女兒突然告訴我說，中午把她的好朋友帶回家。我趕緊準備飯菜。因為我知道，這是一個特殊的女孩子，作文寫得非常好。還沒見面，我就打心眼裡喜歡她。
女兒風風火火地進屋就說：“媽媽，王依來了。飯好了嗎？餓死我了。” 女孩長得細細高高的，有點孱弱。女孩沒抬頭，更沒說話。等她坐在飯桌前抬起頭的時候，我才看清她的臉。她是個漂亮的小姑娘。五官長得精緻小巧，恰到好處。眼睛不大，總是使勁的睜著，分明有幾分憂鬱。看著這雙似曾相識的眼睛，我想哭。
常聽女兒說，她家遠在千里之外的西烏旗。在她上國小一年級的時候，就被離婚又再婚的父母送到這裡的舅舅家。說是上學，實際上是對孩子的一種拋棄。她跟女兒說，從那時起，她就覺得自己寄人籬下，受舅舅家哥哥的欺負。哥哥偷錢後強迫她承認；舅舅買好吃的，即使給她，她也是不會吃的，都會如數上交給哥哥等等一些事情。孩子沒有快樂的事，沒有傾訴的人，只有選擇沉默了。我又仔細地端詳面前這個小姑娘，拘束的有些僵直。飯一小口一小口地吃，說話聲音很小，菜要夾進碗裡才肯吃。偶爾抬一下頭，我又看見了她那雙憂鬱的眼睛。
看到她，我想到了自己。我小時候那雙驚恐的眼睛，也曾經給多少人留下了深刻的印象。在我七歲那年，最最疼愛我的爸爸因病去世了。後來我就來到了這個家。那個所謂的家呀，我感覺不到一絲的溫暖。天天無休止地爭吵代替了我童年所有的快樂。我活潑開朗的性格，逐漸消失了，取而代之的就是沉默和那雙驚恐的眼睛。聽表姐說，我整天瞪著一雙眼睛，觀察每個人臉色的變化，他們的喜怒哀樂直接影響到我的行為。我會用那雙眼睛找遍屋子裡的每一個角落，不說話，總是找活幹。以至於後來，我再去她家的時候，姐姐們會把我來到她家後會做的事提前梳理好，並且打賭。還真有人贏了。我果然是吃完飯後就收拾碗筷，接著刷碗掃地。整整一中午，我沒說一句話。
童年的不幸能把活潑可愛的孩子變成有程式的“機器人”，真是可憐、可悲、可怕。
我小時候的書費和學費至少是在發新書一個月後才交上的。所以每個學期我都要用舊書很長一段時間。這不算什麼，最叫我受不了的是，老師天天上課之前點著我的名字說全校就你沒交書費了，你什麼時候交？搞得我無地自容。什麼時候交？我哪知道。雖然我有些習慣了，但是八年級那年，我還是和父母大吵了一架。說他們不負責任，叫孩子們跟著受罪之類的戳他們心窩子的話。捱揍是少不了的。直接的後果就是以後再也沒用過新書。偶爾有一本，是老師借給我的。他們想把我扣在家裡不讓我上學，怎麼可以？我天生倔強，上學就是我活著的全部意義，我不但要讀書，我還要讀出個樣子，我要脫離這個家庭，改變我的命運！
從此以後，我住校了。在家裡經常惹氣，用孃的話說。有住的地方，我再也不願意回家——那個冷冰冰的地方。記得九年級那年，有一次放了五天假，我也沒回家。學校有幾個路遠的補習生回不去，食堂有飯，餓不死我。開學那天早晨，同村的'一個男同學找到我，是娘給我捎來了一個布包。一般住宿生的家裡都會捎來好吃的，比如饅頭、油餅、鹹菜之類的。我的布包裡會是什麼呢？我有些期盼，又有些激動。畢竟我在學校已經有兩個多月了。學校的飯是亙古不變的有蟲的小米飯，菜是沒有幾滴油的白菜或者是捲心菜。平時同學們從家裡帶來的好吃的，強烈的刺激著我的神經，我就躲進教室去學習。眼不見心不煩。我只有拼命的和他們比學習成績，才會找到些許安慰。但是優異的學習成績，並沒有給我帶來驕傲，我還是自卑的要命。當我低著頭接過包，開啟它的時候，我的眼淚立刻就下來了。我只看了一眼，就流著淚，跑到學校高高的土牆邊，帶著我的憤怒使勁地撇了出去。雖然我知道我很需要它，它總比小米飯好吃些，可我還是義無反顧地做了。
現在想想，那三個玉米麵的乾糧裡，揉進了孃的多少牽掛和愛呀。雖然娘沒白麵饅頭給我，那是她所能給我的最好的東西。當娘起早兒把玉米麵乾糧做好，趁熱送到同學家的時候，孃的心裡是多麼的無奈和難受呀。難道她不想給孩子帶去白麵乾糧嗎？她不想給孩子帶點肉嗎？每個母親都會想的。要是有，寧肯她不吃，她也會給孩子捎去的，可是她實在是沒有呀。我可以想象得到愛哭的娘邊走路邊抹眼淚的樣子。那時的娘是多麼不容易，可當時的我並不理解。
時代不同，經歷相似。看到女孩的眼睛，我想起了小時候的自己。我的眼淚抑制不住地流下來。
是女孩的那雙眼睛，讓我想到了很多。就因為這雙眼睛，我要盡我所能地去關心她、疼愛她，讓她的眼睛也像我女兒那樣，充滿陽光。
