看過了太多人的故事，經歷了太多的不堪和挫折，我在這個本應該努力奮鬥的二十歲，終於遇到了又一次死亡，心的死亡。
我會在二十四小時裡不停的思考，吃飯，睡覺，上網，聽音樂，不停歇的想這想那，這思考曾讓我陷入到極度的恐慌，也讓我進入到過樂觀的彼岸。
我知道我沒有理由去抱怨什麼，因為我已經得到了太多也擁有了太多，我所有自以為是的難受，都可以理解為矯情，因為我這個年齡，著實遇不到真正可以稱得上是挫折的挫折，就算遇到了，也應該早死了吧。
我曾看過無數的人往來於世界各個角落，我也看過許多人書寫的風風雨雨，自己是經歷的太少了，但在那些人的文字裡，自己，也似乎是活過了好幾世吧。
好了，該說說我理解的生活了，先說一下，我很喜歡韓寒說的一句話，生活，就是和喜歡的'一切在一起。那麼，就要說到，我到底喜歡什麼了。
我曾以為我喜歡這世間的一切，包括好的和不好的，我覺得經歷過死亡以後的自己，一定可以勇敢的面對一切，並喜歡上一切，但是，那很平凡的時好時壞的情緒，卻一次又一次讓自己跌入深淵，又爬出來迎接到陽光，這樣的生活，自己也著實在慢慢適應，卻也在慢慢沉淪。
我覺得，生活，似乎是出生與死亡之間的一條線，貫穿始終。史鐵生說過的一句話，死亡是個必須經歷的儀式，這樣的說法，讓自己也得到些許安慰，但骨子裡的死亡觀，卻也絲毫未動搖過。
我覺得自己是個極度享樂主義的人，總是想著，今天開心了就好，開心比一切都重要，這樣的想法，讓自己曾愉快的生活過一段時間，但是，真正遇到了不快的事，自己努力去掩蓋它們，也確實毫無力量，還是一樣陷入到可以說是生不如死的境地，不過還好，自己都過來了。
我想，不管自己經歷過什麼，過去如何不堪，有多少人愛自己恨自己，都是不重要，重要的是自己要活的明白，要活的有意義。
提到活著的意義，自己也是琢磨了二十幾年了，活著，是需要一個目標吧，我曾以為自己的目標就是開心，所以我每天揮霍著感情和金錢，來換取自己的開心，結果呢，還是一樣陷入到極度痛苦的黑夜裡。
但是，不管怎樣，自己總要活下去的，自己的生活總是要繼續的，那麼，自己就不要在意太多東西，慾望，要求的要越來越少才行，我的開心已不那麼重要，我幻想的被別人仰慕的自己也該破碎了，因為我若死亡，則一切都會化為空談。
我覺得生活吧，就好比與死神談生意，我用青春，買來它手中我想要的東西，就比如，愛。
我現在已經很明白了，生活不能缺少愛，自己曾經傷害過的人，傷害過自己的人，都沒有離開過愛，所以，自己應該在生活裡填滿愛，則自己的一生，都不會寂寞吧。
人活著，也確實是為了愛，以前的自己極度的揮霍著自己身邊的愛，現在也是後悔，不過，那至少證明自己年輕過吧。
有時候想，人活著，不就是為了老了以後能多點回憶嗎。而回憶裡最刻骨銘心的，必定是愛吧。
親情，愛情，友情，自己都在重新審視著，我沒有理由去怨任何人剝奪了自己的什麼，因為這所有的一切本就是父母給我的，連生命也是，所以我不會虧什麼，我本就沒有本錢，我本就不會輸。
想到了責任，是啊，自己成人了，工作了，要承擔起自己的責任了，但是，自己骨子裡固執的在逃避著責任，雖然口中說著不會逃避責任，但心裡其實一直在做著。
其實自己大可以這樣想，人怎麼樣不是活著啊，寄生蟲一樣的人也是人啊，壞人也是人啊，最起碼的，活著，你才是人啊。
那麼，就該多為愛做一些事吧，從現在起，愛，才是生命中自己最重要的東西了。
那麼，我的生活，就從今天，真正開始吧。
夢霓虹橋而感
萬里遙思情所以，昨兮夢鄉意遊離。他鄉若比本鄉親，不覺相別兩月餘。
