在我們平凡的日常裡，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編精心整理的高中的作文5篇，歡迎大家分享。
高中的作文 篇1
幸福是如此地令人神往，卻又如此的被人忽略;幸福常常是觸手可及，卻又被人視作縹渺虛無;幸福是那麼急切地扣擊我們的心門，我們卻總是渾然不知，還緊縮心門。幸福與生活息息相關，與情感心心相印，與成長環環相扣。一個人能夠品味幸福，那就達到了一個高超的境界!而我以前常常抱怨生活不幸福，總是感到這樣，那樣的不好。是我的心被一些無關緊要的東西充斥得沒有了空間嗎?不，不是這樣的。曾有朋友寫過這樣一句話給我：“你之所以與幸福擦肩而過，不是因為無緣，而是你的心缺少了兩個字——品味。”的確——
我從小都非常好勝，正是因為這樣，我憑著優異的表現在國小的每年都等上了“班長”這個寶座。作為班長，就是要管理班上的一切大小事務。
在班級上，我曾在同學們的心目中，做了很多次的“壞人”。在早讀時，在掃地時，在同學們互相抄作業的時候，有些同學不讀書，不掃地，抄作業，我就對他們進行思想教育。但那些同學根本不把我當一回事，照樣我行我素，有的甚至對我破口大罵，拋臉色，給眼神。在那時，我感到當班長很委屈，覺得生活在這個班級裡不幸福。沒有人理解自己的一片苦心。
同學們在遇到不懂的問題時，就喜歡來請教我。但有的同學一見到難題就不經思考，來問我了，我不想讓他們養成依賴性，我就讓他們自己先思考，確實不懂，再來問我。而同學們的反應是那麼的讓我意想不到：“我看你是不想教我們吧，別以為你很棒，呵，不想教，就直說嘛，用不著在這裡裝蒜……”而我當時要忙著解釋時，他們卻不屑一顧的仇視了我一眼，此時的我，真是啞巴吃黃連——有苦說不出，只能在心中暗暗地流淚。
每次遇到這些狀況，我的心中有一種激動，就是想辭掉這個職位，感到做得很辛苦。可在離國小畢業水平測試的前幾天，我的心應該要高興才對，因為可以離開這個苦海。可是我的`心不是開心，而是悲傷。想到再過幾天就要和朝夕相處的同學們分開，我的心再也高興不起來了，在那時，我真希望這幾天能變成幾年。然而，在這幾年裡，我品味到幸福了。
過去，我曾為同學們不理解自己的對他們的一片苦心而感到傷心，現在，我回憶起以前與同學之間發生的事情，是多麼地值得讓人品味!我為自己能對他們的所作所為負責而感到幸福，能教他們解決學習上的問題而感到幸福，雖然他們不諒解自己，但是我還是要對他們說聲“謝謝”，因為是他們讓我懂得了幸福的真諦。
其實，幸福無時不在，無處不在。或許，有時正是由於我們的不屑一顧，才感受不到幸福。有這樣一句話：“人之所以會幸福，那是因為他生活在感動中。”紅塵有愛，人間有情，我們又有什麼理由能讓冷漠矇住我們的眼睛而不能品味到幸福呢?
為什麼能品味到幸福?那是因為你心存感動!沒有感動，談什麼幸福!幸福本身就是一種感覺，沒有什麼東西可以把它度量清楚，但是不同的心態給了它們不同的定義。朋友，快來品味幸福吧!讓幸福充滿人間!
高中的作文 篇2
一頭勤勞的牛病倒了，主人很同情，也很難過。
病牛在主人的細心照料下，病情逐漸好轉，備受感動！一天，看著主人的勞繁疲憊與萬分辛苦，病牛實在於心不忍，於是鼓足了全身的力氣，拼命拉了一天的犁。
病牛的突然康復讓主人歡喜萬分。但事實上，病情卻惡化了許多，然而為了主人高興，也為給主人分擔辛苦，病牛第二天又堅持著拉了一天犁。這主人竟沒半點歡喜，反而有些懷疑：病牛其實很懶惰，裝病，逃避工作，還白白讓我照顧它？為了證實自己的想法，主人決定讓病牛繼續拉犁。儘管病情又惡化了許多，病牛想：我是頭勤勞的牛，如果今天不堅持下去，主人肯定會認為我不願吃苦，懶惰，豈不是勤勞一生所得之美名毀於一旦嗎？所以一定要堅持住！
僥倖，第三天堅持過去了！主人欣慰地想：這傢伙果然是裝病！幸好我聰明，早早識破了！這下可要狠狠地懲罰他。於是，病牛拉的犁更重了。然而病情卻非常嚴重了，但是病牛想：主人也太不理解我了！唉，我只好再堅持下去，用行動來證明我的清白。
第四天，堅持！
每五天，堅持！
第六天，堅持！
第六天，終於，病牛堅持不住了，再次倒下了！
這次徹底病入膏肓了！然而讓病牛悲哀的是：主人不再同情他也不再難過，還說，像這種東西，死了才好！
高中的作文 篇3
乘公交車對我來說並不陌生，因為我每天上下學都要乘。在公交車上，我遇到了許多形形色色的人，看多了人世間的真善美惡醜。
這天，我乘公交車回家，在車上看見了一位年輕的售票員正漫不經心地磕著瓜子，兩眼望著路邊。
一會兒車停了，車門剛開啟人們就往上擠。車上不少人抱怨擁擠，售票員便一臉沒好氣的說：“嫌擠，去做小轎車，打的啊！老孃我還嫌煩呢！”在聽到這樣的一番話後，我又忍不住回過頭細細打量了她一番。嘖嘖，上身穿著一件小吊帶，下身一件都是破洞的褲子，臉上畫著煙燻妝，耳上掛著大圓環，脖子上掛著一條骷髏頭項鍊，腳上穿著大約15cm高的細高跟（以我俯視所看，大概是那麼高）汗，她難道不知道穿這麼高的跟在這擁擠的公交車上很容易使人爆發出堪比豬被宰時還純正的叫聲嗎？還有連頭髮也染得跟個“綵帶”一樣。看這造型就知道，剛才講的話一點都沒什麼。
後來一站上了些人，又下了一些人，一切都還安好。但過了三站以後，不咋的又聽到人在碎碎念，一看才發現時那個“綵帶”。她在咒罵著一個上車沒買票的人，比如說：真沒見過這麼不要臉的，2塊錢都不給，你媽怎麼教育你的;你媽喊你回家吃飯，你姐我喊你趕快交錢;姐要的不是寂寞，是錢……哇塞，看著她引用流行語言用的如此溜，在下實在佩服，當然這些只能在心裡說得。但是轉念又一想：萬一那個人早下車了，她喊給誰聽;萬一那人睡著了，聽不見又怎麼辦；萬一那人臉皮真的厚得可以和城牆相媲美，那又怎麼辦……對於那個不買票的人，我在心裡固然瞧不起，甚至於鄙視，但你這樣不會讓人感覺你的素質很低，像潑婦罵街一樣，為了一點小事，就問候人家祖宗上下。你會生氣是沒錯，但過一會兒就好了，何必如此緊抓不放呢？人或許應該學會大度、寬容一些，而那個不買票的人則應該誠實一些。
車到站了，我下了車，回首望著依舊罵著人的售票員，心裡甚感悲哀，反覆的思索著這就是“金玉其外，敗絮其中”的“人性”社會吧！
高中的作文 篇4
在這一生人們可以使用兩個視覺來視聽世界，一個是眼睛，一個是心靈。
當我站在窗前看街道上人們或昂首長步，或低頭思索，或左右探望如次自在，如此唯美，每個人都有一種適合自己的生存之道，早已適應這個生活並以高姿態去融入，從一個世界仰望另一個世界總是那麼嚮往，我還在溫室還不懂那麼多人情世故，還沒有面對生活瑣碎之事，不知道它到底是酸，是甜是苦還是辣，我只是在默默盼望，也想要試著用一個屬於自己的姿態去適應自然，終於我不再在窗前仰望，不在擔憂。鼓足勇氣，小心翼翼的開啟房門，沉沉穩穩的探出第一步，原來室外的空氣如此清新，如此涼爽，地板也如此精緻。
我和朋友分班以後，我們都失去了學習上的夥伴，但我們彼此約定要好好學習，幾次考試下來我在我們班失利，而她卻風生水起，有滋有味，雖然他不算名列前茅，確實人盡皆知的“書呆子”我明白了，往事如煙我還是缺少努力啊！當我們做英語，資料學，遇到的新單詞，新題型是常有的事，可是如果不是每天積累，每天研究怎麼能明白其中的內涵呢？怎麼能沉溺於現狀，而不接受新事物，新的挑戰呢？正如孟子說：“生於憂患，死於安樂。”而我卻正是缺少堅持呀。
窗外的世界如此繁華，每個成員都遊刃有餘，而我想要步入社會怎麼能缺少從溫室到自然的勇氣，從窗前到門外的力量呢？
高中的作文 篇5
不知道白晝如何過去，不知道黑夜如何過去。
晝夜彷彿剎那般的芳華，被匆忙的生活於彈指間消滅。一天的光陰，就像一根擦亮的火柴，我才剛剛看到光焰，就已燒疼了手指。五年，十年，也是如此短暫，短暫得讓人不敢回首，因為怕自己不相信它的如此之快。
可是，時間終究不會改變，它還是原來不緊不慢的樣子，一寸一縷，晷緯可辨。快的，只是我的生活，我平生大部分時間，都被這樣匆忙的生活無情佔據。即使是一生，也不過是一本固定了印張的小說，我所做的只是瘋狂地碼字，往其中塞進更多的內容，以為可以賺取豐厚的稿酬。
也許到最後付梓，我都來不及去看這本屬於自己的作品，它就被時光之手扔進黑洞，去做漫長的輪迴。若果真得些幸運，能等到來世的某雙眼睛句讀，我亦無從得知。我想，那個讀它的人大約會覺得無味，因為這本書缺少生動的章節，我的工作情景，將會佔據絕大部分內容，縱然也有幾件頗可稱為人生高潮的大事，亦不外乎一生一死，結婚育子。至於浪漫的愛情，及至偶幸獲得的一樁比較賣座的曖昧事件，加起來亦不過薄薄一頁，這都全然不能挽救它的平庸。我的生之軌跡，就像這本書的情節，從來不能按自己的希望去編排多情的曲直，我只是一件流水線上的物件兒，去走那個太多人都要走的過場。
如果生命本身，註定是一場有頭有尾的交付，那何必不讓這份差事，變得緩慢而從容。即使時光不能如此，那是不是可以寄望於生活，好讓生命多一些咀嚼，再多一些回味。
於是，我想念緩慢，嚮往緩慢，在緩慢的生活裡，看著光陰被慈柔地拉長。
我想念家人的時候，能不能撇開冰冷的電話，不讓問候如此專橫而倉促的傳遞。不如借個瀝瀝的雨天兒，挨窗子坐了，鋪開一張紙，寫下那一行：“我很好，勿念。”及至想想停停，復又停停寫寫的在紙上落滿藍色的字跡，自己再從頭看過，然後小心地緘封，貼上一枚印有紫丁香花兒的郵票，細細地寫了故鄉的地址，然後鄭重地投進郵筒。在接下來的幾天，我會恬靜地等待這溫暖的問候，從我居住的城市，搭乘一趟列車，緩緩地駛向我的家鄉。
我會想見那封信被郵差送到家人手裡的情景，若那幾天故鄉也在下雨，便不要急著送去，以免把它弄溼。也許，好心的郵差會把信轉送到鎮上的學校，由一個本村的孩子，裝在藍色的書包裡把它捎回。於是，在遙遠的故園的窗下，我似能看到我的家人讀起這封信時，臉上的笑容。
思念，本該是這般柔長，和婉，像一塊摩挲於掌間的玉，帶著我的血氣與體溫，由一封信件來做同等柔長和婉的傳遞，而一次處於商業時代的通話，雖然迅捷，卻如何適宜。
我還會想念故鄉的秋風，在那個除了風自蕭蕭，而其餘全然寂靜的下午，幼小的我躲在房子裡，聽它吹響了家的街門，吱吱啞啞的，一直等到暮色時分，從田間歸來的父母再把它們關好。那個下午，是多麼長的一個下午，彷彿多少年了，我從未在這個匆忙如急流的城市遇見過。
還有那個落雪的冬天，在天色陰暝的黃昏，父親和一個老友，坐在爐火旁的雪窗下，悠然的喝酒。沒人來催，也沒人中途的入席或退席，亦沒有絮煩的客套與禮節，一直喝到雪色明亮，那一面素白的窗紙上映滿微藍的清輝。這樣緩慢而恬淡的酒，我亦從來沒有喝過，我所喝到的常常是那種倒映著功利與焦躁的薄酒，水酒。
緩慢，不但如此悠長可品，而且帶著慈愛，帶著類似於無言可表、無語可辯的寬容，滋潤著經世的心。它像一把大提琴，或許我並不在乎它沉厚的音色，只是喜歡那一把琴弓，在冷弦上做著的緩慢而溫暖的撫動，和這撫動之間的，那一縷淡淡的哀眷。
