我會一直記得。
我忽然想起我為她寫過無數次文章的霞霞。我想起七年級姐。我想起靈兒姐。我想起羽。我忽然想起好多好多已經遠去的人…也許他們是真的遠去了…而我也沒有力氣再去追趕。
我知道，我不能走。我有我要守護的人。
元旦節的時候去四中，碰到好多好多的老同學。我在陽臺碰見了夢，她看了我好久好久，就一直盯著我看，她說我變成熟了。
剛剛爸爸進來，忽然覺得心中莫名的煩躁不安。大吼了一聲，眼淚卻流了下來。最近的情緒是越來越不受控制了。在學校裡就經常哭，不知道為什麼。總是會覺得心中忽然好壓抑。覺得好無奈。
我不知道我為什麼要寫這篇文，只是覺得有些壓抑想要釋放。
明明有那麼多人我不知道要怎麼去面對，但是明明記得那麼多的事情。
也明明已經有愛的人。
有時候會害怕，明明知道不該害怕的。
有些事情我做不到。
就像在心中說過的絕地大反擊，但是是說多了會絕望。但是為了他我不能絕望，我不想要他愧疚。因為明明不是因為他。
所以，為了他我也要努力。
今天對一位同學說，我下學期要考年級第七。
我感覺那一刻我是有信心的。
但是是我低頭看看物理作業，覺得很無奈。我真的覺得好無奈。但是是無論怎麼樣都要完成。
我知道，我沒有退路。
小依，末。要怎麼做才不會傷害到你們。
如果你問我，在班上我最好的朋友是誰。我沒有辦法回答。但是是自己明明有時候是高興的。我知道我因為什麼高興。
他們總說：瞧你這高興勁，就知道為什麼了。
就像在廣益，高興與不高興只會因為一個人。
我知道當知道第一次月考是年級第四早已有不好的預感，只是沒想到期末會敗的如此徹底。我知道我還是後悔的，但是是我不能怨恨。
只有徹底，才能重生。
我記得那次作文68分，據說一半以上的`同學80以上。我記得這次期末語文121，離全年級第一差8分。
我記得第一次月考以數學取得年級第四，而這次129讓我無地自容。
我記得期中的歷史低於平均，政治只有91，而這次政治99，歷史96。
我記得每次考試以理科，地理拉分，而這次卻一敗塗地。
然後我懂了，不是我不可以，而是我的鬆懈。不是我驕傲，而是忘記了平衡。我從來不是一個會汲取教訓的人，從小就不會。只是一顆好強心告訴我必須要贏。
爸爸跟我說了一番話。他說：“下次要比XXX考得好。”
我沉默。
他說：“以前提起陳曉磊，曾雲豪不是挺有信心的麼？”
我還是沉默。以前，是多久了。就算我一直是第三，那麼多次的第三，都沒有磨滅我要奮鬥的火焰。剛進廣益時那麼慘不忍睹的成績最後也讓我到班上第一。會考那麼悲劇的名次也讓我奮鬥入學考試進了實驗班。還有什麼不可以的。
現在的我有夢想。復旦復旦。我不知道我心念著這個多少次，還有一個人。
我知道這些是足夠讓我走下去的。
所以我不會放棄。
是不是我曾經說過：要堅信，只要相信就好了。
其實每個人都說努力就好了，其實努力並沒有那麼容易做到。但是是我一定要做到，一定要。為了夢想。
依，我想我要學會堅強。
我不可以再那麼輕易地哭了。
他也說過：我們要堅強。
我想說，我不會忘記。
但是是我怕我會食言。
我想起劉婷，我想她一定會幫我記得的。
