遠方有別樣的風景，而你是我不眠之夜的想念。
那一夜，我為了想念，獨依窗前。靜靜聆聽雨聲，從夜半到雞鳴。漆黑的夜竟然爬到我的眼裡。
我不喜歡下雨，因為下雨讓我變得壓抑，會阻擋我回家的熱情。後來，我不喜歡雨天，是因為雨天裡你再也不會騎著摩托車來接我，而是躺在床上，或坐在輪椅上獨自寂寞，獨自承受著傷口及神經牽引的作痛。
我在祈禱啊，祈禱不要再下雨，因為我怕被雨水浸涼了心，被風吹酸了眼睛。更怕丟掉回家的心情。那一夜未眠，只是小小的傷懷——憶起咱父女倆的點滴往事。
開啟窗戶，呼吸著雨中的空氣，吹著雨中的風。渾然不知，此時的你，是否舒坦些？
我記得很清楚，在你在遭遇意外前的週末我穿來藍色班服，公車上從起點一直站到了終點。你恰巧也穿了藍色的外套，買好菜在站臺等我。那是你開車來接我的，最後一次記得那天。
記得，那天家鄉修路，還未完工，你為了讓路而連人帶車的'摔倒。記得，那晚上你親自為我鋪床，是你買的獨具少女情懷的粉色床套。記得，那晚上你做了一道菜，我狼吞虎嚥吃了2碗飯。
記得，15歲那一年。你用你完好的脊樑背過，那也是最後一次。記得，你告訴我，你的夢想。記得，你為我而付出的艱辛，為我吃下的苦。
今是那日起的174天，是我們家挺過來的第5個月零22天。這是我從那以後，哭的最清醒的一次。我想放棄，但我永遠都不可以。
每當得知與你相見。我都思來想去地懊惱著：要穿什麼顏色的衣服，要不要給你做飯？我告誡自己，不可以讓你看到我的眼淚，我只把最開心的我送給你。
你老了，而我卻長大了。想你的感覺越來越濃了。每天發呆都在猜測你在幹嘛？開心還是難過？一個人？還是有鄰居陪？開電視還是睡覺？按時吃飯？按時吃藥？睡得好不好？傷口，神經還痛嗎……
因為想你，又見不到你。愁苦的心想念便開了衩，鋪成了文章或詩集，一邊細細描繪，一邊漫卷懷念。卷卷回憶，卷卷珍藏。
為你而寫的文章慢慢地積攢，這所有都會成為我成長，和我陪你的時光的見證。
從小到大，在縣城裡上學。一年之中除了上學，除了補課。我有多少天是可以陪你的？彼此間的親情含蓄著，不善於表達。原想你，會來如此簡單——一個動作，一句話，一段口哨聲。
有你的回憶都那麼稀罕。
所謂的幸福，並不是物質的富有。而是有人可以讓你學會想念，被想念。
父親，是這世界上，我可以毫無保留地去想念的一個人啊！
我手寫我心，你就是我獨一無二的愛人！
