輕輕的我走了，正如我輕輕的來；我輕輕的招手，作別西天的雲彩……這一首《再別康橋》這一首美妙的詩歌用來形容我現在的心情是再好不過的了。因為那親愛的你走了。
那親愛的你正是我們的周老師，她是我們的英語老師也是大家最喜愛的老師我們都非常非常愛她，這一種愛是不能用語言形容出來的愛。她與我們相處多年對她的愛早已超出大家的想象，或許我們從來沒有想過與她離開但事實真的發生了，她的走也讓我們大吃一驚，也讓我們感到奇怪你為什麼不說一句話就離開了呢？
周老師我們為你的走而感到難過，但我們一定會希望你快回來，我們想死你了。新來的老師雖好但再好也比不上你，新來的老師教我們唱你最後教的那首歌時，許多同學差一點兒就哭了，你不要丟下我們不管這個日子度日如年啊，我們每一天都在想著您，但是事實已經發生在眼前不可能時光倒流，但我依然希望你能回來，這是全班愛你的人，想你的人所想對你說的話。
親愛的你作文2那是一個細雨濛濛的上學的早晨，陰霾沒有掩蓋住我在昨日與同桌交談餘下的歡樂。我在心裡哼著小曲兒，安靜地坐在明亮的教室，等待著有個人將左邊的空位填滿。
“噠噠噠。”隱隱之中，我可以聽到走廊上傳來輕快的腳步聲。隨即我抬頭向門口看去，對上的是一雙滿含笑意的眼睛。我一直沒有告訴她，我喜歡她的眼睛，沒有任何修飾卻能給人以太陽般溫暖的感覺。書面語中，我愛用她名字中的一個字來代她——慧。
變故是在毫無徵兆的時候發生的，我固執於“關係好就可以分享一切”的人生觀點和她發起了衝突。可我怎麼也想不到，這是暴風雨的前奏。
從那陰霾的下午開始，我們就沒再說過一句話。好不容易熬到第二天，情況依舊是僵局。腦海裡我一遍一遍幻想著我怎樣和她道歉，然後彼此釋然和好如初的情景。畢竟朋友之間誰沒有衝突發生？可是，我卻依然期待她能主動跟我說話。但是這種期望在她與其他同學之間的歡聲笑語中漸漸破滅……我從那時認識到，原來她是真的想和我絕交了，沒有我她也可以開心。我的存在對於她來說可有可無。
直到有一天，我收到“你不是對方的QQ好友”的提示語時，心情終於跌倒了最低谷。再後來我們徹底的爆發了，在網路上上演了一場沒有硝煙的戰爭。
關係愈來愈發僵硬，左右手邊分明就是對方，彼此卻能做到視為不在。
不過今天要是重新回憶這段往事，想必我們倆人都會開懷大笑吧。笑什麼？笑我們已經過去的友誼，笑我們現在擁有的友誼。是的，我們和好了，就像一年前我們所期待的那樣，只不過更加珍貴。
青春的路上誰沒有因為衝動而吃過後悔藥？
塞翁失馬焉知非福。
親愛的你作文3我們是最親密的人，我們是最心有靈犀的人，我們是最疼愛彼此的人，我們是因為彼此快樂而快樂的人，我們是因為彼此感傷而感傷得人，我們是親人，血濃於水的親人。
最親愛的你，最親愛的姐姐，你現在是否還坐在教室裡為了六月的大學聯考而奮鬥，我相信你是微笑著的，因為三年來的付出，將要得到回報；我相信你是糾結著的，馬上要離開三年的教室，馬上要和同學們一起哭著唱著北京東路的日子；我相信你是緊張著的，畢竟大學聯考是人生的一個大跳板，你一定要跨過它，才能實現你的夢想；我相信你是溫暖著的，因為你看到身邊有這麼多愛你的人在為你鼓掌，在為你加油。美娜，加油，我相信你一定會成功的。
最親愛的你，最親愛的弟弟，你現在是否還在做著數學題，還是在玩電腦，我最寶貝的弟弟，姐姐要你知道，你是姐姐的一片天。我相信你是幸福著的，因為你的帥氣，身邊有很多喜歡你的人；我相信你是感動著的，因為你的善良，讓許多被遺忘的影子重新燃起了希望；我相信你是自信著的，因為你的努力，你的卓越得到了大家的認可；我相信你是甜蜜著的，因為在你身邊，有個成熟的大姐，還有個“二”二姐。帥傑，加油，我相信你永遠是最棒的。
你們，最親愛的你們，我愛你們，美娜，帥傑，你們是我此生最美的記憶。
記得姐你曾說過，妹妹，我們以後一定要一起努力。姐姐，你知道嗎？曾經的我是那樣的不懂事，我曾經不止一次的傷害你，可每一次，你總是一句話不說，安慰我，在一旁的角落裡哭泣。你知道我是很敏感的人，你處處為我著想，有好吃的'第一個給我；你知道我喜歡魏晨，你會省下零花錢，去為我買魏晨官方會服；你知道我怕看恐怖片，每一次當我想看時，你雖然不停地打哈欠，卻還是陪我看。姐姐，最親愛的你，謝謝你。
記得弟你曾說過，姐姐，我最喜歡你了。傻小孩，還記得那次麼，我對你說，你是我的一切，我以為小小的你不會回答什麼，沒想到，你眨了眨眼，微笑著對我說”你是我的未來“，聽完這句話，我眼角的淚水在翻滾，弟弟，姐姐一輩子記住你這句話了。還記得那次麼，我說我以後不結婚了，我說讓你養我，你這傻孩子，想了一下，愁眉苦臉地說“姐姐和弟弟是不能結婚的”，嘿嘿，我笑趴了。弟弟，最親愛的你，謝謝你。
因為你們，我的人生變得如此的不平凡；因為你們，我變得如此的堅強；因為你們，我不會再害怕前方道路上會有天黑。
你們給了我快樂，給了我溫暖，給了我感動，給了我別人所不能給予的，我愛你們。我們，我們，是幸福著的，我們是甜蜜著的，我們，是可愛著的。
我想說，不管未來怎樣，我們一定會一起面對，因為我們是血濃於水的親人。
親愛的你作文4親愛的，生日快樂！
雖然還沒到時間吧，但是從幾天前我都激動著，二十七是你的生日，呵呵，真好，你又大了一歲。
雖然今天的生活有點奇怪，有點不順心，但明天是咱的生日，明天會是更好的一天的！
不知道我們現在算什麼，我每次上網差不多都會關注下星座，看看你的水瓶座，再看看我的獅子座，上面說，水瓶座的個性就是冷漠，不懂女生的嫉妒什麼的，喜歡自由，所以，我不敢過多的粘你，每天纏著你膩歪著說話，幸福，就像沙子，握得越緊，越抓不住，所以，我現在儘量的給你自由，儘量的不打擾你，大年三十晚上的時候，你說想的時候咋辦，我說，忍著，你說，我忍不住，這句話，你知道我有多感動，年後，你有一次說，真遺憾啊，回來也沒見上一面，那幾天我都在想，你說這是個遺憾，只能說明我不夠愛你，同樣，你也不夠愛我，現在呢，我該怎麼辦呢，跟著我的感覺走，呵呵，只要你願意，我還是你的。不知道這個禮物，好不好？
我努力的在學校讓自己充實起來，這樣就沒時間胡思亂想了，我想，那麼遠的你也會偶爾有些時候很想很想我，沒事，以後會好的，這是你說的。
親愛的，我多想在你身邊，這幾天查學校，我也刻意的關注廣州那邊的學校，怕只怕，我過去了，你又回來了。
親愛的，我多想牽著你的手逛街，上週日跟dudu出去逛街，她拉著我的手，以前，我們沒這樣拉過，可是這時候她拉我那麼自然，我就在想，是不是有男朋友都會這樣，是不是她拉她男朋友的手也是這樣，已經習慣了？
親愛的，我有時候多想在你面前哭一場，今晚和dama一起下去打水回來的時候，走到宿舍樓下，我就想，你會不會突然出現在宿舍樓下，看著我微笑，我看到你，愣在那，你摸摸我的頭，我想，我肯定會哭的一塌糊塗。
有一次打電話，你說要是我們在一塊多好，這樣就可以看見對方的表情了，此時，我多想看看你。
不過，雖然上面這些都沒實現，我還是想想就會笑，我笑的時候，宿舍人老說我神經病。
信，真是個好東西，有些話說不出口，卻可以用文字來表達。
“親愛的”，我希望能這樣叫你一輩子。
生日快樂！
可是，你不懂，你剛剛過了生日就在我心上劃了一刀，你知道我看到那個心情是什麼感受嗎，你從來不顧及我的感受，到底是你不會還是不懂，打電話，我沉默，你知道我有事，可我就是不說，一直流淚，我忍著不哽咽，不讓你知道，我說了，我的忍耐也是有限度的，不是我不想解決，是根本沒辦法解決，很多話我都選擇埋在肚子裡。
可是，親愛的，你不懂。
親愛的你作文5午閒裡偷忙的時候聽了會廣播，主播是一個聲音優柔卻不嬌作的女生，名字夾帶著復古風——染青。今天是三八，我從電腦螢幕無邊的輻射中抬起頭的時候，忽然想起應該給老公主打個電話。於是伴著悠悠廣播的文藝氣息，我以前所未有的柔聲柔氣，對電話那頭並沒有因為今天是她的節日而自我犒勞的她，撒了七年來最過分的嬌。
當我說到祝老公主節日快樂，並纏著她要一個吻的時候，女主播正好讀到一篇名為《我的愛就像十除以三》的文章。寫這篇文章的是一位筆名很特別的女生——Silver是水果味兒的，她樸素溫婉的文字讓NJ染青以輕快柔和的語調念出來，給我一種橘黃色的想象。Silver以直呼她媽媽為小紀的方式講述她和媽媽的故事，略帶詼諧幽默的文風裡，撲面而來的是濃郁地愛！她是個很好的講述者，也是個很好的女兒。因為她以令我感動的文字表達出了對媽媽的愛。而我呢，說好的為老公主碼一篇文字，卻舉筆維艱，不知道怎麼表達。電波那頭老公主含羞地掛掉電話，標誌著我索吻失敗。我舒張開剛剛撒嬌而繃緊的笑容後，就徹底淪陷在綿長的電臺音樂裡，任愧疚，疼惜，悔意無限發酵，任內心的感觸如開泵的水口恣意噴湧！
我也要問，是什麼時候發現老公主老了呢？是不再害怕她了吧，是在她以我成長的速度老去，在她用她的青春澆灌我幼稚的貧瘠之後。
是什麼時候呢？是不會她一出現就慌張的把小說塞進抽屜，把冰毛巾敷到偷偷看完卡通片的電視機上；是再也不會慌亂地用語文書蓋住畫了一半的美少女戰士，躡手躡腳藏起學校男生給的情書；大概是我再也不會無故對她撒嬌了吧？還有呢？
是她總是剛開啟電視十分鐘就耷拉著腦袋鼾聲漸起；是她總是剛剛還記得要拿衣服，等到了目的地卻一個恍惚忘記自己要做什麼，拍著腦門兜著圈圈；是以前比算盤還精準的口算，如今十個指頭動用了才勉強確信自己是對的；是她不再看到我們對著作業不開竅的時候，略帶嬌嗔地罵我們笨，順帶小小自豪地細數自己過去的光榮篇章；是她不再走路帶風，說話帶燈，辦事帶針；是我常常不習慣慢手慢腳的她，嗔怨她笨笨，也是她開始把服老掛在嘴上。
當我在歲月面前見證著，時間在我最愛的人身上留下的殘骸，我常常有種謀殺時間的衝動，但是瘋子才會這麼想！
那個小時候總是在我面前閃電般來去的身影，如今連彎腰拾起一把掃帚都困難。那個總是充滿好奇，把不認識的字寫滿牆壁的俏皮姑娘，那個自學縫紉，做出一件又一件讓人眼紅羨慕手工品的靈巧媽媽，那個走在同村年輕媽媽中間一枝獨秀的村花兒，拖著時間這條沉重的後退，越走越佝僂。但我看到再多的染髮劑也阻擋不了白髮生長的速度，再多的潤膚水也抹不平手掌的褶皺，我不知道我該怎麼表達我的憤怒與哀傷。時間面前，我無力迴天。所以做夢常常是一人得道，雞犬升天的場景，可是現實裡，我依舊是個依附她佝僂軀幹的藤蔓。醒來後兩眼紅腫。
認識老公主的時候，她和我年齡相當的妙齡女子，卻已是兩個孩子的媽媽，我學會的第一句話是她的名字。我沒有見到她最美的時刻，但卻從來沒有見過比她更美的女人。
印象裡，她的形象就是小剛唱的那首歌裡面小芳的原型——一雙靈動的眼，個子高挑，身材勻稱，天生衣架子，粗長的馬尾在腰間晃來晃去。在六一兒童節無比歡樂的日子之前，老公主因為我們總愛爬她背上用力扯辮子，一氣之下剪掉了我唯一的人生樂趣。後來兒童節的快樂分散了我的失意，剪掉辮子也便利我在眾多媽媽裡，一眼就定位到辮子短翹翹的她。
我是個被她慣壞的孩子，確切說是被她的聰明和心靈手巧慣壞了。每年六一兒童節相當於我的金馬獎頒獎典禮，於是每年都要盛裝打扮，每一個細節都要求完美無瑕疵，最好比別人出彩。六一兒童節總少不了我忙碌的小小身影——編舞（那個時候學校不請舞蹈老師），跳舞，指揮，領獎，帶花環走方陣…而那個時候，過節的衣服，花兒，花環，頭飾，著裝都由老公主一人操辦。四個孩子，用一兩點小時打扮好，還要滿足我苛刻無理的要求。儘管她百般順從，我還是不識相地賭氣，任性。總覺得她做的不夠好，當然事後證明是我自己的審美”與眾不同”！她做的手工鮮花，衣服，連扎的馬尾辮都讓別的小朋友和她們的媽媽羨慕不已，當他們無比羨慕的小眼神對著我的全身行頭眼放桃心的時候，我對老公主的不滿被虛榮擠得一點不剩。可以說過了幾年兒童節，我就牛逼哄哄了幾年，老公主就苦中作樂了多少個日日夜夜！
她是個太容易滿足的人。受多少苦，糟多少罪，只要讓她能在人前抬起頭，在別人不要命地誇自己孩子的時候，也能頗為疼愛的拿我們炫耀一下，她就還可以在累的要倒下一病不起的時候，靠強大的心勁兒撐下去！我見過她拼命三孃的樣子，也曾疑問弱不禁風的她怎麼就鐵打的似得耐力這麼好。後來才發現上帝忘了給老公主保修期，拼命的後果是，我們沒有因為家庭清貧而遭受精神上的苦澀，反而在物質基礎單薄的童年活出了旁人不曾有過的精彩！她卻渾身的零件都過度磨損，每個山雨欲來風滿樓的前夕，疼痛準時地好比天氣預報。時間把她的愛化作了我們的快樂，那麼，我希望在接下來的時間裡，時間能把我的愛化作她的幸福與安康！
晚上臨睡前，收到了老公主的訊息，後面還加了杯熱咖啡的表情符號。原發簡訊都費老勁的她居然學會發訊息了。Sliver說，人生好似在父母五十歲的時候，就會整個顛倒過來，他們變成這個世界的初生兒。她開始依賴我們，不斷問我們一切她覺得新奇的玩意。就像當年我一無所知，而她每天都重複的問我們：“這是誰啊，這是媽媽。”我媽媽雖沒有到五十，卻像個孩子一樣聽話起來，就像我們小時候信任她一樣信任我們。特別是對於在高科技的時空裡遨遊穿梭流連忘返的我們，好奇又欽佩。她始終不懂為什麼別人說的話別人做的事，我們能不見面不打電話就瞭如指掌，我說我們是網路好友，通過網路就可以看到對方的動態。她似懂非懂，眯起眼睛研究半天最終選擇放棄。而我有過教她使用智慧手機的實踐卻在反覆無數次，假嗔她幾次“笨媽媽”後，就失去了耐心。我常常也驚慌地反省，我太不愛媽媽了吧，我怎麼就不能拿出她，對小時候的我們的十分之一的耐心來陪她呢？為什麼呢！
劉瑜說過一句大致是這樣的話，年輕的時候，我們東奔西跑，以為不把所有複雜的不幸都給探索經歷一次，不把所有該摔的跤都摔一遍，不把所有的山都給爬一遍，我們就沒法相信，其實山腳下的那塊巴掌大的樹蔭下就有幸福。
而老公主就是我那塊巴掌大的樹蔭，是我一窮二白還能回去的故鄉。我想起十三四歲的夏天，房間裡放著花露水味道的流行歌曲，我吃一根綠豆冰棍，一點煩惱都沒有。
那麼，我希望在我在我還沒有忙碌到想不起回家的路的時候，在煩惱還在趕來的半路上的時候，在這塊陰涼地還扛得住烈日驕陽的時候，能把我十除以三的愛送給她！
關於老公主的故事永遠未完待續，我對她的愛也將單曲迴圈。
只願，願最親愛的你，如我期待的那般，依然是那棵等風來的樹！（樹欲靜而風止）
親愛的你作文6如果說，學習是我的目標，那麼，你便是我唯一的精神支柱了吧。就連我自己也不清楚，是在什麼時候，我已把你視為我的全部了；就連我自己也不知道，在茫茫人海中，一眼就看中了你。
我總是在想，為什麼在你的眼裡，我會那麼的沒有存在感，我多麼的希望，當我們擦身而過的時候，你能回過頭來看我一眼，哪怕只有一眼，我也心滿意足了。可是，你一次也沒有，看著你漸漸離去的背影，我的心如刀割一般，真想衝向前去，質問你一番，可是，我終究還是沒有那份勇氣，呆呆的望著你離去的身影，直到完全消在我視線裡，才依依不捨地離去。
在沒有你的日子裡，我總是悲觀的面對生活，害怕交友，害怕自己再次遇到這樣的情景，不願接觸任何一個人，做事也總是獨來獨往，漸漸地，便沒有人願意與我交往，漸漸地，我習慣了沒有笑的生活，漸漸地，我變得冷漠了。我怨你，可是，我更怨我自己，明明知道你很優秀，為什麼當初不多努力一點，這樣我們就不會分開了；我恨你，可是我更恨我自己，明明知道我們已經回不去了，卻不停奢望你能像以前一樣。我知道，自己已經陷得太深了，已經無法自拔了，為了減輕痛苦，我開始每天不停地學習，像一個只知道工作的機器一樣。的確，我的成績突飛猛進，得到了老師的多次表揚，可是，我並沒有這個感到高興，因為我知道，我與你的差距還很大，唯一值得高興的是，我離你又近了一步。
後來，老師組織換位，我迎來了一位新同桌，她是位很開朗的女孩，很活潑，經常與我說話（一直都是她在說，我沒有理她)。她並沒有你優秀，而且，她還有很多壞習慣，但是她的話好像有魔力一般，逐漸填滿了我內心的空虛，漸漸地，我開始與她說話，漸漸地，我的臉上有了笑容，我以為，自己已經走出了沒有你的陰影，可是，無情的事實又把我打回了原形。
因為她，我變的懶了，不想學習，不想做作業，甚至還學會了抄作業，這些都是我以前最深惡痛疾的，老師的幾番教導再次讓我意識到事情的嚴重性。經過再三的思考，決定遠離她，做回原來的我。
從那以後，我開始減少與她的接觸，一改自己的不良習慣，開始努力學習。隨著學習的一天天好轉，我與她的距離也越來越遠，到最後，我還是失去了這位認識不久的新朋友，但我並沒有任何的遺憾，因為當我做出決定的那一刻，就已經預料出了這樣的結果了，這是我的選擇，我沒有任何的怨言。不過，轉了一圈，我又回到了原點。
但值得慶幸的是，我學會了樂觀地面對生活，我知道，我已經走出了生活的陰霾，撥開了重重的迷霧，看見了明媚的陽光。對於你，我也學會了釋然，我會努力追上你的腳步，期待著與你的再次重逢。
親愛的你作文7人的一生中，總會遇到一些真心相待的人，這些人裡，有朋友，有親人，有老師等許許多多的人，他們總是給你溫暖，讓你心安，幫助你成長。
朋友，是始終陪伴你的人。我們的一生中，不可能孑然一身，必然有那麼幾個真心相待的朋友，他們，就像親人一樣陪在你的身邊，不論你變成什麼樣，他們都以朋友的身份給你正確的指引，告訴你正確的做法，不忍心看你走上歧途。他們在你輝煌時和你一起快樂，在你落寞時不離不棄，始終陪伴著你。他們在你孤獨害怕時給你給你陪伴，在你難過流淚時給你免費的肩膀，在你遇到困難的時候替你出謀劃策，為你指明方向。朋友，有很多定義，但不論哪種朋友，總能讓你免於孤獨。
感謝這麼多年來一直陪著我，對我不離不棄的你們，你們都是我最好的朋友。
如果說朋友是一直陪伴你的人，那麼老師就是所有人一生的啟蒙。是老師，在你什麼都不懂的時候教你做人的道理；是老師，在你遇到困難的時候給你耐心的教導，讓你重新振作起來；是老師，不論你貧窮富貴都對你有著耐心教導的人。
我認為老師是除了父母外對我們最好的人，他們從不為自己的利益著想，而是處處為我們著想，想著怎麼樣才能讓我們更好，這一點是毋庸置疑的。
我一直在想，父母是一種什麼樣的存在？為什麼他們總是能無條件地為我們付出所有，每一次我這麼問，他們總是說：“不為什麼，只是因為你是我們的孩子。”我不知道該怎麼回答，但我想，究竟為什麼，也許只有親身體驗過之後才能得到答案了吧？
父母到底為我們付出了多少，如果算起來，可能我們一輩子都還不清，但父母不會告訴我們，他們什麼都不求，只求我們能夠健康，能夠快樂，這是他們唯一的要求，也是唯一的信念。我們要相信，父母所做的一切都是為了我們，也許我們還不理解，甚至會為父母一些極端的做法感到不公，可是，身為兒女，我們卻必須聽從，父母給予我們的太多太多，我們有什麼權力不聽從他們的呢？父母，是我們永遠的避風港。
朋友，老師，父母，是值得我們用一生去珍惜的人，這篇文章，給親愛的你們……
親愛的你作文8親愛的你：
嘿，你好嗎?
你已經十四歲了吧，即將面臨會考的嚴峻考驗，那麼，現在的你，還好嗎?
會考即將來臨，面對你十四年平淡的人生以來第一次如此巨大的考驗，你有否向巨大的壓力低頭?還是仍然鬥志昂揚，信心滿滿?
十四歲的你，是怎樣的呢?是因學習變得沉默寡言，還是似以往一般，總是帶著陽光明媚的笑容迎接每一個人，每一件事?
我總是好奇啊，你是怎樣的一個人，有著怎樣的性格，你不會忘記吧，曾經的你，帶著最真最美的夢想，帶著毫無雜質的笑容，勇往直前，無所顧忌地追求心中的夢啊!我想，你不會忘記，直到永遠，你都忘不了吧。
那麼，你還在堅持嗎?還在固執嗎?還能那樣無所顧忌無所憂嗎?
親愛的，你知道嗎?我多麼希望，你能永遠快樂永遠無憂?我多麼希望，你能永遠保持著一顆最真誠純潔的心去看待這個世界，去對待這個世界的每個人?我多麼希望，你能永遠驕傲自信，永遠不向失敗與黑暗低頭，永遠那麼無所顧忌?
親愛的，答應我好嗎?即使遇到再大的風暴，即使被狂風席捲，也要乘風破浪，傲立風霜。即使是再迷茫再無助，也要堅持最初的夢想，堅持最真的自己。
親愛的，答應我，好嗎。
致——十四歲的自己
親愛的你作文9現在我就呆呆地倚在窗臺上，望著眼前的春雨，絞盡腦汁找來一些詞句並配上最近的種種經歷與許多想法來寫給親愛的你。我笨拙到還要時不時抬頭看看天空，真正不明該用上什麼華美的修飾，因此只好儘自己最大的氣力將它們寫得真誠些，把親歷過的講與你聽。
國小的時候我學會了偷東西，偷的不是什麼珠寶名貴，而是超市裡賣的文具，偷過橡皮，也偷過筆芯，趁工作人員不注意順手便收入囊中，完後再裝模作樣地脫身，一次沒發現，我就偷第二次。終於有一天，被母親發現了，母親嚴肅地對我說：“你可不能再偷東西了，現在你偷這些小東西沒什麼事，將來你越偷越大，可是要坐牢的。”打那天起，我再也沒偷過東西，不是害怕，而是忽然長大，開始變得有正義感——遇見垃圾知道撿起來丟到垃圾桶裡，走在路上看見別人的車倒了知道幫忙扶起來……不求什麼回報，只是有做這些事的衝動。有時回頭仔細想想，這個社會再怎麼不堪，還是予我極大的恩惠。
未成年的我八年級時去過網咖玩遊戲，當時在打職業聯賽（acl），不得不瞞著父母，後來取得了不錯的名次，有五百塊的獎金，就在我沾沾自喜時，父親卻在網咖找到了我，一場戰爭不可避免，母親一直攔著父親。當時我看在眼裡，卻不以為然，縱然虛偽地後悔，過後仍舊不改，直到大部分的時間被另一件更令我傾慕的事情替代，才浪子回頭。
九年級迷上了寫作，到現在已經接觸過散文、現代詩、古體詩、小說、議論文等各類文體。寫作的時候亦是免不了虛偽，儘管我常對別人說不要太在意用詞，自己卻會格外在意；曾經也說過寫東西寫給自己看就行了，如今卻日日在尋找將文章擴散的辦法，我開始迫不及待地讓更多人知道我、瞭解我。在投稿的作者介紹裡我說我是“90後詩人、作家”，且不說後者，單是前者，就不定能算上。
高一的時候我學會了思考未來，我開始為了未來而著手準備。但我一直不明自己想要什麼生活，我還要考慮到和我有關係的人，所以哪怕自己嚮往平靜、安寧，也得按照他們的路子走下去。我大可以去追求心中所想，但害怕得到了一切卻失去了源頭。掙扎過後，繼續生活，期望今晚能做個好夢、明天還是晴天。
世界那麼大，一輩子那麼長，每時每刻都可能上演一場或喜或悲的好戲，開頭不見得精彩，結局卻一定出人意料。好戲自然扣人心絃，看戲的人時而緊張、時而羨慕、時而放鬆，最後未必得到了自己想要的。那又為何要去看戲？10歲的孩子說因為好看，這是童真；20歲的青年說因為刺激，這是好奇；30歲的壯年說因為家庭，這是擔當；60歲的老年說生活還得繼續，這是無奈；80歲的暮年說明天會更好，這是氣度。
我費力寫出這些還算誠實卻不知所云的文字給你，只是為了讓你知道：每個人都有自己的故事，這故事或童真、或精彩、或邪惡，一輩子無論是自作主張還是順其自然，都要記得活下去。只有活下去，才有思考的本錢。
