點他，示意樂樂也看看這個地圖，他似乎也被嚇到了。但是為了給弟弟做榜樣，他還是強作鎮定地說了一句話：“魯迅曾說過，‘其實地上根本沒有路，走的人多了，就形成了路’，想必一定有很多人走過，既然別人都可以做到，我們為何不努力一把呢？”聽這話，蠻有道理的。我不再二話，就和他再次踏上了登山之路……
就這樣不停地走著，不知道過了多少個時辰，我和她終於登上了山頂。從山頂往下看，可真壯觀！那一刻，爬山的艱辛，也隨著這山頂的風，蕩然無存了！
下山的時候，我看到另一條下坡的路，就不知不覺的走了下去。他發現了我要走下去，就跟下來了……
走著走著，樂樂的手機響了。他一接通，是他媽媽打來的。電話裡，阿姨對他說：“你們到哪裡了？怎麼都找不到你們？"他就告訴他媽媽，說我們下山了，之後就掛掉了。
又走了一會兒，我和他走進了一個迴圈。這時候我才意識到：是路痴的不止我一個，原來他也是啊。我不禁笑出聲來。他聽見了，就說：“現在不是嘲笑我的時候，我們應該想想怎麼出去。”
想想也是，我不再笑了。不久，我媽媽也打來電話，媽媽說：“我們已經到南門了，我就在那等你。”我們倆一聽沒感到震驚，因為她買了四張車票，兩張上山，兩張下山。
我和他又走許久，他看我滿頭大汗，就遞給我了一瓶水，但是我看他好像更需要。就沒要，說：“我不喝，你喝吧！”他聽到了這句話，就喝了，一下直接把全部喝掉。果然，他比我渴多了……其實，我也很渴，上來攜帶的一瓶水，早就被我在上山時喝得精光，這沿途也沒賣水的。我默默看著他喝完了這最後一瓶水……
就這樣，我們相互鼓勵著，扶持著，終於走到了南門，與母親會合。一路走來，我們伴著疲憊、伴著乾渴，想過放棄，也沒忘了堅持！
那一刻，我真的覺得自己長大了！雖然聲音還是那麼稚嫩，行為還是那麼幼稚，身材也沒有那麼高大，但長大的感受，真的很棒……
那一刻，我長大了作文8進入青春期的我不知怎麼得變得有些叛逆，也越來越喜歡和媽媽頂嘴了，雖然有時並不想和媽媽唱反調，可就是控制不住自己。直到今年暑假的那一刻，我才覺得自己大錯特錯，非常後悔。
“柳佳雯，起床了，都八點多了！”伴隨著媽媽的催促聲，我慢慢睜開睡眼惺忪的雙眼說：“我都放暑假了，你還管我，我想多睡一會兒不行嗎？”媽媽拿我沒辦法，看見媽媽拿我沒辦法的樣子我就十分得意，感覺自己是個小大人了，沒人敢欺負我了。
到了中午十二點，我放下手中的書跑到飯廳看媽媽給我做什麼好吃的沒有，只見飯桌上沒有一道美味可口的佳餚，便發起脾氣：“這些菜都不好吃。算了，我不吃了。”媽媽低聲下氣地解釋道：“今天媽媽太累了就沒有出去買菜，你就將就吃吧！”可我完全聽不進去，於是喝了點湯就進了房間。那段時間，我愛上了《名偵探柯南》這部動漫，一看就是一兩個小時。我正看著，媽媽走進來對我說：“少看一會兒，對眼睛不好，你出去運動運動，本來體育就不好還不多鍛鍊。”可我把媽媽的話當耳旁風，竟一口氣看了十幾集，直到吃晚飯。
暑假的前幾個星期就這樣無聊、平淡、不適意，與媽媽在三天一小吵、五天一大吵中度過了，直到那個陰森森的雨天。
“轟隆隆！轟隆隆！”天空中雷聲大作，密密麻麻如珍珠般的掉了下來，這聲音弄得我心煩意亂，無法看書。可是一向嘮叨的媽媽上哪兒去了呢？不一會兒，媽媽提著兩袋子菜回來了。我看見她全身溼漉漉的，褲角還滴著水珠，一副狼狽不堪的樣子。我問媽媽：“你怎麼淋雨啦？”她說：“今天準備去買你愛吃得菜，可誰知道突然下大雨了。”緊接著媽媽就去做午飯，沒有休息。我吃過了香噴噴的午飯後，媽媽已臥床不起了，媽媽流露出了十分痛苦的表情，額頭上冒出大可大可的汗珠，咬著嘴脣，眉毛擰成一團，我摸了媽媽的頭，十分燙，查體溫後發現已經燒成了三十九度。
我有些不知所措，但不一會兒我就冷靜下來。首先用冷毛巾敷在媽媽頭上，接下來我燒了些開水給媽媽喝，用被子緊緊裹住她讓她出汗。安頓好這一切後我冒著大雨出去買藥，選了一些退燒藥與感冒藥就快速衝回家中餵給媽媽喝。看到媽媽喝藥難受的樣子，我十分心疼，要是我昨天乖乖吃飯，媽媽就不會一大早就出去買菜然後淋雨了；這些天我又惹她生氣，她又有心病，不虛弱才怪。
我緊握著她的手，對她說：“媽媽，對不起。我以為我長大了，可以掙脫您與爸爸‘魔掌’了，可是我想錯了。我並沒有真正的長大，因為我如果真的長大了的話就應該少讓您操心，更加關心您，幫您分擔煩惱，可我卻沒有做到。媽媽，你快好起來吧，我以後不讓您操心了。”
在向媽媽道歉的那一刻，我長大了。因為我明白了我長大後是應該照顧父母，分擔父母煩惱的。
那一刻，我長大了作文9打小起，我的小區裡邊長著一顆正值“青年”的木棉樹，他在我六歲的第一次邂逅時，便註定成為我童年時光的不可分割的玩伴。木棉起初是被濃濃郁鬱的綠色包裹著，我也被那樹下的大綠蔭圍繞著，他一邊承受著炎熱的暑氣，一邊向我灑下一片陰涼，我肆意地享受著這絲絲涼意，想著：或許世上只有這木棉樹就夠了吧……
七八歲時，對事情漸忽漸懂的我，剛受些挫折，便急不可耐的跑到木棉樹下。木棉悄悄在我乘涼時一下灑開枝頭剛出現不久的木棉。棉絮就隨意地乘著不那麼隨意的風兒，搖啊，擺啊，將我的片片愁意，帶向雲端彼岸，永不回返。我想：這世上就只有這木棉懂我吧。
木棉夏天為我納涼，冬天則為我的心靈釋放出點點溫馨，那盤踞著的壯實的樹根，讓我無後顧之憂地依賴著他，信任著他，彷彿從不需要成長……
歲月看了我倆的親密，如急紅眼的外人，用歲月摩挲，使我暗暗地成長。間隔在我倆間就如同綠蔭裡一條隱約的光線，隨著太陽升高，漸寬漸明。間隔的表現形式，是木棉的病路歷程。
不知哪來的消害的噴水車，竟染指了這片聖地，留下了不可磨滅的痕跡後，賊也似地逃了。作為木棉樹的守護者，或許是我和他不夠心靈相通，又或是他刻意隱瞞。我直到木棉快不久矣時，尚才發現。
放學後的我如常地又回到了木棉樹下，木棉樹下的綠蔭竟有了成片的破口，好似陽光透過滿面創傷的麻布袋，灑下了不尋常的光明。我不在意這個，仍欲再登高樹上，木棉則以樹枝的折落婉拒了我。那一刻，我忽而有點暈，不知是摔下樹的緣故還是木棉的拒絕，這都讓我意想不到。我重新端詳起了木棉樹，第一個念頭閃過，便是覺的木棉不再可依賴了。不，他仍是我那不可分割的木棉，只不過，只不過……
他或許真的無法再成為我的依靠了。
那一刻，竟是木棉主動忍痛與我分離。我想追回友誼，而手裡斷折的樹枝則將我的固於原地，對我意味深長地說：不必追。我愣了。木棉無言，他的棉絮又再次隨風飄飛著，白淨的他們盤旋一陣，落在我身旁的泥土，彷彿本就與土地是一體，從未分離，不過是時候換種形式了。放出了棉絮，木棉樹也再無我可牽掛的部分。
那一刻，我並不堅強，不禁淚水奪眶。木棉的堅強卻突而賦在我身上，忍下了這一框淚。那一刻，是告別木棉的不捨；又在那一刻，看見木棉枯葉縫隙中隱約的更加高遠的藍天的瞬間。我想，這一刻，我或許長大了吧。
那一刻，我與木棉有了“天涯共比鄰”的心靈相通，這是他的贈予，是對我的告別禮，是我的成長禮……
過了一會，又有些許木棉落下，我看看躺在手心裡的木棉，我忽而明白這是位故人，是當初飛向雲端彼岸的棉絮，他終是回返了。他靜靜地躺著，述說著這一刻我的成長，述說著木棉樹之外的故事……
那一刻，我長大了作文10老師說成長是一生的歷程，而長大是某個特定的情景下對生命的頓悟。在我，當我讀懂隱約在那些文字背後的心情的時候，我覺得我長大了。
16歲的我上八年級了，無論我做了什麼應該被批評的事，別人總會說，她還小，長大就好了。
而我媽媽總嘆息：不知道她什麼時候才能長大!
我不知道我的長大到底意味著什麼，但從她說這句話的頻率，我斷定，我能快點長大應該是她目前最大的心願。
媽媽是我這學期成為我的語文老師的，她是一個很優秀的老師，我的同學近乎崇拜她.可是我不是媽媽滿意的學生，她老說她教過許多學生,都很優秀,要是我能像他們那樣就好了.媽媽的做法傷害了我的自尊,雖然我不敢公開的牴觸她,但我並像我的同學們那樣敬重她.她打了我,我嘴裡不反抗,可我心裡是不服氣的.
直到那一天,我偶然間看到了媽媽寫的一篇日誌.我看過之後幾乎就可以背下的一篇日誌:
親愛的孩子,請允許我說聲對不起
看著女兒在臺上主持元旦文藝演出，心裡感慨萬千。11歲的她已經是第三次支援學校的大型演出了.其實她是一個不錯的孩子.善良,有孝心,獨立,各方面的能力也不錯.
可是面對她，無論她做得如何，我幾乎都可以找到批評的理由。三歲起她就自己照顧自己了,我們都沒有時間去指導她如何的培養良好的習慣,可我們老是責怪她這個習慣不好,那個習慣差,還總是把她和別人比.原本是我們疏於教育,可我們卻總是不知道反省,反而責怪她,想起來真是內疚!
我在想，真的是沒有不對的孩子，只有不對的父母，孩子的不好是我們疏於教育的結果。為人父母，我們不能以愛為幌子,我們真愛孩子,就應該要注意愛表達的方式，一切都應有利於孩子的健康成長。
新的一年即將來臨，我特寫下這篇日誌，希望時時提醒自己，也向我深愛的女兒說聲對不起。
我哭了,我第一次很傷心.想起媽媽為我做的一切,鮮美的鯽魚湯,昂貴的<<哈利波特>>VCD全集,枕頭上媽媽編寫的<<枕著書香入眠>>……媽媽真的很愛我,就是她打了我,她別過身自己也會掉淚的.可惜我從來都不曾用心去體會,應該我說還不懂得用心去體會.
我知道我不會一下子變成媽媽希望的那樣,但是長這麼大,我是第一次那麼清楚地知道我該怎麼做,我想我是長大了,至少距離長大不遠了.
原來長大並不是由年齡或者時間來決定的,當我們學著用心去接收那些從最愛我們的人那裡發出的愛的訊號的時候,長大,原來真的只需要瞬間就可以完成!
