在學習、工作乃至生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編收集整理的關於心聲的作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
關於心聲的作文1
秋風陣陣，送來了豐收的喜悅；碩果累累，飄來了醉人的馨香。金色的秋天染紅了教師兩鬢的白髮；滿園的桃李熨平了教師臉上的皺紋；歡悅的小舟蕩進了教師的心湖。此情此景，怎能不令人神馳遐想？哦，教師，我要在金色的秋天裡，在九月十日這個歡慶的日子裡，獻上心中的歌。
有人把您比作辛勤的園丁。無論春夏秋冬，嚴寒酷暑，雨暴風狂，您都在辛勤地耕耘、澆水、鋤草、剪枝、捉蟲，使幼苗茁壯成長，使花朵繽紛開放。沒有教師對幼苗的培育，哪兒會有建設高樓大廈的棟樑？
有人把您比作蠟燭。說您有一分熱，就放一分光，照亮別人毀滅自己，毫不保留無私奉獻。一生光明磊落，兢兢業業。沒有您，人類就會永遠在黑暗中生活。
有人把您比作艄公。不是嗎？是您幫助人們渡到知識的彼岸，去探索科學的奧祕，去創造人類光輝的未來，去實現人類崇高的理想。沒有您，人們只能在愚昧中徘徊。
有人把您比作人類靈魂的工程師。這一點也不誇張。試想，不論是有學問的專家、教授，還是國家的元首、將軍，誰沒有受過教師的教誨？無論是商界精英、中層白領，還是普通技術工人、農村專業戶，誰能離開教師的培養？
有人把您比作沙漠裡的駱駝，也有人把您比作航海中的燈塔；有人把您比作鋪路的基石，也有人把您比作攀登高峰的人梯……
總之，您是知識的化身，您是文明的嚮導。
我把您比作什麼呢？我把您比作父母，您是我們的親爹孃！想起我們從1、2、3、4……的認數，到能寫出優美的文章；從懵懂無知的少年，到勤奮刻苦的學子，我們感受到您多少的溫暖！我們的血液裡流動著您的血漿。
在這一年一度的教師節裡，我們謹向您獻上赤誠的心。等我們從教室裡衝進田野，等我們從書堆裡躍向科學的頂峰，我們將把摘取到的顆顆璀璨的明珠，佩帶在您的身上！
關於心聲的作文2
小時候，常常望的天空，對著青山訴說，誰好，誰壞。總是感情用事，總覺得單純是一件很幸福的是……
長大後，即使年齡的增大也無法改變我的單純，可環境的改變卻讓我一次又一次的受傷，心事重重，聚集了全部的力量，慢慢的將我淹沒。殘痕，誰又會懂。
知道嗎？我對生活沒有興趣。因為這個世界沒有值得我感興趣的。我愛玩遊戲，知道為什麼嗎？因為遊戲是固定的角色來扮演固定的劇情，它沒有什麼狡詐，甚至它可以陪伴我孤獨的心。
知道嗎？有時，嘴不是不能說話；聲帶不是不能發聲；手不是不能寫字。而是，即使它們可以配合得很好，也無法寫出心聲！我想，這種事，每一個人都會有吧！不及感嘆：這世界上，我突然明白為什麼有那麼多的虛偽的人了。在她們心裡，想必是受過很重的傷吧！她們害怕，裝作不在意，寧可受到別人的鄙視也不要讓自己付出感情。我為他們感到悲傷，她們，又有多少人能懂呢？我，喜歡看書，卻不喜歡看勾心鬥角的書，想著，傷心；心裡單純的人還有多少呢？單純也會被誤為不單純，心裡的事，又有多少人知道呢？
知道嗎？在一些事面前，就會有某些人為了自己的利益而做某些事，背叛，又何嘗不在呢？只是太天真罷了。真是覺得無聊，話；請你直說，我不是那種為難你的人。我不喜歡和別人爭權利，地位和無聊的事，我只想，簡單的過完這一生。
知道嗎？不想和別人說我的心事，是因為；沒人聽我訴說：不想在別人的面前傷心，是因為；怕她們諷刺我。所以，我才會；在網上隨便發發，在本子上隨便寫寫。習慣了一個人獨自欣賞風景，多姿多彩的人生，便是多磨多難的人生，坎坷辛苦卻又如此美麗。
其實，我也會對人生充滿樂趣，可是，我的機遇沒來。我知道；只要有精神的支援，就算我一無所有，我也會想盡辦法去努力學習！因為，我有了動力。
感謝那些比我強大的人，讓我明白競爭的的激烈；感謝那些傷我的人，讓我明白怎要把握感情；感謝那些感謝我的人，讓我找回自信。謝謝你們一直陪伴著我到現在，我因你們而存在。
心聲既出，我也該收拾了做作業了。我想說；我還做單純的自己！
關於心聲的作文3
在浩瀚宇宙中，有一顆蔚藍的星球，她是那樣的出眾，因為她孕育著生命。
她就是我們的母親——地球。四十六億歲的她本應風華正茂，可是，她卻明顯蒼老了許多。
她那頭秀美的森林長髮，早已像老人一般，變得不是枯黃，就是脫落殆盡；漂亮的藍色海洋衣裙，早已被汙染得油跡斑斑，一片烏黑；細嫩豐厚的土地肌膚，早已佈滿皺紋和瘡痕，到處被塗上陰冷難看的水泥；結實的大氣層外套，如今已被破壞得千瘡百孔；她的孩子——花鳥魚蟲，飛禽走獸，如今已所剩無幾。她的乳汁已不再甘甜，她的血管河流，已充滿沙石和未經處理的廢水；她的氣味不再芬芳——花兒凋謝了，只剩下嗆人的濃煙廢氣……
母親老了，病了，受傷了，母親在痛苦地呻吟!
每天，她揮淚與兩個家庭以上的孩子訣別，每天，她體內數十萬立方米的血液被抽去；每天，她忍受著濃煙廢氣的煎熬。日復一日，年復一年，她失去了健康的體魄，她艱難地支撐著、痛苦地呻吟著。
是誰?是誰這樣殘忍地傷害母親?是她最小的孩子——人類。這個孩子的年齡最小，卻比其他任何孩子都聰明，也更殘忍，尤其是對待地球母親。他貪圖享受，渴望佔有，嫌母親給予的太少，便粗暴掠奪!摧殘母親翠綠的秀髮，吸取母親體內珍貴的血液，破壞母親美麗的臉龐。他為私利不擇手段，對其兄弟姐妹毫不留情。於是，小鳥呆望著被夷為平地的森林，百獸之王在槍口下哀號，大象因為一顆牙齒而遭滅頂之災，藏羚羊因為一身皮毛而被獵殺……他嗜血成性，還時常自相殘殺。硝煙中，一個個美好的夢破滅了，一張張歡笑的臉消逝了。聽啊!那是母親的呻吟，因為她不僅有切膚之辱，更有揪心之痛!
人類啊，醒悟吧!別再傷害母親，她是我們不能取代的親人。即使你的科技能在太空中找到繼母，但那怎麼會比生母更親切、更美好、更適於你生存呢?
人類啊，醒悟吧!別再破壞大自然，還母親一個美麗的容顏，還動物安然棲息生存的一個家園。讓世界充滿愛和溫暖，讓母親痛苦的呻吟變為歡愉的微笑，讓地球永遠是宇宙中最出眾的一顆星球。
保護環境吧!地球母親在哀求；保護環境吧!地球母親在呼籲!
關於心聲的作文4
灰濛濛的天空不見一絲雲影，雖然剛下過雨，可空氣任舊沉重著。
我拿了一把木椅坐在外面，慢慢沉入了自己的世界。
“有沒有接到電話通知啊？”霎時，我周身的安靜被毫不客氣的打碎了。
“嗯......還沒，不過我估計是考不上直升班了。”伴著點無奈與憂傷我苦笑著說。
爺爺這才轉過頭來面對著我丟出這麼一句話：“那就證明你還是很差啊”
很差？考不到直升班就算差生了麼？我的心猛地抽搐了一下，假裝很淡定的說：“第二輪考試很難。”
“那為什麼別人能考上你就不能呢？”他步步逼進，又說：“這說明你還沒太努力咯？！”
這句話像把尖刀刺進我的心中。沒努力？好笑！我知道自己反應慢，在生活中總是顯得笨頭笨腦，可至少我能理直氣壯的說我對得起自己！爺爺那樣說，在我看來是一種殘忍的否定。沒能考上直升班，我比誰都難過。我也知道鄰村奶奶向爺爺炫耀她孫子考上了直升班時，爺爺心裡有多不是滋味。他希望我能光宗耀祖，我都是知道的呀！可是我不想，也不能達到令他滿意的程度，那對於我來說是可望而不可即的。我能無愧於自己足矣！為何非要我做到近乎完美呢？做不到後就指責我是個差生，把我那麼多個日夜的辛苦努力一口否定了嗎？
我站起身來離開家，在筆直的馬路上瘋跑。每一步都那麼沉重，沉痛。心涼到快要窒息。眼淚肆意狂奔，模糊了視線...... 許久之後，天晴了。前方，山負載著雲的背影，雲影下，一道道暗黃的光氤氳開來。在瀰漫的光暈裡本應該有一個附帶著美好開頭和美好結局的童話故事，可是在此時我能感受到的只是不盡的涼意。暗綠色的草地渲染著一種讓人涕淚滂沱的悲傷，山內的氳和山外的雲見證著一切......
我對著正漫卷漫舒的雲用盡全身的力大喊：我已經盡力了！
關於心聲的作文5
“今天體育課改上數學，順便來一次小測驗！”老師響亮的'聲音把正興高采烈地往操場跑的同學“拽”了回來，教室裡一片唉聲嘆氣。我心裡想：唉，嘆什麼氣，再嘆氣我們的命運也不能逆轉了，這學期這都是第N次了，沒辦法，還是先把滿心煩躁包起來，先對付老師發下來的大卷吧。”自從上了六年級以後，我們的體育鍛煉權力就被升學率、老師和家長的期望值剝奪了，真悲劇，一週就那麼可憐巴巴的兩節體育課，要麼被佔，要麼就是主課老師急匆匆地把正準備給我們上課的P.E.老師請出教室。
我們多次向老師抗議，無效！說起大道理我們誰都懂。馬上要國中畢業了，為了考一個好國中，就別玩了，收收心，這是家長老師包括校長先生他們共同的想法。為什麼呢，馬上要畢業就不能上體育課了嗎？我們還都是孩子，活潑好動是我們的天性，而今卻一個個被那扇密不透風的門困在教室裡。記得幾年前，國家就出臺要求中國小生每天在校體育鍛煉時間不少於一小時，這個看似不難的放鬆願望為何就這麼難以實現。對於一名正處在生長髮育期的學生而言，有什麼比強健體魄更重要？老師、家長只知道天天逼我們學習，中國的教育模式培養出來的人才都是“書呆子”型的。20xx年舉辦的一次世界國小生夏令營活動中，中國的孩子被公認為體質最差、動手能力最差、自理能力最差，我們難道要成為這樣的只會讀書的學習機器嗎？
所有關愛青少年健康全面發展的人們，請你們聽聽我們的心聲：我們渴望藍天、渴望自由和無拘無束，我們不能只學習，給我們一點時間和空間，我們多想自由自在地奔跑在綠蔭蔭的操場上，愜意地躺在鬆軟的草叢中，仰望藍天，放鬆放鬆我們乾澀的雙眼和被沉重的書包勒得痠痛的雙肩……
望向窗外，陽光那樣燦爛，可我們的心已疲憊。
關於心聲的作文6
厭倦了獨自在房間裡無聊的日子，便想賓士於窗外廣闊的天地，在那河邊，沿著那片荒地，走向田野深處。
河邊長滿了水草，河水靜靜地流淌著，看得見河底的泥塊和水草，卻看不見游魚，也許它們因我這個不速之客而躲到水底去了。
也不知走了多久，回過頭來，才知道已離現在的“家”很遠了。在這個無垠的天地間，我過完了無憂無慮的童年，在這裡的每一段時光，都是一個動人的故事，都是一首美妙的樂曲，筆與紙，又能記載多少、流露多少呢？然而，童年美好的時光已飛逝而去，而現在只有一種深深的寂寞向我襲來，讓我不可自拔地陷入了一片空曠的沼澤，這片沼澤叫孤獨。
我是一個不愛說話的人，但為了交到朋友我只好以笑作答。我也不知道怎麼說話，只有吹噓，跟著別人的話的話說下去。每天，和同學們都打鬧在一起，我已覺得自己不再像之前的我了。很多時候，我都是以微笑面對我的同學、朋友的，可是我的心在流淚，它告訴我：不要再偽裝自己了，你並不快樂！可我，可我多希望能找到一點點快樂。每個下午，回到家中迎來的是母親的訓斥，晚上我一個人在床上哭著。不知這一些日子裡有多少個日日夜夜我都在悄悄地哭泣，因為我太孤獨了，更重要的是感受不到一點親情。在纏纏綿綿的雨霧中，我漫無目的地徘徊著。眼前，是一條河，是迷茫的一片。想起剛才那回憶過的往事，我不知該朝哪個方向走，我害怕，害怕這一切又會重演。雨滴飄落在了我的頭上、臉上，也打在我的心上。它是那樣冷，那樣沉，那樣痛。無聲無息中，只有雨滴知道，我的心在發顫。
不知過了多久，我的頭上、臉上全都溼漉漉的，淚水也順著臉頰流了下來，想起這一年發生的點點滴滴，我已不知所措。
直到今天的這一刻，我才懂得什麼叫做堅強，要做一個堅強的人，必須付出。我在這關鍵的時刻，給自己立下了一個志願———一定要考上高中。
只有還考上高中，才可以真正的交到朋友，現在的我太虛偽了，強烈的慾望告訴我：做人要有深度就要有知識，知識就是開啟智慧大門的鑰匙。每每想到這些，我就迫切地希望自己能多學一點知識，考入理想的高中。交到懂的我朋友，那樣，我才不會感到痛苦。
關於心聲的作文7
我們，作為狼，曾經受盡人類的唾棄與折磨。許多作家將我們寫得無惡不作，歪曲了我們的形象。
在童話書裡，我們也總是扮演著凶猛、愚蠢的大灰狼的形象，給人們留下了壞的第一印象。
而我是一匹生活在古代的狼，我的家鄉在羅馬。那天，我正在河邊覓食，忽然我看見一個籃子被河水推上了岸。我本以為裡面有許多食物，可當我走近一看，卻發現有兩個嬰兒在籃子裡啼哭。那粉撲撲的小臉蛋上掛滿了淚珠，小手在風中無助地搖晃著，胖乎乎的小腳不停地蹬著，彷彿在呼喚媽媽……我一看，就心軟了。我用爪子輕輕地捧起小嬰兒，把自己的乳汁餵給他們，還把他們帶回家，和自己的小狼一起餵養。冬天，我把從動物身上得到的皮毛給他們當被子取暖；夏天，太陽毒辣，我又找來許多樹葉蓋在他們身上，為他們遮蔭……後來，他們長大了，去為自己的生母報仇了，也和我結下了很深的感情。為了紀念我，他們將羅馬城的城徽塑造成了一匹母狼在哺育兩個嬰兒。
後來，我死了。我的靈魂升上了天堂。可是，我在天堂生活得並不快樂。
原來，美國總統羅斯福下令捕殺我的美國同胞，而目的竟是為了保護鹿群！要知道，我們吃的鹿，大多數是病鹿，快死的鹿。這樣，我們在填鉋肚子的同時，也可以使鹿群不受病鹿的傳染，瀕臨死亡，還能保護一些植被不被鹿群吃光……可是，當鹿群生活得無憂無慮時，生態變得不平衡了，森林遭到了嚴重的破壞，鹿群也漸漸地消失了。那時，美國總統才明白了自己是好心辦了壞事，趕忙把我的子孫們又請回了森林。漸漸地，森林又恢復了往日的寧靜與生機。誰還能說，我們狼群是無惡不作的動物呢？
人們啊！請你們不要因為“狼”字是“狠”加一點，從而認為狼是凶狠的化身。今天，我要重振狼族的聲譽，為自己辯護！
關於心聲的作文8
大家好！我是白鰭豚，大家可以叫我小白。
我被稱為是水中的大熊貓，屬於鯨目白鰭豚科。我們的種群數量很少，是中國特有的珍稀水生獸類，我們生活在長江中下游，湖北、安徽、江蘇省的幹流之中。我們大約在長江生活了2500萬年，有活化石的美稱。但是我們的小夥伴、我們的家人已經越來越少了，目前我們的同類數量已不足50頭，我們成了一級保護動物，也是中國瀕危動物之一。
已經不記得是從哪一天開始，我們一直生活的家園，因為人們圍湖造田，把我們生生給困住了，我們生活的家園變得越來越小。而更不幸的是，江岸上，建起了越來越多的工廠。一排排煙囪冒著黑乎乎的氣體，就像惡魔的爪子在天空中舞蹈。我們戰戰兢兢地遊走在江中。忽然，一陣惡臭的味道向我們襲來。我們措手不及，無法呼吸，許久才緩過神來。發現我們遊走的地方原本清澈的水已經變黑了，周圍的小魚小蝦還沒來得及逃走就一命嗚呼了。我們拼命往外遊，一路上驚險不斷。那些廠房，不僅往我們生活的地方排黑水，還在江邊傾倒工業垃圾。我們既要趕著往水源乾淨的地方逃生，還要躲避那些垃圾的襲擊。好幾個同伴，在逃走的途中受傷。我們抱頭痛哭，只能眼睜睜地看著我們美麗的家園被人類一步步毀掉。
可是，無家可歸的不僅僅只有我們。很多魚類都命喪黑水，魚類資源越來越少，這意味著我們的食物也越來越少，我們白鰭豚家族總有一天會因為沒有食物而餓死。
我們多麼希望人類能停下摧毀我們家園的手。或者把我們遷移到環境條件與長江相似、易於人工控制和改善的半自然環境中去。給我們的生存帶來一定的保障，如江水、魚類以及避開航運、漁業等活動的影響，給我們一個理想生活的場所。
我們賴以生存的地球經不起這樣的摧殘。我真心希望人類能夠保護環境資源，讓越來越多的動物朋友和人類和諧相處。
關於心聲的作文9
她想去田野走走，晒晒陽光也好，汗流浹背地去拔菜，摸螺螄。她希望自己是一隻蠶寶寶，如今正苦苦編織自己的夢想，其實她只想做一個快樂的人！
可是爸爸媽媽的態度總是很強硬，她不可以去選擇的特長。爸爸曾送她去拉小提琴，纖長的手指，高挑的她似乎就是拉小提琴的料。這樣學了兩年，每天視窗都會有悠揚的琴聲飄出，引得過種人佇足而聽。她想當一個國家劇院中的一名小提琴手。但忽然有一天，爸爸收起了她的小提琴，放在最高的箱頂上。對她說，“你要好好讀書了，我已經辭了你的老師。”她知道家裡不富裕，老師是花了很多錢請來的，她不知道怎麼去哀求爸爸，可能那樣太不懂事了！
她常常在晚上的時候，一個人暗暗地哭。成績上，她很不爭氣，沒有了提琴的日子，就像一首沒有譜的曲子。不著方向感的她偷偷去把提琴取下來，父母不在家的時候，拉上一曲，會覺得很舒心。有一次，她爬上桌子時，差點兒掉下來。
她想回老家。那裡生活著她的爺爺、奶奶和常常微笑的太太。她很厭惡現在的生活。她哭著打電話給奶奶說，好久沒有吃她妙的芝麻了，家裡麥子豐收了嗎，是不是又是金黃的一片，今年要不要借隔壁叔叔家的院子晒了呀？還有院子裡的那幾株葵花，有沒有長大呢。奶奶心疼地問她：“孫女呀，你這聲音怎麼啞了呢，是不是在那兒睡不好呀！等你回來，奶奶給你攤餅吃！”她想跟奶奶訴苦，但還沒說出口。“好著呢！”卻是她最後的回答。
奶奶沒有閨女，愛她就像親閨女而不是親孫女。她有一身好手藝，攤餅、炒芝麻、做糕……還有她有一個叫楚兒的姐姐，天生的野丫頭。秋天的時候，帶她去河邊摸螺螄，捉小魚小蝦什麼的。夏天的時候，能從岸上跳到河中，遊得像鴨子一樣快，還會划船，老帶她去對岸玩。楚兒家有一隻老羊，早上的時候，她們就帶它去一塊荒地裡吃草，就這樣望著天空直到太陽下沉。
她不知道爸爸媽媽是否也想家了，她想明天讓爸爸帶她回老家，看一看那久違的地方。
關於心聲的作文10
俞伯牙在深山荒野中遇到鍾子期，二人成為知音是偶然的；兩人的心聲都是美妙的，促成知音是必然的。——題記
週六的上午，天陰沉沉的，好象壓抑著悲傷而不想哭出來。我早上起了床，看到床前《梁祝》的譜子，忽然有感而發——梁山伯和祝英臺的悲苦心情，可能正如今天的天空吧！
我摘下小提琴，緊好弓，伴著這灰朦朦的天空，開始了《梁祝》的曲調。抒情的慢中板和活潑的小快板過後，惋惜的慢板不可避免的來了。為什麼人世間的美好感情如此短暫！演繹過激昂的散板後，表現祝英臺堅決抗婚的快板到來了。我傾注全力投入到樂曲之中，我彷彿看到父母包辦婚姻的不幸和英臺的堅決反抗。正值此時，“砰”的一聲，餘音在琴箱中迴響，我的臉被狠狠地颳了一下——絃斷了！
我沒有顧及我的琴，沒有顧及我的疼痛，跑到窗前向外焦急地張望。傳說中，驚弦時必有一知音相聞。可是，我家周圍四下無人。
我又拿起了琴，看了看，摘下了那根斷絃。它斷後卻依然有著光澤。難道這傳說是假的？我冥思苦想，“也許我沒有溶入全部的情感”，“也許我拉得還不夠好”，種種想法在我的頭腦中閃過。
望著缺了一根弦的小提琴，感受著自己的心跳，我心中的迷霧漸漸散去，心情變得豁然開朗。我們的心中有一個自己，也有一個“他”。“他”可以感應我的心聲，卻不受我的控制。也許，遙在千里之外，有一人同我共有一個“他”。知音，有緣千里來相會，也許我就是我自己的知音，我的心聲由我自己來體味，我的心聲由我自己來品嚐。
俞伯牙和鍾子期的奇遇是一個偶然中的必然，他們的心中有一個共同的“他”，而我們自己與自己的相遇，是一個必然。自己和自己心靈的碰撞，心聲和心靈的扣合，是對自己認識的提升，是自我本身思想的昇華。
我們自己的心聲，由自己來解讀。
我們自己，其實就是自己的知音。
關於心聲的作文11
太陽總是照樣東昇西落，日子就這樣隨著日曆本一頁頁地被撕去，轉眼步入了九年級，學習任務是驟然劇增，每天茶餘飯後，飯桌上不再有往日的嬉笑聲，而是盤算著今天的作業什麼時候能做完……
在假期裡，原本長長的兩個月的假期，實質上全被補課、競賽佔滿了。只為了九年級有個好開始，我還是捨棄了休息、放鬆的時間，整天忙忙碌碌地揹著書包奔走在各處。
於是，曾經得那個籃球場上少了我的身影；白天QQ一直離線，等晚上上線想找人聊幾句，卻因為暑假作業而不得不合上電腦，
還好，有那麼一天，我卸下肩頭重擔，能夠輕輕鬆鬆地過一天。於是，我獨自一人去看望了外公、外婆。好久沒有和外公談天說地了，快兩個月沒有見面，老人似乎消瘦了許多，額頭上的“溝壑”也越來越深。但談起國家大事、時事政治來，老人可一點也不含糊。
“最近xxx戰事頻發，北約丈著自己拳頭硬，總是欺負這些小國家。”外公緩緩說道。
xxx在我印象中只是一個石油國家，是非洲的落後的國家，卻不知道竟已發生了戰爭。我支支吾吾地說：“沒……沒想到，北約對xxx下了手啊！”
“哈，沒想到這麼大的事，你竟然全然不知。”外公笑了笑，摸了摸我的頭，“都快成書呆子了吧，別太勞累自己，書要讀，這些事多少也要了解些的！”
……
短短的一天過後，日子又走上了之前的軌道，背開始又彎向書桌。確實，在這種大壓力下，競爭愈來愈激烈，每天的時間總是無情地被作業瓜分，被挪去補課。越來越感覺到，什麼叫作“兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書”。因為忙於學習，身邊的許多事情都被一一忽略。不光是國家大事，或是身邊的新聞，甚至我最愛的外公，我都快忘記他正在期盼的心愈演愈濃，還有父母在我夜讀是送來的句句關切之語，我都因為學習忙而不去搭理他們。往日溫暖的一家，現在，似乎開始變得冰冷。
我只想，有再多一點的時間，能陪陪外公、外婆，全家人能夠一起地、高高興興地生活。
我只想，有再多一點的時間，做些有意義的事，可以在學習中抬起頭來，看看窗外樹頭的鳥兒，什麼時候才會再回來譜寫春的歌。
關於心聲的作文12
心聲，是發自心靈的最真實的聲音，是世間最動聽的音符，是天地間最和諧的抽象物。
正如我，我是一隻笨鳥，笨到永遠飛不高，笨到永遠的跳不遠，笨到連老師都遠離我。可是，雖然我笨，請不要拋棄我，忘記我，出賣我，耐心的坐下來聽聽我的心聲吧!
八年級下學期，成績一直不好的我，因為又加入了新的學科，名次被硬生生的向下降了又降，我估計我可以和受金融危機的美國相媲美了，我看著凶巴巴卻又很有耐心的各科老師，
在心中默默定了一個計劃。可是，不甘墮落的心和懶的要命的身體結合在一起，促成了我原地踏步的現狀。不行，我要努力，我要加油，又是一次決心，並且真的付出行動了。我在努力的記筆記，背單詞，抄課文，為了最後一次考試前的小測驗，朋友們都發現了我的進步，
並且說了一些鼓勵的話，這就讓我的信心倍增，每天都有精力去付出多一倍的努力。終於，測驗結束了，該來的總會來的，我暗暗竊喜，這次複習得這麼好，這麼全，應該可以突破後十了吧!可是，時間往往就是這麼折磨人，把我們折磨得筋疲力盡。
成績單一發，我的頭咚的一下磕在桌子上，我穩穩的拿了倒數第一，為什麼?為什麼?本來就不安的心一下子浮躁起來，不是吧!怎麼會這樣呢?我努力了那麼久……這麼久來，我放棄了自己最愛的零食，難道我的成績要和我一起瘦下來嗎?
此時，我只希望老師給我一個溫柔的眼神，把我電倒，讓我信心滿滿;給我一句貼心的問候，使我感動，讓我把自卑趕跑。可是，一切都如人魚公主變成的泡沫一樣，破滅了，但，如果老師當初幫幫我，如果朋友真的教教我，如果自己不笨不就行了嗎，如果……老師和成績不要那麼多的如果，自己真的是努力了呀，唉。
因為當時如果太多，鑽進了尖尖的牛角里，我沒有參加八年級的最後一次考試。現在，雖然成績還說得過去，可是我的心裡還有一位成績不好的笨鳥，我只不過是她思想的寄託，來完成，來獲取她想要的東西，希望能有個人來耐心的坐下來聽她講述她的心聲。
關於心聲的作文13
我是一根粗竹，我和我的許多同伴紮根於此多年。
在我們身旁，有一座村，人不算太多，都只是普通的農民。他們每天早出晚歸，面朝黃土背朝天，累，但沒有辦法，然而他們卻過得很充實，很美好。村子裡不乏孩子，都很活潑，愛玩、愛跳，充滿了活力。他們很喜歡到我們這裡玩耍，喜歡在我們這裡嬉戲、打鬧，他們圍著我們轉圈，有時還到這裡捉迷藏，盡展孩子的天性。孩子們玩時，我們在一旁靜靜地看著，雖然無法言語，但我們心中都充滿喜悅，甚至有時，我們也會搗亂，藉助風兒用葉子去挑逗他們。村裡人疲了、倦了，他們就搬幾個木椅坐在我們旁邊聊天、喝茶、抽旱菸，享受一天裡最美好的時光。有人午睡時，我們為他們遮陽、扇風，輕輕吟唱，為他們編織最美的夢。
我們過得都很好，但生活總會變化。隨著時代的發展，村裡的年輕人開始走向城市，轉眼之間，就只剩下老人了，突然間，我的心裡感到一陣莫名的空寂，彷彿失去了什麼。過年時，走向城裡的人又回來了，我很高興，彷彿回到了從前，可他們帶回來的汽車和摩托把這裡搞得烏煙瘴氣的。孩子們只是低頭玩手機，不再像以前那麼靈動了，也不和我們玩了，我開始感到一陣陣的落寞，內心再一次被掏空。當村子的路上鋪上大大小小的石頭時，我明白，要修新的路了，我很高興，因為新路更便利。然而，一種不詳的預感很快就佔據了我所有心房，我開始傷感！
終究，我還是沒能倖免。那些走向城市的村裡人和老人在我附近不知交談了些什麼，只看見老人仰起頭，看了我一眼，嘆息地說：“砍吧……”臨終前，我又看了一眼村子：田地空蕩蕩的，馬路翻新了，木椅桌子沒了，房子也都變了樣了。以前的還有什麼呢？我努力用目光搜尋著，可是一切都只存在於記憶裡了。我還有什麼可留戀的呢？除了老人那惜別的眼神，我想沒有了，於是我倒下了，無聲無息！
關於心聲的作文14
爸媽，您們瞭解自己的女兒嗎？知道我有怎樣的心聲嗎？
——題記
爸媽，您們知道有一種叫心痛的感覺嗎？女兒不知道您們感覺過沒有，但願您們永遠不要有這樣的感覺！女兒知道心痛是一種怎麼樣的感覺。那是一種比病還可怕的東西。生病了還可以醫治，慢慢會好的。可是，心痛卻是平常什麼藥都醫不了的。否則女兒就不會這樣痛著。俗話說得好：“心病還需心藥醫。”女兒有這樣一張治療心痛的藥方，那就是爸爸媽媽不要吵架，共同撐起家的擔子，讓我們的家充滿溫馨。
也許要實現這藥方很難吧，畢竟您們吵架時是沒有那個閒工夫來發現我在心痛。發現都不曾，何談醫治。每次您們因為雞毛蒜皮的小事吵架，我的心痛病就會犯。那種感覺就像有千萬根針狠狠的扎進我的心裡，真的好痛。痛得讓我都哭不出聲，任眼淚無聲的流淌。
我知道，感受這種心痛的一定不止我一個。
哥哥因為您們吵架而放棄學業，到處惹是生非，自甘墮落；
姐姐因為您們吵架而學習退步，從優等生變成中等生；
就連才十二是弟弟都因為缺少您們的愛而調皮搗蛋，每天都在網咖，不好好學習；
我因為您們吵架而變得沉默寡言，不喜歡與人交流，只懂得埋頭苦讀，用學業來彌補空虛。
進入國中，我既要忙學習又要在廣播室忙碌，連每禮拜回家的時間都變少了，每禮拜的禮拜六好不容易在家，我本來都是興高采烈的，有很多事情想對您們說。可每每回家，這樣寶貴的一天都浪費了。您們總是在吵架，讓我不僅不想說什麼，連書都看不下去了。這樣的事情總是發生，讓我討厭回家，即使每禮拜都想著回家，可……
爸媽，我真的很希望擁有一個溫馨和睦的家，就像我所有同學那樣的家，不想我每去朋友家，最後都是報著又羨慕又嫉妒的想法離開的。
爸媽，不要再讓我們心痛了，我只想說，女兒真的希望我能接受愛的治療，早早的康復……
關於心聲的作文15
我的生命是母親經過十月懷胎的辛苦和生時的劇痛凝結而成的，出生後我就一直是掠奪者，將父母的寵愛當成理所當然，原來卻不知感恩為何物。
從小，爸媽就圍著我轉。一次，我和媽媽一起看電視，一件新食品的廣告極具誘惑力，看著便令人食慾大開。我漫不經心地說了一句：“好想吃！”過後我並沒把這念想放在心上。可誰知幾天之後，竟在客廳的茶几上出現了這種零食，後來才知道，媽媽為買這種食品在超市裡轉悠了好久……
如今回憶著，內心的潮水一陣陣湧來。抬頭看看窗外無邊的夜幕，明星閃爍，若隱若現，遙遠而神祕。母愛不言，就如這靜靜的夜空，它雖無聲無息，卻廣闊無邊啊！
還好，傍晚六時不到別的作業已做完，就只剩下數學練習卷沒做了，可正當準備著手做它時，書包被翻了個底朝天也找不到它的影子。我知道肯定丟在自己的課桌裡，忘了帶回來，數學老師可不是好惹的，交不上作業必定是要捱罵的啊。於是我打著哭腔向爸爸求援。爸爸聽出我的意思。他二話沒說，捲起褲管，拿著手電筒，打著雨傘就往雨裡衝去。40多分鐘過去了，爸爸渾身溼透了，可是裝在尼龍袋裡、貼在心窩前的練習卷卻乾爽爽的。
當時，接過爸爸遞過來的試卷，我就急匆匆地寫了起來，並沒有去想什麼。可現在想想：原來這裡卻蘊藏著如山的父愛：兒女有求他就必應，雖有風雨也無阻啊！
現在我已長大，可爸爸仍像小時候一樣，每天晚上，無論作業做得有多晚，總會在坐在沙發上看書，默默地陪伴在我身旁，不是我睡下之後他就不睡。每天早上，媽媽總會準時溫柔地叫我起床，變著花樣給我做早餐。日復一日，他們從來沒有一句抱怨。而我呢？心安理得的接受著這一切，並挑三揀四。唉，自己真不懂事啊！
……
記憶的版圖在不斷放大，幸福的淚水在眼中迴旋，感激的潮水在心頭彭拜。
爸媽，我愛你們！我也要以愛還愛！
——這就是我的心聲，你們愛女的心聲啊！
